Потерялась в жизни

Наталья, здравствуйте! От Вашего сообщения веет печалью и одиночеством. Как будто Ваша душа немного заблудилась, и Вам очень холодно. Я так поняла, что Вы уже третий год учитесь в своём учебном заведении и живёте далеко от дома? Раньше у Вас тоже бывали подобные состояния или это впервые? Возможно, раньше Ваши мысли были больше заняты отношениями с тем парнем, с которым Вы сейчас расстались? Как сами думаете, много в Вашей нынешней грусти тоски именно по этим потерянным отношениям?

Расскажите немного о своих интересах? Какую специальность осваиваете? Как Вы ее выбрали? Легко ли даётся учеба? Вы поехали так далеко, вероятно, не случайно? Мечтали об этом вузе, профессии, городе? Помогают ли Вам материально родители или Вы в дополнение к учебе работаете?

Могли бы рассказать, из чего состоит Ваш день? Будний и выходной?

Спасибо за ответ! Да, я третий год учусь в своем ВУЗе, но до сих пор не знаю, на нужном ли месте я. В принципе мне интересен выбранный мною предмет и он мне легко дается, но сложно судить о том, будет ли это любимым делом в дальнейшем. Выбирая профессию, эта оказалась единственной, в которой я хоть как - то себя вижу. В последнее время апатия к учебе усилилась еще тем, что всё стало совсем просто, к тому же скучные предметы, нет ни одного, который бы «цеплял».

С моим парнем мы расставались ровно год назад, и тогда я переживала всё намного сильнее. 2 недели подряд были слезы, слезы. Потом я познакомилась с другим парнем и начала встречаться с ним, чтобы заглушить горе, это не дало результатов. Я только поняла, что убежала от проблем.

Да, раньше я находила себя в этих отношениях. Я из них черпала свое какое - никакое вдохновение. Я просто понимаю, что не умею жить для себя. Отношения меня отвлекали, они занимали моё время. С их потерей внутренняя пустота, на которую я не обращала внимания, вылезла наружу. Теперь мне абсолютно нечем занять своё свободное время.

Интересов как таковых нет, потому что я быстро ко всему перегораю. И это меня тоже угнетает.

Я учусь на преподавателя русского языка и литературы. Мне всегда легко давались языки, потому хотела связать себя с ними. Как раз хотела пойти на иностранное отделение преподавания, но по воле судьбы поступить туда не получилось. Если не иностранные языки, то тогда остался русский язык.

Была возможность остаться в моём городе, но он меня угнетал еще со школы отсутствием перспектив в нем. И я перебралась в город побольше. В нем папа учился, да и знакомый сказал, что с моими возможностями нечего прозябать в своём городе. Как - то всё спонтанно получилось. До последнего было страшно ехать в чужой город. ВУЗ я никогда не видела, отправила документы наугад. Кстати, он многим разочаровал.

Учеба всегда давалась очень легко, с ней нет проблем. Даже в сложных ситуациях я себя заставляю учиться.

Родители материально обеспечивают, но я еще стараюсь подрабатывать, чтобы занять своё время. Один из видов работы, как раз преподавание. Очень приятно видеть успехи в своих учениках, а значит, что у меня получается.

Про моё времяпровождение и сказать - то нечего. Большую часть времени я учусь, после прихожу с учебы и порою сплю от скуки или делаю домашнее задание. В связи с профессией приходится много читать. Но долго концентрироваться на этом занятии не получается, так как много мыслей лезет в голову.

Раньше на выходные уезжала к парню и мы ходили в кино или гуляли. В периоды расставания я всячески пыталась себя занять, но ничего не выходило. Ударялась в спорт, в соблюдение питания, в работу, в домашние дела. Всё это лишь ненадолго отвлекало моё внимание. Затем снова слёзы, осознание несостоятельности своей жизни и много часов в самоанализе. Я слишком требовательна к себе и хочу, чтобы получалось всё и сразу

Наталья, хорошо, что подробно рассказываете. Когда мысли ложатся в строчки, это иногда помогает самой понять себя лучше, не правда ли? Итак, Вы выбрали стезю педагога по русскому и литературе. Идет ли речь о преподавании в школе или в высшем учебном заведении тоже? Сама Вы размышляли о том, каково Вам будет быть преподавателем? Какой образ рисуется у Вас в голове?

Вам, наверное, не удается ездить слишком часто домой, раз Вы так далеко находитесь? Скучаете ли по родителям, или, с учетом того, что написали в первом сообщении, они не дают Вам эмоциональной поддержки? Как обычно проводите каникулы?

Что можете сказать о тех ребятах, с которыми Вы учитесь? Наверное, в группе и на курсе больше девушек? У Вас, как я услышала, две подруги - это Ваши однокурсницы? Соседки по общежитию? Сколько человек живет вместе с Вами в комнате?

сойтись с кем - то очень близко не получилось, кроме как с одной девочкой (Не люблю подпускать к себе близко людей)

Это как раз одна из тех двух подруг, о которых Вы писали выше? Если да - то которая из них, та, что резко на все реагирует или та, которая надоела Вам своим нытьем? А что, если представить, что у Вас есть самая настоящая, задушевная подруга, с которой Вы прекрасно понимаете друг друга... О чем бы Вам хотелось с ней поговорить, Наталья? Что бы Вы ей рассказали, чем поделились?

У Вас были когда - нибудь действительно теплые отношения с подругами, например, когда еще учились в школе? Остались ли какие - то контакты с теми, с кем жили в одном городе два года назад?

Насчет Ваших отношений с парнем. Как Вам кажется, важно было бы здесь прикоснуться к этой теме? Или для Вас эта страница закрыта, и Вам ничего не хочется об этом говорить?

В моей профессии можно будет и работать с детками и со студентами. В зависимости от того, останешься ли ты в магистратуре. В ВУЗ идти работать точно не хочу, но и в школу идти страшно, так как сейчас очень много преград в этой сфере: проблемы с родителями, трудные дети, эмоциональное выгорание. С другой стороны, я понимаю, что эта работа не дает жизни застаиваться: постоянно будет происходить смена лиц, событий. А это как раз то, что поможет избежать жизненной рутины.

Когда ты можешь передать то, что знаешь сам, это воодушевляет. Но я пробовала лишь индивидуальные занятия. Стоять перед целым классом – это другое. Тем более я вкладываю всю себя в свои действия и понимаю, что могу очень сильно исчерпать себя эмоционально.

