Ищу себя. Не нахожу понимания в людях, некому открыть душу. Как себя понять?

Мнебынаминуточкупонимания, здравствуйте! Расскажите о себе: что уже пробовали; образование; семья; и какие у вас желания?

Доброй ночи. Я замужем, у меня есть двое детей и муж. Я ощущаю себя мамой, но не ощущаю себя женой именно этого человека. Нет уверенности, что он именно тот, который нужен. Нет понимания, но и не понимания как такового тоже нет. Не знаю как можно быть счастливой, если внутри шквал эмоций от беспорядочности мыслей. Всё, что я не пробовала, не приносит радости, не находит отклика. Пробовала отдыхать одна, пробовала с семьёй, пробовала с мужем. Пробовала уходить в работу, пробовала уходить в учёбу разных специальностей. Пробовала отвлекаться, читать, писать, рисовать, разговаривать. Могу слушать и при этом не слышать, а прислушиваться к себе чего хочу, но мыслей так много, что они теряются. Желания... Как у всех, банальные. Быть понятной, быть нужной, точнее ощущать эту нужность, а не знать, что ты нужна. И да, я читаю, что это не одно и то же. Я запуталась.

Считаю''

ощущать эту нужность, а не знать, что ты нужна.

Очень красиво подмечено! Это действительно разные понятия. В данном случае "знание" я отнес бы к рациональным вещам, как формула, выучив которую можно легко воспроизвести даже ночью, но это не всегда означает, что формула понятна, это может быть просто набор буквенных обозначений. В свою очередь чувство, о котором вы говорите, как о недостающем, вероятнее всего, и есть эта попытка обьяснить ее "формулой" - вроде бы все значения известны и стоят на своих местах, но...
Как вы понимаете, вы совершенно верно заметили, что знание не дает чувство и вряд ли другие действия, похожие тенденцией на это "знание", смогут дать чувство. Насколько я понимаю, за всей очевидностью совершенно нормальной рядовой семьи, совершенно очевидно, что это маска, что-то противоречит термину семья? Догадываюсь, муж не уделяет внимания, молчит, каждый как сам по себе? Хотелось бы подробнее, как именно это происходит?

В браке уже 11 с лишним лет. У меня брак, о котором миллионы девочек могут только мечтать. Муж умен, красив, не пьёт, не курит, футбол не смотрит, мусор выносит, за компом или гаджетом не зависает, в гараже не, торчит''. Зарплату не тратит на что то, левое''. Заботливый отец. Всегда знаю где он и с кем, но обычно он дома. Такой весь семьянин. Да, он не многословен, но не это ли красит мужчину?! Он привык делать, а не говорить. Терпит мои капризы. Не повышает на меня голос. Сейчас дамы подумают, что я очередная., зажравшаяся выскочка''

