Моя девушка приняла решение разойтись. Ссоримся на бытовой основе. Что делать? Мне 29, ей 35 лет

Вероятность что данное решение приведет к неизбежному расставанию и жирной точке на отношениях.

Можете пояснить, почему?

Можете пояснить, почему?

Такие мысли из-за того, что задавал ей вопрос на данную тему "Если я останусь, то что может произойти?" на что она ответила "Скорее всего такое решение приведет к тому что возрастет неприязнь и пропадут те чувства что у меня есть к тебе. Т. К. На данный момент мне с тобой плохо рядом, разбита изнутри"

А как Вы сами себя будете лучше чувствовать, как Вам кажется? Если уйдёте сейчас или если останетесь?

Я даже не знаю при каком варианте лучше будет... Одно знаю точно, что будет лучше в тот момент когда наладится все в отношениях... Какое решение тут принять для меня сложный вопрос на данный момент т. к. очень люблю, дорожу, ценю их

Станислав, в чем могла бы сейчас Вам нужна помощь?

Может ответ не совсем корректен прозвучит, но помощь в принятии правильного решения

Станислав, решения о чем?

Как поступить

Станислав, мне довольно сложно продвигаться с вами в исследовании, поскольку мне слышится, что у Вас недостаточно информации для принятия решения. Все, что Вы перечислили, есть ваши предположения. Их вероятность вы оцениваете как 50/50
В такой ситуации довольно сложно понять, как можно принять решение.

Какой именно информации, можете уточнить? Кстати у нее начались "критические дни" дня два назад, разговор о том что надо расстаться в этот момент и произошел.

Если я верно поняла ваш рассказ, девушка устала от вашей пассивной позиции в отношениях. Сейчас она предлагает вам выйти из отношений, поскольку устала проявлять инициативу и пытаться что-то сделать для них. Любой вариант, который вы описывали выше, на мой взгляд, продолжает оставаться пассивным поведением. И это, по-моему, не может решить создавшийся конфликт. Пока выглядит так, что девушка полностью разочаровалось в том, что вы готовы проявлять активность в отношениях. Есть ли у вас идеи относительно того, как переубедить ее в этом? Или Вы чувствуете, что сейчас ни одно Ваше предложение не будет воспринято?

В моем понимании на данный момент идеи должны проявляться в действиях, точнее быть в показе того что я изменился/изменяюсь/становлюсь тем человеком, с которым она познакомилась и который готов не только оставаться таким но и стать лучше.
При разговоре с ней на данную тему (о восприятии предложений с моей стороны). Как мне кажется, я вижу что ей тяжело и где-то в глубине души она не хочет расставаний, но негативные эмоции перебарывают. Т. К. Начиная она говорить о том что у нее очень теплые чувства ко мне, очень хороший, добрый человек, отличный отец..., начинает плакать.

Станислав, на мой взгляд, Вам стоит сделать что то, что совсем не похоже на ваше обычное поведение. Например, отвезти Вашу любимую в романтическое путешествие и быть с ней максимально внимательным.

Данная идея присутствует и в принципе планировалась на летний отпуск, несколько месяцев до данной ситуации.
Но сейчас отпуск никто не даст, у нее на работе сейчас происходит проверка на основании тяжелой травмы преподавателя на рабочем месте да и в принципе предложить на данный момент такой вариант, она откажется (могу ошибаться)

Станислав, бывают критические моменты, когда нужно расставить приоритеты. Сейчас у вашей девушки наступил предел ее эмоциональных возможностей, как ей кажется, что и привело ее к отчаянному поступку. Вы можете по своему обыкновению занять выжидательную позицию, и ничего не предпринимать, ожидая ее решения. Есть шанс, что она передумает. Но насколько этот шанс велик, предсказать сложно. Если не готовы ни на что другое, кроме как выжидать, то я не знаю, в чем вам нужна помощь? Похоже, Вы уже все решили?

Станислав, для Вас ещё актуальна консультация? Если Вы не ответите в течение трёх дней, консультация будет завершена.

