Потеряла себя

Emanuel, здравствуйте! Я в Вашем сообщении ощутила много эмоций и чувств, думаю, что Ваша эмоциональность осталась при Вас. Скорее всего, некоторые события, о которых Вы вскользь упомянули, могли стать травмирующими для Вас, и Вы временно утратили остроту восприятия, поскольку все душевные силы сейчас расходуются на переживание потерь. По всей видимости, Вам было очень нелегко пережить потерю работы и любимого. Организм человека так устроен, что любая убрала требует времени на то, чтобы справиться с ней. И чем более значима эта утрата - тем больше времени требуется, чтобы вернуть себе нормальное самочувствие. Обычно, если в жизни человека случается серьёзное травмирующее переживание, и он теряет кого-то или что-то ценное для себя, то довольно продолжительный период его психика совершает внутреннюю работу по принятию потери. В среднем психика здорового человека справляется с этим за год, постепенно ослабевая переживания. В Вашей жизни, как я понимаю, случилось сразу несколько тяжёлых потерь сравнительно недавно. Сейчас Вашей душе нужны силы справиться с этим. Вы верно поступили, обратившись за поддержкой: при такого рода ситуациях всем важно получить возможность эмоциональной поддержки, это облегчает переживания и может сократить период страданий.

Если Вы готовы поделиться тем, что случилось, возможно, это принесёт Вам облегчение: когда человек, переживающий утрату, находит возможность говорить о своих чувствах, боль немного отступает. Ваше так называемое равнодушие сейчас - скорее всего попытка Вашего организма именно что провести анестезию, чтобы Вы могли накопить силы и справиться с Вашей болью. Если Вы готовы прикоснуться к своим чувствам и поговорить об этом здесь - Вы сможете помочь себе и снова начать чувствовать - правда, это принесёт в том числе и болезненность. Но, возможно, Вы уже лучше готовы сейчас?

Готова на все)

Сейчас бы не сказала, по сравнению с тем, что раньше было.. Как будто эмоции заблокировались. Раньше да, была чувствительная, впечатлительная и из-за этого обидчивая наверное. Не скажу, что прям сильно эмоциональная, держала все при себе. Это как про айсберг: то что говорю.. (над водой), а что чувствую (под водой). Любила и впечатлялась некоторыми людьми. Был какой-то взгляд на вещи. Уважала людей в принципе. Меня за это и любили.
Сейчас ничего не чувствую, ни обиды, ни облегчения от рассказанного, такое ощущение, что деградирую. Пустота внутри. На многое все равно. Люди из моей жизни уходят.. Раньше меня это очень расстраивало, хоть как-то реагировала, на хамство обижалась и плакала, могла поругаться, а сейчас не реагирую никак. Головой понимаю людей, не удержишь, потом не вспомнят через год.. После ссор раньше легче отходила, обиделась, помирились, и общаемся дальше. Сейчас нет этого чувства обиды, но реакции эмоциональной той уже нет, хотя те люди хотели бы помириться, но видят меня равнодушной.

Было как-то странное ошущение, что как будто моя душа провалилась куда-то, исчезла.. Это было когда я злилась на кого-то, аж горько было, а мозгами думала так же нельзя, да отпусти все это.. Просто к слову.

Потеряла веру в себя, близких, вообще людей. Если раньше стеснялась, уважала старших старалась по-человечески относится, оно само так получалось, больше была ведомой, верила в свою репутацию.. То после всех тяжелых событий стала да, сильной, но какой-то пустой, несчастной.

Наверное в голове были люди, на которых мысленно опиралась в тяжелые моменты, мне это давало сил, поддерживала отношения, чувствовала их энергию, могла посмеяться над неурядицами, позволить себе быть смешной, слабой и наивной, после ссор (а я оочень редко ругаюсь) и агрессии на работе было тяжелое время, меня отвергли, не поддержали, отдалились.. И морально осталась одна. Сейчас даже при желании быть слабой и поплакать, пожаловаться на свою жизнь уже не перед кем и не могу.
Хочу вернуться в то состояние, когда была слабой и верила людям) это давало силы на творчество. Сейчас же себя чувствую выпотрошенной курицей, которую вывернули наизнанку, если раньше в душе была сила, вера, грусть, радость, иногда и страсти..

Emanuel, я так поняла, что делиться тем, что произошло, Вы не готовы? Чего бы хотелось от консультации, можете сформулировать?
Когда мы расстаёмся с иллюзиями, вернуться в прежнее состояние, увы, невозможно. Нельзя «развидеть» то, что уже стало продуктом осознания. С этим можно примириться и начать строить новые представления о мире.

Вы хотели бы нашу беседу продолжать в абстрактно-философской манере или все-таки готовы привнести конкретику?

От консультации хотелось бы узнать, что может собственно со мной происходить, можно ли вернуть хоть что-то назад, эмоциональные связи, чувственность, чувство близости, ее желание, себя, то что мне нравилось.. Ибо жить с этим становится невозможно, родные люди стали чужими, чувствую очень себя одиноко среди людей, хотя раньше мне легче было общаться и понимать.. Какие шаги можно сделать из этой ямы. Ощущение как будто весь мир рухнул, вместе с тем, чем я дорожила и гордилась (своей семьей, нашей близостью, общением с парнем, собой, увлечениями, что я что-то могу)

Так я описываю свое состояние.. Конкретику готова внести. Описать что к этому привело? Помогите вопросами)

Наверное началось все с проблем при переходе на работу по распределению, где работаем вдвоем в небольшом помещении.. Начинали вроде все нормально, но потом начались постоянные стычки. На меня кричали по поводу и без, ручку ее забрала, не туда положила, за мелкую ошибку орали, хотя на прошлом месте работы это было норм. Мне не давали право на ошибку, подумать. Я и недоумевала с чего так, обижалась, говорила что можно и нормальным тоном говорить, если что-то не устраивает, меня посылали и домой, если я такая, и мямля, что со мной невозможно находиться в одном помещении, нет настроения на работу приходить и тд..

Мне не было на кого положиться, что-то спросить, это же нормально подчиненному спрашивать у зава что когда как, а не наоборот. Для нее как оказалось говорить и раздражаться в порядке вещей и она просто потом.. Забывает, а я не могу после всего этого сидеть с человеком в одном помещении, мне за жизнь столько не говорили. Жаловалась, что поговорить не о чем и по душам, столько ошибок, пока сама не начала делать. Обьективно работала также как и на старом месте работы и с людьми как-то сходилась и относилась по-человечески.. Приходила домой растроенная, бывало обсуждала свои ошибки на работе с семьей, иногда с парнем, отдыхала морально, в общем приходила в норму и снова за работу. Но после оскорблений в мой адрес..