Но все равно все выше перечисленное не даёт внутреннего комфорта. Вроде бы все хорошо и дом полной чашей, но внутри чего то не хватает. Можно подумать, что это просто не мой мужчина. Но это скорее всего просто так кажется. Я пробовала общаться с другими мужчинами, обычно это просто переписки. До встреч доходит редко, так как моя правильность и совесть на большее не позволяют рассчитывать.. Но если вдруг я пересиливаю себя и дело доходит до встречи, то при первом же контакте глаза в глаза, я чётко осознаю, что вот этот другой в разы хуже моего мужчины, и меня тут же отворачивает. Нет это не сравнение и не поиск лучшего. Это скорее поиск своего. Но когда я смотрю на мужа во мне граничит любовь и ненависть, не к нему, а скорее к себе за то, что вот этим поиском я предаю его чувства. Это не жалость к нему, а выбор именно его. Мозг включается и даёт понять, что поиск может ничем хорошим не закончится и вот то, что создавалось годами разрушится в миг. Нет страха этого разрушения внутри, есть переживания, как он откликнется в душах родных людей. Противостояние хочу и надо, могу и нужно. В голове просто, каша''. Я обращалась к разным таролога в поиске истинного желания но все попытки тщетны, в голос кричат, что мужчина мой данный судьбой, составляла натальную карту у астролога, сто бы понять свое предназначение, училась на него... Ходила в церковь и просила у всевышнего ясности и понимания самой себя, пыталась довериться интуиции и внутреннему голосу. Прислушивалась к чужим советам. Находила какие то занятия для хобби. Смотрела фильмы, которые будоражат сознание, медетировала. Но все не то. Сердце все равно чего ищет и я не знаю чего... Ассоциации с тонкими прозрачными нитями, которые надо собрать в клубок, а я не могу, потому, что во-первых плохо их вижу, в во-вторых, потому что мне не хватает терпения. Хочется растр ч и связать ужелками в одну нить и только потом ската ь в клубок и поставить на полку, как трофей. Говоря про тфорей, у вас может возникнуть мысль, что мне не хватает возможно признания, но я думаю, что это не так. Я нахожу легко язык с любым человеком. На работе имею уважении. Ко мне обращаются люди вдвое старше меня за советом. Среди родственников, я вполне состоявшаяся личность, добившаяся определённых результатов к своим 29года. У меня неплохие внешние данные. Нет недостатка мужского внимания со стороны посторонних мужчин. Но все это блекнет, когда даёт о себе знать моё подсознание, которое в поиске чего то. Будто сюрприз мне хочет приподнести. Вот я найду и ты удивишься! С пока мучайся в догадках, что я тебе готовлю... У меня конечно сильный характер, устойчивая психика, я умею не реагировать на что то плохое, чтоб это плохое не перенимать, но вот это непонимание, заводит меня в лабиринт мыслей, догадок и лестниц. По которому я бегаю, но не знаю зачем.

Прошу прощения за опечатки, случайно нажала на отправку, не исправив, но я думаю вы меня поняли.

Мнебынаминуточкупонимания, благодарю за подробные ответы!

Противостояние хочу и надо, могу и нужно

Какие это "хочу" и "надо"? Раскройте, пожалуйста!

Если "хочу" противоречит с "надо", то Я "не может".
"Могу" - это своего рода регулятор по реализации "хочу" в соответствии с "надо".
"Надо" - те ценности, которые мы получаем от родителей, учителей; то, что принято в обществе.

Два раза вам уже пыталась ответить, но не туда жму и текст теряется, а вместе с ним и мысли, которые хотела донести.
Это я вас должна благодарить за то, что вы пытаетесь разобраться в этом круговороте моих мыслей, а не вы меня за развёрнутые ответы. Как иначе? Как можно понять человека по коротким фразам, который в себе сам разобраться не может.
По поводу немногословности и тишины.. Хорошие слова, вроде несут в себе спокойствие. Меня не напрягает это качество в нем сейчас. Возможно первые года совместной жизни, но я дала понять, что разговор и обсуждение чего либо это не лишнее, я приняла его таким со всей этой, тишиной'' его. Она не вызывает тревоги во мне. Я привыкла к ней. По поводу его идеальность. Мы же знаем, что идеальных людей не существует, мы не можем нравится всем. У всех понимание разное, каждый воспринимает человека по своему. Один и тот же человек может быть отличным отцом, но плохим сыном или л. Бящим мужем и плохим братом., но это не про него сейчас. Он во всех этих случаях на положительной стороне. Заботливый сын, муж, отец. Хороший брат, племянник, золотой внук, бабушки его на него не нахваляться. Он не лживый, но почему то все равно нет чувства, что он именно мой. Скорее просто не родственная душа. Но это не значит, что я его не люблю. Нет влюблённости, но оно и понятно. Мы же не первый год вместе. И этап переосмыслен я на тему выбора любимого человека давно пройден. Я писала выше про переписки с другими мужчинами. Не знаю правда зачем я им пишу, просто появляется желание, я не ищу лучшего, это не поиск в сравнении, а скорее поиск родственного человека, для духовного комфорта. Но меня хватает на пару дней, потом мне становится неинтересно и я начиная себя критиковать за то, сто позволяю себе эти, викидоны''. Смс, как правило не даёт чего то большего, так как моя совесть и самобичивание не даёт рассчитывать на большее, но если я себя пересиливаю и дело доходит до встречи, то при первом же контакте глаза в глаза понимаю, что мой лучше и ближе и меня заполняет непонимание от того, что зачем я это делаю, если знаю, что муж все равно лучше. Мозг включается и анализирует, строит невероятные логические вычеслительные цепочки, которые дают понять, что выбирать не стоит. Я думала, что может просто я привыкла к мужу и мне просто не хочется менять его, но дело не в этом. Он мой выбор, моя жизненная остановка. Меня тревожит что то другое, то, что я не могу проанализировать из-за незнания. Если говорить о противостоянии хочу и надо, могу и нужно. Я пытаюсь делать то, что хочу, без слова нужно. Не всегда же мы все таки занимаемся любимым делом. Работа не каждый ден. Радует, но это надо и я могу ходить на неё. Заботиться о детях-это нужно и я хочу, но не всегда надо.. Иногда можно доверить их папе, но я контролирую его, как контролирует их он. С бабушкой так же. Что касается детей, тут все логично. Материнский инстинкт работает на полную. Они никогда меня не раздражают. (одному, почти 11, второму 6,5). Работа. Когда я дома, мне хочется на неё, когда я на работе, мне хочется домой. Но дом не вызывает так же чувство комфорта, ничто не вызывает его в последние полгода. Поэтому я и запуталась. Не знаю чего найти нужно, что бы снова могла ставить цели и ощущать вкус от жизни. В связи со всем этим такое и творится с моей голове. Я вроде чувствую, что стою на пороге чего то нового, но круговорот этих суждений, которые уже начинают иногда вызывать раздражительность во мне приведут меня не на порог открытий, а на порог психиатрической больницы.

