КонсультацииОтношения родителей и детей
Падчерица (10 лет) против совместного проживания, потому что это потеря власти и внимания мамы
1077
29 окт. 2019
Александр Андреев
Не складываются отношения с падчерицей. Мы начали встречаться 2 года назад. Сначала втроём гуляли, проводили вечера. На виду отношения были отличные - взаимный интерес, тяга итд, но внутренне чувствовалась ревность и попытки тянуть одеяло на себя. Я как более старший и вроде как мудрый - не участвовал в этой игре и думал, что любимая сама с этим разберётся. Падчерица практически с рождения воспитывалась бабушкой, а её мать занималась карьерой (бабушка жила у своей дочери). На лето бабушка с внучкой уезжали в деревню и там к воспитанию подключался дед. В общем первый год мы скорее встречались, чем были семьёй... Иногда оставался ночевать, и выходные проводили вместе. Было несколько коротких совместных путешествий. Летом решили втроём поехать в отпуск. Падчерица толи освоилась, толи гормоны, толи взросление - в общем всю дорогу (а ехали мы на машине несколько дней) она без устали вещала обо всем что видит - что она это умеет делать лучше всех. Я пытался сначала мягко усомниться в её талантах - не подействовало))) потом несколько раз спровоцировал ситуации в которых были наглядно видны её таланты... Например она утверждала что умеет быстро ставить палатку - сначала намекнул ей, что она палатку держала в руках один раз и то автоматическую дедушкину - которую для установки необходимо просто бросить на пол. Она продолжала утверждать что специалист - дал ей на привале палатку и попросил продемонстрировать мастерство - полчаса ходила вокруг неё и естественно ничего не смогла. Стало темнеть - сам собрал палатку и легли спать. Думал утром "трели бузовой" с заднего сидения прекратятся - но нет))) в этот раз она была прожженой альпинисткой, которая на вершину Эльбруса бегает как за хлебом))) заехали в нацпарк прогуляться по тропе - при переходе через ручеек она подскользнулась на камне и упав - вся испачкалась - я посмеялся, назвав её грациозной ланью - падчерица в слёзы, любимая на меня с наездами, что я травлю её дочь... В общем поругались. Осенью начинаем жить вместе. В конце сентября мне перепадает халява - поездка в Таиланд. Предлагаю поехать вдвоём, но падчерица устраивает истерику с слезами и соплями, любимая уходит её успокоить в комнату, через час возвращается оттуда со словами - "бесит эгоистичная сука" но все таки настаивает на поездке втроём. Едем. В тайланде оказывается не очень комфортно - кондиционер включать нельзя когда мы в номере, а то дочу продует... На половину экскурсий нельзя - дочу укачивает... От берега далеко и надолго отплывать нельзя - а то доче скучно на мелководье... Вечером сходить никуда нельзя - потому что дочу одну в номере не оставить спать... В общем я начал подзакипать от испорченного отдыха... Как то пытался стравливать пар мелкими подколками... По возвращении в Россию решили с аэропорта сразу заехать в мегу пошопиться, чтобы потом специально не ехать, а так как после самолёта были голодные - шопинг начали с фудкорта - усадили падчерицу занимать стол а сами пошли нпбирать еды. Народу было много и нас не было минут десять. Возвращаемся к столику - падчерица в слезах-соплях... У меня первые мысли - какой придурок ребёнка обидел и как его труп из тц вывозить без палева? Спрашиваю - что случилось, кто обидел? Она отвечает - я думала вы меня здесь бросили... Вот тут я не сдержался... Высказал или выорал все что думаю о ней, о её умственных способностях, о её отвратительном поведении и зашкаливающей самооценке, о том что она нас в поездке конечно достала, но не до такой степени, чтобы бросать её на фудкорте... Любимая естественно встала на её защиту и домой мы поехали порознь. Я переехал жить обратно к себе. Потом было много переговоров, поисков компромисса. Но по итогу получается, что мы вернулись на 2 года назад и снова пытаемся начать встречаться... Падчерица говорит маме что боится меня (ну в принципе естественно - впервые в жизни на неё кричали да ещё и пару раз мат проскочил). Попытался поговорить с падчерицей - она начала говорить со мной в приказном тоне и пытаться командовать - пришлось осадить её громким шлепком ладонью по столу - испугалась и сбавила обороты. Как теперь вернуть отношения? С любимой обсуждали - она предложила постепенно нас сводить, чтобы падчерица попривыкла... И тут наши мнения разошлись... Я говорю что она всегда будет против совместного проживания - потому что это потеря власти и внимания мамы. А любимая говорит, что падчерица хочет нормальную полноценную семью и вопрос совместного проживания - это вопрос времени...
