Делаю выбор между двумя мужчинами, один из них - отец моего будущего ребёнка

Ольга пупкина, здравствуйте! Поясните, пожалуйста, в чем именно заключается сложность выбора для Вас?
Один мужчина готов жениться и заботиться о Вас и о ребенке, а второй - игнорирует Вас и безразличен к ребенку, к тому же живет за Ваш счет и Вы на него не можете расчитывать, так как он по сути иждивенец.
Какое будущее Вы выбираете для себя и своего ребенка? В компании какого мужчины Вашему малышу будет безопасно и комфортно жить? Кто будет заботиться о Вас и малыше?

Здравствуйте!
Это наверно страх, страх закончить отношения, страх поменять свою жизнь, шагнуть в неё, осуждений разговор и моя не решительность,
Боязнь сделать неверный шаг, неуверенность
Боязнь отпустить отца ребёнка, ведь все же какая не какая, а симпатия есть, но не более (то что он просит, я не могу ему дать) наверно страх остаться без него, хотя головой я прекрасно понимаю, что с меня хватит, что я устала от этого всего плохого, потому что хорошего по сути давно нет, что меня тянет к другому
Я хочу быть счастлива от слов и поступков другого молодого человека из прошлого я начинаю цвести, а вот от нынешних отношений я просто себя измучила, я просто морально погибаю... Он венит во всем меня, что бы я не сделала хорошего или плохого виновата я, а начинаю показывать не довольство так во все он считает что я съела опять мозг, но этот страх во что то новое заставляет мою душу трястись, закончить то что сейчас есть

Я постоянно нахожусь в нерешетильнлсти и в сомнениях пред всем, и не важно отношения это или выбор вещей и покупки чего либо

Я прекрасно осознаю, где мне сейчас будет комфортнее и что мои мечты о свадьбе семье могут осуществиться, отдельном жилье, заботливом отношение,
С отцом ребёнка меня ждёт только разочарование, и рожу я наверно быстрее чем он разведаться и что ждёт не известно,
Так же боюсь осуждений родственников

Ах да, и ещё
Я его жалею (отца ребёнка)
Не жалея видимо себя

Ольга пупкина, Вам стоит учесть, что во время беременности у женщины повышенная эмоциональность, связанная с гормональными процессами. Поэтому настроение может меняться, возникать то жалость к себе, то жалость к мужчине-неудачнику (у Вас просыпается материнский инстинкт).
В период беременности сложно принимать решения, опираясь на логику и здравый смысл, так как чувства и эмоции в этот период доминируют. Но, несмотря на это, постарайтесь в первую очередь исходить из того, что принесет пользу Вашему ребенку, что создаст для него наиболее благоприятные условия - безопасность, стабильность, комфорт. Учтите, что Вы долгое время (пару лет) будете зависимы от мужчины и его желания заботиться о Вас и малыше, думать о Вашем комфорте, ваших потребностях. Работать в этот период для Вас будет проблематично и Вы вынуждены будете забыть на время о том, что было для Вас приоритетно в последние годы (работа, личная жизнь, друзья) - Вы посвятите время и силы младенцу и его потребностям. Если мужчина не сможет обеспечить Вам безопасные и комфортные условия, не будет Вас поддерживать и заботиться, а будет требовать внимания к себе и претензии Вам предъявлять, пытаться конкурировать с младенцем и требовать, чтобы Вы думали в первую очередь о нем, а не о ребенке, то пострадают все - и Вы, и малыш, и мужчина, который будет вечно неудовлетворен и раздражен. В таких условиях совместная жизнь превратится в бесконечную конфликтную ситуацию, комок проблем и взаимных претензий. Имеет ли смысл создавать такую семью, где все друг другом будут недовольны? Какой смысл в таком сожительстве, если оно никому пользу не приносит? Какое будущее Вы готовите для себя и своего малыша?