Мне нервы снесло, поругалась с мамой (очень редко), мы наговорили кучу гадостей не на пустом месте, парень к чему-то придрался, не вытерпела всех этих придирок и ушла с места встречи, развеяться, потом пришла в себя извинялась.. Он сказал, что ему нужно взять перерыв и подумать о нас. Для меня они были близкими людьми. С подругами я отдалилась, с одной так и не помирились, она отказывалась, для нее стало не о чем особо говорить.. И я осталась одна, а дурдом продолжался. Это время для меня было тяжелым и меня никто не пытался поддержать, развеселить, поинтересоваться как дела.. Все отдалились. Я решила выплатить за распределение и начала собирать инфо, попросив посодействовать сестру и дядю и ничего не говорить пока родителям, зная как они могут отреагировать. А они взяли и все рассказали, дома был скандал с криками, где много чего хорошего о себе услышала. Жалею, что все-таки тогда не позвонила начальству и не ушла. Потом из-за этих разборок я настолько размякла, что два раза перепутала смены и не пришла во время на работу.. Грозились уволить по статье.. Потеряла еще и репутацию. У родителей так и не почувствовала поддержки.
Раньше мы редко ссорились, обиделись, и потом обратно общаемся.. А тут чувства просто пропали совсем ко всем. И общаемся мы не как раньше, можно сказать перестали общаться, не знаб о чем говорить, ничего хорошего и смешного в голову не приходит.. А ранше много смеялись.
Смотрю на близких и словно не узнаю, раньше я гордилась своей семьей, мы многодетные, что мы дружные, что я выучилась на работу, чтобы помогать людям, своей репутацией.. А сейчас ничего этого нет из прошлой жизни. Я поменялась, стала угрюмой и молчаливой, эмоций нет, чем с людьми делиться?
Обычно обида, размолвки, радость дают мотив общаться с другими людьми, выходить из проблем, а я слишком замкнулась. Одна. Никому не нужна.

Не чувствую себя собой как это было раньше, состояние непонятное. Никогда не замечала, что дом такой пустой. Ни меня никто-ничего не тянет, как и ко мне.
Люди раньше были для меня красивыми, редко видела их внешние недостатки, потому что зрение неочень было нвверное) больше обращала внимание на характер, энергетику, поведение, идеями, кем-то восхищалась, любила встретиться.. После тех событий сейчас люди кажутся уродливыми, а в хорошее отношение и добрые дела перестала верить.
Душа состарилась, раньше чувствовала себя на лет 18, сейчас как будто всех бабок пережила.

Раньше была постоянно в проблемах, которые хотела решить, волновалась, сейчас ощущение, что все потеряно упущенно, на душе спокойно-равнодушно. Приходят ко мне люди, которых раньше я хотела видеть, а мне сейчас все равно. Которых не хотела, тоже.. Приходят родственники парня, реакции ноль, свои, ноль. Раньше многих парней, мужчин стеснялась, да и в принципе намного старших меня, сейчас совершенно нет. Позвонить тоже никому не могу, не знаю о чем говорить. Сейчас равнодушно ко всему отношусь, но жизнь такая ад. Раньше радовалась ветру, хорошей погоде, чувствовала их, сейчас хочется сидеть постоянно в темном углу.

Тогда меня обвиняли, с криком, что я вижу всех врагами. И мама, и начальница, и парень.. Что ли как человек не могу разозлиться, обидеться, быть чем-то недовольным, иметь свое мнение? В универе так вообще была бизобидным божьим одуванчиком. Сама по себе была неконфликтным мягким человеком, честная, но постоянная эта агрессия превратило в жесткого и равнодушного человека.. Сейчас могу врать и не краснеть, хотя раньше я краской загонялась.. Это наверное не возвращается?
Когда ушел любимый, как будто полдуши оторвалось, и походу хорошей..

Можно вам вопрос? Раньше хорошо чувствовала дистанцию между мной и людьми, если человек был симпатичен, дистанция это сокращалась, я любила если меня возьмут за руку. Сейчас этого нет, как и симпатия к кому-то и уважение. Это нормально? Что это произошло?

Emauel, давайте разбираться. Спасибо за подробный рассказ, это было важно, что Вы смогли доверить свои мысли и чувства. Я буду задавать еще некоторые уточняющие вопросы, чтобы ситуация стала более понятной.

Сколько Вам лет? Кто Вы по образованию, профессии? Как я поняла из вашего рассказа, Вы сменили однажды работу. Могли бы рассказать, кем Вы работали до последнего места с неприятной начальницей? Почему ушли оттуда? Сейчас Вы работаете или нет? Если да - то на том же месте, где Вы общаетесь с оскорбляющей Вас начальницей или нет? Могли бы подробнее описать, в чем состоит Ваша работа, из кого, кроме вас двоих, состоит (или состоял, если речь о прошлом) коллектив? Как к Вам относятся другие члены коллектива?

что может собственно со мной происходить, можно ли вернуть хоть что-то назад, эмоциональные связи, чувственность, чувство близости, ее желание, себя, то что мне нравилось..

Как я уже говорила Вам выше, Вы переживаете травматический опыт, опыт расставания с иллюзиями о том, как могут или не могут вести себя люди по отношению к Вам. Судя по всему, Вы столкнулись сразу с несколькими неоправдавшимися ожиданиями - от родителей, парня, начальницы, подруг. Это, как я чувствую, оказалось для Вас очень болезненно. Безусловно, Ваш эмоциональный фон придет через некоторое время в норму, но вот разобраться с тем, что с Вами происходит сейчас, мне кажется важным, поскольку Вы находитесь в процессе формирования своего взгляда на себя, мир, отношения. От того, как Вы справитесь с произошедшим, может во многом зависеть Ваша будущая жизнь и Ваше отношение к себе и к другим. Мне бы хотелось, чтобы Вы смогли найти свой взгляд, который не будет Вас ранить, и в то же время, будет отражать реальное положение дел. Готова предложить Вам помощь в анализе произошедшего, это может помочь успокоиться и найти какой-то новый взгляд на ситуацию, обнаружить в себе и в окружающих ресурсы для того, чтобы двигаться дальше.

Наверное началось все с проблем при переходе на работу по распределению, где работаем вдвоем в небольшом помещении.. Начинали вроде все нормально, но потом начались постоянные стычки. На меня кричали по поводу и без

Могли бы пояснить, что это за распределение? Какие ограничения оно на Вас накладывает? Был ли Вам предоставлен выбор? Что происходит сейчас? Вы позже написали, что хотели заплатить за распределение - что это означает? Как это технически реализуется? Ваше образование - платное или бесплатное? Если платное - кто его оплачивает? Насколько Вам вообще нравится то, чем Вы занимаетесь?