29 окт. 2019
Александр, здравствуйте! Готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы подтвердите что согласны с моими условиями бесплатной консультации.
29 окт. 2019
Александр Андреев
Подтверждаю, согласен
29 окт. 2019
Александр, давайте попробуем для начала немного разобраться в общем контексте ситуации.
Вы описали конфликты с дочерью своей подруги достаточно подробно, и мы к ним ещё обязательно вернёмся.
Сейчас прошу Вас дополнить вашу историю вот какой информацией:
Сколько лет вашей возлюбленной? Что Вы знаете о том, как складывались ее личная жизнь в целом? Что известно про отца девочки? Сколько лет было ребёнку, когда Родители разошлись? Участвует ли отец в жизни дочери и если да - то каким образом, а если нет - то почему, как Вы думаете?
Где сейчас живут Бабушка и дедушка девочки? Какие отношения у ее матери с родителями?
Расскажите, пожалуйста, о себе: у Вас были до этого семейные отношения? Есть ли у Вас дети и опыт общения с ними? Если своих детей нет, то какой есть опыт взаимодействия с детьми близких Вам людей, возможно, в других отношениях с женщинами?
Если Вы не были в браке, то какие отношения были самыми значимыми для Вас, как давно это было и по какой причине завершились?
Чего вы ожидаете от этих отношений? Чем привлекательна эта женщина и какое будущее Вы себе представляли до того, как возникли эти ситуации?
Вы описали конфликты с дочерью своей подруги достаточно подробно, и мы к ним ещё обязательно вернёмся.
Сейчас прошу Вас дополнить вашу историю вот какой информацией:
Сколько лет вашей возлюбленной? Что Вы знаете о том, как складывались ее личная жизнь в целом? Что известно про отца девочки? Сколько лет было ребёнку, когда Родители разошлись? Участвует ли отец в жизни дочери и если да - то каким образом, а если нет - то почему, как Вы думаете?
Где сейчас живут Бабушка и дедушка девочки? Какие отношения у ее матери с родителями?
Расскажите, пожалуйста, о себе: у Вас были до этого семейные отношения? Есть ли у Вас дети и опыт общения с ними? Если своих детей нет, то какой есть опыт взаимодействия с детьми близких Вам людей, возможно, в других отношениях с женщинами?
Если Вы не были в браке, то какие отношения были самыми значимыми для Вас, как давно это было и по какой причине завершились?
Чего вы ожидаете от этих отношений? Чем привлекательна эта женщина и какое будущее Вы себе представляли до того, как возникли эти ситуации?
29 окт. 2019
Александр Андреев
Любимой, как и мне 35. В прошлом у неё было большое потрясение из-за измены мужа, что и послужило причиной развода. Дочери на тот момент было около двух лет. Сейчас отец общается с дочерью очень редко - несколько телефонных разговоров в год и одна-две встречи. Общается под давлением и по принуждению матери ребёнка. Насколько я понимаю - в его новой семье не поощряется общение с дочерью от первого брака, а может и желания нет. Ну в общем падчерица часто в плохом настроении, когда отец в очередной раз не выполняет обещание позвонить и сам не берет трубку. Бабушка и дедушка живут в деревне и падчерица уезжает туда на каникулы и иногда выходные. У матери с родителями отношения хорошие, но часто ей не нравится, что они до сих пор пытаются её воспитывать. Я был женат, есть сын, но отношения с бывшей женой хотя бы дружеские сохранить не удалось и она не даёт общаться с сыном. Были в прошлом продолжительные отношения с девушкой, у которой был сын. С ним продолжал общаться даже после расставания - дружеские отношения остались с ними обоими и мы общались и встречались после расставания. До встречи с любимой. Она категорически отнеслась к прошлому и поставила перед выбором - или она, или прошлое... От этих отношений ожидаю создания семьи и обретения спокойствия. Привлекла она меня тем, что с ней интересно и спокойно... У нас разница в возрасте всего 11 дней. Те 2 лета, которые мы жили вместе, пока падчерица была в деревне - это было просто идеально... Исколесили полстраны, пересмотрели кучу фильмов, сделали ремонт в квартире, прошли наверное по всем ресторанам, которым хотели раньше... Перепробовали кучу всего нового под одеялом... До этих ситуаций думал - что будем колесить втроём, что получится исправить "бабушкину избалованность" и падчерица станет самостоятельной единицей - в путешествиях она станет спутником, а не обузой... Думал, что можно будет вместе заниматься каким то хобби... Научить её всему, чему смогу...