Знаете. Еще один фактор есть, того что в отношениях с отцом ребёнка, я чувствовала не нужность своего малыша, я так сильно просила бога мне его дать и он мне дал его, но в это же время на протяжении трёх почти месяцев из за него (отца) я думала об аборте, что он мне не нужен, а с другим молодым человеком он мне дал поддержку и силы и я начала воспринимать своего малыша о котором он так же переживает (за нас с ним)
А вот отец ребёнка, когда был показан тест его реакция была такая, что он сказал там же нет ничего, и его бывшая жена накрутила так, что мне пришлось доказывать свою беременность УЗИ это было унизительно,
И вчера мы сделали УЗИ он просто улыбнулся, а другой молодой человек переживал что его нет рядом что не может за руку держать
И вы мне сейчас придаете сил, спасибо вам большое, раскрываете глаза
Но страх меня пугает и не решительность поговорить и расставить точки с отцом ребёнка
Сомнения все же есть,
Правильно вы говорите, я думаю почему то в первую очередь об отце ребёнка как ему будет и т д но ни как не о себе и тем более не о малыше, меня это все терзает

И отец ребёнка кроме внимания к себе и безразличия ко мне ничего не проявляет
Ему интересен
Только тот факт что бы прыгала пред ним была со всем согласна, ему интересен, только другой ребёнок
Требует и обижается на интимную жизнь, до которой мне сейчас нет дела, я болею и его это мало волнует
Но все же нерешимость меня съедает

Как заставить себя думать о себе а не о нем и как ему будет хорошо
Я просто незнаю

И как решится маме рассказать
С ней у меня в принципи нет ни каких отношений
Я с ней не делюсь ни чем и она меня никогда не понимает
Живем как соседи

Боюсь осуждений

Ольга пупкина, не торопитесь с разговором, если он вас пугает и Вы к нему не готовы. Учтите, что этот разговор может быть непростым - ведь мужчина живет у Вас дома и за ваш счет, поэтому он может начать сопротивляться тому, чтобы его беззаботная жизнь вдруг закончилась. Он может начать манипулировать, обвиняя вас в том, что Вы все придумали, что это ВЫ во всем виноваты, что Вы лишаете ребенка отца и др стандартные приемы, чтобы удержать женщину, за счет которой он живет и ни в чем себе не отказывает, ни в чем не нуждается.
Для того, чтобы быть готовой к разговору, Вы должны принять решение для СЕБЯ и определиться, с кем Вы решили остаться. Если выбор сделаете в пользу мужчины, который заботится о Вас и проявляет внимание к вам, то в первую очредь ищите поддержку в нем, поделитесь с ним своими страхами и посоветуйтесь, как лучше урегулировать вопрос с тем, с кем Вы хотите расстаться. Не пытайтесь все всегда решать сама - если хотите создать семью, то учитесь делить свои проблемы вместе с будущим мужем, получать от него поддержку. Иначе Вы рискуете опять создать ситуацию, когда Вы одна все решаете, берете на себя все проблемы, а мужчина привыкает жить на всем готовом и начинает потом упрекать Вас, если Вы вдруг в какой-то момент перестали ставить его потребности в приоритет и захотели, чтобы он тоже участвовал в решении проблем.

Что касается осуждения мамы - Вам уже 26 лет и семью Вы создаете, как взрослая женщина, сама отвечая свой выбор. Если Вы будете всегда ждать одобрения мамы, то будьте готовы к тому, что Вы всегда будете делать так, как мама захочет, а не так, как Вы - будете проживать "мамину жизнь", а не свою. Вы взрослая женщина, взгляды и потребности у вас с мамой могут не совпадать - мама человек из другого поколения со своими потребностями и взглядами. Замуж выйдете Вы - ВЫ будете спать с этим мужчиной, разделять с ним и хорошие и плохие моменты жизни, а не Ваша мама. Поэтому определитесь, что ВЫ хотите, а не что хочет от Вас мама.
Если Вы думаете, что мама осудит Вас за то, что из ее дома уйдет чужой для нее мужчина-иждивенец, за которого она вынуждена платить и который ни в чем не помогает, которому нет дела ни до ее дочери, ни до будущего внука, то задумайтесь - с чего вдруг мама должна Вас осуждать? Какой у нее резон цепляться за такого "зятя"?

