Потерялась в жизни

Екатерина Крупецкая,
Спасибо большое, я просто понимаю, что нужно доставать из своих темных уголков самые неприятные воспоминания, чтобы вам было легче меня понять.

Дело в том, что я не могу прожить собственную жизнь, никак не контактируя с семьей, а как только я с ними общаюсь, я вновь погружаюсь в ту атмосферу, в которой жила раньше. Сейчас она непосредственно меня не касается, но всё это до сих пор живет внутри меня. И я ощущаю своё бессилие. Без их поддержки сложно жить, особенно находясь одной в незнакомом городе. Но они не умеют поддерживать, не понимают меня.

Они уже давно живут своей жизнью. Я туда еду в гости, а не домой. Потому я и решила уехать в другой город, чтобы не участвовать в этих скандалах, не быть их частью, чтобы начать жизнь по-своему. Но они даже по скайпу успевают при мне поругаться. Я живу с мыслью о том, что я в жизни не допущу такой жизни для своего ребенка. Я хочу для него других условий, а потому отметаю всех представителей противоположного пола, если хоть немного вижу в них плохого отца моим детям. Слишком высокие требования у меня к мужчинам.

Насчет папиной карьеры знаю от него самого, спрашивала у него как-то. Мы понемногу стали разговаривать после того, как я уехала. Я его не осуждаю, просто знаю, что с его умом он до конца себя не реализовал. Он работал в крупной организации, но на одной из самых низших должностей, потому денег хватало (тем более с нашим-то экономным образом жизни). Помешало ему неумение пробиваться, не особо-то он умеет с людьми договариваться.

Вспомнила еще одну историю из жизни родителей. Это вроде еще в Казахстане было. Мама незнакомцу открыла дверь, ей угрожали пистолетом, привязали к стулу и ограбили дом. Вроде папа рассказывал это, конец истории не знаю. Он помешан на безопасности, очень мнительный. Потому у нас условный стук в дверь, условный сигнал для домофона, условный звонок в дверь. Папа приходил поздно с работы, потому у него была условная фраза после стука.

Я это рассказываю для того, чтобы показать, что сделало их такими. Времена были тяжелые, им многое пришлось пережить. И еще раз понимаю, что они не виноваты. Но жить же так невозможно! Это нужно пережить и отпустить, а не впутывать детей в этот абсурд.

Ничей – это труд друг друга. Мой со стороны мамы, мамин со стороны папы и т. д.

Стол я имела в виду, например, компьютерный. Уберешь всё по своим местам, и снова натащат и не уберут на место (книги, тетради, кружки и т. д. ).

А с кухонным столом было да, именно так: поел, накрошил, а убрать должен кто-то другой. Сложно хотя бы тарелку в раковину поставить?

Нет, места не хватало. Если грамотно всё распределить и выкинуть всё ненужное, то жить вполне можно. Но дело в том, что для хлама было и то больше места, чем для людей.

Живя одна, я привыкла выбирать хорошие продукты. Они до сих пор живут по принципу: чем дешевле, тем лучше (папа ругается, если много денег сливается на еду). А из-за этого часто страдает качество еды.

Пока я училась в школе, приходилось очень много где участвовать. Добровольно-принудительно. В университете не заставляют, потому я решила от этого отдохнуть. У меня с трудом хватает времени на себя. Задают очень много. К примеру, на один предмет за неделю нужно прочитать 6 романов Тургенева (в сумме при быстром чтении читаются за 36 часов), параллельно при этом по другому предмету роман, который читается за 18 часов. В университете я с утра до пол 5 почти каждый день. Где мне взять на неделе столько времени на учебу, а уж тем более на творческую деятельность? Давно уже даже не мечтаю заняться тем, что действительно нравится (языки, спорт), тем более языки – это тоже учеба, а мне уже от одного этого слова не хочется ими заниматься.

Почему нет ничего любимого, не знаю. Сама давно ищу ответ на этот вопрос. Не важны как-то для меня материальные вещи, чем они отличаются от остальных? А почему так с песнями, сказками, книгами, фильмами – ответить не могу. Если вспомнить сказку, то это «Лисица и журавль», но лишь потому, что я по ней училась читать.