О начальнице: как именно она Вас осокорбляла, сможете привести примеры? До какой остроты дошел конфликт? Что происходит сейчас?

Мне нервы снесло, поругалась с мамой (очень редко), мы наговорили кучу гадостей не на пустом месте, парень к чему-то придрался, не вытерпела всех этих придирок и ушла с места встречи, развеяться, потом пришла в себя извинялась.. Он сказал, что ему нужно взять перерыв и подумать о нас.

Как именно Вам снесло нервы? Почему поругались с мамой? Что случилось тогда? Верно ли я понимаю, что с парнем Вы встречались, но вместе не жили? Из-за чего произошла размолвка с парнем? Как долго Вы уже общаетесь? Раньше не было придирок с его стороны? Или Вы на них не так остро реагировали? Что происходит сейчас? Он по-прежнему "думает о ваших отношениях"? Между вами больше не было общения?

Для меня они были близкими людьми.

"Они" - это кто? Родители и парень? Вы чувствуете себя преданной, кажется? Это похоже на Ваши ощущения?

И я осталась одна, а дурдом продолжался. Это время для меня было тяжелым и меня никто не пытался поддержать, развеселить, поинтересоваться как дела.. Все отдалились.

Говоря "все", кого именно Вы имеете в виду? На кого больше всего обиды или гнева?

Я решила выплатить за распределение и начала собирать инфо, попросив посодействовать сестру и дядю и ничего не говорить пока родителям, зная как они могут отреагировать.

А как могли отреагировать родители? Почему Вы сразу знали о том, что они будут против?

А они взяли и все рассказали, дома был скандал с криками, где много чего хорошего о себе услышала.

Дядя и тетя, действительно, Вас предали, я очень сопереживаю Вам. Это было нечестно с их стороны, они злоупотребили Вашим доверием.

раньше я гордилась своей семьей, мы многодетные

Сколько у вас в семье детей? Какой Вы по счету ребенок в семье? Вы живете все вместе?

Приходят ко мне люди, которых раньше я хотела видеть, а мне сейчас все равно. Которых не хотела, тоже.. Приходят родственники парня, реакции ноль, свои, ноль.

Кто сейчас к Вам приходит, из тех, кого Вы хотели раньше видеть? С какой целью к Вам приходят родственники парня?

Раньше хорошо чувствовала дистанцию между мной и людьми, если человек был симпатичен, дистанция это сокращалась, я любила если меня возьмут за руку. Сейчас этого нет, как и симпатия к кому-то и уважение. Это нормально? Что это произошло?

Не понимаю Ваш вопрос, могли бы привести конкретный пример того, как Вы перестали чувствовать дистанцию?

Мне 24 года, работаю в аптеке.. Распределение - это обязательная отработка после универа, когда учишься на бесплатном, отправляет на определенное место государство. Начала работать в небольшом городе, в коллективе была более свободная атмосфера, коллектив большой и разный, не с одним так с другим сойдешься. Было трудновато общаться со взрослыми, мне проще общаться с кем-то помладше и очень скучала по родным (не в родном городе), потом сошлась с уборщицами, с ними можно было посмеяться, прикольнуться, к остальным относилась уважительно. Коллеги любили покричать, для человека который не работал в аптеке в провинции, это было непривычно, сама с города.

Первое время обижалась и могла всплакнуть. Если были какие-то разборки, то кто-то мог подойти поддержать, как-то по человечески было. Потом меня отправили работать по той же отработке на село, хорошо было, что это недалеко от дома, где жили свои и парень. Работы было много, и убирай, и бухгалтерию веди, и за кассой работай.. Мы работали вдвоем, мне казалось, что в этом плане проще договориться и работать, взаимовыручка.. Мне ее расхвалили как очень хорошего человека. Мне не нравилось, что была тотальная критика на повышенных тонах, ее ручку взяла, все ручки забрала, лежит что-то неровно, почему в общий блокнот не пишу, а у себя где-то, по мне можно и нормальным языком сказать. Я обращалась вежливо, и общались в начале вроде нормально.

Потом я посмеялась неудачно с кого-то с прошлой работы, потом мне выдали, что ей рассказали какая я... Как-то не заметила коробку с корвалолом, на меня наорали, я в ответ можно не кричать, я и так пойму, у меня и дома не кричат, на меня наорали еще больше, сказав если я такая сидела бы дома. Свешивали на меня проблемы с товаром, сломалось что-то я виновата, хотя я могу и заплатить, у меня что-то с головой, когда забыла, невозможно со мной работать, ходит на работу как на голгофу, не поговорить и грозили отправить назад и постоянно ты такая, ты разговаривать что ли не умеешь? Почему сразу не сказала? Разобрали меня по костям. Я же не говорю, что она бестолочь, если человек тупит в компьютере, помогаю и стараюсь обьяснить. Ничего не спросить, не попросить нормально. Против меня никогда не было столько агрессии. И это был первый раз..

Не знала как себя вести. Придя сразу на работу мне много с кем хотелось подружиться, но принуждения не было, есть о чем поговорить, говорили, любила просто послушать. Я человек чувствительный и обидчивый. Сначала я и обижалась, и могла всплакнуть незаметно, но старалась не доводить до криков, потом избегала, общалась только по работе, но эти постоянные личные придирки довели до нервного срыва и меня переклинуло. Сейчас острых конфликтов нету, но ситуация ненормальная, придирки остаются, но я не реагирую.. Как и на всех) При конфликте пила успокаивающие пачками.

Мне с детства нравилась медицина; поэтому придя на работу я была рада чем-то помочь, хоть пришла зеленая-зеленая. Все эти планы, лекарства предлагать подороже.. Я не поддерживала, но приходилось прислушиваться, но при этом старалась работать на авторитет, а не лишь бы надавать. Работа оказалась не моей, толпы людей высасывали много сил, поэтому думала придет за 2 года мысль чем можно другим заняться в будущем. Только мысль, что я не впариваю, а помогаю людям держала на работе.

Вот эти стычки плохо влияли на нервы, я расстраивалась, но домой приезжала, обсудила что-то и успокоилась. Мне часто рассказывали про квартиру и л готный кредит молодым специалистам, дома рассказывала все как обычно, спрашивала совета.. И попросила маму сходить спросить, тем более это недалеко от работы. Мама судя по всему была не в настрое, психанула, что они с папой в свое время не взяли кредит, повырастали тут все с высшим образованием (о котором все детство говорили).. Была в шоке, кажется родители должны радоваться, что дети их как-то устраиваются в жизни. Меня понесло наговорила кучу всего, и что за помощью не обратиться, у дяди спрошу и то он больше поможет. Мама что-то обиженно кричала про родителей-неудачников.. Сейчас очень жалею об этих словах.