На курсе и в ВУЗе преимущественно одни девушки. Группа у меня хорошая, каждый человек по - своему интересен. Но все к концу 1 курса разбились на кучки по интересам и тесно сдружились. Так что прибиваться к кому - то из них теперь бессмысленно. Я общаюсь со всеми, так как в целом коммуникабельна, и во мне видят «душу компании». Я тоже сдружилась с девочкой, которая живет со мной в комнате. Но по факту она в ней не живет с этого курса, и я теперь живу одна. Мы с ней очень тесно общаемся, хорошо понимаем друг друга, но нельзя сказать, что эти отношения такие душевные, что прямо дружба навеки. У нее похожий взгляд на мир, хотя мы разные в характере и поступках. Но мы обе не подпускаем к себе людей, потому сложно назвать это дружбой.

Две подруги, о которых я рассказывала, это мои школьные друзья. Они остались в моем родном городе, и расстояние дает о себе знать. Но мы общаемся. Хотя в последнее время я мало им рассказываю что - то личное, только что - то общее. И вообще я чувствую, как замыкаюсь в себе. Никто не может меня понять, кроме меня самой, так что зачем других загружать.

У меня было с самого детства две подруги. Одна из них та, которая на всё резко реагирует, а с другой мы поругались после 9 лет дружбы. Восстановить отношения так и не получилось, и мы теперь общаемся только когда сталкиваемся в родном городе или у общих знакомых (живем по соседству). Вот с ней мы болтали обо всем и договаривали даже слова друг друга. Но этот человек меня предал, а я такое не прощаю, и навсегда вычеркнула ее из своей жизни.

Подруга, которая резко реагирует, ее полная противоположность. Она очень верная. Но из - за несовпадения во взглядах мы очень часто с ней ругались и могли не общаться месяцами. Но это приносило нам душевную боль, и мы прощали друг другу обиды. Последний раз мы помирились в 18 лет и решили, что ругаться это глупо. Но ее мне утруждать своими проблемами не хочется, тем более она всё рубит с плеча, думая, что всё легко разрешимо. Осознавая, что она меня не сможет поддержать, я перестала посвящать ее в свои проблемы, чтобы не превратиться в её глазах в нытика. Я сильно разочаровалась в дружбе, особенно в женской.

Если бы была настоящая подруга, хм… Не могу сказать, о чем бы мы говорили, но могу сказать, что это для меня. Это когда люди ходят друг другу в гости, проводят вместе время, у них схожие интересы, может, путешествуют, они взаимно поддерживают друг друга в любой ситуации.

У меня же получается так, что когда нужно кого - то поддержать, то я всегда рядом. А как только проблемы случаются у меня, то я остаюсь наедине с самой собой и мне даже стыдно кого - то потревожить. Не хочу навязываться.

Отношения - это, наверное, самая главная тема. Я постоянно ввязываюсь в ненужные для меня отношения, либо человек дорог мне, а он может жить и без меня (как раз, как в последних отношениях), либо я дорога человеку, но я не испытываю к нему никаких чувств, как бы я себя не заставляла. И я устала от ненужных мне людей. Не хочу никаких отношений, чтобы не растрачивать себя.

Вообще в этих отношениях всё было сложно. Этот человек никогда никого не любил. И несмотря на то, что он один в этой жизни, у него не возникает потребности быть кому - то нужным. И это для меня дико. Его мама умерла, когда ему было 16 лет, а отец 4 года назад. Причем он был единственным ребенком у отца, и у них разница была в 60 лет. Потому он рос баловнем. В общем, он пережил много потерь, и потери в отношениях для него совсем безболезненные после этого. Он не умеет проявлять чувства и эмоции, считая это не достойным мужчины, никогда не переживает. Я не знаю, что он чувствовал ко мне, но оставить при этом он тоже меня не мог. Вот в таком неведении я жила два года. Он никогда не бегал за мной и не ухаживал. Но для меня было важным то, что он смог меня заинтересовать. Мы оба понимаем, что счастливой он сделать меня не сможет. Он уже состоялся как личность, и ему сложно измениться. Да и ему комфортно быть таким. Потому и разошлись. Эти отношения эмоционально опустошали, потому что никакой романтики, чувств, всё, как не у людей. Просто тьма вместо будущего.
Про родителей. Да, мы видимся два раза в год. На летних и зимних каникулах. Но домой я всё время еду нехотя, потому что там нечего делать. Родители постоянно ругаются, вернее они привыкли просто разговаривать на повышенных тонах. От этого быстро устаешь. Новый год для меня вообще ненавистный праздник в последние лет 5. Потому что никогда этот праздник не отмечался душевно, в кругу семьи. На время каникул выселяют из общежития, потому нужно искать место, куда бы прибиться. А куда, если не домой? Я скучаю по ним, но как только начинаются все эти скандалы, мне жутко хочется уехать. Никто никого не слушает, не понимает, не ценит и не разговаривает "не по делу".

Наталья Наталья, а чем же Ваш парень смог Вас заинтересовать, если не секрет? Я слышу, что Вы, действительно, ощущаете сильную потребность в близких отношениях, но уже имеете немаленький опыт непростых историй, как с подругами, так и с мужчиной.

Небольшой комментарий относительно того, что Вы рассказали о своем парне: вряд ли он относится к потерям безболезненно. Скорее, имея опыт очень тяжелых травматичных потерь близких людей, он старается защититься от еще одной боли. Как это можно сделать? Например, не подпуская к себе людей на слишком близкую дистанцию, избегая привязанности, избегая теплых чувств. Это может показаться противоречивым, но именно так и происходит с людьми, пережившими сильные травмы: с одной стороны, их потребность в близости огромна, с другой - они не умеют быть близкими, поскольку у них есть внутренний страж, предупреждающий: если сблизиться с кем - то, то есть риск снова пережить ужасную боль потери. И поэтому они часто выбирают не рисковать. Вы пишете, что тоже не склонны никого подпускать к себе. Как Вам кажется, Наталья, с чем это может быть связано в Вашем случае?

Все - таки я не совсем пока уловила, что стало для Вас последней каплей, приведшей к разрыву отношений с парнем? Ведь в прошлом вы уже расставались, однако снова потом восстанавливали контакт. Как Вам кажется, не будет ли еще одной попытки сближения между вами? Кто в прошлый раз сделал шаг к примирению?