Если я правильно уловила особенности характера Вашего отца, он довольно много и охотно делился негативными эмоциями с домочадцами, верно? Сбрасывая тем самым агрессию, которая у него, возможно, накапливалась в течение рабочего дня. Обычно, когда человек регулярно избавляется от агрессии, он чувствует себя не так уж и плохо. Другое дело - как при этом чувствуют себя окружающие, но, как говорится, это уже не его проблемы. Я слышу Вас так, Наталья, что в семье все как-то приспособились, но не Вы: отец разгружал свою психику тем, что сбрасывал негатив на Вас, сестру и маму. Мама научилась пропускать это мимо ушей и не брать близко к сердцу. Сестра - не знаю, научилась ли как-то справляться с негативом. А вот Вы как будто приняли все на себя и ощущаете невыносимость под тяжестью этого. Вы не научились противостоять папиному желанию загрузить Вас, не научились пропускать это мимо (как, возможно, научилась мама), не научились игнорировать, не научились возвращать его отцу. И я так слышу, что именно по этому поводу Вы и злитесь. Находят ли отклик мои слова у Вас?

Даааа, все именно так. Он как энергетический вампир. Сделал гадость – и на душе радость. А ты потом ходишь, как выжатый лимон. Потому я старалась с ним не контактировать.

Эти слова находят огроооомный отклик.

Страшно было подходить, наверное, потому, что он был мне как чужой. Тем более он у меня ассоциировался с придирками и криком, зачем к нему вообще подходить?

Да, приберечь что-то на черный день – еще одна из черт отца. Его этому времена, в которых он жил, научили.

Даааа, он всегда так делает, чтобы все стали его упрашивать не делать того или иного, чтобы он почувствовал свою нужность и значимость своей персоны. А теперь дети выросли, маме бояться нечего, и она спокойно ему отвечает: «Ну и иди».

От этих интересных подробностей голова идёт кругом. Да, мама уже не раз ввязывалась в пирамиды. Раз пять, наверное, точно. Не знаю, где она всё это находит, потому рассказать не могу, что да как. Тем более я маленькая была, не понимала многого. Даже потеря крупной суммы из-за одной мошенницы, не научила ее, что это всё развод. Папа тоже устал с этим бороться. Раньше мама меня посвящала в свои дела, а когда я тоже начала ей промывать мозг, она перестала делиться. С ней бесполезно уже разговаривать. Я устала.

Чтобы родители спали вместе, я не помню. Да, между ними нет сексуального контакта. Я объясняла всегда это для себя силой возраста, но мне самой казался сомнительным этот аргумент. Что служит этому причиной, ума не приложу. Да, секс является своеобразной эмоциональной разгрузкой, потому это могло бы послужить еще одним фактором напряжения в их отношениях.

Ну, вроде он ее ревновал, потому запрещал краситься. Но почему она перестала выглядеть, как положено женщине, я не знаю.

Ну, на необитаемом возрасте я бы наверняка сумела выжить, имея такие навыки за плечами. Да, меня научили выживать, а вот научить жить забыли.

Да нет, она часто выходила на улицу по делам и т. д. Она просто считала, что ходить к нам на собрания – пустая трата времени, не смотря на мои мольбы прийти, чтобы опять не стоять перед всем классом, где мне будут говорить, что я как сирота казанская.

На мои претензии по поводу папиных требований мама говорила что-то типа: «Тебе еще здесь жить, он деньги дает, молча делай и всё». Если он был не в духе, то доставалось всем, не подставлять же всех остальных. Уже лет в 16 я стала включать свои рога. Тогда он кричал, что меня бесполезно о чем-то просить, я неблагодарная. Ну покричал и ладно, зато я не была в роли «принеси-подай-иди отсюда, не мешай». В детстве помню, года в 4, я хваталась за мамин подол и вставала перед ней, как бы защищая ее от него, когда он с порога поднимал крик. Его это сильно раздражало вроде и меня отправляли, говорили, что не лезь, сами разберемся. В подростковом возрасте я вступала в ссору и тогда ругались все.

Если он заметит, что что-то выбросили, то поднимался крик на весь дом и было чтение нотаций на добрых несколько часов. Этого никто не хотел, потому всё оставляли, как есть.

Я не противилась этому. Так было заведено. Но с тех пор я и привыкла жертвовать для ближнего в ущерб себе.

Про модель отношений – это я про отношения между мужчиной и женщиной. Я не хочу, чтобы в моем парне воплощались черты отца, а в итоге нахожу подобных ему.