С парнем мы встречались года два.. Мои первые серьезные отношения.. Он мог покритиковать, но как-то с юмором все. Или я так на все реагировала. Я его понимала и принимала таким какой он есть. И чувствовала себя любимой, хотя может это бвл и обман. В тот вечер была на взводе, он что-то сказал резкое, меня от критики перемкнуло.. И я ушла с места встречи. Честно, думала он на меня наорет, как-то остановит.. Но нет и так я на нервах прошла км 7. Был мороз, думала, что не дойду домой, замерзну.. Позвонила ему и попросила забрать.. Забрал.. И потом сказал, что нам нужно остановиться иначе хуже будет, что я странная, чтобы я подумала о жизни почему я такая стала, без друзей и тд.

Через пару дней позвонила поздравить с др, он от меня как открещивался, да, неожиданно, спасибо, что позвонила, если хочешь звони, пообщаемся.. Мне было очень больно и грустно, что больше как раньше созваниваться и общаться не будем. После разборок на работе, настроение и самооценка были ниже плинтуса. Он вроде как отошел, через месяц позвонил навеселе.. Но я была никакая, разговор не вязался. От нашего близкого знакомого узнала, что он не видит у нас будущего.. Думает не думает не знаю.

Чтобы не отрабатывать полный срок, можно выплатить деньги.. Немалые. Когда поссорилась с родителями пару раз плакалась и звонила сестре и дяде, попросила поинтересоваться суммой и кредитом и попросила их не рассказывать. Дядя позвонил маме между прочим поговорить что там у меня на работе ну и выложил, сестра сказала, мама уже знала, спокойно отреагировала и рассказала все подробности.. Родителям хотела сказать, когда точно буду готова уйти и все разузнаю.. Зная что у мамы взрывной характер. Так оно и оказалось, все началось.. С все для тебя плохие, закончилось криками с обоих сторон. Какого-то понимания не нашла. Папа: ну ты потерпи.. После этих невотрепок так размякла, что перепутала смены два раза и опоздала на работу. С этой оплатой я так и не успела подойти. При этом предупредили, что могут уволить по статье, если я все-таки захочу уйти и выплачивать. Так я потеряла репутацию..

У себя в душе раньше очень гордилась своей семьей, нас было много, было интересно вместе, дружно, фильмы смотрели все вместе.. Мама у меня веселая, хоть бывало мама срывалась и кричала; конфликтовала с папой, мы тогда запирались все вместе. Это чувство единства всегда было со мной, даже если сейчас мы выросли и общались не так часто. Я старшая и есть еще две сестры. Мы жили бедно, денег вечно не было, но родителей никогда не винила в этом, хоть обижалась на крики, любила нас всех, всегда думала вот вырасту и куплю своим сестрам что-нибудь с первой зарплаты, а родителям путевку отдохнуть, ну или всем вместе.
Скоре не обида, а горечь.. Что я нужна была всем в хорошим настроении, без проблем и тд когда стала равнодушной все куда-то исчезли.

В связи с моей работой ко мне приходят многие, в том числе и родственники. С некоторыми познакомилась на кружке по танцам.

Про дистанцию.. Я человек застенчивый.. Всегда была.. И ощущала ее даже физически: близкие родственники, друзья.. Чувствовала с ними близость и родство. Тянулась к ним. Если чем-то близок, по интересам.. Я чувствовала симпатию, настроение подымалось, подпускала человека поближе, хотелось общаться, делиться, если чем-то нагадил держу далеко избегаю. Чужие люди воспринимались чужими, внимания не обращала. Сейчас что близкие, что чужие воспринимаю одинаково. Равнодушно. Надеюсь, понятно.

Понимала, что это неприязнь, и не брать в голову, но в тяжелое время настолько втемяшилось в голову, не может выйти.. Очень жалею, что из-за нервов наговорила кучу всего.

Раньше мне люди были нужны, интересовалась ими, хоть и в небольшом количестве.. Вдохновляло хобби, сейчас вообще никто, меня это пугает, я же еще молодая.. Осталась одна, жизнь и работа, все стало бесмысленным. Раньше была эмоциональной, старших считала поддержкой и выше себя, сейчас как будто стала выше всех.. Не знаю как обьяснить. Вот когда проблемы, некоторые говорят, какие у тебя проблемы, будь выше этого.
Сейчас мне не ведом мир чувств и ощущений. Чувствую что ли мамой для всех.
Может я и жила в мире иллюзий всю жизнь, но это от мира любящих людей вокруг, с которыми я раньше тесно общалась.
Чувствую, что стала жесткой и неприятной, таких раньше не любила, почему-то я не обиделась на конкретных людей, а озлобилась на весь мир. Стала похожа на свою начальницу. Прогнулась под ее постоянную критику, сейчас уже забываю какая я была.

Может это позднее взросление такое? Это со всеми происходит.
Разучилась верить в лучшее, людям, мечтать и к творчеству охладела, мысли занимает только работа и пустота.

Вот говорят иди в **** со своим мнением, походу оно туда и исчезло, стала безвольная, хочется отодвинуться от всех людей, если раньше наоборот привлекали. Без эмоций становишься черствой и время очень медленно бежит. Нечем с кем-то поделиться. Деградация какая-то. Раньше смотрела на людей и полстраивалась автоматически под людей, на интуиции все. Сейчас стала топорной. И резко причем.

Встретилась с парнем.. Как будто не узнала, как и всех сейчас, почему-то раньше душой хорошо чувствовала, была невнимательной, почувствовала что-то когда обняла.

Запустила себя за эти три месяца, чувствую деградирую морально. Нет внутреннего мира Раньше везде искала выхол из ситуации, к чему-то стремилась, хотела.. Сейчас за что не возьмусь, не получается. Знаю, что только себе хуже, никому это не надо как мне, все остальные двигаются дальше.

Emanuel, спасибо, что так подробно отвечаете, это помогает понять, что с Вами происходит. Слышу о Вашем состоянии опустошённости и разочарованности, это нелегко, я сочувствую Вам. Вам, действительно, трудно пришлось на новой работе. Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такой недоброжелательностью со стороны коллеги. У меня есть идеи, что могло лежать в основе этого ее поведения, чуть позже поделюсь с Вами. Мне Вы кажетесь очень чувствительной к людям девушкой, и именно это я вижу основной причиной того серьёзного эмоционального кризиса, через который Вы сейчас проходите. Имею в виду вот что: похоже, Вы, действительно, обладаете очень отзывчивым и тёплым характером, и в своём ресурсном и спокойном состоянии производите впечатление человека-солнышка, рядом с которым светло, приятно и беззаботно. Ваши родные и Ваш парень, возможно, оказались не готовы к тому, что и у Вас могут быть трудные моменты, когда поддержка может понадобиться Вам. У меня сложилось ощущение, что Ваше обращение за помощью к Вашей маме вызвало у неё сильную растерянность. Что касается парня, то, по всей видимости, он тоже оказался не в состоянии поддержать Вас. Возможно ли, что раньше в Ваших отношениях эмоциональную поддержку давали ему Вы?