Он не то что сопротивляется, а уже мне говорит, что якобы я специально делаю все (высказываю ты факты, которые меня обижают доводят, не приятны, что касаются денег, отношения ко мне) делаю все, что бы его довести и он ушёл и он говорит, что почти я это сделала, что ему не комфортно и так от моих недовольств!!!
Поддержка от другого молодого человека есть, он ещё во второй день нашего разговора с ним (я ему рассказала ситуацию, он переварил) сказал, как я вообще нахожу таких, что бежать от того надо, говорит что заберёт меня от него, что сам все сделает и поговорит, но я решила и попросила оставить все мне и дать время самой разобраться жалея отца ребёнка и боясь осуждений
В последних высказываниях абсолютно вы правы, так и получилось, он начал ещё больше бесится и высказывать и наезжать после того как я перестала его ставить в приоритет и начала думать о себе

Ещё одним фактором у отца ребёночка есть другой ребёнок в котором он души не чает а на моего все равно хоть он и говорит что просто не показывает ничего к моему но все есть
Меня это не устраивает, я не смогу смирится с этим фактором
И меня не совсем устраивает другой его ребёнок

Он не то что сопротивляется, а уже мне говорит, что якобы я специально делаю все (высказываю ты факты, которые меня обижают доводят, не приятны, что касаются денег, отношения ко мне) делаю все, что бы его довести и он ушёл и он говорит, что почти я это сделала, что ему не комфортно и так от моих недовольств!!!

Это как раз то, что я Вам написала ранее "Он может начать манипулировать, обвиняя вас в том, что Вы все придумали себе по поводу того, что он невнимательный и незаботливый, что это ВЫ во всем виноваты, что Вы лишаете ребенка отца и др стандартные приемы, чтобы удержать женщину, за счет которой он живет и ни в чем себе не отказывает, ни в чем не нуждается." Все делается с расчетом на то, что Вы почувствуете себя виноватой и побежите заглаживать свою "вину" перед ним - угождать, пытаться вернуть его, делать все для него, в ущерб себе, лишь бы он простил Вас.
Если он обвинил Вас и ему с Вами некомфортно, ему нет дела до Вас и до ребенка, явно продемонстрировал, что Вы ему не нужны, то в чем проблема для Вас? Вопрос решился сам собой - Вам уже не нужно ломать голову, с кем остаться и как избавиться от сожителя. Некомфортно жить у Вас - пусть уходит. Он упростил Вам задачу и теперь можете строить отношения с тем, кто заботится о Вас, поддерживает Вас. Тем более, что он готов Вас забрать к себе и защитить от мужчины, который Вас во всем обвиняет.

Что теперь?!?
Ждать следующей вспышки?!? От него?!? И предложить ему уйти?!? Мне порой кажется, что он этого и ждёт
Хоть и говорит и бьет себя в грудь, что то сделает это, поедем туда, поедем сюда
Даже сейчас, он ушёл на работу выставив меня опять тераном, зная, что у меня есть дела, в которых я не справляюсь сама, потому что связано с физическом трудом, но если я попрошу другого о помощи это наверно будет не правильно по отношению к другому?

Все равно меня что то гложит внутри и жалость, боязнь потерять (правда сама не понимаю зачем он мне) постоянно топя себя в болоте, когда есть возможность шагнуть на встречу лучшему

Ольга пупкина, для начала определитесь, какое будущее Вы выбираете для себя и своего ребенка? В компании какого мужчины Вашему малышу будет безопасно и комфортно жить? Кто будет заботиться о Вас и малыше? Когда Вы сама себе дадите ответы на эти вопросы, то будет понятно, кого выбрать и что предпринять.
Пока что Вы суетитесь впустую и пытаетесь решать вопросы не в том порядке, как подсказывает логика. Вы сейчас задаете мне вопросы "Что теперь?!? Ждать следующей вспышки?!? От него?!? И предложить ему уйти?!?" Это преждевременно спрашивать.
Сначала определитесь окончательно - что Вы хотите от семейной жизни? Дает ли Вам сожитель то, что Вы хотите? Будет ли ребенку хорошо жить с таким мужчиной, которому нет дела ни до ребенка ни до его матери? Будете ли Вы продолжать строить отношения с таким мужчиной, будучи полностью недовольна им, его отношением к Вам и его желанием переложить всю ответственность на вас? Готовы ли Вы остаться с ним и продолжить жить такой жизнью, которая с рождением ребенка пополнится новыми проблемами и денежным дефицитом?