Обратила бы Ваше внимание, что Вы довольно категорично оцениваете перспективу подружиться с теми девушками, с которыми Вы учитесь: обычно в студенческие годы связи устанавливаются довольно - таки легко, и мне не показалась такой уж убедительной причина, что все уже сдружились, а Вам бессмысленно и пытаться влиться в чью - то компанию. Мне представляется, что отношения всегда - довольно живая вещь, и если Вас считают "душой компании", то, возможно, были бы рады видеть в своем кругу, приглашать на праздники или просто проводить время вместе... Возможно, дело в чем - то другом? Может быть, Вам самой по какой - то причине не хочется начинать новые дружбы, Вы ощущаете себя разочарованной и тоже боитесь очередных потерь?

Вы звучите, как глубоко разочарованный во всем человек. Обычно такие эмоции бывают после тяжелых потерь, которые оставляют пустоту в душе. Можно ли сказать, что именно отношения с парнем, которые сейчас прерваны, и являются для Вас такой тяжелой потерей?

Насчет заинтересованности в парне я до сих пор не могу сама ответить себе на этот вопрос. Может быть, я увидела в нём такого же одинокого человека, которого мне захотелось поддержать. Просто чувствуется тяга друг к другу. Что именно стало последней каплей, я однозначно не могу сказать. Чтобы меньше переживать, я стала более просто относиться к этим отношениям, пуская их на самотёк. Раньше я как - то поддерживала эти отношения своей энергией, а когда никто не стал действовать в отношениях, то они совсем стали однообразными. Непонимание никуда не делось. Я хотела узнавать его, поддерживать, но он не открывался мне. И в свою очередь не мог поддержать меня. Мы были разными и как будто чужими в отношениях. В этих отношениях, получается, каждый не мог получить друг от друга то, что хотел. Вот и развалились они за ненадобностью.

К прошлому примирению привела череда случайностей. Полгода не общались и внезапно встретились. Попытки к примирению быть могут, но это ни к чему хорошему не приведет (это неоднократно уже было проверено), необходимо перебороть в себе желание вернуться, и желание быть счастливой в дальнейшем поставить выше, чем поддаться слабостям.

В отказе от дружбы, как мне кажется, действительно виновата я. Я не вижу рядом людей, близких мне по духу, которые бы могли стать мне настоящими друзьями. И, может, правда мне трудно назвать человека другом, подсознательно зная, что даже спустя длительный срок люди могут предать.

Сказать, что отношения с парнем стали тяжелой потерей я сказать не могу. Просто получается, что я с детства ощущаю какую - то ненужность и одиночество. Одиноко в семье, одиноко в любви, одиноко в дружбе, наедине с собой. С детства выработалась привычка не жаловаться, ничего не рассказывать. Папа вообще ругал за слёзы. Отсюда убеждение, что никто не может понять меня. И получается одна огромная пустота, в которую всё катится, и ничего не может заполнить. Отсюда и неумение разбираться в людях, вечные ошибки в дружбе, любви, от которых я устала. Зачем пытаться найти друзей или любовь, если я не верю, что из этого выйдет что - то хорошее? Но понимаю, что проблема кроется во мне самой, раз я притягиваю таких людей.

Наталья Наталья, а могли бы Вы порассуждать о том, что такое предательство для Вас? Когда Вы впервые с этим столкнулись, как Вам кажется?

Наталья Наталья, а могли бы Вы порассуждать о том, что такое предательство для Вас? Когда Вы впервые с этим столкнулись, как Вам кажется?

Предательство для меня – это, когда человек поворачивается к тебе спиной, когда перестает быть тем, кем всегда казался, когда ты больше не можешь доверять этому человеку, и вообще он сильно опускается в твоих глазах. Конкретно с этим столкнулась в ссоре с той подругой, это еще произошло в подростковом возрасте, и очень больно и неожиданно ударило по сознанию.

Но, может быть, проблема глубже? Ребенок видит в родителях поддержку и опору, и когда он понимает, что если самые родные не готовы его понять, то как может понять кто - то другой, чужой? Я ничего никогда не рассказывала им, не посвящала их в личную жизнь, а они и не спрашивали. Я никогда их не знакомила со своими парнями, не хотела, чтобы они знали про мою личную жизнь, не знала, как они отреагируют, и парней не хотела погружать в атмосферу своей семьи.

Во мне прочно засело желание создать семью, причем чтобы атмосфера в ней ни за что не была похожа на ту, в какой воспитывалась я. В ней не было атмосферы любви. Никогда я не чувствовала себя близкой кому - то, действительно нужной. Потому так отчаянно это ищу. Но не нахожу нужных людей, и потому проще быть одной, чем не с теми. Хотя одной быть тоже не так - то просто.

Ребенок видит в родителях поддержку и опору, и когда он понимает, что если самые родные не готовы его понять, то как может понять кто - то другой, чужой? Я ничего никогда не рассказывала им, не посвящала их в личную жизнь, а они и не спрашивали. Я никогда их не знакомила со своими парнями, не хотела, чтобы они знали про мою личную жизнь, не знала, как они отреагируют, и парней не хотела погружать в атмосферу своей семьи.

А когда Вы это поняли, Наталья? Всегда ли между Вами и родителями был холод, или Вы помните и более счастливые для себя моменты детства?

Если говорить о той ссоре, то это связано с первой любовью подруги, причем ее выбор не одобрялся ни с моей стороны, ни со стороны ее мамы. Парень пил, не работал, не закончил учебу. Подруга начала отдаляться, много врать, обещать что - либо и не выполнять. Ее мама звонила мне и жаловалась, что что - то не то происходит с ее дочерью. Мне приходилось прикрывать ее ложь, говорить, что она со мной гуляет, когда она была с ним. Хотя сама с ней время не проводила уже очень давно. Я не пыталась ее надоумить, чтобы она с ним разошлась. Понимала, что любит. В итоге мама начала подозревать что - то неладное, а я уже к тому моменту устала участвовать в этой вечной лжи, тем более мне тоже всё это не нравилось. Как - то я ему сказала, что он ее не достоин и он портит ее, после чего он мне назначил, как это на подростковом слэнге звучит, «стрелку». Подруга присутствовала при этом споре, я отстаивала ее интересы, потом ссора перешла на личности с его стороны, он меня всячески оскорблял, пытался всячески полить меня грязью. В итоге подруга спокойно слушала, как он меня при своих друзьях унижает, а потом встала на его сторону. Я поняла, что зря вообще ввязалась в их отношения. И что пока она в розовых очках, что - то объяснять ей толку нет. Она постепенно отдалялась от меня и в тот момент я окончательно не узнала её. Два года мы не общались, потом она просила прощения. Я простила, но доверять этому человеку больше не смогла. В общем - то, они до сих пор вместе, они лаются как собаки, не уважают друг друга, мать не знает, что с ней делать, она совсем не хочет учиться, хотя очень неглупая девочка. Это то, что мне известно от общих знакомых.