29 окт. 2019
Александр, понимаю Вашу растерянность.. Ожидания не оправдались, похоже, от слова «совсем». Вы не интересовались у своей девушки, она пыталась до встречи с Вами строить личную жизнь? Ее дочь с кем-нибудь могла найти общий язык ранее? Или мама оберегала девочку от любой информации о своих знакомых мужского пола?
Какие на ваш взгляд отношения у дочери со своей мамой? Кто в этой семье задаёт тон? Имеет ли мама возможность добиться выполнения каких то правил от ребёнка? Что можете сказать о ее стиле воспитания?
Какие на ваш взгляд отношения у дочери со своей мамой? Кто в этой семье задаёт тон? Имеет ли мама возможность добиться выполнения каких то правил от ребёнка? Что можете сказать о ее стиле воспитания?
29 окт. 2019
Александр Андреев
Насколько мне известно - до меня контактов с мужчинами у дочери не было кроме отца и деда. Мать пытается поддерживать дружеские отношения с дочерью - быть ей скорее подругой а не мамой, но при каких то разногласиях она включает деспотизм и говорит - в этой ситуации будет так как я сказала... Ну это скажем так - её версия их отношений. Моя версия - они прекрасно воркуют пока нет разногласий, но дочь периодически включает слезы или страдания - и мама бросает все дела и тут же мчится устранять причины слёз. По словам матери - дочь часто считает себя виновной в разводе родителей и одиночестве матери и говорит ей об этом. Мать после таких разговоров тут же кидается осыпать дочку подарками и вниманием за двоих родителей... Мне кажется что эти слезы - это не переживания, а скорее способ манипуляции.
29 окт. 2019
Александр, похоже, что в этой семье дочь имеет серьезное влияние на маму, и обладает недюжинными способностями использовать это влияние для удовлетворения своих потребностей. Как Вы думаете, если дочь упрется и не захочет, чтобы в их семье появился новый участник, как себя поведёт ее мама в этом случае?
29 окт. 2019
Александр Андреев
Мы это обсуждали - мать говорит - что если выбор встанет между мной и дочерью - то естественно она будет на стороне дочери. Мне кажется - для падчерицы было очень удобно - когда я приходил в гости и на выходные - она получала общение, в школе - когда встречал её - показывала всем меня и в том числе тем одноклассникам с которыми у неё сложные отношения))) что-то вроде - пугала мной (нетрудно при моих 190 роста и центнер веса). В попытках найти общий язык - я взял на себя полностью контроль её уроков - проверял задания, объяснял ошибки. Когда мы втроём дома - обычно проблем нет в общении. Она с радостью несла мне тетради на контроль. Но в поездках отношение меняется. Она начинает относиться ко мне как к прислуге - требовать развлекать её (не уплывайте далеко - мне скучно. Хотя до этого я несколько раз предлагал ей научить её плавать - на что она конечно же отвечала что умеет, но при этом не отрывала ног от дна - я тогда ответил ей что в отеле есть аниматоры, которые получают зп за то чтобы развлекать тех детей которым скучно и если она не хочет научиться плавать с нами - может проводить день в отеле с аниматорами).
29 окт. 2019
Александр, вижу, что Вы, понимая важность отношений с ребёнком, очень стараетесь наладить контакт. При этом у меня складывается ощущение, что Вы многие вещи в поведении девочки считаете некрасивыми и неправильными и имеете своё видение на этот счёт, которое и пытаетесь внедрить. И именно в эти моменты, похоже, происходит обострение: как только Вы пытаетесь реализовать свой план и сделать так, как Вам кажется «хорошо», это встречает сопротивление в ряде случаев и Вы становитесь врагом.
Похоже ли то, что я описываю, на Ваши ощущения?
Похоже ли то, что я описываю, на Ваши ощущения?
29 окт. 2019
Александр Андреев
Ну возможно да. В моей модели идеальной семьи нет места скандалам и разборкам - вместо них должны быть диалоги и переговоры. Я за равенство всех членов семьи. И считаю что люди будут меньше ругаться - если перед тем как сделать что-то - будут учитывать интересы всех остальных. В её поведении есть моменты, которые потенциально могут привести к скандалам и я пытаюсь их устранить.