Пока эти вопросы остались нерешенными - ответа на них Вы не дали никакого. Поэтому рано пока решать, что именно предпринимать - ведь не понятно, что в итоге Вы хотите получить. Сначала определитесь, что Вы хотите для себя и ребенка и как видите себе дальнейшую жизнь, какого мужчину видите в будущем рядом с собой в качестве мужа и отца для ребенка - четко сформулируйте себе то, чего Вы хотите, а уже потом подумаем, как это можно организовать и что для этого сделать.

Мне кажется вопросы сами по себе отпадают...
Сейчас я позвонила попросить о помощи отца ребёнка, но была сброшена трубки и пришло от него: « нет желания общаться» зная ещё с утра, что помощь нужна! Попросила в смс помощи было написано я работаю! (хотя как мне кажется половину этого сделано специально) видимо мальчик обиделся за утро, и мои разговоры о помощи и т д
Определяюсь: я хочу быть счастлива в комфорте, что бы не думать, а как мне быть, что делать, где деньги брать и т д всегда и везде быть вместе, знать что мой любимый придёт и не нервничать и переживать
Я уже наверно привыкла жить и позволять такому мужчину так поступать со мной, он даже мне не любим, а жить по расчету это не моё, да и расчета тут не получится, я уже тоскую по вниманию и хочу дарить ласку и заботу, но отец ребёнка все убивает
Как вы описали я не смогу так жить я его просто съем морально, и в итоге не сейчас но наверно просто мне все надоест и я действительно уйду, просто я сейчас сама осознаю что могу потерять человека который мной дорожит и переживает за нас, боюсь в этих двух случаях все равно потом жалеть и плакать
По мне я сейчас рассуждаю, что наверно стоит попробовать сделать шаг на встречу лучшей жизни и в итоге остаться одной если не получится чем жить с таким мужчиной
Но я опять не решаюсь и метаюсь
Это самая моя наверно большая ошибка
Меня ведь ни кто не жалеет и не щадить

Ольга пупкина, напрасно вы пишете, что "Меня ведь ни кто не жалеет и не щадит". У Вас есть человек, который о Вас заботиться и готов предоставить Вам все необходимое - материальную и моральную поддержку, помощь, заботу и защиту от Вашего сожителя, готов сам разобраться с ситуацией. Вы можете в любой момент позвонить ему и он придет Вам на помощь. Вы же по какой-то причине эту заботу игнорируете и отстранили его, отказались от его помощи и вместо этого сама обращаетесь к мужчине, которому Вы не нужны, провоцируете ситуации, в которых Вас унизят, Вам откажут, вас обвинят. Это все равно, что, имея друга, игнорировать его помощь и всячески добиваться внимания от того, кто Вас недолюбливает. Для =чего это делать и какой смысл потом жаловаться, что Вам тяжело? Пока Вы ведете себя именно так, Вам никто не сможет помочь и облегчить Вашу жизнь и самочувствие.

Вы только что сама в красках описывали, как Ваш сожитель игнорирует Вас "Даже сейчас, он ушёл на работу выставив меня опять тераном, зная, что у меня есть дела, в которых я не справляюсь сама, потому что связано с физическом трудом". И тут же сама звоните ему "попросить о помощи" . И вполне ожидаемо никакой помощи от него не получаете. Зачем Вы ему звоните, если Вы уже знаете., что он не расположен заниматься Вами и ушел специально, чтобы Вы его не трогали? Ему нет дела ни до Вас, ни до Ваших проблем, зачем Вы к нему обращаетесь? Вы же наверняка можете сама предсказать, что будет, если просить о помощи того, кто говорит тебе "ты меня достала. Мне с тобой некомфортно, ты специально как-будто доводишь меня"? Вряд ли такой человек бросит все и будет отвечать на Ваши звонки и помогать Вам
Если Вы хотите продолжать жить с этим мужчиной, зная его отношение к Вам, и обращаться у нему со своими просьбами и жалобами, зная что ему нет дела до того, что Вы хотите и как Вы себя чувствуете, то Вы САМА ДОБРОВОЛЬНО поддерживаете отношения с тем, кто Вас унижает и использует. Имеет смысл признать, что ВЫ ОСОЗНАННО создаете ситуации, в которых Вас "отфутболивают", Вам грубят, Вас игнорируют. Для чего Вы это делаете?
С какой целью Вы, продолжая сожительствовать с мужчиной, который Вас использует и унижает, создаете для себя такие условия жизни, которые истощают Вашу нервную систему, и подвергаете угрозе здоровье малыша, которое напрямую зависит от самочувствия его мамы?