Я понимаю, как может быть тяжело справляться с чувством, что Вы совершенно одна и не можете рассчитывать на поддержку близких. Предлагаю Вам подумать вот о чем: иногда люди могут бросать обидные слова в Ваш адрес по той причине, что испытывают беспомощность, не знают, как помочь, и бессознательно сердятся на Вас за то, что Вы оказались не идеальной, а иногда тоже нуждающейся в поддержке. Это говорит, скорее, о них, как о не слишком сильных людях. Сильный человек знает, что любой может оказаться в ситуации, когда нужна поддержка. Сильные люди потому и сильные, что они преодолевали свои трудности и шли дальше. Иногда сильному человеку может быть очень лихо, страшно, больно. Но этот период заканчивается. Вы очень правильно поступили, обратившись за помощью. Когда мы оказываемся в сложной ситуации, а близкие не могут по тем или иным причинам нам помочь, действительно, можно испытать большой шок и разочарование в себе и в мире. Но правда в том, что мир Ваших близких это ещё не весь мир. Сейчас Вам трудно это представить, но наверняка наступит момент, когда Вы снова увидите все по-другому и захотите радоваться жизни и дарить тепло другим, как Вам это свойственно.

Я чуть позже напишу, что я думаю по поводу ситуации с Вашей коллегой и семьёй, по отдельным моментам Вашего рассказа.

Подскажите мне пока, пожалуйста, какой период Вам ещё необходимо работать по распределению? Так же у меня есть вопрос: кто именно занимается распределением? Можно ли теоретически обратиться туда для обсуждения возможного перевода в другое место? Вас же уже один раз переводили: на каком основании было принято это решение? Можете ли Вы выразить желание и попросить рассмотреть возможность вернуться в прежнее место?

Спасибо вам за помощь, пишу все, что в голову приходит. Думаю, ссоры на работе были из-за неприязни. Полжизни провела в городе, не сильно практичная, всю жизнь учеба, интересовалась научным, языки и тд.. То что я считала вежливостью, уважением, на селе в порядке вещей. То есть ты можешь-не можешь, а должен. Раньше я любила деревенских за простоту и рассуждения о жизни, веселость. Но постоянная критика со всех сторон подорвала мое достоинство что ли, наверное я слабый человек раз не могу решить свои проблемы сама. Легко быть хорошей, когда все хорошо. Как в юности. Хотя в трудных ситуациях долго такой оставалась и меня назвали странной.

Наверное и правда привыкли) Приехав домой после универа часто слышала от подруг, что поменялась не в лучшую сторону, стала эгоисткой. Начала жаловаться на жизнь, ситуации. Всю жизнь меня редко видели плохой, поэтому было странно для них. А я влюбилась и сильно ушла в омут с головой, чувства были странные, мне не хотелось почему-то о них рассказывать, мусолить, стыдно что ли было. Во мне он будил какие-то детские воспоминания, не знаю как обьяснить, его принимала такой какой он есть. Для меня все было хорошо, но почему-то казалось, что он чересчур хорош для меня, я была такая правильная, а он нет.. Приколист. Наверное да, солнышко.. Парень всегда звонил и подбадривал, когда я грустила. В наших отношениях, если так подумать, вкладывал больше он чем я, мне нравилась такая забота) Не сходилась со всеми родственниками сильно и была несильно компанейской, вроде не сильно нам мешало. Из-за нервов отношения наверное подпортились, но я приезжала к нему домой и морально отдыхала. Спустя столько лет скорее всего решил, что все-таки такая жизнь со мной не нужна, было обидно, но его право.
После нервов на работе не могу ни с кем из прошлого наладить отношения, как отрезало.
Наверное до меня дошло что любую меня любить не будут, как я любила других, относилась хорошо, даже если меня что-то не устраивало некатегорично.
Еще треть срока осталась, попробую, но вряд ли места есть, тем что не пришла на работу во время два раза сильно подорвала доверие начальства, поэтому не знаю что там сложиться. Честно, когда были наезды хотелось отомстить за все крики и потраченные нервы известием о том, что я ухожу и работайте без меня, но не получилось во время.
Разорвались сильные эмоциональные связи.. С парнем и мамой, может это тоже влияет на все это? Я уже не мамина гордость?
Вот чувствительной врядли уже стану, ощущение равнодушия не уходит. Приходит человек на работу, могли посмеяться вместе, сейчас не видя той реакции уходят.

В последнее время стало жутко необязательной..

Парень мне как-то пару раз звонил, но была вечно не в себе.. Сказала что перезвоню, но перезвонила не скоро. Развалив окончательно отношения..
Сейчас чувствую обычной деревенской простушкой. Эгоизм исчез. Волшебство исчезло.

Может ли, когда пустилась в выяснения с родителями, а они не ответив по-родительски, а обиделись, как будто я враг народа, а не ребенок, хоть и вщрослый, перестала воспринимать как родителей? Это первый раз с нами было такое

За последник три месяца сделала очень много ошибок, которых бы никогда не делала, в плане моральных. Приехали разбираться что здесь не так на работу свыше, разрыдалась как девчонка.. Что не в лучшем свете себя выставила как работника.

Emanuel, Вы проходите нелёгкий процесс взросления: закончили образование, начинаете профессиональный путь, впервые для себя строите отношения в рабочих коллективах, сталкиваетесь с ожиданиями и требованиями чужих для Вас людей, учитесь взрослым отношениям. Теперь Вас оценивают не только как дочь, сестру, ученицу, но и как человека, который несёт определённые обязательства, в рамках трудового договора, от которого ожидается выполнение конкретных профессиональных обязанностей и уважения иерархии в том месте, где Вы сейчас работаете.

Я предполагаю, что коллега, с которой у Вас не складываются отношения, возможно, имеет какие-то опасения по поводу собственной востребованности. Не исключено, что она могла воспринять Вас как конкурентку на своё место и начать опасаться за свою судьбу. В любом случае, Вы верно рассудили, что реагировать на ее придирки лично и брать это близко к сердцу не стоит. Вам важно завершить период работы по распределению с минимальными издержками, не ухудшив себе будущее.

