Послеродовые мысли, страхи. Как выйти из этого состояния?

Мне 32, замужем 4,5 года, ребёнку 7 недель. Я никогда не хотела детей. Не агрессивно, не чайлд-фри, просто не хотела осложнять себе жизнь, тк с детства я была убеждена, что дети - это проблема. Но муж хотел ребёнка. И я решилась. Беременность протекала отлично, чувствовала себя прекрасно. Готовились, покупали необходимое. Но мамой я себя не ощущала, это омрачало моё существование. Я не говорила с животом, не испытывала каких-то нежных чувств, просто делала все необходимое для благополучного разрешения. Думала, увижу её и нахлынет. Не нахлынуло. Мне показали ребёнка, а внутри ничего. Совсем пусто. Теперь я думала, что нам надо познакомиться и все сложится... Но на третий день совместного пребывания в палате на меня обрушилась истерика: зачем я это сделала? Я потеряла жизнь, себя, внимание мужа, свободу. Паника была такого объёма, что я думала о страшном, я думала, что всегда могу уйти из жизни. На меня давило чувство вины. Но ненависти и агрессии к ребёнку не было. Я смотрела на неё и рыдала ещё пуще - такая маленькая, тихая, спокойная девочка, смотрит на меня своими бусинками, а я последняя сволочь не могу дать ей любви. Я брала её на руки, чувствовала её запах, такой приятный, и мы плакали вместе. Дома стало легче, не сразу, но все же. Муж помогает, мы привыкаем. Любовь к ребёнку пришла, меня душат слезы от умиления, когда я на неё смотрю. Теперь у меня другие страхи: а что, если она меня не полюбит? Я же сразу не смогла! Что если будет меня бояться? Если будем жить в состоянии войны? Все это подкрепляется чувством вины... И такая паника находит, будто я привязана, на цепи, или в банке стеклянной, и не выбраться... Моя радость материнства омрачается страхами. А поскольку я эмоциональная, то страхи эти меня растаптывают. До кучи тотальная неуверенность в себе как в матери, неуверенность в своих возможностях как воспитателя. Временами накатывает мысль, что мой ребёнок отодвинет меня на второй план, что она будет любить мужа, он её, а я буду не нужна... Хотелось бы получать радость от материнства, дать ребёнку счастливую, гармоничную маму, а не истеричную неуверенную в себе особу! Как перестать себя винить? Перестать бояться будущего, которое сама себе нафантазировала? Спасибо!