Стою на перепутье своих желаний и действительности. Мне 30 лет, замужем

Здравствуйте. Мне 30 лет. Замужем, есть ребенок.
Опишу кратко, именно то что сейчас меня беспокоит. Я поняла, что больше не хочу близости с мужем. Мне не нравятся его прикосновения. Я его не ненавижу, не желаю ему ничего плохого, он нормальный, адекватный человек. Вообще я его считаю достойным... Но я поняла что как мужчина, он наверно не мой человек и я не та женщина. Я хотела быть за мужем, как за каменной стеной. А в итоге Я ОДНА, морально одна.
Я не чувствую от него той поддержки, заботы, любви, которой мне не хватало. Более того я на интуитивном уровне чувствую иногда, что у мужа такие же ощущения, но он с ними борется, может потому что ему меня жалко бросить, потому что он никогда не поступит со мной так плохо, жестоко (ответственный человек), потому что его родители осудят, что он не смог построить семью.
Естественно на эту тему было миллион разговоров с мужем, только сейчас, когда мы вместе уже 10 лет, произошло много конфликтов между нами, нашими семьями, я смогла ему донести о своих чувствах и он меня понял, и понял свои ошибки, и согласен со всем, что я была права, а он слушал свою маму.

Раньше очень любила мужа.
Все эти года, я вкладывалась в нашу семью, по мере жизненного опыта, старалась угодить ему и его семье во всем.
В итоге, я не достигла того самого успеха в отношениях с мужем.
При том что я пожертвовала всем, ради семьи и я совершила много серьезных поступков, которые изменили мою жизнь, все эти поступки были направлены на воссоединение с любимым, во благо наших отношений.
Я не то чтобы жалею о том что было. Сейчас я не зацикливаюсь на этом.
Вот что я поняла, вся моя жизнь депрессия, начиная с детства.
В прошлом году, я буквально ушла в себя.
И знаете, у меня много целей, я даже их записала, почти 200. И это не купить третье, десятое. А реальные существенные цели. Я смотрю на
Этот список, и думаю как здорово. И в списке целей есть и семья, любовь. Из всего многообразия, именно это для меня важнее всего, если в этой сфере не будет гармонии, не будет у меня внутри покоя.
Своему мужу я желаю счастья, он хороший человек, тоже со своими "тараканами", и я искренне хочу чтобы он был счастлив, жил полноценной жизнью, он достоин этого. Когда я говорю такие слова, я в шоке, в шоке от самой себя. Как такое возможно, неужели это говорю я, когда ранее я боялась допустить мысли без него. И тут я осознаю, наверно все, этот момент настал. И в тоже время, я понимаю, что во мне много любви, я хочу любить, дарить свою радость, доброту своему любимому и конечно же получать отдачу. Но я уже так разочаровалась в наших отношениях с мужем, что мне хочется уже просто перевернуть эту страницу из моей жизненной книги. Мысль о том что, я когда-то еще встречу человека, который меня полюбит и все будет лучше, чем в этих отношениях, меня подбодрила. Потому что я знаю, как я теперь буду строить отношения... Я даже придумала человека (это реальный человек). До чего же дошла моя психика... Да, я придумала, что вот с этим человеком у меня будет абсолютное счастье. Но тут я поняла, что я сейчас в таком виде (буквально), с лишними 20 кг, которые я набрала за год депрессии. Я обросшая комплексами, я уже морально деградирующая молодая девушка, кому я нужна в таком внешнем и внутреннем состоянии? С тех пор я занялась собой, это и саморазвитие и внешний вид. Я очень довольна, хоть и не большими результатами. Но вот ео мне опять пришла дурная мысль, а что если этот человек, которого я себе придумала, не обратит на меня внимания, что если я ему все равно буду не интересна, в любом самом совершенном виде. Не впаду ли я снова в депрессию? Да, эти мысли подняли меня из эмоционального болота. Еще и рано перечеркивать этого человека из своего сознания, которого я в живую то не разу не видела, а только по фото. Я еще не нахожусь в балансе между самой собой. Я чувствую, что мне необходим рывок. Мне необходимо сменить эту ситуацию на другую. Вся эта обстановка, этот город... Казалось бы они изжили себя в моем сознании. Но мысль, об этом человеке, дала мне толчок к тому что я увидела возможности и во всей этой сложившейся ситуации. Я уже не знаю толи, схожу с ума. Нормально ли это? Подскажите, пожалуйста, куда мне направить свои мысли. До чего все дошло, я встаю с утра, посмотрю на этого Человека, и настроение мое улучшается и энергия появляется, и я хочу что-то делать, ради того чтобы, потом когда-нибудь встретить его. Я вот думаю, почему меня так не мотивируют мысли о ребенке, которого я воспитываю. У моего ребенка есть мечта, я стремилась к тому чтобы исполнить ее ко дню рождения. Мечта-это путешествие, заграницу, в определенное место. Задача стоит довольно сложная, мне нужно выучить местный язык, и восстановить англ., и заработать много денег. Есть и другие важные цели, о смене жилья, для меня это архиважно. И тут я не бездействую. Но почему, я выбрала по цели, именно ЛЮБОВЬ. Все люди такие? Действительно ли мне нужно это? Что скрывается за этим помыслом? Мне стыдно, что не мало важно, да мне еще и стыдно, что я позволяю себе думать об этом, при том что, у меня вообще-то есть муж. Развестить я не готова, потому что это эгоизм. Многие мои цели связаны с родным городом. Как бы это не было странно в данном контексте. Но еще я хочу уехать отсюда. Кроме моей реализации в политической сфере местного масштаба, я больше не вижу здесь перспектив. Даже когда возникают мысли о расширении жилищных условий, я не вижу мою семью в этом городе, я понимаю, что здесь я больше ничего не куплю, и дом моей мечты, не здесь.