Про родителей я поняла давно, потому что с детства только и помню, что ссоры между родителями. Из детства ярких воспоминаний нет. Папа постоянно работал, а когда у него были выходные он не находил в себе сил, чтобы посвятить свободное время семье. Да он и не знает, как общаться с детьми, что в свою очередь связано с его воспитанием. Его можно понять. В садик я не ходила, не отходила от мамы, так как жутко было оставаться одной. В детстве играть было не с кем, только если с сестрой, что на 3 года старше. Только в школе я начала входить в общество сверстников.

Вообще дома всё выясняется криком. Пожив вдали два года, я очень от этого отвыкла, и меня расстраивает слышать всю эту ругань на пустом месте. А просто спросить, как прошел день, у нас не заведено. Никому дела нет друг до друга. Потому я с самого детства стала очень самостоятельной и целеустремленной.

При этом я знаю, что они меня любят. Папа не умеет проявлять эмоции, но он очень переживает за меня. Сейчас мы даже разговариваем по скайпу, когда оказались не под одной крышей. Но как - то мне не хватило тепла и любви в детстве, а сейчас оно уже поздно. Папа занимался зарабатыванием денег и материально нас обеспечивал, а мама содержала хозяйство. Семейных ужинов у нас тоже никогда не было. От мамы я научилась вести хозяйство, а от папы мне передался хороший ум, я иногда его просила помочь с точными науками в школе. Но не по делу никто никогда не разговаривал, не было никакой душевной близости в семье. Я была предоставлена самой себе, сама контролировала свою учебу, узнавала о процессах взросления от ровесников. Две подруги в курсе моих взаимоотношений в семье, так как бывали у меня в гостях, а я очень краснела и старалась никого не водить домой.

Сейчас я по ним скучаю, волнуюсь за них, но мне достаточно видеть их на расстоянии в экране ноутбука, потому что погружаться в ту атмосферу мне совсем не хочется.

Наталья, спасибо, что поделилились. Представляю, какой тяжелой для Вас была та история с подругой - ведь по сути, Вы оказались втянуты в отношения между подругой и ее мамой, с одной стороны, а потом - в отношения между подругой и ее парнем. В юности иногда случаются такие неприятные ситуации, когда помимо собственной воли Вы оказываетесь одной из сторон треугольника вместе со значимым для Вас человеком. Последствия таких треугольных отношений или выяснения отношений часто бывают разрушительны, к сожалению. С годами многие приходят к пониманию, что от таких ситуаций безопаснее держаться на расстоянии. Но в начале взрослой жизни этой мудрости взять неоткуда, и в итоге могут разрушаться очень важные отношения с друзьями... Сопереживаю Вам, Наталья, потеря для Вас, действительно, очень серьезная.

Верно ли я слышу, что то обстоятельство, что при выборе между Вами и своим парнем, подруга предпочла сохранить отношения с ним, для Вас и являлось на тот момент предательством подруги? Как могла бы она поступить, как Вам кажется, чтобы Вы это не ощутили как предательство?

Наталья, я пробую сложить представление о том, что происходило в Вашем детстве и в Вашей семье.

Две подруги в курсе моих взаимоотношений в семье, так как бывали у меня в гостях, а я очень краснела и старалась никого не водить домой.

Я ощущаю, что Вы стыдились своих родителей и той обстановки, которая была у Вас дома? Готовы ли немного подробнее рассказать, что же происходило тогда? Что видели Ваши подруги, от чего Вы очень краснели?

Большое спасибо за поддержку!

Насчет подруги. Она изначально как бы предпочла его мне. Просто в момент той ссоры она это явно показала. То есть не было каких-то попыток проводить время и со мной, и с ним. Просто как будто я нужна была до поры до времени, пока время не провести с кем-то еще. Слишком уж быстро он стал заменой для нее всему. Я очень злилась, когда ловила ее на лжи. Я звала ее погулять, провести время, она говорила, что у нее дела, она уезжает к бабушке и т. п. А вечером я могла ее увидеть, гуляющей с ним. И так было не раз. Зачем врать? Почему просто нельзя и сказать, что сегодня я хочу провести время с ним, а с тобой мы встретимся в другой раз. Но дело в том, что этот другой раз никогда не наступал. Будто был человек рядом, а его просто отняли по непонятным причинам. Обидно то, что никто ведь не отнимал, человек же не игрушка, чтобы его можно было отнять без его воли. А то, что подруга сама, осознавая, так поступала, отдалялась. В порядке вещей было пообещать встретиться, говоря: «Я тебе позвоню, как будет точно известно, во сколько я смогу». Но наступал день, вечер, поздний вечер и уже понятно было, что никто и не собирается звонить. Ненавижу, когда обещают и не выполняют. Я бы могла изменить свои планы, а не ждать, как Хатико, телефонного звонка.

Конкретно предательством я считаю то, что она даже как-то не попыталась вступиться за меня, пока он поливал меня грязью. А потом и не попыталась как-то всё наладить. Будто потеря меня для нее совсем не значительна.

Считаю, что всё, что случилось, было каким-то неизбежным. Не могла же я ее принуждать проводить время со мной, когда ей приятнее провести его с ним. Сейчас, зная ее нынешние интересы, нам бы не о чем было поговорить.

Про семью, ох, всё сразу и не расскажешь. Если говорить про ссоры в семье, то они всегда были какими-то беспочвенными, по любым мелочам. Это какие-то придирки. Папа орал маме, что она толстая, в свою очередь мама говорила: «На себя посмотри». Всяческого рода оскорбления.

Папа очень своеобразная личность. Брак с мамой второй по счету. Первая жена забрала маленького сына и сбежала под покровом ночи, не смогла вынести его характер и привыки.

Он очень любит докапываться до мелочей. Постоянно «тыкать носом» в твои ошибки. Читать длинные нотации с большим количеством аргументов, почему он прав, а ты нет. А прав он всегда. В доме постоянно напряженная обстановка.

Мама всегда называла для нас папу «младшенький». Ему всегда должен достаться самый большой и вкусный кусочек, самоё удобное местечко. Сначала он, потом мы с сестрой, а что осталось – маме. Когда он отсыпался после работы, то все должны ходить на цыпочках. Сон остальных членов семьи с его же стороны не уважался.

Папа постоянно заставлял нас делать то, что мы не хотим. Например, есть ненавистную нам овсянку каждый день. Она же полезна! Не хочешь овсянку – не хочешь есть, до свидания. Он очень зациклен на полезности вещей.