чувствую, что стою на пороге чего то нового,

Пожалуй, это новое и есть вы сама, а не кто-то или что-то. Это то, чего вы о себе еще не знаете; это то, к чему ведут те нити, пока еще прозрачные. Ощупайте их, какие они?

Про то что некто ищет для меня, возможно я неправильно выразилась. Можно так же сказать себе, найди, чтоб удивиться, возрадоваться, почувствовать вкус к жизни. Вот тут как раз самое интересное. Всё, что я знаю, что приносило раньше радость, теперь не приносит, но в добавок к этому появилось чувство беспокойства по этому поводу.. Ведь как раз я пытаюсь найти снова что то вызывающе интерес, хожу на разные тренинги, семинары, встречи, кино, рестораны, поедзки к друзьям, родственникам, работа, увлечения, хобби, пробую что то новое.. Но все это не то, все это не приносит радости, раньше такого не было.. Вот если раньше я думала, что нужно, к примеру, реализоваться и это будет приносить чувство удовлетворения, то сейчас я так не думаю. Раньше если пропадало настроение, я могла встретиться с подругой в кафе поговорить и все вставало на свои места. Сейчас я постоянно на '' чужом'' буддо месте. А ощущение, что стою на пороге чего то другого, так это наверное просто следствие моих мыслей, которые логически меня привели к такому выводу. Не может же быть, во-первых это состояние всю жизнь, а во-вторых, оно же должно в конце концов привести к чему то другому, а раз все испробованное уже пройдено, значит должно быть что то новое. Про раздражение, через которое приходит понимание себя, сейчас скорее не совсем уместно. У меня отличная интуиция с детства, которая ни разу меня не подводила. Вместе с ней было чёткое понимание того, чего хочу. Понимала свои чувства, чем они вызваны и что сделать что бы их улучшить, если они негативные и что сделать, что бы их продлить, если они позитивные. Сейчас этого нет. И вместе с этим и интуиции затерялось в этих сомнениях и даже отголоски её не слышны среди мыслей.

