Страшно жить. Как избавиться от страха и беспомощности перед этим миром? Мне 30 лет

Меня зовут Надежда, мне 30 лет. Проблема моя давняя еще родом из раннего детства. Я росла очень замкнутым и пугливым ребенком. Во мне уже тогда сидел дикий страх перед окружающим миром. Все во мне протестовало. Я не хотела входить в этот мир. Но мои заботливые родители и родственники заставляли. Их раздражала моя апатичность и замкнутость. По мере взросления я стала общительней и активней и этот страх ослаб. Как я теперь понимаю, я просто научилась его заглушать. Но чувство ужаса перед этим миром никуда не делось. В 18 лет я активно взялась за себя. Меня саму бесила моя апатичность, робость и нерешительность. Хотелось стать сильнее и целеустремленней. Но я вечно проваливала одну цель за другой. Хотя одну самую главную мне все же удалось достичь - переезд в другую страну. С 15 лет я тешила себя иллюзией что переезд мне поможет. Что мне так плохо из за окружения которое меня угнетает. Когда мне это удалось я поняла как же жестоко я ошибалась. Я теперь жила в прекрасной стране, где под окнами плещется теплое море и ярко светит солнце. Практически рай на земле! А меня это не радовало. Мне даже там в раю было плохо. Я тогда четко осознала какая же беда с моей психикой и мне самой не справится. Там в чужих краях этот давний детский страх вспыхнул с новой силой. Я чувствовала себя маленьким беззащитным ребенком. Которому очень страшно и он весь цепенеет от ужаса перед этим миром. Все во мне кричало "Я не хочу входить в этот мир! Не хочу! Мне страшно! Я не справлюсь". Вот эта установка и ведет меня всю жизнь. От сюда нежелание что либо делать. Все равно не справлюсь. Хочется просто свернуться калачиком и накрыться одеялом спрятавшись ото всех. Так я не раз и делала сутками валяясь в кровати и не показывая носа из дома. Мне жизнь давала не мало возможностей чего то достичь, но я упускала их одной за другой. Во мне словно сидит маленький испуганный ребенок который не желает принимать в этой игре под названием жизнь и саботирует все вокруг. Я не знаю как мне избавиться от этого ужаса и установки. Я уже давно выросла, а чувствую себя по прежнему маленьким испуганным ребенком. Я встречалась с парнем и это была моя вторая рухнувшая иллюзия. Думала что если встречу заботливого и любящего партнера то мне станет легче. Мне долгое время не удавалось построить серьезные отношения с мужчинами. Да были свидания, был флирт, даже секс, но построить длительные отношения мне не удавалось. И вот когда наконец мне это удалось. Снова разочарование. Я все равно не чувствовала себя полностью защищенной как бы крепко он меня не обнимал. Я же его просто измучила постоянными просьбами меня обнять. Он меня обнимал а мне все было мало-мало. Я как ненасытный и брошенный ребенок хотела еще и еще. Мне все равно не доставало душевного тепла к которому я так стремилась всю жизнь. Наши отношения в конце концов рухнули. И снова я осталась одинокой. Все мои иллюзии рухнули. Мне не помогла ни другая страна ни любящий мужчина. Сейчас понимаю что моим родителям нужно было отвести меня к хорошему психологу еще в раннем детстве. Я не смогла преодолеть страх и справиться с этой жизнью. И сейчас моя жизнь представляет жалкое зрелище: одинокая безработная и живущая за счет родителей.