Потеряла себя...

Здравствуйте! Мне 28 лет, у меня семья, муж, 2 детей. Но всю свою жизнь, я живу в постоянном страхе, тревоге, я неуверенный в себе человек, обидчивая, у меня постоянно плохое настроение. Утомляемость, постоянное чувство вины. Когда родила первую дочь, сильно похудела, весила 40 кг, раньше 49 кг. Свекровь портила нам жизнь, потом сильно заболел муж. Я всегда все держу в себе, меня редко можно вывести из себя. Вес до сих пор не могу набрать, родила вторую дочь, разница между детьми 4, 5 года. Сейчас нахожусь в декрете. Страшно смотреть на себя, подруг у меня нет, есть приятельницы. Я не с кем не делюсь все что у меня на душе. С кем общалась, они просто не хотят общения больше. Мужу ничего не рассказываю, даже если пытаюсь чем то поделиться, он играет в танки и делает вид что слушает. В сексе удовлетворения просто нет, муж быстро заканчивает. В последнее время стала замечать что срываюсь на детей, ругаюсь. Даже дочка говорит, не устала я ругаться постоянно. Я как старая ворчливая тетка. Я устала, я понимаю что больше не могу. Мы никуда не ходим, с друзьями видимся редко, постоянно нет денег, зависим от родителей. Меня терзают, воспоминания из детства, в 13 лет я потеряла хорошего друга, росли вместе. Постоянно вспоминаю об этом. Постоянно возвращаюсь мыслями в тот дом где мы проводили детство. Я считаю, что я просто не могу выйти из состояния маленькой девочки. В детстве я была на инвалидности, врожденный правосторонний гемипарез. Я прихрамываю на правую ногу, но это не сильно заметно если на каблуках. Меня ограничили от посещения физкультуры, а в классе всегда учитель при всех говорила что я слабая, инвалид 3 группы и меня нельзя обижать. Я плохо училась, теперь я физически слабая. Постоянно задаюсь вопросом "Почему из меня морально сделали инвалида? " Я сейчас понимаю, что ничем не отличалась от других детей, а мне всегда говорили что я слабая, ограничивали спорт, ведь я могла так же заниматься как все, кроме некоторых упражнений. (правая нога не сгибается до конца) и сейчас я слабая, чуть что депрессия. Меня ничему не научила мама, готовить сама училась когда вышла замуж, рукодельничать не умею, иногда так хочется что то сделать, нарисовать картину, есть творческие какие то проявления, но страх а может и лень превыше. У меня хорошие родители замечательная семья, но я чувствую что рушу все своими руками. Может я просто устала, так так круглыми сутками с детьми. Даже в магазин элементарно не сходишь, нужны деньги. Что мне делать, может нужна помощь невролога, я потерялась, меня посещают иногда страшные мысли, я боюсь себя.