Если откроется возможность сменить эту работу, возможно, это станет для Вас выходом, если нет - значит, Вам лучше всего эмоционально отстраниться от критичной коллеги и постараться по возможности не зацикливаться на ее особенностях. Вероятно, Вы уже изучили перечень ее требований и вполне могли бы избегать основного потока замечаний? Есть ли какие-то принципиальные для Вас моменты в ее поведении, которые для Вас невыносимы? Если Вы, например, не готовы к разговору на повышенных тонах с ней, то Вы имеете право этого не терпеть. Вы можете сообщить ей (в спокойной манере и желательно в тот момент, когда она тоже спокойна, и между Вами нет острого конфликта), что Вы готовы воспринимать ее поручения и пожелания без повышения голоса и оскорблений в Ваш адрес. Что если она снова будет повышать голос и оскорблять Вас, Вы будете выходить из помещения или если это невозможно, переставать с ней общаться. Это может быть непросто, но Вы действительно имеете полное право на уважение к Вам и отстаивание своих границ. Никто не имеет право кричать на Вас и оскорблять Вас.

Думаю, что она тоже это понимает, и в случае достаточной твёрдости с Вашей стороны это можно попробовать изменить в Вашем взаимодействии. Что думаете об этом? Готовы ли попробовать или Вам легче оставить ситуацию как есть?

Хотите ли Вы что-то изменить сейчас в Ваших отношениях с родителями? Друзьями? Парнем? Или Вам важнее получить эмоциональную поддержку сейчас в рамках консультации?

Придя на новое место, старалась работать без ошибок, зарекомендовать себя, собирались переводить сюда в качестве заведующей, и коллега была рада избавиться от лишней ответственности. Знаете, так и делала, несмотря на придирки была вежлива, спрашивала по работе, общались про семьи и тд.. В общем относилась нормально, после того как серьезно нахамили, ограничила контакты до рабочих. Не могу я ругаться, а потом через пять минут сидеть как ни в чем не бывало чаи гонять, меня отвращает от человека; долго отхожу. Да и дать понять что со мной так нельзя. Несколько раз просила не повышать голос.

Потом в связи с проблемами начала болеть, настроение на нуле, придирок стало еще больше, не только по работе, сколько лично ей невыносимо работать в тишине.. Невыносимыми. Выясняла отношения. Потом началась война: она специально молчала целый день, носилась злая и много всего. Разве так поступают заведующие? Просто от невыносимой атмосферы на работе все в голове перевернулось, не лучшим для меня образом. Ведь к человеку относилась со всем уважением, а лучше чем я есть с таким ко мне отношением лучше не стану. У нее в привычку вошло орать, и говорить правду, почему-то вымещается только на мне. Сказала я правду.. Со мной не здороваются.. Меня еще донимали целых три дня.

Спасибо вам за помощь! Меня беспокоит эмоциональная отрешенность на все сферы жизни, отсутствие эмоций и чувств и она не проходит, почему-то вместо обиды на определенных людей, отрешилась от всех. Не чувствую сама собой. И общение, деятельность не приносит удоволетворения, вроде как не зачем. Стала холодной ко всему, хотя никогда такой не была, куда-то делись мечты и фантазии. Стала роботом. Приняла то, что мне наговорили за данность.. Стало очень восприимчивой, наговорят плохого, раньше в мыслях.. Гад, я ведь не такая.. А сейчас это не выходит из меня. Хочу как-то эту проблему решить.
Большую часть жизни чувствовала внутренние противоречия.. Я была восприимчивой ко всему, к боли, сочувствию, боялась обидеть.. Сейчас странно что нет. Это взросление такое? Не хочется быть такой взрослой.

Хотела бы конечно что-то поменять в лучшую сторону, и с родителями, со всеми.. Но эта отрешенность эмоциональная мешает. В отношениях особенно, куда без эмоций?
Наверное это защита от выпадов начальницы.. У меня первое время домой приходила плакала и руки тряслись от того, что это со мной происходит. Может мне наговорили кучу всего и отвергли как человека..

Почему-то страшно и очень больно.. Почему так? Все скинули пар, высказали правду, отошли, я почему-то отойти не могу.

Может потому что поругались, а я потом как плешивый кот пришла домой к маме и опять хожу на ту же работу. Не сделала бы так, нервы наверное были бы целее и достоинство.

Человек без чувств неполноценен.

Раньше слова сами выходили, ударился ойкнул, в этом плане проблемы. Сейчас приходится потрудиться чтобы что-то сказать, все через не хочу.

Хочу снова начать чувствовать, чтобы определиться в жизни наверное, эмоций и чувств как индикаторов нет, не смеюсь.
Это странно.. Отношения исчерпали себя? Все отошли от этих ссор, а я нет уже три месяца. Мне перестали нужны быть люди. Это первый раз такое. Раньше всегла себя чувствовала любимой, может это и было иллюзией.
Может я так хотела быть правой, но одинокой точно не хотела быть. Люди перестали быть нужными. А раньше и деду улыбнусь и конфету ребенку подсуну, наверное это уже изжило себя.

Тяжело отпускать людей из своей жизни, а они уходят, мне не чем их удержать в этом состоянии. Странно, обычно в тяжелые моменты хочешь утешится и ближе с кем-то становишься. А я пустая. Не хочется наверное, чтобы видели меня униженной.

Я описывала вам один момент, когда чувствовала горечь, злость и запретила себе так думать в отношении близких, было ошущение как будто душа провалилась куда, что-то поменялось в восприятии. Не экзотерик я :) но реально это было. После того как парень перестал со мной общаться, было ощущение, что я умерла, прежняя. Может для анализа ситуации это важно.

Отношения сейчас со всеми испортились.. Родители наверное думают, что что-то из себя строю, равнодушная, а у меня на самом деле эмоциональная отрешенность от всех и всего.

Знаете, всегда была мыслями с семьей, всегда думала чтобы маму или папу не обидеть.. А сейчас как будто отделилась навсегда. Как не родная. Не имею в виду сейчас отделение как взрослой. Сейчас вообще разлад в семье, раньше когда собирались, общались, сейчас каждый в своей комнате. Почему-то не реагирую на маму, хотя ее голос раньше всегда был самым родным.

Наверное стоило попросить у родителей попросить прощения за то, что в них сомневалась? Что я сказала, что не могу на них положиться? Довериться? Сейчас действительно стена между нами, раньше легче было, мирились шутя. Жалею, что не сделала раньше. Но на данный момент знаю, что сильно ничего не поменяется, потому что я совсем плоха и нет того голоса озорного как раньше. Может у вас есть мнение на этот счет?
Мою маму вызывали на работу начальница района выяснять что со мной случилось и чего я так испортилась. Я с детства хорошо училась, танцевала, рисовала и тд.. И обо мне плохого ничего никогда не говорили. Никогда не было так стыдно, почему нельзя было решить непосредственно проблему с нами двумя, поговорить? После этого еще больше отдалились..