Ну скорее всего сестра так живет, но у нее есть муж и он ее поддерживает, он её опора. Да и занимается она вроде тем, что ей интересно. Вряд ли она думает, что всё так плохо. Может я тоже всё себе слишком накручиваю?

Может я тоже всё себе слишком накручиваю?

Я думаю, что Вы не просто так обратились за помощью, а именно потому, что ощутили, что Ваши установки стали мешать Вам жить нормальной жизнью. Вы об этом говорили несколько раз прямым текстом, верно? Возможно, Вы ощущаете потребность пересмотреть их сейчас, и я вижу, с какой решимостью Вы занимаетесь самораскрытием. На мой взгляд, прогноз на улучшение Вашего самочувствия очень благоприятный.

Екатерина Крупецкая,
Я просто боюсь, что со всем этим багажом никогда не распрощаюсь. Я сама себе жить мешаю.

Я очень мнительна, и часто думаю о будущем. Я почти ни от чего не получаю удовольствия, не умею радоваться жизни. Без деятельности я чахну, но именно сейчас я ни в чем не могу найти успокоение души. Порою хочется общества, но оно мне быстро надоедает, я хочу уйти и остаться наедине с собой. Чувствую, как отдаляюсь от друзей. Считаю себя виноватой, что мне с ними неинтересно. Мне кажется, я сама не могу быть хорошим другом.

Как только я перестаю часто общаться с семьей, я чувствую себя виноватой. Папа звонит мне два раза в неделю, чтобы узнать, всё ли со мной в порядке, он очень волнуется. А раз уж позвонил, то не на пару минут, а на час. Надо поочередно всех усадить поговорить со мной, самому же достаточно пары минут общения. Тут у него резко интересная передача начинается, и он может начать орать, что мы ему мешаем ее смотреть. Ну что было звонить тогда? В общем, всё как-то из противоречий.

Сейчас я опять иногда думаю о будущем. Вот будет у меня семья, и что? Мои дети так же не будут знать, что такое бабушка и дедушка, как не знают дети моих старших сестер? Или они и в их присутствии будут орать? Я как сама в ту атмосферу не хочу погружаться, так и не погружать туда никого, кто мне будет когда-либо близок.

Они хорошие и любят меня, я понимаю их мотивы и поступки, но больше не хочу когда-либо принимать в этом всём участия. У меня как бы больше нет семьи, я выросла из нее. А своей у меня еще нет. Потому я и чувствую такое одиночество и отчуждение.

Насчет папы. Я еще в детстве понимала, почему он так делает. Ему не хватало внимания и любви. Но своими поступками он только больше вызывал у меня негатив. Ну не могла я сказать честно, что я люблю его. Я бы и рада его любить, да за что? Почему я должна любить человека, который вызывает столько негатива только потому, что он приносит деньги в дом и он дал мне жизнь? Ну не укладывается у меня это в голове. И страшно думать о таком, в голове возникает мысль: он же твой папа, неблагодарная, другие живут без родителей или в нищете, люби за просто так. Эти две точки зрения на всё внутри меня уже меня достали. Когда уехала от них, то многое переосмыслила, простила и отпустила. Начала проще относиться, но взамен тихой ярости пришла какая-то пустота и беспомощность.

Мама у меня вызывает жалость, конечно, многие ее поступки всё же остаются мне непонятны, например, иногда отсутствие материнской любви, а потом и такое же безразличное отношение к внукам, но всё-таки на нее я зла не держу, быть может обиду иногда.

Папа сам, кстати, посадил маму дома и взял на себя обязанность добытчика. Но при этом он не уставал ей напоминать, что она для семьи ничего не делает, своих денег у нее нет. Деньги всегда приходилось клянчить, как я уже говорила, мама иногда подсылала меня, потому что я была настырная. Она пыталась как-то заработать, я ее поддерживала в этом. Она даже купила как-то свой ларек и торговала пару лет, я как-то всё лето проводила с ней на работе, подменяла её. Папа вместо поддержки только смеялся над каждым ее провалом, что жутко меня бесило. Я не понимаю до сих пор, за что он с ней так? Словно всё, что переживала мама на тот момент, но не показывала, переживала я. Не знаю, показательно ли, что мы с мамой родились в один день и ее тоже зовут Наташей. В общем, я считаю, что все эти авантюры – попытка мамы самореализоваться.

Да, я живу по принципу: делай даже то, что не хочется. Причём в первую очередь.