29 окт. 2019
Александр, я Вас понимаю. В то же время обращаю Ваше внимание вот на какие важные моменты:
1) в системе мама-дочь сложились определенные сценарии взаимодействия. Если упростить, мама не пользуется своим авторитетом, не придерживается никаких твёрдых правил в воспитании, ценит теплоту и близость в отношениях с дочерью и боится ее расстроить. В ситуации, когда дочь начинает настаивать на чем-то, мать почти всегда идёт ей навстречу. В ситуации выбора между лояльностью дочери и кому то ещё - выбирает однозначно дочь.
2) Вы полюбили эту женщину и хотите создать с ней семью.
Для меня это звучит так, что у Вас нет на настоящий момент действительно сильной позиции для того, чтобы устанавливать свои правила. Если бы Вы были готовы отказаться от этих отношений, в случае неприемлемого поведения ребёнка, и знали бы, что Ваша любимая постарается не допустить этого - тогда можно было бы пытаться занимать позицию сверху и диктовать свои правила в семье, в которую Вы пытаетесь войти.
Однако пока Вы как бы стоите на пороге, но внутрь войти не можете. Тот факт, что Вы снова стали всего лишь встречаться, недвусмысленно говорит о том, что пока Вы не являетесь членом этой семьи, не прошли испытательный срок.
Имея намерение сделать ещё одну попытку туда войти, я бы порекомендовала Вам в первую очередь объективно оценить Ваше текущее положение. Ваша значимость для любимой девушки может быть высокой, но она точно не выше чем значимость ее дочери. А с учетом того, что она сама весьма попустительский стиль воспитания реализует и, по большому счету, боится конфликтов с дочерью, она не может Вам помочь укрепить авторитет. Все, что я пока увидела в вашем описании: ваша девушка предоставляет вам самому найти подход к своей дочери, но как только дочь чем то недовольна - она выбирает поддержать ее, а Вам остаётся лишь принимать последствия сложившегося в их семье порядка. Это печально, но это ваша реальность. Если Вы этого не увидите - Вы и дальше будете действовать неэффективно и разочаровываться все больше, чувствуя обиду и несправедливость.
Только приняв как факт, что сверху Вы сюда точно не зайдёте, можно попробовать поискать другие варианты, на мой взгляд.
Что скажете?
1) в системе мама-дочь сложились определенные сценарии взаимодействия. Если упростить, мама не пользуется своим авторитетом, не придерживается никаких твёрдых правил в воспитании, ценит теплоту и близость в отношениях с дочерью и боится ее расстроить. В ситуации, когда дочь начинает настаивать на чем-то, мать почти всегда идёт ей навстречу. В ситуации выбора между лояльностью дочери и кому то ещё - выбирает однозначно дочь.
2) Вы полюбили эту женщину и хотите создать с ней семью.
Для меня это звучит так, что у Вас нет на настоящий момент действительно сильной позиции для того, чтобы устанавливать свои правила. Если бы Вы были готовы отказаться от этих отношений, в случае неприемлемого поведения ребёнка, и знали бы, что Ваша любимая постарается не допустить этого - тогда можно было бы пытаться занимать позицию сверху и диктовать свои правила в семье, в которую Вы пытаетесь войти.
Однако пока Вы как бы стоите на пороге, но внутрь войти не можете. Тот факт, что Вы снова стали всего лишь встречаться, недвусмысленно говорит о том, что пока Вы не являетесь членом этой семьи, не прошли испытательный срок.
Имея намерение сделать ещё одну попытку туда войти, я бы порекомендовала Вам в первую очередь объективно оценить Ваше текущее положение. Ваша значимость для любимой девушки может быть высокой, но она точно не выше чем значимость ее дочери. А с учетом того, что она сама весьма попустительский стиль воспитания реализует и, по большому счету, боится конфликтов с дочерью, она не может Вам помочь укрепить авторитет. Все, что я пока увидела в вашем описании: ваша девушка предоставляет вам самому найти подход к своей дочери, но как только дочь чем то недовольна - она выбирает поддержать ее, а Вам остаётся лишь принимать последствия сложившегося в их семье порядка. Это печально, но это ваша реальность. Если Вы этого не увидите - Вы и дальше будете действовать неэффективно и разочаровываться все больше, чувствуя обиду и несправедливость.
Только приняв как факт, что сверху Вы сюда точно не зайдёте, можно попробовать поискать другие варианты, на мой взгляд.
Что скажете?
29 окт. 2019
Александр Андреев
Я не люблю командовать и считаю идеальной формой правления - анархию или демократию в её изначальной форме. То есть принцип - делай что хочешь - если это не мешает другим. И цели занять место главы семьи у меня нет. Но и матриархат в моем случае не вариант - потому что мать не самостоятельна и часто является лишь аватаром дочери. То есть вариант сверху - не критичен, критичен - не ниже.
