Хочется активной семейной жизни, но муж ничего не хочет. В браке три года, есть ребёнок

Здравствуйте, Мария! Давайте вместе попробуем разобраться в Вашей проблеме.

Можете поделиться: муж так себя вел с самого начала семейной жизни или нет? Как происходил период до брака: жили ли Вы вместе или только встречались? Вы сами хотели выйти замуж? Вас устраивало времяпровождение до того, как Вы начали вместе жить? Ходили ли вы вместе с мужем куда-нибудь в тот период, вели ли активный образ жизни?

До замужества мы жили вместе только три месяца, на тот момент я уже была беременна. Когда встречались он был более активный, всячески ухаживал и добивался меня, когда я забеременела стал менее активный, когда родился ребенок, мы были сосредоточенны на ребенке, ругались из за моей усталости и мне порой не хватало его помощи, ребенок немного подрос и все само собой урегулировалось, но муж теперь диванный житель, ему нравится лежать, играть в игры, смотреть видео приколы и т д. Удивляет что я довольно привлекательна внешне и муж выбирает полежать с телефоном, нежели побыть со мной, в свободные минуты времени от ребенка. Замуж я не хотела, но и от ребенка бы не стала никогда избавляться, я просто приняла новый этап своей жизни и вышла замуж. С моей стороны я замужем не по любви, а со стороны мужа с его слов и порой поступков по любви.

Мария, судя по всему, у Вас с мужем разные представления о том, как хотелось бы проводить досуг. С учетом того, что ребенок немного подрос, Вы имеете возможность организовать свой досуг и досуг ребенка по своему усмотрению без помощи мужа? Пробовали ли Вы так действовать?

Да я имею возможность организовывать досуг для себя и для ребенка без помощи мужа. Но после этого у меня складывается ощущение, что тогда мне муж вообще больше не нужен. Чем меньше мы вместе проводим времени, тем больше мне хочется найти себе нового мужчину.

Мария, я вполне понимаю Вас. Если Вы не любили мужа, а сейчас он не готов соответствовать Вашим ожиданиям, вопрос о ценности для Вас этих отношений вполне актуален. Есть ли что-то еще в семейной жизни важное для Вас? Почему Вы пока все еще остаетесь с мужем? Какой он отец? Какие у него отношения с ребенком? Кто обеспечивает финансовую сторону жизни Вашей семьи? Живете ли Вы в общей квартире? Если Ваш брак не продолжится, где будете жить Вы, ребенок, муж?

Он не плохой отец, любит ребенка и во всех ссорах сразу забирает его к себе, носит на руках, уезжает на несколько часов куда нибудь с ним и всегда говорит, что он мне его не отдаст и что если меня что то не устраивает, то я могу собираться и уходить. Мы живем в общем доме, с нами еще живет свекровь, которая нам никак не мешает и не влазит в отношения. Я бы хотела нового мужа, но я не уверенна что новый мужчина будет любить моего ребенка так, как любит его настоящий муж. И если дело коснется развода, то у нас начнется война, мы начнем делить ребенка. Муж останется в этом доме, где мы живем, а мне придется ехать к моим родителям. Финансово муж нас обеспечивает, мои родители нам помогают денежно.

Мария, таким образом, Вас удерживает именно совместный ребенок, если я верно понимаю. Действительно, непростая ситуация. И все-таки, если Вы еще испытываете надежду на изменение в поведении мужа, возможно, Вам стоило бы попробовать начать самой проводить время так, как бы Вам хотелось? Может быть, это поможет донести до мужа Ваши потребности, и он захочет присоединиться? Особенно, если Вы начнете ходить куда-то вместе с ребенком.

Или все же для Вас вопрос стоит иначе, и Вы сильно разочарованы в муже? Говоря о других мужчинах, Вы уже, возможно, имеете кого-то в виду?

Да, в первую очередь меня удерживает совместный ребенок.
Я бы конечно хотела сохранить семью, но боюсь муж все равно ничего не поймет. А говоря о других мужчинах я никого не имею ввиду, у меня нет никого на примете.

Мария, а если предположить, что муж, действительно, ничего не поймет, как Вам с этим будет? Сколько еще Вы сможете выносить не устраивающие Вас отношения ради ребенка? Я так поняла по Вашему описанию, что он не заинтересован в том, чтобы проводить с Вами время как-то иначе. Как Вам кажется, если он почувствует, что может потерять Вас, это не подействует на него?