Для меня странно как можно за каких-то два-три месяца так сильно и резко поменяться? Раньше была интеллигентной стеснительной относительно вежливой, а превратилась в деревенщину.. Не зря вы говорили солнышко. Изменения причем это заметила не одна я. В паре всегда подчинялась как все девочки, но поддерживала инициативу, а почему-то жизнь заставляет быть активом, делать, решать за кого-то, отстаивать, чтобы не загрызли, потому что никто не заступиться и не пожалеет, но по моей природе это мне не свойственно. Всегда во мне жили порывы души, как девочка плакала, огорчалась, радовалась, интересно многое было. Постарела в свои 24 душой. Из этого выходят или это тоже взросление? Ранее какое-то взросление.. Для девушки это губительно, все хотят озорство, молодость, а стала как тетя Дуся с рынка.
Всегда была фанаткой музыки, искусства.. Много фантазировала, сейчас это все исчезло.

Я очень поменялась, стало трудно с людьми, с которыми общалась.
Мне жалко еще свою младшую сестру, ей всего-то 16 лет, в колледже почему-то с одноклассниками не складывается, хотя в школе нормально, мы часто и списывались и обсуждали что-то.. А сейчас в таком состоянии совсем отрешилась, что с ней потом будет одиночество в таком возрасте все это откладывается на характер.
Пишу много.. Может что-то из этого понадобится для анализа ситуации.

Почему-то и стерлись эмоциональные воспоминания из прошлого, ничего не вызывает ностальгии..

Emanuel, чего бы Вы хотели в рамках консультации?

Выбраться из такого состояния бесчувствия, когда не чувствую сама собой, из-за этого молчаливости наверное, думаю это дальше ведет к продолжению конфликтов и какому-то аду в настоящем. Как можно себя вести в данной ситуации с родителями, парнем, работой? На данный момент ни с кем не общаюсь, тяжело и общаться и не общаться одновременно.
Если что-то можно решить в этой консультации. Может прочитав, вы видите ситуацию по иному?
Или может мне надо к доктору посерьезнее?)

Emanuel, я Вам уже говорила, что, проходя через кризис, человек занимается переоценкой себя, своего отношения к миру, своих ожиданий от других людей. У Вас сейчас именно такой период, в связи с чем у Вас и наличествуют ощущения эмоционального выгорания, потеря почвы, которая долгое время ощущалась как незыблемая: из мира близких Вам людей Вы шагнули в мир побольше, где, как выяснилось, есть разные люди, например, те, кто испытывает в отношении Вас агрессию. Вам приходится с этим справляться и вырабатывать новые модели реагирования. Это требует много сил, Вам непривычно, Вы разочарованы тем, что старые навыки и привычки не работают. Дополнительной трудностью стало то, что у Ваших родителей и парня не оказалось возможностей Вас поддержать сейчас, возможно, именно поэтому Вы и ощутили такое одиночество и стали сами отгораживаться. Выходом из этого состояние будет осознание, что мир окружающих людей устроен несколько иначе, чем Вы раньше думали: что помимо доброжелательности в Ваш адрес могут быть проявлены и другие чувства: враждебность, равнодушие. И что Вы тоже способны не только на интерес, отзывчивость, Любовь, но и на гнев, печаль, безразличие. Это все - нормально, с Вами ничего ужасного не происходит. Вы учитесь переживать в том числе негативные чувства и справляться с ними. Самое важное, что Вам можно для себя сделать - это понять, что с Вами все в порядке, что испытывать иногда такие чувства - нормально, что у взрослых людей так бывает. Если Вам не хватает сейчас тепла или участия Ваших родных, Вы просто можете сказать им об этом. Например, Вы можете поделиться тем, что Вам трудно приходится на работе, что придирки Вашей коллеги очень Вас утомляют и попросить Вас поддержать, возможно, подумать вместе с Вами о том, чтобы как-то изменить ситуацию. Попробуйте больше доверять маме, сёстрам, отцу то, что у Вас на душе. Вполне вероятно, Вы получите отклик и сможете снова ощутить близость с родными. Так же Вы можете попробовать понять, чем живут они сейчас: возможно, у них тоже есть поводы для переживаний, не связанные с Вами? Это тоже могло повлиять на ваши отношения, их душевного ресурса могло не хватить для поддержки Вас.

Что касается парня, я не вполне поняла: если он звонил Вам, а Вы не стали перезванивать, означает ли это, что Вы не хотите с ним больше общаться? Насколько мне удалось понять, серьёзной ссоры между вами не было? Возможно, если Вы захотите возобновить общение, он откликнется?

Екатерина Крупецкая, спасибо за ваш ответ!
Раньше я испытывала агрессию, но не такую сильную и постоянную наверное, и не от своих. Раньше домой могла прийти обсудить, как что можно сделать в разных ситуациях, интересовалась как у кого дела и тд. Могли посмеяться. Чувствовала поддержку, в своих никогда не сомневалась. Наверное до момента пока не произошли конфликты везде и нервный срыв.
После того, как мама заходилась в истерике и закатила два скандала (ругались мы очень редко, в первом и я поучаствовала, второй когда они узнали, что я хотела взять кредит, уйти с работы, и не сказала).. Мне много чего наговорили и про мой характер (больное место.. "всегда слова не вытащишь, ничего не спросишь, не посоветуешься" и тд), не могу больше доверять.. И как-то стало не о чем говорить, если честно. Стена появилась. Это распространилось на всех.. Если бы была обида, было бы легче.
Проблема, что молчу постоянно, слова даются с трудом, потеряла естесственность каккую-то, ничего не цепляет, поделиться с людьми нечем, ничего не приносит облегчения, и если раньше чувствовала тепло от других всегда, то сейчас нет реакции. Также как и на оскорбления реакции нет. Когда перестала быть солнышком, никому не стала нужна. Переживаний тоже нет, только мозг не может отключиться от работы и проблем. Хочется разорвать этот порочный круг.
Я так понимаю это нормально для взросления и это пройдет? Если у вас есть какие-то мысли по поводу как вести себя и вообще, напишите.
А вы часто чувствуете интерес, теплоту, хочется говорить как взрослый?