Каким образом перестать вести себя так?!? Позволять унижать, ездить по мне, как не допускать ситуаций таких? Как выйти из диприсивное состояния, перестать на все смотреть пассивно?!?! Приходит вечер и меня опять накрывает чувство тоски и переживаний за него, где он, с кем он, почему не со мной, хочется позвонить, сделать все что б был рядом, ведь днём я была полна сил все завершить, а сейчас... Он пропал и меня накрывает... Как его отпустить?!?
И встал ещё один не мало важный вопрос, того что молодой человек, который готов принять меня и ребёнка желает выставить ситуацию так, что это его ребёнок и что мнимо отец, во все не имеет к нему отношения,(до встречи с отцом ребёнка с небольшим перерывом у нас была связь с молодым человеком который принимает меня, так вот он создаёт ситуацию и видение того что это в действительности его ребёнок) хотя это наврятли так! Я боюсь осуждений, огласки, разговоров, ведь это бомба для всех будет, кто имеет отношение к настоящему отцу ребёнка и какой стресс будет для него и какие разговоры и осуждения потом пойдут

И молодой человек, который готов принять отцовство и заботу о нас, мне очень родной, он готов сделать все что бы мы не в чем не нуждались, защитит, но я стала переживать за тот фактор, что меня не тянет обнять его, прижаться и т д
Мне с ним просто комфортно, хорошо, я в надежности и защити (с ним мы провцтречались в своё время Лет 8-9 дальше просто поддерживали общение, сходиться у нас нормально не получалось) а сейчас возникла вот такая ситуация, знак свыше, скажем так возможно
А я опять в сомнениях
Хотя что надо мне не понятно (сейчас он вёл разговор за то что нужно квартиру искать скоро все покупать все высчитал рассчитал, вёл разговор о том что моя семья не в чем нуждаться не будет, дал денег нам с малышом на вкусняшки) а от сожителя этого можно и не ждать, он просто ушёл на работу и больше не объявлялся...
Но меня все равно гложит все это

Не могу оборвать эту нить для себя
Боюсь разговоров боюсь отпустить потерять
И боюсь ту ситуацию где молодой человек выставит себя родным отцом а не сожителя

Меня это все ест изнутри я очень устала
Хочется закрыться от всех и никого не видить
Я незнаю как выйти из дипотсивного состояния и перестать думать о других и заставить думать о себе и тем более о малыше
Я морально убита

Не могу оборвать эту нить для себя
Боюсь разговоров боюсь отпустить потерять
И боюсь ту ситуацию где молодой человек выставит себя родным отцом а не сожителя

Оставайтесь с сожителем и рожайте ему ребенка, если Вам "невозможно оборвать эту нить", если Вы намерены узаконить его отцовство и никаких других вариантов не рассматриваете. Продолжайте вести привычную для Вас жизнь, которую Вы так боитесь "отпустить, потерять".
Пока Вы беременная не имеет смысла делать какие-то поступки, которые Вас пугают и вызывают дополнительный стресс. А любые перемены в жизни (тем более смена партнеров) - это стресс. Живите в привычной обстановке, в привычных отношениях.
Менять что-то имеет смысл только тогда, когда уже нет никакой возможности вести прежнюю жизнь и есть непреодолимое желание ее изменить. У Вас такого желания нет - Вы постоянно говорите о том, что не можете прекратить отношения с сожителем, что Вам легче отказаться от помощи и заботы другого мужчины, чем порвать отношения с сожителем. Что ВЫ не рассматриваете в качестве отца своему ребенку другого мужчину, кроме как своего сожителя. Оставьте тогда всё, как есть, пока Вы беременная.