Здравствуйте! Актуально.
Ситуация на сегодняшний день такова...
Разъехались 21.05, живу отдельно (снял квартиру). 23.04. Была встреча у ее дома с диалогом. На котором было сказано с моей стороны что обозначил приоритеты в исправлении своих ошибок, налаживании ситуации где это требуется (что и происходило последние 2 недели до того как сказала что нам надо расстаться). Она со своей стороны сказала что видела и видит что налаживаю, но уже поздно и ей надо время "Не знаю сколько это, 2 недели, месяц, два... А может и завтра я даже этого не знаю как будет, но мне тяжело рядом с тобой".
С 24.05 не поддерживал связи вообще никакой (звонки, смс, встречи)... 26.05 она мне сама утром написала, что надо привезти ей домашний чемоданчик с инструментом и ключи от квартиры и забрать остаток своих вещей (куртку и свитер) на что ответил "Помню"...
Больше на связь не выходили, но переодически заходит на мои страницы и статусы... Не знаю как поступить, в замешательстве полном

Станислав, из Вашего рассказа мне ясно, что ничего не изменилось: Вы ждёте решения девушки, девушка устала тянуть отношения, не готова к постоянно активной роли. Чего Вы ожидаете от нашей беседы? Я Вам уже выражала мнение, что выжидательная позиция, которую Вы привычно заняли, вряд ли что-то изменит. Только если у девушки начнёт скучать и не сможет этого выдерживать, она может снова позвать Вас - но надолго ли ее хватит?

Мои идеи не нашли у Вас отклика, как я поняла, Вы предпочли придерживаться стандартного для себя варианта «ничего не предпринимать, выжидать». Что сейчас мешает Вам продолжать ждать?

Как таково от Вас предложений не было, по этому и начал искать/узнавать информацию по интернету, книгам и т. п. где практически везде говорится о том что надо дать время...
Я не говорил что ничего не делаю, в это время я работаю над собой, над своей работой и т. д...
Если же у Вас есть какое-то предложение по исправлению данной ситуации, я готов выслушать и предпринять какие-либо действия для реализации

Станислав, я Вам выражала мнение выше. Вы его не восприняли. Не очень понимаю, чем ещё могу быть полезна, если честно.
Могу повторить его в третий раз, но я боюсь, что у Вас есть определённые причины для того, чтобы не воспринимать эту часть реальности, и мои слова не смогут преодолеть эту причину.

Я ощущаю, что с Вашей точки зрения Вы делаете все возможное для спасения ваших отношений. В то же время Ваша девушка устала от того, что долгое время не могла эмоционально достучаться до Вас и чувствовала себя ненужной Вам. У Вас были причины, которые Вы поясняли выше: трудности на работе и тому подобное. Это лишало Вас сил, и Вы не могли давать Вашей девушке эмоции и чувство, что она Вам нужна, в течение долгого времени. За это время она перегорела, ее отчаяние достигло предела и она потеряла мотивацию. Хотя она знает, что ситуация изменилась, и Вы исправили ситуацию с работой, за то время, пока она не могла достучаться до Вас, ее энтузиазм по сохранению отношений иссяк. Она по всей видимости на уровне ощущений пришла к тому, что ей недостаточно вашей вовлечённости. Теперь она уже не согласна даже на тот уровень активности, который Вы, возможно, начали проявлять сейчас. Сейчас вашей девушке этого уже недостаточно. С моей точки зрения, шанс на быстрое изменение ее отношения может реализоваться только в том случае, если Вы сможете продемонстрировать принципиально иной подход, доказав ей, что она Вам ОЧЕНЬ нужна. Обычно мужчины добиваются такого эффекта нестандартными поступками, неожиданными ходами. Только Вы сами можете решить, готовы ли Вы к такому. Конкретные идеи я не вижу смысла Вам предлагать, поскольку только Ваша фантазия и мотивация могут привести к нужному для Вас эффекту. И то нет гарантий.

Другой вариант - девушка сама соскучится, решит, что с вами ей все же лучше, чем без Вас. Этот вариант совсем не затратный для Вас. Можно просто подождать. Но гарантий нет. Впрочем так же, как и в первом случае.