Не помню, чтобы между родителями слышала какие-то приятные вещи. Папа не ухаживал за мамой, кроме упрёков в ее адрес я ничего не помню. Не помню цветов, подарков в нашем доме для нее.

Когда он приходил с работы, где ему, видимо, изрядно подпортило настроение начальство, он сливал весь гнев на нас, но больше всего на маму. Просто крик с порога. На вопрос: «Почему она с ним? », мама всегда отвечала: «Зато он деньги в дом приносит». Меня этот ответ как-то не утешал никогда.

Я понимаю маму, почему она даже не пыталась краситься или следить за собой с таким отношением. От двух старших сестер по маминой линии от другого ее брака, которым пришлось жить с ним, слышала, что он даже запрещал ей краситься. К слову, эти сестры не жили с нами, когда я была в сознательном возрасте. Они старше меня на 18 и 12 лет. Только вторую сестру смутно помню лет в 5, а потом она сбежала от нас к маминой сестре, а потом переехала в другой город к парню и - в будущем - мужу.

Когда я пыталась обратить его внимание на свои успехи, например, в учебе, он говорил: «Да… ага. Молодец». Собственно, он даже не знал, в каком я классе учусь.

Родители не были зациклены на выяснении отношений, они просто отрывались друг на друге. И да, когда они явно надоели друг другу и не могут это решить, то какое им дело будет до меня.

Мама занималась хозяйством и мы с сестрой были при ней, я не помню, о чем это были разговоры, но никак не о внутренних переживаниях или какие-то жизненные советы. Не было душевной близости. Но мама всё равно остается МАМОЙ, и потому она была наиболее близким мне человеком, с которым я хотя бы о чем-то говорю.

Еще папа очень бережливый на деньги. Помню, как приходилось стоять и выпрашивать битый час деньги, например, на одежду в школу. Вообще по сравнению с сестрой я еще в любимчиках была.

Сестра очень отличается от меня. Она очень тихая, спокойная, интроверт. Сейчас она очень истеричная, начинает кричать и плакать, как только ее пытаются задеть, потому что ее психику было сломать проще этими скандалами. При этом она очень добрая, мы часто друг друга утешали после ругачек с папой. Но она мне не близкий друг, она не знает, так же как и родители, все мои секреты, подробности моей личной жизни, я не могу ей позвонить и сказать, что мне плохо или еще что-то. В детстве мы очень ругались, таскали друг друга за волосы. Сестра гуляла со сверстниками, а меня мама им поручали как довесок, я понимала, что я лишняя здесь, и их игры не всегда мне были интересны. Когда и я миновала совершеннолетие, то отношения стали немного ближе, разница в возрасте стала не заметна, интересы стали общими. Сейчас мы знаем, что происходит друг у друга в жизни, но не в каких-то деталях.

Про то, что видели и слышали подруги. Видели они вечный беспорядок дома - что в голове у людей, то и в доме. Слышали постоянные скандалы, что даже не поговорить. Папа не любит гостей, и он мог позвать меня в сторону, но при этом очень громко сказать что-то про нежелательное присутствие чужих людей в доме, чтобы слышно было всем. В общем, всем своим видом показывая, что нарушился привычный ход вещей с их появлением. В порядке вещей было начать выяснять отношения со мной в присутствии других. У меня не было своей комнаты, потому наше присутствие всем мешало. Чаще всего я пропадала в гостях у подруг и нехотя шла домой переночевать.

Брак с мамой второй по счету. Первая жена забрала маленького сына и сбежала под покровом ночи, не смогла вынести его характер и привыки.

Наталья, я так поняла, что у Вас немало близких родственников - и брат сводный по линии отца и две сестры по линии мамы, и все старшие. Вы - самая младшая у своих родителей, верно? Обратила бы Ваше внимание на то, что Вы, рассказывая о родителях, несколько раз употребили слово "сбежали". Такое впечатление от Вашего рассказа, что от Ваших родителей все сбегают, Вы так и ощущаете? Вы тоже от них сбежали, согласны? Вообще это очень важные подробности, которые как бы обозначают, что процессы, происходившие в Вашей родительской семье, имеют довольно непростые корни и за каждым из них стоит их прошлое, их прошлые семьи, неудачи, связанные с построением отношений в тех семьях. Я так поняла, что Вы и Ваша сестра никогда не общались со своими сводными братом и сестрами, ничего не знаете об их жизни. Согласитесь, это не очень обычно: получается, что Вы знаете лишь какую-то надводную часть айсберга про своих родителей, а есть еще огромная подводная часть... Шутка ли: Ваша мама родила двух дочерей, выращивала их, одна из них достигла совершеннолетия, а другая была подростком, когда жизнь Вашей мамы стремительно изменилась, и она начала все с нуля. Вообще, чтобы дети после расставания родителей не остались с матерью - крайне нечастая ситуация... Выходит, что Ваша мама отказалась от целой жизни и от двоих своих родных дочек, для того чтобы быть вместе с Вашим отцом? . Это немного намекает на огромную ценность для нее этих отношений. Ведь она оплатила их огромной ценой, согласны? Скажите, Наталья, а кто из ваших родителей старше, отец или мама?

По поводу Вашей родной сестры, с которой, как я поняла, у Вас все-таки достаточно близкие отношения: она живет с родителями? Или она тоже покинула родительский дом? Как часто Вам удается общаться с сестрой? Она замужем?

Спасибо за подробный рассказ о Ваших родителях, начинает немного проясняться. Я так поняла, что центром Вашей семьи был отец с его особенностями характера, и все остальные обслуживали его потребности. А мама не сопротивлялась этому процессу и была с ним в общем и целом согласна. Как я уже написала выше, у меня сложилось впечатление, что для Вашей мамы этот выбор был очень нелегким, и она, вероятно, всегда помнила, чем ей пришлось ради этого пожертвовать? . Я также почувствовало Ваше одиночество, когда будучи маленькой девочкой, Вы ощущали, что все усилия мамы направлены на удовлетворение эмоциональных потребностей отца-самодура, даже в ущерб дочерям. Вероятно, Вы могли это переживать как несправедливость и злились на них обоих? . Скажите, Наталья, а был ли в Вашем детстве человек, от которого Вы чувствовали настоящее тепло? Может быть, бабушка или дедушка? Тетя или дядя? Или даже не родственник, а другой взрослый, который давал Вам то, чего не хватало в семье?

Об истории с Вашей подругой напишу отдельным сообщением.

Итак, об истории с предательством подруги

Считаю, что всё, что случилось, было каким-то неизбежным.