Нет никакой острой нужды именно сейчас прямо тут же немедленно принимать какие-то решения и делать какой-то выбор из двух мужчин. Вы на протяжении нескольких месяцев поддерживаете отношения с двумя мужчинами - с одним сожительствуете и беременеете от него, в другой в это же время зовет Вас замуж и считает, что Вы беременная именно от него, "гладит Ваш беременный животик", говорит ласковые слова, проявляет заботу. Ничто не мешает Вам продолжать поддерживать отношения с обоими - с одним жить и считать его отцом ребенка, а с другим общаться по-дружески, получать от него слова поддержки и сочувствия. Главное, чтобы пока Вы вынашиваете ребенка, не создавать себе дополнительные трудности или дополнительное напряжение. Любые перемены сейчас неизбежно будут вызывать тревогу и дополнительный стресс, так как придется отказаться от привычного образа жизни и Вы морально не готовы ничего менять, у Вас нет непреодолимого желания сближаться с другим мужчиной, делать его отцом ребенка, становиться его женой. Оставьте все как есть - поменять что-то в жизни Вы можете в любой подходящий момент, когда у Вас возникнет непреодолимая потребность что-то поменять и по-старому Вы больше не захотите жить. Сейчас, вероятно, этот момент еще не созрел, раз Вы цепляетесь всеми силами за нынешние отношения.

Старайтесь беречь себя при общении с сожителем - старайтесь не высказывать ему претензии, и, если попросили чего-то и получили от него отказ в просьбе, то повторно уже не обращайтесь к нему. От того, что Вы будете проявлять настойчивость и требовать внимание, он не станет более внимательным - Вы видите, что его это лишь раздражает и он грубит и сбегает от Вас. Вместо помощи Вы получите грубость и лишний раз расстроитесь. Когда Вы перестанете его настойчиво дергать и требовать внимание к себе, он возможно станет более спокойным и общение с ним станет более приятным. Если Вам нужны внимание и помощь, то не стесняйтесь и обращайтесь за помощью к любому, кто готов Вас выслушать и помочь - друзья, родня, соседи, ваш "бывший" и тд. Не замыкайте свой круг общения только на сожителе - Вам нужно получать внимание и поддержку от разных людей, чтобы чувствоваать себя защищенной. Это и будет Ваша забота о себе и малыше в период беременности.

"Как выйти из депрессивного состояния, перестать на все смотреть пассивно?!?! Хочется закрыться от всех и никого не видить."
По поводу депрессивного состояния - при беременности гормональный фон меняется, влияющий на эмоциональное состояние. Дородовая депрессия вполне распространенное явление. В этот период характерны перепады настроения, могут возникают необычные желания - кого-то начинает сильно раздражать муж, кто-то не выносит звуки, запахи, у кто-то возникают необычные вкусовые предпочтения, кого-то начинают мучить страхи и тд. Все это приводит к тому, что женщина чувствует себя или раздраженно, или подавлено, или тревожно. Это связано с гормональными изменениями и эту проблему решают врачи, которые ведут Вашу беременность. Так что Вам имеет смысл посетить своего врача, у которого Вы наблюдаетесь по поводу беременности, рассказать ему о своем плохом самочувствии и он подберет Вам методы коррекции Вашего состояния, чтобы депрессия отпустила.

Ох нет, вы не много не правильно поняли, я не поддерживала связь с двумя людьми! Получилось так что я встретила отца ребёнка, тогда когда уже не поддерживала связь с молодым человеком! Наше общение с ним произошло не давно буквально три четыре дня назад и я ему все рассказала (и опять же если бы не такое безобразное унизительное отношение с отцом ребёнка, я бы не за что Даже не заговорила с молодым человеком) и так вот закрутилась ситуация и молодой человек подумал и решил для себя так! Что хочет быть со мной, что принимает меня такой, я рассказала об отношении отца ребёнка да он и сам увидил ситуацию одну!
Наверно мне нравится страдать, когда меня унижают, когда забота женская переходит в материнство
Когда меня жалеют и по истине не могу взять себя в руки и решить раз и навсегда свою жизнь в лучшую сторону