29 окт. 2019
Александр, я понимаю, о чем Вы. Но я сейчас немного о другом. Вот представьте себе ситуацию, когда мужчина хочет получить внимание понравившейся ему девушки. Он ощущает, что заинтересован в ней, а она пока, возможно, нет. Как он действует в этот момент, пытаясь установить с ней контакт?
29 окт. 2019
Александр Андреев
То есть - "очаровательные маневры" в сторону дочери?))
То есть, поток лапши на уши, грудь колесом и пара чудес из рукава?)))
То есть, поток лапши на уши, грудь колесом и пара чудес из рукава?)))
29 окт. 2019
Ну я не в плане шуток, хотя чувство юмора не помешает, конечно. Я, скорее, вот о чем: пока Вы выстраивали отношения только с Вашей девушкой, все шло, как я понимаю, хорошо, Вы смогли стать для нее близким значимым мужчиной. Но следующий шаг в сближении - это уже стать частью ее семьи. И вот здесь обнаружилось, что без того, чтобы завоевать доверие ее дочери, ничего не получится. Это звучит, наверное, не слишком приятно, но похоже, так и есть.
В связи с этим я не вижу для Вас другого способа войти в эту семью, кроме как найти ключ к девочке. Поскольку уже некоторые неприятности в отношениях возникли, получается, что сложить о себе новое первое впечатление не выйдет. Тут нужно поразмышлять о том, как сначала исправить негативное впечатление. Но мне ясно одно: без того, чтобы получить одобрение и принятие дочери, Вы не сможете остаться на близкой дистанции с подругой.
Другой вариант - вы продолжите с ней общаться как любовники, не сближаясь дальше. Как я поняла Вас, это вряд ли Вам подходит, верно?
В связи с этим я не вижу для Вас другого способа войти в эту семью, кроме как найти ключ к девочке. Поскольку уже некоторые неприятности в отношениях возникли, получается, что сложить о себе новое первое впечатление не выйдет. Тут нужно поразмышлять о том, как сначала исправить негативное впечатление. Но мне ясно одно: без того, чтобы получить одобрение и принятие дочери, Вы не сможете остаться на близкой дистанции с подругой.
Другой вариант - вы продолжите с ней общаться как любовники, не сближаясь дальше. Как я поняла Вас, это вряд ли Вам подходит, верно?
29 окт. 2019
Александр Андреев
Ну да. Вариант встреч - не вариант... Эх, костюм казановы был убран в чулан пару лет назад... Придётся снова достать... Пол литра харизмы, немного наглости и ведро обаяния.
29 окт. 2019
Александр :) Ну для такого дела то полезно и стариной тряхнуть :)
Думаю, с таким характером девочки для Вас совершенно посильная задача. У нее море тщеславия и амбиций, интересно все, что поднимает ее статус в глазах одноклассников. Уверена, что Вы сможете ее заинтересовать и увлечь, если уберете назидательные интонации и перестанете ее воспитывать (по крайней мере пока, на период формирования авторитета).
Не стоит так же с ней конкурировать, на мой взгляд, это ее раздражает и формирует против Вас враждебность.
Сначала очаровать, а потом уже договариваться о правилах, когда Ваша значимость для нее будет не меньше, чем для мамы.
Примерно такой план. Подходит Вам?
Думаю, с таким характером девочки для Вас совершенно посильная задача. У нее море тщеславия и амбиций, интересно все, что поднимает ее статус в глазах одноклассников. Уверена, что Вы сможете ее заинтересовать и увлечь, если уберете назидательные интонации и перестанете ее воспитывать (по крайней мере пока, на период формирования авторитета).
Не стоит так же с ней конкурировать, на мой взгляд, это ее раздражает и формирует против Вас враждебность.
Сначала очаровать, а потом уже договариваться о правилах, когда Ваша значимость для нее будет не меньше, чем для мамы.
Примерно такой план. Подходит Вам?
29 окт. 2019
Александр Андреев
Да, отлично, спасибо вам огромное за помощь!!!
29 окт. 2019
Александр, могу попросить Вас завершить консультацию кнопкой "Завершить" внизу страницы, если получили ответы на свои вопросы?
Отзыв о консультации
Спасибо большое! Отлично помогли разобраться и подтвердить мои предположения! Буду пробовать применять на практике полученные знания! Если не осилю - обращусь платно.
Похожие консультации
Консультацию ведет
354Отзывов
1710Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию