Мне страшно жить. Как выйти из этого состояния?

Мне 19 лет, год назад я закончила школу, недавно уволилась с работы. На данный момент я не учусь и не работаю. У меня часто возникают всплески, когда я хочу пойти учиться, пойти работать, как-то изменить свою жизнь в лучшую сторону, потому что я уже устала просто существовать. Каждый день я трачу просто на залипание в телефоне, у меня нет желания что-либо делать, сейчас даже пропадает желание кушать. Стараюсь проводить время с друзьями, не запускать себя, проводить уборку, искать работу, но эти моменты бывают очень редкими. Я безумно виню себя за то, что на данный момент я такой бесполезный человек. Мне очень бы хотелось стать кем-то в этой жизни, но я ощущаю себя бесполезной. Будто я мире есть много более значимых вещей, а я просто часть серой массы, какой-то биомусор, никому ненужный. У меня довольно натянутые отношения с матерью, ибо все мое детство (да и сейчас) она страдает алкогольной зависимостью, поэтому она практически не уделяет мне внимания и не помогает мне в преодолении моих проблем. Мне очень ее не хватает в жизни, поэтому, наверное, мне так хочется что-то значит и быть кем-то (найти себя). Я очень часто думаю о смерти и даже наношу себе увечья, потому что они помогают мне чувствовать, что я живу! Я боюсь жить, я боюсь будущего, но я также очень боюсь смерти. Боюсь того, что ничего не будет после. Мне очень хочется изменить свою жизнь и я очень хочу именно жить! Хочу просыпаться утром и радоваться этому дню, радоваться тому, что я живу, что я занимаюсь своим делом. Но с каждым днем ничего не меняется, напротив я еще больше закапываюсь в себе, ухожу в свои мысли и свое одиночество. Своей единственной близкой подруге я не хочу рассказывать о своих проблемах, потому что не хочу ее этим грузить. Делиться этим с мамой тем более нет желания, она просто не поймёт меня и, думаю, скажет заняться каким-то делом. Кажется, что я живу только чтобы не делать больно ей, хотя в период ее запоя я готова пойти на этот шаг, потому что в такие моменты ей на меня плевать в большей степени. Я просто хочу стать хорошим человеком, чтобы вытащить маму из этого (я уверена, что ей тоже нужна помощь, но из-за моего такого состояния, я не могу уделять ей должного внимания, чтобы она не выбирала алкоголь вместо меня), я хочу, чтобы они ни в чем не нуждалась, я хочу найти смысл жизни, понять для чего я живу, но мне так сложно, кажется, что это неважно, поэтому мне кажется, что страх впустую прожить эту жизнь, окончательно в себе разочаровавшись, пересилит страх смерти. К сожалению, у нас не так много денег для похода к специалисту и для дальнейшего лечения, поэтому дешевле, наверное, будет уже просто умереть, потому что одна я точно через это не пройду.