Вот здесь полностью присоединяюсь к Вам. Это, и правда, был жизненный урок о неизбежности некоторых потерь. В следующий раз, возможно, Вы с бОльшей снисходительностью отнесетесь к выбору другого человека в пользу чего-то, очень важного для него, и, возможно, сможете не принимать это на свой личный счет? . Я бы Вам этого очень желала.

Да, я в семье самая младшая, потому, как считают мои старшие сестры, мне меньше всех доставалось от папы. Вообще я по-другому относилась к происходящему. Я не исполняла его прихоти, если я этого не хотела. Я вообще сильная по характеру и многого добиваюсь, чем он гордится, например, я из сестер единственная отличница, у меня большие амбиции, и он возлагает на меня большие надежды. Сестра же не оправдала его ожиданий и по характеру, и по учебе (хотя она хорошистка, но этого, видимо, не достаточно), а потому попала в немилость.

Этим летом он сказал, что хочет переехать куда-нибудь от мамы, так как за всю жизнь она его, как он говорит, достала. Несмотря на то, что я там больше не живу, но для меня это заявление стало немного шоковым. А теперь я периодически слышу в разговорах, что вот уйду я скоро от вас. То есть он всю жизнь не пытался решить проблему, а только доказывал свою правоту, а теперь просто бежит от проблем.

Кстати, я говорила, что у меня не было своей комнаты, у сестры тоже. Зато она была у папы. У нас так квартира и делится: зал, спальня и папина комната.

Насчет того, что все сбегают, я согласна. Рассказами невозможно передать гнетущую атмосферу дома. Да, сбежала и я. Я могла бы учиться в своем городе, но предпочла неизвестность этой невыносимой известности. Оставаться дома больше было невозможно.

Сестра сейчас заканчивает магистратуру, год назад она вышла замуж, до этого пять лет встречалась со своим ныне уже мужем. Она всё время жила с родителями. Сейчас и молодые живут с ними, потому что муж ее с области, и до этого он квартиру снимал. Но они скоро должны переехать в новую квартиру, и ждут-не дождутся этого момента, потому что и им не терпится сбежать. Мы общаемся довольно часто. Либо по скайпу, либо в вконтакте. Когда я приезжаю, она старается проводить со мной время. Они с мужем даже брали меня с собой к его родителям, которые тоже тепло ко мне относятся. В той семье мне и то комфортнее, чем в своей.

Да, сейчас я злюсь на них обоих, на каждого по-своему. Мне обидно и за себя, и за всех моих сестер. Я понимаю, что отец такой, какой он есть, он тоже не виноват в своем характере. А мама никогда не защищала нас перед ним, слушалась его, чтобы не обострять ситуацию. Сестры говорят, что в первом браке она была совсем другая.

Насчет сестер. Я может, что-то не так объяснила. С ними мы поддерживаем контакт и летом стараемся приезжать к ним на каникулы на нашу родину в Казахстан. Первый муж мамы пил, хотя был золотым человеком. Мама этого больше выносить не могла, и тут как раз появился мой папа. Он старше мамы на три года. Он и увел её от первого мужа. На тот момент сестрам было приблизительно 9 и 15 лет, если не ошибаюсь. Папа взял маму с взрослыми детьми, воспитывал их и содержал. Но они ему никогда не были родными, он и не пытался их полюбить, это были спартанские условия. Сестры вспоминают это время с ужасом. По их рассказам, когда у мамы и папы только зарождался роман, мама ушла и не появлялась три дня, всё это время сестры сидели голодные, пока не пришла мамина сестра в гости и не ужаснулась.

Если отношения между мамой и папой были им так важны, то почему всю свою сознательную жизнь я только и помню их ругань между собой. Это меня и задевает.

Вот так они и жили. Потом появилась моя старшая сестра от отца. На тот момент самой старшей сестре стукнуло 18, она вышла замуж. Вторая же сестра от первого брака осталась с нами. Когда мне было 1, 5 года, нам пришлось уехать из Казахстана – последствия развала СССР. Старшая сестра осталась там, а средняя переехала с нами в Россию. Здесь ей жилось еще более несладко. Когда ей было лет 17, она ушла из дома и стала жить у нашей тети по маминой линии. В 18 лет она встретила будущего мужа, когда поехала в гости в Казахстан, и она осталась жить в нашем родном городе, как и старшая сестра.

Про брата по папиной линии мы с сестрой знаем мало. Об одном его упоминании папа злится. Его первая жена, как я поняла по рассказам папы, настроила всех против него. Так что ни та, ни другая сторона не собирается возобновлять контакт. Уж что послужило этому причиной, мне неизвестно.

Человека, который был мне близок, никогда не было. У маминой сестры очень жесткий характер, хотя она была очень понимающая, и никогда никого не оставляла в беде. Бабушка по маминой линии такого же характера. С нею мне тоже было сложно общаться. Дедушка – ветеран ВОВ. Он очень мало разговаривал, хотя был очень добрым. По папиной линии была только бабушка, дедушка погиб, когда папа был маленьким. Папина сестра только летом бывала в нашем городе. Она жила в Москве. Потом она окончательно перебралась туда, продав квартиру в нашем городе. Вот она очень хорошая по характеру и очень по-доброму относилась к нам с сестрой. Я любила бывать у них дома. Но это было редко.

Спасибо большое за пожелание, я с вами согласна полностью. Сама об этом неоднократно думала, когда прошло время и можно было без эмоций взглянуть на ту ситуацию. Но в том-то и дело, что на тот момент близкий мне человек исчез. Я и тогда понимала, что всё изменилось и больше не будет, как прежде, но не готова была с этим смириться. Я пыталась ее образумить, ведь я ее предупреждала, что эти отношения не сделают ее счастливыми, не такого она заслуживает. Ведь делала я это для ее же блага, а не для собственного. Но, видимо, по ее мнению, я стала на её пути.
То, во что сформировалась подруга, мне не понравилось. Вряд ли бы мы смогли теперь общаться, как раньше.
История давно забыта и я к ней не возвращаюсь. Всё произошло так, как произошло. И некого винить в этой ситуации. Просто произошло всё очень резко и стремительно, что перевернуло мой прежний мир. Я всё это переосмыслила и стала жить дальше, понимая всю неизбежность произошедшего.

Наталья Наталья, как Вам было рассказывать о своём детстве и о том, какая судьба у ваших родителей, история их знакомства? Какие чувства поднимались?