Уже год как думаю бросить эту учебу, потому что устала. Но понимаю, что это создаст много лишних проблем и вообще жалко потерянного времени. Осталось еще 2, 5 года, столько же позади. Да и твердят все о том, что сначала получи образование, а потом делай, что хочешь. Выходит, 5 лет я должна делать то, что не хочу? И я бы рада делать всё спустя рукава, лишь бы получить диплом. Но я так не умею. Я если делаю, то пока себя не выжму. Вот и хожу, как выжатый лимон. Я не знаю, как действовать дальше.

Насчет моих парней. Тут всё сложно. Мне не интересны парни моего возраста и даже немного постарше. Меня привлекают только мужчины лет на 5 и больше меня старше. Расскажу о двух последних парнях. О том, с кем недавно расстались, и о том, кто был в период нашей очередной размолвки.

Один (что был недавно) старше почти на 9 лет. Он работает и хорошо получает. Он не хочет проявлять своих чувств, не бывает нежен, грубоват. Он активно занимается спортом. Часто подтрунивал надо мной насчет моей фигуры, хотя у меня нет ничего лишнего, но есть куда стремиться. Всегда относился ко мне несерьезно. Часто не прислушивался к моим советам: прав может быть только он. Не пытался узнать меня. Часто не слушал того, что я говорю, пропускал всё мимо ушей, потому что цитата: «Твоя информация не несет никакой ценности для моего жизненного опыта». Никогда за мной не ухаживал. Не любит рассказывать о себе и своей жизни. Детство у него было вовсе не сладким, да и жизнь вообще (информация собрана по крупицам). Любит одиночество, почти не проводит время с друзьями. Очень многие позиции жизненные, поступки и фразы точь-в-точь как у моего папы.

Ну как человек с таким отношением мог удерживать меня 2 года? Я уже подумывала, что это внутреннее желание переделать человека, похожего на папу?

Другой старше был на 4 года. Полная противоположность предыдущему и во внешности и внутренне. У него тоже полно проблем в семье, как выяснилось. Маменькин сынок. Решения за него принимает женщина. Зато романтик, весь мир к твоим ногам. Веселый и с немного странным юмором (у папы тоже). Работал на невысокой должности и не собирался как-то продвигаться по карьерной лестнице. Очень понравился папе, папа говорил, что они бы с ним подружились. Мне он быстро наскучил. И я безболезненно ушла от него.

Но каждый из них содержит в себе те или иные черты, что есть у отца.

Наталья Наталья, Вы очень умная девушка, и многое про себя понимаете. Действительно, тревожно-мнительные черты характера делают жизнь человека порой очень трудной и наполненной не самыми приятными эмоциями. Но, согласитесь, что в таком состоянии Вы все таки находитесь не 100% времени. Очень полезно именно Вам завести для себя дневник и записывать туда каждый день какие-то впечатления дня, которые были для Вас приятными, интересными, полезными. Это важно в том числе для того, чтобы Вы сами могли себе показывать, убедительно доказывать, что не вся жизнь состоит из мрачных мыслей и переживаний. Буквально каждый день происходит что-то чудесное, волшебное, способное вас порадовать и развеселить.

Позвольте, мы начнем прямо сейчас. Я попросила бы Вас написать не менее 5 вещей, которые Вас сегодня обрадовали или привели в умиротворенное состояние. Это может быть что-то как очень значительное, так и не очень. Договорились? Сделаете?

Екатерина Крупецкая, спасибо большое на добром слове!
Сделать это будет довольно трудно. Ладно. Ну, во-первых, наконец-то выпал снег. Погода вновь похожа на нарядно-зимнюю, чем депрессивно-осеннюю. Во-вторых, сегодня достаточно оживленно прошла учеба. В- третьих, я сегодня оказалась полезной одному человеку. В-четвертых, я сегодня пообщалась с множеством знакомых и друзей, некоторых насмешила, некоторые посмешили меня. Ну, и, в-пятых, я подумала, что всё-таки неплохо проведу этот новый год в кругу семьи тети по папиной линии, появилось даже некое предпразничное настроение и ощущение возможных перемен в новом году.

Наталья, отлично справляетесь, горжусь Вами! Давайте попробуем это сделать традицией, не против?

По Вашим соображениям о сходстве молодых людей с папой дам обязательно комментарии чуть позже.

Вы проведёте Новый год в Москве, правильно я понимаю? Это, действительно, отличная идея: сможете пообщаться с наиболее приятной для себя ветвью своей семьи и посмотрите на новогоднюю Москву. Она обычно очень хороша в это время.