Наверно у меня нет сильного желания что то изменить
Наверно мне нравится страдать жить в унижениях я наверно так привыкла что сил хватает только Ныть
Я сейчас задумываюсь о его поступке: уйдя с утра обвинив меня, ему стало безразлично, безразлично что будет со мной, как я и т. п. ему плевать что со мной на мои дела, все бы хорошо но есть один ещё один фактор, который даёт толчок к расставанию! Я его просто уже не желаю видеть, мне противно, как бы я не переживала за ситуацию и его! У моей мамы день рождение и ему так же плевать стало, хотя он по началу проявил желание что надо маме цветов купить и т д
А пред её день рождением
Взял и просто забил на меня на неё ушёл изъявив желание не общаться, просто сбежал
Это наверно большое свинство, мне так стыдно и и не удобно пред мамой, провалиться сквозь землю хочется, он ещё после этого посмеет объявится как ни в чем не бывало и что то то потребует!?!?! Наверно это хороший толчок, с меня наверно и правда хватит! Он просто сбежал от проблем и т д
Стыдно от того что Мама нас кормила за квартиру сама заплатила
А он просто на этом ездил
Оставил долги которые наверняка не отдаст
Хотя за бывшую жену согласен был отдать
Мне наверно проще жаловаться какая. Я бедная несчастья что бы жалели страдать
Чем раз и навсегда оборвать это и поменять жизнь
Ведь меняется она не на пустоту и одиночество а на мужчину свадьбу квартиру обеспеченную жизнь, на заботу...
Я не понимаю. Что мне ещё надо?!?!? Да когда же я себя начну уважать ценить и любить
Головой я все прекрасно понимаю и какая жизнь будет лучшей, но почему мне не хватает сил и просто опущены руки Я незнаю, что ещё должно произойти что бы до конца открылись глаза
Но точно знаю что с меня хватит

Ольга пупкина, действительно ситуация выглядит совсем иначе, когда Вы упомянули, что мужчина, сделавший Вам предложение о замужестве, случайно встретился Вам всего 3 дня назад. Если Вы встретились с "бывшим" , который готов жениться и стать отцом ребенка, всего 3-4 дня назад, а до этого не поддерживали долгое время отношения, то не стоит серьезно относиться к его предложению. Если мужчина так моментально предлагает выйти замуж и готов усыновить чужого ребенка (или фантазирует вдруг, что это ребенок от него, когда этого не может быть), это говорит о том, что он не особенно утруждал себя раздумьями и не подумал хорошо о последствиях. Имеет смысл с ним пообщаться подольше и узнать его получше.
Решения о создании семьи, принятые слишком быстро и необдуманно на эмоциях (радости от встречи и сочувствия чьему-то горю), редко приносят удовлетворение. Человек не успевает ни ситуацию трезво оценить, ни силы свои рассчитать, ни разобраться в своих чувствах, ни подумать о последствиях.
Так что Вам имеет смысл подольше и почаще пообщаться с потенциальным женихом, чтобы реально увидеть его готовность стать мужем и отцом, если Вы хотите поменять свою жизнь к лучшему, а не ввязаться в авантюру, доверив свою жизнь импульсивному мужчине, который слишком быстро не раздумывая принимает решения, имеющие очень серьезные последствия. Велик риск, что он внезапно передумает жить с Вами и увлечется другой женщиной, также быстро, как он решил жениться на Вас - встретит какую-нибудь старую знакомую, разговорится и решит теперь помогать ей, потому что некому о ней позаботиться.

Головой я все прекрасно понимаю и какая жизнь будет лучшей, но почему мне не хватает сил и просто опущены руки Я не знаю, что ещё должно произойти что бы до конца открылись глаза
Но точно знаю что с меня хватит

Для того, чтобы начать действовать и менять что-то, недостаточно "головой понимать", что ситуация могла бы быть лучше и что хорошо бы все поменять. Для того, чтобы появились силы и мотивация менять что-то, Вы должны ПОЧУВСТВОВАТЬ, что больше НЕ МОЖЕТЕ жить по-старому - физически не можете, потому что Ваши страдания от соседства с человеком настолько сильные, что вместе жить нет никакой возможности больше.

Задумайтесь, у Вас сейчас с личной жизнью получается нечто похожее по ощущениям на знакомое многим женщинам состояние " я хочу похудеть, но что-то нет сил - ведь для этого придется отказывать себе в чем-то, напрягаться физически, менять привычки. Это слишком тяжело и гораздо проще ничего не делать и иметь 5 лишних килограммов - ведь по сути они никак не влияют на качество жизни, разве что не так красиво одежда сидит, как мечтается" Но, как только, например, женщина влюбляется и у неё появляется потребность удержать мужчину или у неё на почве лишнего веса начинаются серьезные проблемы со здоровьем, когда она не может больше жить по-старому (начинают болеть ноги, отдышка от избыточного веса, врачи начинают пугать, что проблемы с сердцем будут), вот тут находятся и силы и желание начать худеть, потому что это единственное спасение в данной ситуации - по-старому жить невозможно и ты это чувствуешь физически, а не просто головой понимаешь.

