Как преодоление замкнутость и неуверенность в себе? Боюсь общаться с малознакомыми людьми

Екатерина, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Вы испытываете неуверенность в отношении с новыми людьми, хотите "перебороть" это состояние.

Как давно Вы обратили внимание на это, было ли раньше "легче" с новыми людьми вступать в отношения, или нет?

У меня всегда был довольно узкий круг общения. Он ограничивался двумя лучшими подругами. В принципе, кроме них мне и не нужен был никто. Потом пути с подругами разошлись. С одной перестали общаться совсем (она вышла замуж, сказала, что я ей по этому поводу завидую и испарилась), со второй общаться продолжаем, но естественно не очень часто. В целом, в более юном возрасте было конечно проще, чем сейчас. Внимание я обратила давно, но понимание того, что это является проблемой и доставляет мне определенный дискомфорт пришло пару лет назад

У Вас есть потребность в общении, теперь важно понять, что Вы хотите от отношений с другими людьми, рассказать о себе или узнать о них.

Я понимаю, что вопрос чувств и доверия - это очень важно.

Узнать о них, рассказать о себе, найти общую тему для обсуждения

Когда Вы знакомитесь с новым человеком, начинаете общаться, что наиболее "сложно" делать - говорить о себе или спрашивать человека о нем?

В принципе завязать разговор. Я не могу вдруг начать рассказывать про себя не знакомому человеку. И что спрашивать про него тоже не знаю

Получается, что Вы не можете говорить о себе и о другом человеке.

Как будто бы, страх сказать то, что будет "глупо или неуместно".

Не говоря уже о том, чтобы спросить другого человека - о нем самом.

Понятно.

Общение, которое не произошло, остается внутри Вас и словно утверждает - опять так случилось.

Привычка.

Или повторение.

Что оно дает Вам?

Сложно сказать. От того, что у меня не получается общаться с новыми людьми я испытываю дискомфорт, который компенсируется общением с близкими людьми (мужем, сестрой). Получается как некий выплеск

Тогда получается, что есть зона "комфорта" и "дискомфорта".

Да, Вы понимаете что происходит некая "компенсация" за отношения, которые не "получаются". Или не интересны, потому что в них не удобно - есть напряжение.

Видите?

Происходит выбор между хорошим и плохим, легким и не очень, то что дает удовольствие и нет.

Какие у Вас отношения с мужем, давно Вы вместе и есть ли доверие и близость между вами?

С мужем прекрасные доверительные отношения. Вместе 7 лет. Кстати с ним общение завязалось очень легко при знакомстве. И доверие и близость есть. У нас полное взаимопонимание. За все время конфликтов не было, потому что мы с ним договорились не держать в себе то, что не нравится и сразу это спокойно обсуждать. В общении с мало знакомыми людьми да, я согласна, боюсь быть не интересной. И бывают случаи когда я например начинаю с человеком о чем-то говорить и он быстро отстраняется, либо вообще не реагирует на то, что я с ним общаюсь. Это вводит в некий ступор и заставляет больше замыкаться. Естественно после таких случаев, в следующий раз возникает мысль, а что нужно говорить, чтобы разговор поддержали? Поэтому хочу этот страх в себе проработать

Я Вас понимаю.

В момент "ступора" происходит непонимание - что я не так делаю? И выход из этого состояния. И обратно назад - в себя.

Может быть, Ваше желание расположить к себе человека- не учитывает самого человека, и это только Ваше желание? Как будто бы Вы говорите - сами себе.

Возможно так и есть

Тогда, Ваши отношения с другими людьми - это в первую очередь безопасность, а потом уже коммуникация. То есть, говорить с человеком слишком искренне (как с мужем) - опасно, это может нанести некий "урон".

Соответственно, психика подобным образом защищается.

Дальше.

Ваши чувства.

Насколько я понимаю, именно "неспособность" выразить свое отношение к предметам и событиям - тоже немаловажная часть Вашей жизни. Как будто бы Вы не знаете как это делать.

Или даже больше - зачем это делать?

Вопрос дружбы между людьми - Вами пока не раскрыт.

Может быть, в прошлом были ситуации, когда Вы "разочаровались" в людях, друзьях, было "предательство" и т.д.?

Да, конечно. Разочаровывалась в лучшей подруге. Очень сильно ей доверяла, но к сожалению, это был человек, который хотел всегда во всем быть лучшим и чтобы ему все завидовали. Поэтому человек не радовался например моим успехам, а говорил: почему у тебя все получается, чем ты лучше меня? В итоге, общение сошло на нет. Точнее я решила для себя, что это не мой близкий друг, стала меньше общаться и общение прекратилось

Спасибо.

Возможно, эта ситуация наложила на Вас некое "табу" на доверительные отношения.

Тогда в какой-то степени все становится на свои места.

"Не могу доверять", потому что не правильно поймут, будут завидовать, лучше не говорить о себе.

Видите, некий алгоритм сложился.

И это начинает управлять ситуацией, например, новое знакомство.

Человек уже по определению - может быть "опасным" и не поймет того, что Вы хотели бы сказать.

Раз не говорите ничего - тогда ничего и не происходит.

Поздоровались, познакомились, также и попрощались. Без потребности в общении.

Нужно работать с Вашим "контейнером недоверия", раскрыть его и дать волю чувствам. Потом его аккуратно отправить на все четыре стороны.

Да, это работа.

Но.

Она нужна, чтобы закрыть прошлую ситуацию и дать себе возможность по новому принимать будущую дружбу незнакомых Вам людей.

Можете чуть подробнее описать работу с контейнером недоверия? Я готова его проработать.

"Контейнер недоверия" - это условное название.

Можно сказать, что за некоторое время Вы сумели создать "объект", в котором находятся определенные чувства и представления.

Всякий раз, когда Вы знакомитесь или оказываетесь в компании незнакомых Вам людей, происходит следующее: новый человек - Ваш контейнер. Вы в какой-то степени, не участвуете в общении. Есть некая защита, на же привычка - вот она впереди.

Сейчас у Вас есть желание в себе разобраться и найти выход - в отношения с другими людьми.

Проработка - это обсуждение ситуаций, в которых возникают определенные чувства и состояние отстраненности, и создание - воссоздание новой "картинки" восприятия новых и незнакомых вам людей.

Лучше это делать в аудио - видео формате, идет более глубокая передача Вашего эмоционального состояния и чувств.

Заканчиваются символы, продолжаем?