Могли бы Вы рассказать, кто Ваши папа и мама по образованию, профессии? Когда Вы были маленькой, было ли принято как-то отдыхать и развлекаться в Вашей семье? Приходили ли к родителям гости? Как проводили время на выходных и праздниках? В доме всегда было много детей, чем вы занимались, как правило?

Какие ценности были в Вашем доме? Вас настраивали на учебу? Что говорили мама и папа по поводу того, что в жизни важно? Я так поняла, что Ваш отец считал, что нужно быть экономным в средствах, обходиться малым, верно? А на что в семье были готовы потратить деньги? Образование? Книги? Здоровье? Что-то ещё? Была ли для отца важна карьера? Дружба?

Мама Ваша много посвящала времени домашнему хозяйству, я так поняла. Было ли уютно в доме? Вкусно ли она готовила? Есть ли у мамы увлечения, о которых Вы знаете: шить, вышивать, печь, цветы выращивать? ... Мама - общительный человек? Рассказывала ли она Вам о своей жизни? Учила ли чему-нибудь, что знала сама? Есть ли в Вашей маме какая-нибудь творческая часть? Может быть, она любит петь? Рисовать? Рассказывала ли она вам с сестрой сказки в детстве? Какая у Вас самая любимая сказка, Наталья?

Ходили ли Вы в какие-нибудь секции или кружки в детстве? Занимались ли спортом?

Вы написали немало важных деталей о вашей семье, позвольте мне немного прокомментировать.

Если отношения между мамой и папой были им так важны, то почему всю свою сознательную жизнь я только и помню их ругань между собой. Это меня и задевает.

Вы писали, что отец часто придирается ко всем. И что в доме напряжённая обстановка. Все выясняется криком. Папа любит читать нотации и указывать на ошибки. Вероятно, Вы легко могли бы повторить, в чем папа обвинял чаще всего маму? Сестру? Вас?

Что папа говорил о других людях? Например, интересовался ли он политикой? Если в школе была сложная ситуация, мог ли он поддержать Вас или сестру, защитить от обидчиков?

В доме, пишете Вы, всегда был беспорядок. Это фигура речи или так и было? Мама не очень следила за этим? Ещё, Вы пишете, что понимаете маму, что она не слишком следила за собой - что имеете в виду? Она не обращала внимание на внешность? Не старалась красиво одеваться? Папа с мамой выходили куда-нибудь из дома?

Вы пишете, что мама называла отца "младшенький". При том, что он - единственный мужчина в семье, в этом есть какая то ирония, согласны? Можно ли сказать, что мама всегда испытывала к отцу нежность и в то же время со спокойствием и снисходительностью принимала особенности его характера, стараясь не обострять ситуацию и побаловать его?

Или все-таки Вам ощущалось, что мама его побаивалась и поэтому терпела неуважительное отношение к себе?

Я подробно Вас расспрашиваю об этом, Наталья, поскольку то, как устроены отношения между родителями, является образцом того, как вообще могут быть устроены отношения, и впитывается на уровне жизненных ориентиров и установок у их детей, что потом в значительной степени определяет мировосприятие человека во взрослом возрасте. Ваш запрос я поняла так, что Вы чувствуете неудовлетворённость сферой отношений в Вашей жизни и хотели бы разобраться в этом, в идеале - нащупать путь изменений. Верно ли я понимаю Ваши потребности в нашей работе?