Так что у Вас нет сил и готовности что-то менять, потому что по сути Вас вполне устраивает ситуация с нынешним сожителем - она для Вас стабильная и привычная уже на протяжении месяцев. Вы его настойчиво добивались, вопреки его желанию сохранили незапланированную беременность от него, несмотря ни на какие проблемы хотите родить от него и через общего ребенка на всю жизнь связать себя с этим мужчиной (стать его родней), даже пригласили жить к себе домой и платите за его проживание сама, и поэтому конечно же Вы не готовы с ним расстаться - Вы прикладываете столько усилий, чтобы связать свою жизнь именно с ним. Вы бы так и жили себе с сожителем, то ругаясь, то мирясь, если бы неделю назад вдруг случайно не встретили какого-то мужчину из прошлого, который Вам посочувствовал и тут же пообещал жениться.
Но можно ли верить его обещаниям, данным не раздумывая, будет ли он относиться к Вам лучше, чем Ваш сожитель, когда Вы станете жить вместе и все Ваши проблемы лягут на его плечи? Ведь одно дело в разговоре на словах посочувствовать и наобещать, а другое дело на практике зарабатывать на жизнь ещё 2-х людей (матери и ребенка), заботиться и ухаживать на деле, иметь терпение жить с маленьким ребенком, решать чужие проблемы, а не просто в разговоре интересоваться самочувствием.

Знаете, в последних высказываниях вы меня подтолкнули но новую ступень моих мыслях! И я все больше убеждаюсь, что я делаю правильный выбор! (отца ребёнка, я не хочу видеть под любым предлогом ), а вот молодой человек, я вам не много не так описала и суть не описала всего (мы друга знаем с 15 лет, с этого возраста начинались наши отношения, мы встречались 8-9 лет, шло дело до свадьбы все мечтали нас поженить, завидовали нам, но в один прекрасный момент у меня упирает папа у нас пошёл переломный момент и я его не выдержала, мы расстались, он долгое время пытался вернуть, и я поддавалась то нет, и вот на протяжении долгого времени лет 5 точно у нас попытки того что то он хотел сойтись я не хотела, то наоборот я хотела он не сильно хотел либо я не терепелива была, но протяжении долгого времени и у него были отношения другие и у меня, но не у него не у меня не получалось, и мы не первый раз приходили к тому что нас тянет друг к другу что чувства до сих пор, и до встречи с отцом ребёнка мы сильно поругались и я начала общаться с другим а дальше он отец ребёнка горы золотые отношение хорошее и т д как пилинулу создал да и я начала приходить к тому что по ночам очень скучала и думала по другому и так вот произошла ситуация что мы с ним случайно пересеклись произошёл разговор мы поняли что скучаем друг по другу что чувства так и не ушли что родные люди друг другу тут ещё у меня такие события, вот так все и завезалось, он никогда меня в биде не бросал а тут ещё узнал как другой меня обижает и т д)
Так вот что касается практики, на деле и поступках, мы уже ищем квартиру, он собирается искать третью работу, продумывает все, дальнейшие планы грамотно строить, если отца ребёнку все равно болею не болею что мне нужны витамины, то другой уже меня обеспечил заботой витаминами переживаниями, он в к осознано осознает, уже раскинул и прикинул дальнейшую жизнь и как дальше двигаться, в отличии от отца ребёнка, и его матери, этот молодой человек рассказал все родным они счастливы, даже моя мать меня поддержала и спокойна за меня, говоря о том что ребёнок будет в заботе и внимания со всех сторон, и стала переживать меньше
Я думаю, что я иду в верном направлении?!?!
Я задумалась о том что вы говорили, про будущие малыша, я стала более уверенней за будущие его и себя, тем более человек проверенный очень долгим временем и поступками

Ольга пупкина, главное, чтобы Вы себя комфортно чувствовали - любое Ваше решение будет хорошим, если Вы при этом чувствуете себя уверенно и защищенно. В этом и состоит забота о себе и своем малыше.