Понимала свои чувства, чем они вызваны и что сделать что бы их улучшить, если они негативные и что сделать, что бы их продлить, если они позитивные

Чувства скоротечны. Ассоциативно это можно обозначить так: представьте, что вы стоите перед ж/д. Приближается поезд, колеса катятся по рельсам и, попадая в стыки, создают специфический "дык-дык". Колесные пары каждого последующего вагона добавляют этот звук. Первый вагон давно уехал, а звук попадания колес в стыки между рельсами остался в памяти, все последующие "дык-дыки" - это новые звуки, похожие на первый, но принадлежат другим вагонам. Каждый такой звук - это тоже "здесь и сейчас", свое, индивидуальное для каждой колесной пары каждого вагона.
Конечно, в памяти можно пытаться воспроизводить бесконечно долго эти звуки, но это уже "после" - после того, как ситуация завершилась. Вкус жизни, вне всяких сомнений, это и в том числе чувства, которые вы испытываете прямо сейчас, например, читая мой ответ. Неважно, отрицательного или положительного характера чувства вызвал у вас мой ответ. То, что вы почувствовали - это и есть прямо сейчас, в эту короткую единицу времени. В следующую единицу времени - другое чувство и оно тоже ваше, прямо сейчас. Что вы чувствуете прямо сейчас?

Я хочу донести до вас не то, что какие то определённые ранее вещи приносили определённые чувства я не хочу их воспроизводить, я чётко понимаю, что все в жизни своевременно и то, сто было не повторяется, мы можем испытать только чувство дежавю. Я же говори о другом, о том, что мне сейчас, ни тепло, ни холодно''. Нет ни радости, ни грусти. Есть пустота. Есть непонимание от того что происходит со мной, хотя по большому счету ничего не происходит. Чтач ваш оивет (спасибо за него), я словно статью прочитала просто из журнала, книги. Ничего не испытав при этом. Я применила на себе, представила и ничего. Абсолютно. Я уже даже представляла, что я бы хотела сделать или бы что бы я сделала, если б я знала, что этот день последний. Но я не знаю чего бы я сделала. Я не понимаю откуда эта пустота.

Мне это напоминает либо трассу с большим потоком транспорта;

Пустота говорит о том, что энергия растрачена и не восполнена. Если бак не заполнять бензином, никакая сила мысли не сдвинет машину с места.

Полагаю, вы достаточно долго тратили энергию на реализацию как своих желаний, так и общих дел, но энергия иссякает быстрее, чем происходит процесс восполнения. Говоря, проще, "села батарейка", что естественно, сказалось на остальных сферах - у вас недостаточно энергии для активных действий.

Также немаловажным фактором является защитный механизм в виде блокировки деятельности, как таковой, в случае, если необходимая для этой деятельности энергия, превышает ваши возможности. Говоря проще, "стоп-кран".

И так как активность подавлена, следовательно, отсутствуют положительные эмоции, интерес, радость от деятельности, и, конечно же, отсутствие энергии на дальнейшую деятельность в целом.

Согласна с тем, что если бак не наполнить, то от силы мысли он не наполнится. Но я ведь вроде пытаюсь его наполнить как раз действием, а не силой мысли.

наполнить как раз действием

Правильно ли я вас понял, что и при этих действиях вы также ничего не чувствуете, словно, и нет разницы делали вы что-либо или нет?

Все правильно. Я не испытываю ровным счётом ничего. Ни радости, ни огорчения, ни грусти, ни негатива, ни чего другого. НИЧЕГО. Я это же не нормально. Будто душа отделилась от тела и витает где то отдельно. И даже бывает ловлю себя на мысли, словно я на себя со стороны смотрю.

словно я на себя со стороны смотрю

Очень хорошее наблюдение! И что вы видите?

Не могу сказать, что я прям наблюдаю за собой со стороны, это какое то секундное видение, ощущение, сознание... Не знаю как правильно назвать. Я из вне чувствую пустоту той, за кем, наблюдаю'', но я знаю, что эта та, это я, я вижу себя.

Я из вне чувствую пустоту той, за кем, наблюдаю'', но я знаю, что эта та, это я, я вижу себя.

Какие мысли возникают? Хочется ли сделать что-нибудь или, может, сказать той самой себе что-нибудь? И какая вы, та, которую вы видите? Этот момент напоминает вам что-нибудь?

Я знаю, что сейчас прозвучит странно, но такое ощущение, что я,(та, которая из вне) разговаривает с каким то голосом о том, что я (та, за которой наблюдаю) испытывает пустоту и я (та, которая из вне) тоже могу испытывать то, что испытывает та, за которой, наблюлают''. Я надеюсь у вас мозг не, сломался'' читая то, что я сейчас написала по мне уже наверное психиатр плачет...