Любовь или чувство собственности? Больно думать, что муж и подруга вместе

Добрый день. Постараюсь как можно кратце, но история длинною в 9 лет. С детства была предоставлена сама себе, очень рано повзрослела. В 14 лет познакомилась с мальчиком, ему было 16, закрутилось - завертелось. В 16 узнала что беременна, приняли решение жить вместе, вышла замуж, через 3 года после рождения ребенка запланировали второго, было много неудач, выкидышей и вуаля. Там конечно были тоже потом проблемы, мысли мужа, что мол я специально, чтоб его удержать и тд. Хотя планировали вместе. Будучи беременной начала слышать, что не любит, что терпит, что жить со мной не хочет, что я ему всю жизнь испортила. Жила в муке. После рождения все как то исправилось сначала вроде. А потом снова упреки, Не люблю, другие бабы. Но не уходил. А я все этовремя боялась уйти что я, как я потом. Любила и прощала все, даже если знала, что от любовницы приехал. Развелся со мной, но мнодолжал жить и я надеялась, что все изменится и тд. В какой то момент, когда сыну было уже 2 года, только исполнилось, во мне что то переломалось, появился человек который относился иначе, я поняла что так больше не могу жить, приняла решение уходить и в последний месяц просто прорабатывала план, с тем мч только дружеское общение, не изменяла. Жили в разных комнатах и тд. Последние 2 недели он очень стал меняться, но меня было уже не остановить. Прошло полтора года с момента моего ухода, сначала ругались, потом как то смирились. Сейчас общаемся крайне хорошо, он очень много делает для меня, я для него, дети опять же. У него за это время были девушки, но не складывалось, у меня так же. Последние 4 месяца жила с человеком, но мои проблемы все равно решал бывший муж, у нынешнего вечно не было времени, его волновали только его беды. В итоге я приняла решение оборвать подобные отношения. Всерьез думала, что может к мужу вернуться, да и он постоянно говорил о чувствах, но мол ты не хочешь и тд. Пытался с девушкой встречаться, с моей подругой, да я в хороших отношених с ним вроде и не против была, помогала как то советами и поддержкой даже. Он извинился за все что было, наконец признал свои ошибки, да и я вижу его совсем другим человеком последние полгода, как подменили, вырос как будто, ценности появились. Понял что нельзя оставлять своих так, на друзей менять и тд. Часто говорит мне, что когда наконец осознал, что я для него, я уже приняла решение уйти, мол решило все эти 2 недели. Которые я не дождала. А он типо сам виноват, что 2 года размышлял. И даже последнее время начали проскальзывать вопросы а не сойтись ли, да и в моей голове тоже. Но девушка которой он все хотел понравиться, подруга наконец обратила на него внимание и ответила взаимностью. Сейчас буквально пара дней как они вместе, счастливые вроде, улыбаются, обнимаются. А я находясь рядом с ними вдруг такую жгучую ревность почувствовала, такую боль. Что я приняла решение отстраниться максимально от постоянногог общения с ним и с подругой, так как вдруг у них что то получится и я не хочу этому помешать, вдруг они счастливее станут оба. С ним состоялся разговор уже после даже. Опять извинялся, признавал ошибки, корил за те 2 недели, я объяснила причину своего отстранения, на что он мне сказал чтож я неделю назад на его предложение отшутилась то, не согласилась. А сейчас ему с ней хорошо и бросать не будет ее. Но при этом что чувства ко мне у него есть, да и вообще типо кто знает, может так суждено было, ведь наши жизни и личности очень изменились у обоих, и материально и личностно вырос каждый. И этими словами он прямо масло в огонь льет. Я не могу позволить ему уйти от подруги, ведь она наконец улыбается, да и он не хочет вроде. Не могу позволить себе мысли что еще что то возможно, так как считаю это предательством. И не понимаю, реально ли он мне нужен, или это чувство собственности которое со временем пройдет. Нахожусь в прострациии, ни с кем не общаюсь, больно думать, что они вместе