Жить и терпеть то, что меня не устраивает я не хочу, тем более в моем возрасте. Смогу выносить это еще наверно год. Если он почувствует, что может нас потерять, это скорее его разозлит и он сделает так, чтобы я не смогла видеться с ребенком, будет что то типа шантажа. То есть нам не удасться мирно развестись, в случае, если мы не сможем наладить отношения. Все же хочется сохранить семью, но я не знаю как донести до мужа, что в 24 года нужно быть активным и жить полной жизнью и что проводить время на диване это не лучшая перспектива.

Мария, я могу чего-то не понимать, но почему Вы так уверены, что муж может повлиять на ваше общение с ребёнком? Он обладает каким-то особым качеством, которое может позволить ему лишить Вас родительских прав? Вы ощущаете себя в сильной зависимости от мужа, и считаете его настолько могущественным?

Ваш муж продолжает Вас любить, как Вам кажется?

Относительно вашей идеи:

во всех ссорах сразу забирает его к себе, носит на руках, уезжает на несколько часов куда нибудь с ним и всегда говорит, что он мне его не отдаст и что если меня что то не устраивает, то я могу собираться и уходить.

Выглядит так, что Ваш муж давно перестал стремиться о чем-то с Вами договориться. Что Вы думаете об этом? Согласны ли с таким взглядом? Не кажется ли Вам, что Ваш муж тоже поддерживает с Вами отношения по формальным соображениям, чтобы не потерять ребёнка, по поводу которого суд практически всегда решает, что ему будет лучше жить с матерью, если дело доходит до развода?

Я думаю что муж все таки еще любит, хотя.. Я могу ошибаться. Но и не могу сказать однозначно, что он меня не любит. Он конечно никак не сможет лишить меня родительских прав, но я знаю что он пойдет на крайности и будет прятать от меня ребенка, если уж дело дойдет до развода. Если я приду домой и скажу- я подала на развод и предоставлю докозательства, он тут же отправит меня на улицу со всеми вещами, закроется на все замки и ребенка я увижу тогда, когда кто то еще вмешается во все это. Поэтому я зависима, я таким образом боюсь усугубить ситуацию. По поводу того, что муж поддерживает со мной формальные отношения из за ребенка - это не так.

Для мужа ребенок это самое важное в жизни, я ухожу на второй план, я менее значима для него, мной он не станет так дорожить

Мария, теперь мне больше понятны Ваши опасения. А вот насчёт того, что ваши отношения не носят характер формальных, могли бы подробнее? Если уж вы хотите найти способ наладить отношения в семье; было бы важно понимать, какие у Вас есть возможности влияния на мужа?

Насчет формальных отношений ради ребенка: точно нет, я то его устраиваю как жена и его вообще все устраивает, моя внешность для него идеальна, в еде он не прихотлив, я готовлю ему нравится и так далее. Он бы так и жил дальше спокойно, у него ребенок копия он, я жена с внешними данными под его вкус, дом есть, машина есть, поэтому он решил ни к чему больше не стремиться.
Возможности влияния, это что например?

Мария, ну если Вашего мужа все в Вас устраивает, то ведь на Ваше недовольство он все же как-то должен реагировать, а по Вашему рассказу складывается впечатление, что Вы вообще не можете до него достучаться. Так обычно не бывает все же. Любящий муж вряд ли может спокойно относиться к тому, что жена рядом несчастна.. Он как-то реагирует на Ваше недовольство вообще?

Говорит что мы итак нормально живем, что я просто докапываюсь, что он все таки старается проводить с нами время. Но на самом деле это мизирное количество времени.

Мария, а на что Вы готовы для того, чтобы отстаивать свои потребности? Под рычагами влияния я именно это и имею в виду. Чтобы что-то потребовать, нужно понимать, нужно что-то поставить "на кон" в отношениях. Уходить Вы опасаетесь. Что тогда?

Сейчас мы в соре, с моей стороны было высказанно все недовольство. Мы не общаемся, но живем на одной территори. Как посоветуете быть? Не мирится? Что вообще делать?

Мария, тут очень многое зависит именно от того, к чему у Вас есть внутренняя готовность. Это во многом определяет позицию в ссоре. Потому я и спрашиваю Вас, как далеко Вы готовы зайти?

Я могу прекратить полностью общение с ним, просто его игнорировать, но продолжать жить вместе, заниматься своими делами, заниматься ребенком и показать могу что я не плохо без него справляюсь

Я не готова со всеми вещами и с ребенком уехать жить, например к родителям, для меня это слишком стрессово