Emanuel, я понимаю Вас. Вам сейчас кажется, что родные от Вас отвернулись. Думаю, что это некоторое преувеличение. Насколько я смогла понять, Вы столкнулись с серьёзным испытанием и попытались решить своё затруднение, не привлекая родителей. Вы таким образом их берегли. Хотели не волновать понапрасну. Но любящие родители предпочли бы узнать, что их ребёнок сейчас переживает трудный период, от него самого. Когда Ваши папа и мама узнали от других родственников, что Вы обратились за помощью и поддержкой не к ним, а к кому то ещё, думаю, они испытали шок: решили, что Вы им не доверяете. Это трудное чувство для родителей, особенно, когда ребёнок взрослеет. Я понимаю, почему Вам важно было так поступить. Но и Ваших родителей можно понять: когда Вы сами будете мамой взрослого ребёнка, Вы поймёте, как сложно отпускать его во взрослую жизнь, как волнительно, что он пострадает, что его будут обижать, а он не сможет ответить, как хочется, чтобы твой уже взрослый малыш никогда не страдал, как важно чувствовать, что ребёнок готов поделиться своей болью, как хочется спасти от любой невзгоды и как горько осознавать, что со взрослым сыном или дочкой уже так не получится: они выросли, и должны сами находить свои способы решать свои проблемы. Это очень непросто для отношений родителей и взрослеющих детей. Почему-то уверена: ваши родители очень любят вас и очень хотели бы помочь Вам. Досадное недоразумение, когда Вы увидели их беспомощность, сильно озадачило Вас. Вы, возможно, впервые, увидели, что папа и мама не всемогущи, что они тоже могут быть слабыми и несовершенными, что иногда они растеряны и не понимают, что могут сделать для Вас. Это нелегко, но это говорит о том, что Вы сами становитесь взрослой и иногда уже лучше знаете, что нужно Вам, чем ваши родители. А папа и мама - просто люди, которые очень Вас любят, но не всегда понимают, как они могут Вам помочь. Им тоже бывает трудно. В Ваших силах сейчас изменить ваши с ними отношения: Вы будете становиться все более сильной и независимой. Вам все реже будет нужна защита папы и мамы. Но если Вы сможете увидеть в них своих друзей и союзников, если сможете обозначить, где Вы способны справляться сама, а где хотели бы их поддержки - пусть просто эмоциональной - вашим родным будет проще. Вы имеете полное право не посвящать их во все подробности Вашей жизни, сейчас Вы уже сами несете ответственность за свои поступки и решения. Но если Вы действительно готовы к автономии - и не нуждаетесь в поддержке в виде финансов, жилья - Вы можете это озвучить и не стесняться этого. Если же пока ваша семья нужна Вам в том числе для жизнеобеспечения, то вполне разумно иногда советоваться с родителями по важным вопросам, таким, как работа по распределению, ключевые решения, которые могут повлиять на вашу будущую карьеру, развитие, судьбу.

Я очень поддерживаю Ваш курс на независимость, но вряд ли юному человеку возможно обрести эту независимость за один день. Это длительный путь, и будет комфортнее, если он будет проходить в атмосфере доброжелательного отношения между родителями и Вами. Дистанция в Ваших отношениях неизбежна: без этого Вам не повзрослеть. И Вы имеете на эту дистанцию право: Вы никогда не узнаете, кто Вы есть в этом мире, если не будете постепенно отделять себя от семьи, и финансово и физически и эмоционально. Большинство людей, взрослея и дистанцируясь от родителей, обретают собственное понимание себя, начинают свой путь и снова возвращают отношения с родителями - на новой основе. Уже на равных. Как друзья. Очень желаю Вам такого исхода. От Вас многое зависит, так же как и от ваших родителей. Сейчас Вам важно найти свои ответы на вопросы, которые ставит перед Вами жизнь. Вы можете конечно попросить помощи у семьи, но Вы не обязаны пользоваться этой помощью и не должна непременно делать то, что Вам скажут. Ищите свой баланс, который позволит Вам ощутить самостоятельность, с одной стороны, и остаться в контакте с близкими людьми, с другой. Это непросто. Но я уверена, что Вы справитесь с этой задачей.

Спасибо вам за ваши слова и помощь! Где-то я аж расстрогалась. Я подумаю над этим.
На данный момент мне тяжело, что оборвалась самая главная связь - эмоциональная. Я училась вдали от них и моей семьи, финансово давно от них не зависела, но эмоционально всегда) если подружки раньше жаловались, что им с родителями скучно, у меня никогда такого не было, в целом мне нравилось посидеть пятером, даже если иногда хотелось убежать от родителей куда-нибудь.. Погулять.
Больно наверное от того; что все эмоциональные связи оборвались, а восстановлению они не подлежат.
Ощущений себя не собой так и не проходит, странно что из скрытной застенчивой позитивной девчушки превратилась в молчуна. Это невыносимое состояние. Наверное больно было слышать, что я нелюбима любая. Давно мне не говорили, что не любят какой я человек в лицо сразу несколько человек. Почему-то от всех хочется убежать, но обязанности не дают. А может не хочу, чтобы узнали что я никакая, пустая. Но это наверное уже отдельная тема.

Emanuel, я совсем не думаю, что Вы пустая. Даже в этой теме слышу, как много Вы испытываете чувств. Вы пишете, что независимы финансово. Что Вы вкладываете в это понятие? Вы можете сами обеспечить себя, включая отдельное жильё? Или все, кроме жилья?

Возможно, что именно благодаря вашему отдельному проживанию на период учёбы Вы стали более самостоятельной, отдельной личностью. Может ли быть, что вернувшись в родительский дом после учёбы, Вы как будто снова оказались в роли маленькой девочки в глазах ваших родителей, и именно это породило кризис в отношениях? То, что раньше происходило не на их глазах, вдруг стало слишком близко, и они снова вовлеклись в Вашу жизнь, только не смогли понять, что Вы уже не маленькая, и Вам нужно совсем другое, более уважительное отношение? Не было ли так, что во время учёбы Вы доставляли родителям лишь приятные ощущения, радуя успехами в учебе и не доставляя проблем? И они оказались беспомощны в ситуации, когда их старшая дочь - «всем ребятам пример» тоже растерялась?

По поводу жилья могу, конечно..) скорее всего да, так оно и было)
Но верить как раньше уже не могу, потому что не ожидала истерик и воплей от мамы по незначительной как по мне причине, мне и на работе этого хватило и не хваталр поддержки, которые ранили меня, у меня всегда был стеснительный характер, несильно общительная, но я была солнечная.. Сейчас проблемы, поменялась, стала озлобленная, замкнулась от всех. Сейчас чувствую одинокой и пустой. Как будто исчезла эмпатия. Не приходит энергия. Хожу на работу через не могу. Даже дома, к сожалению, не чувствую себя безопасно.