Не могу простить парня, из-за которого попала в аварию. Виню себя за то, что доверилась ему

Здравствуйте.
Меня зовут Нина, мне 31 год.
8 лет назад я попала в аварию, со своим парнем. Виновником аварии был он... Он уснул за рулём в то время, как я спала в машине (я не спала всю предыдущую ночь, т. к. была после работы с ночной смены). Я доверилась его уговорам поспать, пока мы доедем до места... Он выехал на встречную полосу на трассе. Впал в кому. А я умирала на трассе... Чудом выжила и прожила неделю с угрожающим жизни диагнозом. Получила травму позвоночника, и 3 операции за то, чтобы вернуться к максимально полноценной жизни.
Его родители обеспечены. Мои нет. Его мать делала все возможное чтобы я не подала на него в суд... И подкупала всех, кого могла... Мне и моей маме было не до судов... Около полутора лет я разбиралась с операциями и восстановлением...
Парень через неделю вышел из комы. Выходил постепенно. Сначала не понимал ничего, потом восстановился.
Он не признавал вину... Его убеждали в том, что он не виновен, и что было совсем по-другому... Он просто даже не извинился за то, что сделал. Я не хотела подавать в суд, для меня это было дико и страшно... Я думала что восстановлюсь полностью, что забуду это все. Все вокруг говорили мне чтобы я подала в суд на него... И мои знакомые, и его. Нам очень помогали деньгами знакомые, собирали на операции. А от него не было никакой помощи... Его мама хотела прокрутить какую-то махинацию, хотела чтобы я подписала генеральную доверенность на неё. Это было так низко и подло... Мы лежали вместе в одной больнице после моей первой операции. Я еле ходила, держась за стенку... А он жаловался как ему надоели капельницы... Даже не спрашивал как я себя чувствую.
Нас выписали... И вскоре я узнала, что мне должны были делать ещё вторую операцию на позвоночник... Я была в отчаянье. Потому что первая была как в аду... Да, я написала ему сообщение какой он плохой, и что из-за него мне предстоит вновь испытать этот ужас. Он не ответил ничего. Заблокировал везде. Мы решили подать в суд. Нашли адвоката. Она была настроена на то, что мы выиграем дело, ведь доказать его вину было проще простого... Но потом она стала странным образом себя вести, и в итоге вернула нам наши документы... Наверное связываться с семьей, где есть денежные родители было бесполезной тратой времени. Я решила оставить это...
Периодически от общих знакомых мне доходили слова, что этот парень нелестно отзывается обо мне в кругах своих знакомых. Было обидно. Я думала он всё же испытывает чувство вины...
Шли годы. Сказать, что у меня подкосилась и без того не безоблачная жизнь-не сказать ничего...
В первую очередь мне было безумно жаль мою маму.. Я боюсь представить что испытала она, и как у неё хватило сил и выдержки чтобы не сделать плохо обидчику своего ребенка... Она итак очень болела, и нервы усугубляли её положение... Она жила со мной в больнице, в то время когда ей самой нужна была помощь. Я очень виновата перед ней за то, что попала в такую ситуацию... За то, что проявляла слабость, что не пыталась наказать обидчика материально... И направить эти деньги ей на лечение...
Спустя 3 месяца я встретила парня, котого очень полюбила, и эти чувства очень помогли мне бороться в то время. Но мы не смогли остаться вместе... И я до сих пор не могу его отпустить из своих мыслей, и перебить эти чувства. Если бы не авария, я бы не встретила этого парня, и не было бы этих чувств, которые так мучают.
Меня не брали на работу... Я была на инвалидности 2 года, но это были слишком маленькие деньги... Потом инвалидность сняли, сказав что я полностью здорова... Но имплантант в позвоночнике говорит другое... Я ходила на ЛФК, пыталась восстановиться, ожидая что это произойдет. Но безуспешно. Мне трудно долго сидеть, долго стоять... Спустя 3 часа работы сидя или стоя-начинается такая боль и усталость, что я просто не могу думать о работе, мне нужно лечь. А нервное напряжение ещё больше усугубляет положение...
Периодически меня брали на работу. Но либо пытались выжить всеми способами, потому что им казалось по моим глазам, что я не хочу работать... А мне просто было тяжело, очень. Но кто поверит... Да и жаловаться не хотелось. Уходила. Даже через знакомых меня не хотели брать, обосновывая тем, что я явно не справлюсь с работой из-за травмы.
Но я очень хочу работать... Я не привыкла жить за чужой счет...

И я не могу справиться с обидой. С обидой на человека, из-за которого я потеряла здоровье.
Я писала ему год назад... С другой странички. Рассчитывала на то, что услышу те самые слова сожаления... Мне важно услышать то, что он сожалеет! Но он не сожалеет... У него всё хорошо. Жена, дети, деньги и полное отсутствие вины за то, что он причинил мне и моей маме такую боль. Получается справедливости нет... Покалечил человека-и можно спокойно с этим жить дальше.
Когда начинаю об этом вспоминать, думать, я настолько зла, что не могу ему пожелать ничего хорошего... Не хочу испытывать эти чувства. Хочется простить, найти какое-то оправдание, слова, которые помогут справиться с этой обидой, которая за эти 8 лет уже сожрала меня...
Я понимаю что я неправа, и что надо простить и забыть... Но как?... Виню себя за то, что доверилась, что вообще села в эту машину, что легла спать... У меня у самой права с 21 года, и я не подозревала даже, что можно уснуть за рулем... Если бы я только знала и могла изменить это...
Подскажите, пожалуйста, как простить его?
Мне очень трудно просить о помощи и говорить на эту болезненную тему. Я много читала о прощении, но не нашла для себя ничего, что могло бы помочь..