Рассказывать про своё детство мне всегда доставляет дискомфорт. Также я чувствую обиду, у меня складывается впечатление, что я попала под огромный каток несчастных судеб, и я последнее звено в этих судьбах, потому меня раскатало полностью. Я чувствую беспомощность, ведь я ни на что не могу повлиять, ни на их судьбы, ни на свою. Я бы, может и рада себя изменить, своё отношение ко всему, но что толку, если условия вокруг не изменятся?
У меня вся семья- химики. И папа, и мама, и тётя по маме, и сестра родная. Сейчас и папа и мама на пенсии. Мама до нашего рождения работала на заводе, где они и познакомились. После переезда в Россию папа тоже нашёл работу на заводе и работал до моего 18-летия.
Отдыхать и развлекаться в семье не принято. Я помню, что папа только раз водил нас в парк аттракционов, а мама несколько раз водила нас в кино. А так маме приходилось брать нас с собой по делам. Летом мы ездили к бабушке или тете в дом, где бегали в огороде или ходили на пляж, но опять же сами по себе. Гостей дома не было, только по праздникам собиралось немного родни. Друзей у родителей нет. Они объясняют это тем, что после переезда этим заниматься было некогда, нужно было устраиваться. Как проводили выходные, не помню. Праздники? Собирались взрослые и разговаривали о своём. Скучно. Много детей? Да нет. Среди родни детей толком не было, только мы с сестрой. А на праздники наших друзей не звали, справлялись в кругу семьи.
Какие ценности? Я даже не могу ответить на этот вопрос. Учиться никогда никто не заставлял. Мне самой было стыдно перед собой, если я чего-то не знаю, не успеваю. Была очень любознательна. Вроде бы сестра меня учила читать до того, как я пошла в школу. Я читала сказки, смотрела фильмы BBC: живая природа, обожала энциклопедии. Папа и мама не говорили, что важно, они же не разговаривали с нами о таком. Только из некоторых поступков наших или чужих мы узнавали, что врать плохо, нужно уважать старших (их превосходство очень ощущалось), что нужно помогать родителям.
На что тратились деньги? Ума не приложу. В дом всё покупалось только в случае крайней надобности. Пока вещь не сломается, её не следует заменить. До сих пор дома советская обстановка. Папа лююютый консерватор.
Папа, как я уже говорила, очень умный. Он мог многого добиться в карьере. Но не стал пытаться. Друзей, как я уже говорила, не было. Только родня.
Да, мама вела хозяйство, мы ей помогали. Но дело в том, что годам к 8 я стала понимать, что ничей труд не уважается. Только ты уберешь стол, он опять оказывается завален чем-то ненужным. Папа привык есть и ничего после себя не убирать. А вот мама уже ходила и всё за ним убирала. Меня это возмущало и я не делала этого из принципа. Мама готовила, достаточно вкусно, в последнее только время меня её еда стала разочаровывать, она стирала (тогда ещё не было машинок-автомат), пересаживала цветы, иногда шила, немного этому научила меня.
Да, мама общительный человек. Но нет, нам никто ничего не рассказывал о себе. Всё, что я рассказываю здесь, узнано от разных людей в разное время. Про существование сводного брата я узнала вообще лет в 14. Нет, мама не умеет что-то делать руками, то есть рисовать, поделки делать. Не умеем и мы с сестрой этого. Я если умею что-то творческое, то только то, что касается ума: придумывать стихи, составлять сценарии. Могу немного петь, танцевать, играть на сцене. С 4 до 11 лет немного танцевала.
Нет, сказки мама не рассказывала. Как я уже говорила, читала их сама. Любила зарубежные сказки: Андерсон, Перро, Гримм. Любимой сказки нет. Как нет в принципе ничего любимого. Нет любимой игрушки, кружки, песни. Всё только в разряде нравится/не нравится.
Какие проблемы не пытался решить отец? Он не пытался взглянуть на себя, что может дело в нём и в его характере? А то у него все кругом виноватые, один он хороший. Мне было страшно подходить к нему. Я не знаю, что такое папа в душевном плане. Для меня это человек, который обеспечивает материально и всё. Другого участия он не принимал в воспитании.
Папа очень бережливый на деньги, как я уже говорила. Он копил всё это время. Он может снять/купить себе квартиру, небольшую, конечно, но ему много не надо, и переехать. Если они разъедутся, то папа затаит большую обиду и находиться рядом с ними двумя будет невыносимо. Мама очень легковнушаема, она впутается в какую-то очередную сетевую пирамиду. Папа хоть контролирует это и образумевает её время от времени. Чувствовать они будут облегчение, скорее всего.
Папа спал в своей комнате. А мы с сестрой и мамой на одной кровати. Когда сестра стала постарше, она переехала в зал. А мы с мамой спали лет до 14 на одной кровати. Стола для уроков тоже ни у меня, ни у сестры не было. Всю жизнь делала уроки на коленках, за что меня очень ругали.
Мама ухаживала за собой в первом браке, содержала дом в чистоте. Она красилась, была худенькой. Носила платья. Сейчас же она редко и мало красится, у неё нет платьев, не умеет подбирать себе одежду, у неё нет вкуса. Что передалось и нам с сестрой. Научить краситься нам с сестрой было не у кого.
За что злюсь на родителей? На папу, что он никогда не был рядом, не принимал участия в нашей жизни, не был отцом в нормальном понимании, что мы только боялись его, к нему нельзя было обратиться с проблемами. Нет, он никогда не защищал нас с сестрой. Если кратко, то мне просто стыдно, какой он. Он не знал, как зовут моих подруг, не мог поддержать с ними разговор. Как он выглядит, учителя в школе не знают. Увидели его только на выпускном.
На маму? Что она нас не защищала перед отцом, что не научила ничему, что должна знать девочка, нас учила этому улица, друзья. Что она не ухаживала за собой. Редко бывала в школе, хотя она не работала, не могла сходить на родительское собрание, а меня потом при всём классе отчитывали.
Про первого мужа известно, что он завёл себе женщину, жил с ней в гражданском браке, но до конца жизни любил маму. Пил, но меньше. Он умер от сердечного приступа вроде лет 5 назад. Сёстры его очень любили. Он был очень добрый и всегда их защищал. Был мастером на все руки.
Кстати, у меня как-то прокололо камеру на велосипеде в 6 лет, так вот этот велосипед так и не починился. Его починил муж средней сёстры для своей дочки, когда они летом приезжали к нам. Мне тогда было лет 16. Весело, не правда ли? И так со всем. Папа может что-то сделать, но ему лень. Ремонт дома делали я, мама и сестра. Зато я умею потолочную плитку клеить, и стены штукатурить. Ахахах.
То, что папа взял на воспитание двух взрослых детей, да ещё и в такие сложные времена, 90-е как раз, меня восхищает. Но этот факт немного и поломал психику сестёр. Когда они рассказывают некоторые вещи, то сидишь и думаешь:" Что за бред? Как так вообще можно было жить? " Могу рассказать, например, что мёд (он же полезен! ) выдавался сестрам по граммам, средняя сестра не любила его, и отдавала (втихаря) старшей сестре. Не дай бог он заметит! Этот мёд просто впичкивался в среднюю сестру. Поднимался такой хай-вай. Ну вот и запашки все из этого разряда, так что я не смогу вспомнить, в чем нас обвинял он, потому что это абсурд. Я тогда абстрагировалась, и ничего не запоминала.
Кстати, сёстры до сих пор в обиде на маму. Старшая сестра говорит, что её однажды чуть не изнасиловали. Мама никак не утешила сестру. Она не приехала к старшей сестре, когда у неё родилась дочь. Дети сестёр вообще не воспринимают её как бабушку. Она и не пытается участвовать в их жизни, чаще видеться. Моего папу же они вспоминают с мурашками по телу.
Беспорядок в доме был реально. Мама вроде убиралась. Но всё равно в доме столько хлама. Но не дай бог мама что-то выбросит, а он заметит. Вспоминаются прям "Мёртвые души".
Никуда родители вместе не ходили. Не было такого.
Да, мама, наверное просто смирилась. Ну, и не хотела лишних скандалов. Но вот для меня всегда это было дико, почему я должна самое лучшее отдавать здоровому мужчине?
Я просто думаю, что в моей голове какая-то модель отношений с детства. И как бы я не пыталась её сломать, я всё равно возвращаюсь к ней. Вообще ощущение, что я живу как-то неправильно и иду не по тому пути. А где тот самый путь, я не знаю. Я устала, очень устала. Нет желания уже ничего менять, ведь никто меня не поддержит, а во мне уже закончились силы поддерживать себя. Я ничего не хочу делать. Выполняю всё на автомате? Учиться? Хорошо, будем учиться. Проснулась-отучилась-сделала уроки-спать. Следующий день, пожалуйста.
Я вообще чувствую неудовлетворенность от жизни и от себя. Я не довольна собой. Я порываюсь изменить что-то, а потом думаю:" А для кого? Кому оно надо? Мне и так сойдёт". Вот с такими мыслями и живу.

Наталья, Вы очень мужественно делитесь непростыми подробностями своей жизни, позвольте выразить Вам свое восхищение.

Нет желания уже ничего менять, ведь никто меня не поддержит, а во мне уже закончились силы поддерживать себя. Я ничего не хочу делать. Выполняю всё на автомате? Учиться? Хорошо, будем учиться. Проснулась-отучилась-сделала уроки-спать. Следующий день, пожалуйста.
Я вообще чувствую неудовлетворенность от жизни и от себя. Я не довольна собой. Я порываюсь изменить что-то, а потом думаю:" А для кого? Кому оно надо? Мне и так сойдёт". Вот с такими мыслями и живу.

Как Вы думаете, у кого из Ваших близких могли быть (или сейчас) похожие чувства и отношение к жизни?