Как побороть страхи, обрести уверенность в себе, научиться общаться с людьми и найти смысл жизни?

Леона, здравствуйте. Очень близка мне ваша тема - многое из того, что вы пишете, мне было очень знакомо. Хочется для начала спросить вас - есть ли у вас какие-то интересы, желания? В письме вы пишете много про то, что не любите и не хотите. Но наверняка есть что-то, что вы любите и/или хотите? Попробуйте для начала сфокусировать свое внимание именно на этом.
Следующим шагом я бы все-таки порекомендовала пойти в терапию. Найти для себя консультанта, которому вы сможете довериться (из любого подхода, не важно, какой метод он использует, главное - чтобы вы смогли этому человеку открыться). И потихоньку начать прорабатывать все эти моменты.

Леона, могли бы вы описать одну из последних ситуаций, когда в контакте с другим человеком вас вогнали в ступор или у вас навернулись слезы?

Интересов на данный момент нет никаких. Раньше были музыка, поэзия и интервьюирование в сети. Что я люблю? Даже не знаю, что ответить. Возможно, своих домашних животных и то скорее всего, просто о них забочусь по привычке. Меня бы устроила работа, соответствующая моим представлениям, не то чтобы горю желанием, мечтаю о ней, то есть я не эмоциональный человек. Может быть хочу, чтобы не стыдно было перед людьми, быть хоть в чем-то успешной. Но так как у меня ничего хорошего всю жизнь не выходит, то не верю и не надеюсь на перемены в лучшую сторону и уже свыклась с неудачами, как с обычным делом, и уже совсем не остро воспринимаю непонимание моего образа жизни окружающими. В общем, нет списка желаний, чистый лист, пустота. И меня как будто нет. Спасибо Вам за советы!

Последняя ситуация, например, когда я думала восстановиться и перевестись в другой вуз, так как оплата там была немного дешевле, а у меня небольшие финансовые трудности. Восстановиться я могу только в этом месяце и лишь в этом году. Программы вузов не совпадают, так как тот университет, в который я собиралась поступить частный, с электронным обучением, и находится в другой области, поэтому учеба может начаться с 1 курса, с начала. И в итоге выяснилось, что оплата выходит такая же, только частями. Ближе вузов нет. Пришлось забыть эту идею. При разговоре с секретарем, когда мне отказали и уговаривали не совершать ошибку, переведясь к ним, так как все очень сложно, сковали слезы, не смогла вести разговор.

Леона, если вы решили обратиться сюда за советами, то это значит, что вы не совсем свыклись и смирились, а хотите что-то изменить. Может не до конца осознаете или признаете это. Но главное - очень хорошо, что вы действуете!

По поводу вашей истории про невозможность перевестись в другой вуз - она очень понятна. Мне тоже стало бы крайне обидно в такой ситуации и наверняка навернулись бы слезы на глазах. Полагаю и у многих других людей была бы подобная реакция. А что вы почувствовали в тот момент?

И чего бы вам хотелось получить от консультации психолога, как результат? Читаю ваши сообщения и предполагаю, что есть много переживаний и тревог относительно вашей жизни, но трудно понять, над чем можно было бы поработать. Сможете конкретизировать свой запрос? Что хотелось бы изменить, обсудить, проработать?

Да, было обидно, что не смогу рассчитывать на должности, где требуется высшее образование, что нужно придумать еще какой-нибудь жизненный план, но решения нет, опять шаг назад. Хотелось бы снизить тревожность при общении с людьми и понять для себя, что мне нужно, потому что я как-то растеряна, выяснить, отчего могла возникнуть пустота и изменить отношение к людям.

Леона, в жизни каждого человека существуют такие шаги назад. Нет ни одного человека, который проходил бы жизненный путь без ошибок и неудач. Здесь главное - как вы к ним относитесь? Если понимаете, что такие "шаги назад" - это нормальная составляющая жизни - то и переносить их будет легче. Они тогда не будут "выбивать из колеи".

Я в вашем запросе вижу несколько моментов:
1. Снизить тревожность в общении с людьми (сюда же изменить отношение к людям)
2. Понять для себя, что мне нужно. - этот пункт мне не очень ясен. Вы имеете в виду определиться с профессиональными планами? Или что-то иное?
3. Выяснить отчего могла возникнуть пустота.

Я правильно выделила запросы? И с чем бы вам хотелось поработать в первую очередь? Что видится наиболее важным на данный момент?

Отношусь к ошибкам, как к негативному явлению. 2. Профессионально, а также понять, что именно я хочу от жизни. Первый вопрос самый важный.

Леона, Если тревожность в общении с людьми наиболее важный вопрос для вас, тогда давайте начнем с него. Вы писали, что хотели бы изменить отношение к людям. А какое отношение к ним сейчас? И на какое хотелось бы его поменять?