Таким образом, есть два варианта развития событий для Вас:

1) Вы ничего не делаете и ждёте решения девушки. Шансы на восстановление отношений, с моей точки зрения, небольшие. Шансы на прекращение - вполне серьёзные, но поскольку это может тянуться долго, Вы можете привыкнуть к мысли о расставании, и этот исход перестанет быть для Вас болезненным, Вы успеете организовать свою жизнь без неё. Если выберете этот вариант, рекомендую сосредоточиться на работе, на расширении круга общения и на приятном времяпровождении, чтобы снизить риск очередной депрессии, неизбежной при серьёзной потере. Этот выбор не требует от Вас никаких действий, а вот умение принимать события, на которые Вы выбираете не влиять, очень пригодится. Мне кажется, что у Вас такое умение имеется. В одном из вариантов девушка сама проявит в очередной раз инициативу и предложит Вам вернуть отношения. Вы в очередной раз убедитесь, что можно ничего не делать, и от Вас ничего не зависит, все, что нужно делать в критических ситуациях - просто пережидать. Имеете право на это, стратегия выжидания требует много терпения, зато не требует смелости.

2) Вы рискуете и пытаетесь переломить ситуацию, производите на девушку необычное впечатление, стремитесь доказать ей свою любовь и значимость ваших отношений. Шансы на возвращение отношений, с моей точки зрения, выше, чем в предыдущем случае. Вы занимаете более активную позицию и пробуете управлять важной областью жизни. Может не получиться, и Вам может быть больно. Есть риск отвержения девушкой, и это может сильно огорчить Вас. По моим ощущениям, у Вас очень высокий порог страха такого развития событий, возможно, у Вас есть травма, связанная с отвержением близкими людьми. Это, по моим ощущениям, не позволяет Вам даже начать думать в этом направлении. Не могу Вас подталкивать к выбору этого варианта, однако хочу сказать, что постоянное пребывание в позиции пассивного наблюдателя за собственной жизнью и за важными для вас отношениями и отказ действовать в направлении бОльшей инициативы делает Вас, к сожалению, очень покорным и лишает возможности пережить чувство победы и чувство, что Вы что то способны изменить. В рамках этой консультации я не вижу возможности всерьёз поколебать Вас с Ваших привычных установках, это требует гораздо более длительной и интенсивной работы на регулярной основе. Но если Вы хотя бы просто посмотрите с этой точки зрения, возможно, когда нибудь в будущем Вы отважитесь на какие-то поступки, которые могут менять представление о Вас и Ваше собственное представление о себе. Осторожность, присущая Вам - хорошее в целом качество, но иногда очень важно быть ещё и смелым и не бояться рисковать. Это даёт как минимум чувство невероятной свободы. Но для того, чтобы быть свободным и смелым, нужно быть готовым к проигрышу и к ответственности за этот проигрыш. Пока мне ощущается, что для Вас это крайне сложный путь. Может быть, если задумаетесь об истоках таких моделей своего поведения, что то и начнёт меняться. Я вам этого желала бы.

Пожалуй, это все, что я могу Вам предложить. Надеюсь, что Вы сможете извлечь из этих рассуждений какую-то пользу, и определитесь с выбором. В любом случае, Вам важно выбрать то, что подходит именно Вам и именно в текущий момент.

Екатерина Крупецкая, Давайте иначе поставим диалог... Чтобы не предпринимал, чтобы не делал все отвергается и в ответ говорится "Ты щас только делаешь хуже, мне надо собраться/восстановиться, но ты не даешь"...
Если Вы говорите о каких-то подарках, цветах и т. п. все это было и только усугубляет что отношение...
Говорите о поступках... Уточните более конкретнее о каких идет речь? На счет смелости, возможно в какой-то степени и правы, но не из-за ее отсутствия, а из-за того что Вы подразумеваете под данным чувством?
Терпения, смелости, выдержки, саморазвития, психоразвития и т. п. жизнь научила, но в данной ситуации надо понимать как использовать то или иное качество...