Противоречия в воспитании дочери (5,5 лет). Возможно ли совместить свободу и послушание?

Алена ДВ, здравствуйте.

Здравствуйте, Ольга

Внутри меня нарастает раздражение и агрессия

С чем связано ваше раздражение? Агрессия на кого и почему?

Очевидно, что к ребёнку я не могу иметь претензии, она маленькая, и по сути ведёт себя непосредственно и так как ей позволяют.
Поэтому несмотря на то, что мне кажется что по отношению к ней у меня такие эмоции, на самом деле они обращены к самой себе.

что к ребёнку я не могу иметь претензии

Вы можете не иметь претензии, но вас может раздражать поведение дочки. Вы живой человек и имеете право испытывать разные эмоции и чувства, в том числе и к дочке. Это не означает, что вы плохая мама или ее не любите. Как вам моя мысль? Откликается?

Я их и испытываю, разные, в полной мере. Но отрицательные эмоции меня выматывает.

Моё терпение по отношению к ней и какая то осознанность закончились годам к 3-4 наверное. Я тогда думала, что перерастет и с ней можно будет как то договариваться. Я и сейчас на это надеюсь. А может зря

Но отрицательные эмоции меня выматывает.

Расскажите по подробнее об этом.

Теоретически я могу принять её свободу, данную мной, и ждать её, убирать за ней и прочее. Но что из этого выйдет?

Алена, расскажите в чем именно у вас трудность с дочкой?

Отрицательные эмоции.. В целом замыкается все на том, что с рождением ребёнка я потеряла свободу. Действий, передвижения, желаний. И до сих пор не могу с этим смириться в душе.

Трудности с дочкой. Мне постоянно приходиться её уговаривать, ждать, если например нужно выйти из дома. А она играет и кормит меня "сейчас". Мне всегда жалко отрывать её от игр, и я начинаю ждать, оттягивать время сбора и в итоге мы опаздывает, я ору. А виноват то кто? Я.

Или например я позволяю ей навести шорох дома. Разбросать вещи ради игры, в общем навести бардак, и я опять же злюсь, потому что убирать она не будет, буду я, а мне надоело. Но это же я ей позволила

Или она командует мной "неси", "одень" или ещё что то. И я опять на это ведусь, и недовольна одновременно. Но с ней в принципиальный конфликт, кто понесёт рюкзак, вступать не хочу

Алена, у вас уже большая дочка, которая понимает много.

Мне постоянно приходиться её уговаривать, ждать, если например нужно выйти из дома.

За пять минут до окончания игры, вы предупреждаете дочку - "Через пять минут нужно будет заканчивать". Когда произносите фразу, обязательно держите зрительный контакт с дочкой. Удостоверьтесь, что она вас поняла и услышала. Через пять минут, спокойно подходите к ней и говорите "Время вышло, нам пора!".
Стиль воспитания должен быть мягок, но в тоже время с определенными рамками. Давайте дочке выбор своих действий. Например, ты понесешь рюкзак или пакет?

Конфликт. Он какой то принципиальный. Она мне говорит "я хочу, чтобы ты".

Компромисс. Она может пообещать все что угодно, а потом слиться.

Выражает недовольство. Сначала упрашивает, потом плачет

Дело ещё в том, что я не в силах лишать её игры из за потенциального бардака. И прерывать игры жалко. Это все потому, что я сам не люблю с ней играть, для меня это мука. И если она самостоятельно занята, доя меня это выдох. Получается, что мне нужно просто принять это как данность. И она мне говорит "я не хочу убираться, это скучно". И она ведь права, если откровенно. Мне это тоже скучно. Но я понимаю слово "надо", я взрослая. А она пока нет.

И она мне говорит "я не хочу убираться, это скучно".

Превратите уборку в игру. Устройте соревнования, подкрепляйте положительной мотивацией. Например, если сейчас быстро все уберем, то будем есть мороженное и т. д.

Дело в том, что когда я уверена в своих действиях что то не покупать, не разрешать и т п, я вполне с ней справляюсь. Но когда речь идёт о мелочах, типа рюкзака, снимания ботинок у меня например нет аргумента, почему я не хочу нести рюкзак. Тем более всмм упирается в привычку. Яже всегда носила и всегда снимала (ботинки), а теперь отказываюсь.

Т. Е. Речь практически уже идёт о перевоспитании. Потому что сформировались привычки.

Яже всегда носила и всегда снимала (ботинки), а теперь отказываюсь.

Алена, а почему вы отказываетесь сейчас носить рюкзак или снимать ботинки?

Потому что у меня представление, что она должна уже делать это сама. Она же умеет. И рюкзак лёгкий

она должна уже делать это сама. Она же умеет. И рюкзак лёгкий

Вот и аргумент, который вы можете использовать для объяснения своей позиции дочке.

Мне то не трудно.
И вот мы с ней вдвоём идём на принцип.

Мне то не трудно.

Алена, вы определитесь сами, как вы хотите. Когда у вас будет четкое понимание своей линии действий, то будет легче вам обоим. И дело не в том, что вам не тяжело. Дочка вполне может выполнять то, что ей доступно по возрасту. Ей это полезно для развития, для обретения самостоятельности, для ощущения своей "взрослости".

А вот кстати у меня ещё есть ощущение, что она как будто не хочет взрослеть. Или не "не хочет" а как то не получается у неё что ли.