Отношусь к людям среднебезразлично, но по доброму. Разочаровываюсь в каждом знакомом человеке, не доверяю никому, не верю в искренность, боюсь ответов при разговоре, осуждения, потому что кажется, что любой собеседник имеет определенную власть, а я беззащитная, и его ответ будет любом случаю против меня, не в мою пользу. Хочу научиться доверять людям, не бояться, испытывать хоть какие-нибудь чувства к окружающим, интересоваться их жизнями, быть участливой.

Леона, а почему вы беззащитны? Ведь вы такая же, как и другие люди. Почему же тогда собеседник имеет над вами власть, а вы беззащитны? Умеете ли вы постоять за себя, если человек нарушает ваши границы, если вас оскорбляют?
Есть ли в вашей жизни сегодня хоть один человек, которому вы доверяете (хотя бы больше, чем другим), интересуетесь его жизнью?

Какое-то отсутствие собственного присутствия, виновность перед всеми, другой человек всегда прав, потому что в итоге, если начну переосмыслять его слова, то в конце соглашусь с выводами. Нет, не могу за себя постоять. Если это родственник, то не хочу его обидеть в ответ, так как он может перестать общаться и другие родственники будут настроены против меня. Думаю, что такого человека нет или это два разных человека. Доверяю немного сестре, но всегда остается сомнение. Интересуюсь жизнью другого человека, но возможно из вежливой привычки, то есть искренне, но не с любопытством.

Леона, я бы предложила поисследовать, что там за виновность перед всеми? В чем вы виноваты? И почему вы всегда соглашаетесь с аргументами другого человека?
Страх обидеть другого человека может быть серьезной преградой в построении близких отношений. Мы порой обижаем других людей неосознанно, не желая причинить обиду. И, как правило, из-за мелких обид люди не отворачиваются от близких и родных людей. Лучше пойти в отношения и обидеть - потом можно будет обсудить эту ситуацию, объясниться, попросить прощения в конце концов, чем вообще не идти в отношения.
Обратите внимание на этот момент. Возможно страх нанести обиду - одна из серьезных составляющих вашего нежелания идти в близкий контакт и проявлять искренний интерес к другим людям. В таком случае проще "отгородиться", чем сблизиться и совершить ошибку. А отсутствие возможности строить близкие отношения, зачастую, приводит к опустошенности...
Попробуйте в ближайшее время понаблюдать что происходит с вами в контакте с другими людьми. Как часто вы "предаете" себя, отказываясь высказывать свое мнение, быть собой, лишь бы не обидеть другого? Что за вина присутствует в отношениях? За что вы себя виноватите? Попробуйте понаблюдать за этими чувствами и поисследовать их. Порой одно то, что человек начинает обращать внимание на эти чувства - уже продвигает его в построении отношений. Можно будет потом обсудить эти конкретные ситуации "по свежим следам".
Вы пишете, что доверяете сестре - это замечательно, когда есть человек, которому можно довериться. А что значит не до конца? В чем остается сомнение?

Виновность перед всеми, потому что веду разговор, влезаю со своим мнением, когда и так понятно, что проиграю, например, спор, из-за чего будет стыдно, поэтому часто извиняюсь, возможно даже не в нужный момент. Наверное, низкая самооценка... Разговаривая с близкими людьми, боюсь причинить обиду, потому что отношения не крепкие, легко могут отдалиться и отдалялись (но, конечно, все люди разные), а с незнакомцами именно боязнь унижения и тоже есть страх обидеть. Я поняла Вас. Понаблюдаю. "Предаю себя" всегда. Сестре доверяю не до конца, потому что не очень давно начала с ней общаться, плохо ее знаю. И вообще не встречала еще человека, который бы меня понимал.

Леона, я очень вас понимаю. И про самооценку похоже на то. Но стабилизировать (повысить) самооценку сложно за один день. Понаблюдайте за этими чувствами вины, обиды, стыда. Если будет желание - приносите конкретные эпизоды в обсуждение - рассмотрим их, изучим и подумаем, что делать дальше.
Попробуйте в ближайшие дни поменьше "предавать себя" - осмельтесь хоть иногда встать на свою защиту - отстоять свое мнение, влезать со своим мнением, может быть даже где-то быть чуть-чуть понаглее (хоть немножко, насколько осмелитесь). Кто еще встанет на защиту Леоны, если не сама Леона?

Хорошо, спасибо.

Леона, здравствуйте.
Как ваши дела? Происходят ли какие-то изменения в вашей жизни?
Удалось ли вам поотслеживать эпизоды, в которых проявляется вина, обиды, стыд?

Здравствуйте, Ирина! Извините, что долго не писала, но у меня мало что в жизни происходит, о чем можно рассказать. Буквально недавно произошли кое-какие события. Вина перед людьми прошла, то есть конкретно перед родственниками, так как предали (хотели отнять у меня дом, чтобы продала его и поделила деньги между ними, хотя они отношение к нему никакого не имеют, вымогали деньги) и мне стало все равно, как они оценят мои слова, поэтому некоторые вещи высказала в уважительной форме. Страх обиды исчез. Обиды на них нет, и на кого-то другого тоже. Обидно, когда получаю отказ при трудоустройстве или остаюсь без ответа. Вину перед чужими людьми пока не испытывала, не было случаев. Стыд испытываю, когда спрашивают, почему у меня такой длительный перерыв в стаже, но ответ обычно воспринимается негативно, брезгливо либо с непониманием, как бы можно было все равно устроиться и работодатель считает это бездельничеством - уход за пожилым лежачим родственником, тем более у меня письменных доказательств нет. Так как не на кого было оставить родственника и были разные сложности, случился перерыв. В самом уходе ничего стыдного нет, а вот реакция на ответ вызывает его. Либо стыдно, когда те же родственники, говорят, что я не выживу, что ни на что не способная. Сегодня меня спросили, кто мой любимый книжный персонаж. Любимого нет, тот, которого понимаю и чем-то напоминает меня в своей неопределенности и неуверенности в действиях - герой из романа Камю "Посторонний". Работу не нашла, с людьми пока еще общение не заладилось. Мне кажется, что мешает мне еще ко всему прочему вечное нежелание жить, то есть отсутствует у меня та живая энергия, которая присуща почти каждому человеку. Сколько себя помню, это чувство со мной. Могу более менее общаться с людьми, от которых не зависит важное решение, касающееся меня, то есть, как я уже говорила, не имеют власти надо мной (например, продавец), но все также скованно. Искала помощи психолога очно, но, увы, в нашем городе, специалистов не нашлось.

Искала помощи психолога очно, но, увы, в нашем городе, специалистов не нашлось.

Если в вашем городе нет специалистов, вы можете выбрать себе здесь, на сайте, психолога, который работает по скайп. Не рассматривали такой вариант?

Да, в итоге вопрос решился и оставили в покое. Обычно работодатели говорят, что за длительное время можно было сделать что-нибудь в плане работы, что тем самым давлю на жалость, хотя просто говорю, как есть без преувеличений, что жила за счет родственника и т. д. На лицах удивление, считают такую ситуацию странной, возможно глупой. Тети, дядя говорят грубости из-за моей неустроенности и потому что считают, что я какой-то неудавшийся родственник, все нормальные, а я нет, иду против всех них, из-за того, что не получили желаемое - деньги. Если честно не помню, если и была энергия, то кратковременная, потому что в итоге любая радость - иллюзия, все, что кажется поначалу настоящим оказывается фальшивкой. Пока ничего счастливого длительного не было. Даже если и присутствовала легкая жизненная энергия, возможно, но не помню, то всегда было сомнение, не полная радость что ли, не знаю, как объяснить. Технически использовать скайп нет возможности, а если бы была, то, наверное, постеснялась бы говорить, таким образом, в живую полегче, наверное, или без видимости можно. У меня всегда что-то вроде внутренних слез, когда не можешь плакать, плохо, как будто тучи сгустились в голове, тяжесть, ничем не устранимая, а вот в ненужные моменты, я вам уже писала о них ранее, слезы льются рекой.

У меня всегда что-то вроде внутренних слез, когда не можешь плакать, плохо, как будто тучи сгустились в голове, тяжесть, ничем не устранимая, а вот в ненужные моменты, я вам уже писала о них ранее, слезы льются рекой.

Ну, похоже, что у вас накопилось много переживаний. Хорошо бы это все проработать... А почему только в "ненужные" моменты слезы льются рекой? Почему в другие моменты не получается плакать?

Говорю им, что столько-то лет ухаживала за родственником, что требовало, постоянного присутствия, так сложились обстоятельства, из-за недосыпа, усталости, нервного истощения не хватало сил на еще что-то, в том числе и работу - отвечаю, если их не устраивает короткий ответ. Видимо даю ответы не убедительно. Возможно, что считаю упущенным время. Иногда додумываю, а иногда люди сами подтверждают мои догадки в ответах. Общалась с родственниками из-за бабушки, так как она их мать, бывало требовалась помощь в ее поднятии и т. д., они же могли обидеться и не придти помочь, чаще всего не дозовешься, поэтому умалчивала обиду. Сейчас меньше общаемся, а скоро, наверное, перестанем вообще. В основном поступки, отношение людей казались фальшивыми. Всегда сомневалась любят ли меня родители и нужна ли я им. Мне всегда казалось, что бьют, значит, заслуживаю, когда плачу в голос. Ответов на свои вопросы, касающихся проблем не получала. Просили прощение, но не верила. То есть вроде любят, все делают правильно, но все же мне больно. Или например, однокурсники, думала, что дружат со мной просто так, а на самом деле из-за того, что давала списать, помогала, а потом перестали общаться. Сестры-подруги были, дружили из-за выгоды. Парень общался просто потому что больше никого не нашлось. Те же родственники притворялись семьей и т. д. Наверное, одна я могу быть сдержанной, на людях нет. Это выходит само собой, под давлением, разговором, волнением. Вообще-то именно дома и всегда приходилось быть сдержанной в эмоциях.