Характер Вашего папы мне кажется очень трогательным. Мне кажется, он, действительно, очень любит Вас и по-своему пытается заботиться, хотя и очень неуклюж в этом (я о его манере созвать всех родственников общаться с Вами и тут же начать говорить, что он хочет посмотреть важную передачу). Как если бы он очень стеснялся своих чувств к Вам, Наташа.

Екатерина Крупецкая, Выполнение этого задания заставляет немало пошевелить мозгами, аж в жар бросает) Негативные эмоции всегда сильнее, чем позитивные, потому их сложнее припомнить. Мне нужно будет каждый день писать здесь 5 хороших вещей для каждого дня? Правильно я понимаю?
Да, от Петербурга до Москвы куда ближе, чем до моего юга. В Москве на праздники собирается большая семья: мои двоюродные сестры, племянники, тетя с дядей. Они играют в настольные игры, поют, разговаривают. Летом мне там понравилось, зимой еще не бывала. Будет нечто новое для меня.
Отношение к папе у меня довольно противоречивое, но после переезда более трепетное. Я знаю, что он меня любит и беспокоится за меня, даже если этого никогда не говорит. И родню он зовет, чтобы и они про меня не забывали. Просто довольно сложно его принять со всеми его выкрутасами.

Наталья Наталья, понимаю, что задание непросто далось Вам, и тем ценнее, что Вы с ним справились. Да, я предлагаю Вам писать каждый день 5 хороших вещей для каждого дня. Пока мы с Вами общаемся здесь - то было бы здорово это делать здесь. Так же рекомендовала бы Вам завести дневник и записывать их туда. Это вообще очень полезное дело для себя, можно всегда вернуться и перечитать, увидеть динамику и увидеть, что жизнь состояла из разных событий.

Так Вы учитесь в Петербурге! Может быть, город Пушкина и Достоевского тоже вносит вклад в Вашу хандру? :) Все-таки, осенний и зимний Питер способны, на мой взгляд, своей мрачной атмосферой повлиять на настроение :) Хочу поделиться с Вами: я тоже родом с юга, а мой папа учился в Питере, и какое-то время мечтал, чтобы и я туда поехала учиться. Ну я в итоге сразу выбрала курс на Москву, так и осталась здесь. Могу себе представить, как давит погода северной столицы на южанку. Серое небо, отсутствие солнца, ветра и холода... Уже одно это способно некоторых вогнать в депрессию, Наталья. Как Вы справляетесь с питерским климатом? :)

Новогодняя Москва - это особое удовольствие. В городе очень много иллюминации, городских елок, каждая на свой манер, есть на что посмотреть. Я рада, что Вы побудете в этой праздничной атмосфере и сможете почувствовать тепло своей семьи. Надеюсь, Вам удастся расслабиться в обществе родных людей.

Мне так же нравится, что Вы немного как будто бы смогли ощутить хотя бы немного тепла в адрес своего папы. Я рискну предположить, что в Вашем характере тоже есть немного и от него. Вы умны, работоспособны, очень ответственны. Возможно, некоторые оттенки мрачного отношения к жизни Вы могли перенять у него. Мнительность - это такая трудная для человека черта: она имеет и хорошие стороны. Так, например, мнительные люди очень предусмотрительны. Они всегда заранее побеспокоятся о том, чтобы предусмотреть все риски и возможные неприятности. Там, где другой человек даже не представит, что может возникнуть проблема, мнительный человек дважды подстрахуется и не допустит возникновения проблем. Обычно у таких людей всегда все происходит согласно срокам, они никого не подводят, очень надежные. Но при этом внутри их порой разрывает от беспокойства и воображения негативных последствий чего бы то ни было. Скажите, это немного про Вас? И могли бы Вы сказать, что Ваш папа тоже такой?

В прошлом сообщении Вы затронули тему выбора профессионального пути. Мне бы не хотелось быть категоричной, Наталья, Вы, уверена, сможете сами принять оптимальное решение на эту тему. И все-таки предложила бы Вам позволить себе рассмотреть более широкий спектр вариантов своего профессионального применения, чем позволяет Ваша специальность. Если хотите, я смогла бы Вам прислать в личной переписке некоторые тесты на профессиональную ориентацию. Это одно из направлений моей специализации. Возможно, информация из этих тестов даст Вам возможность посмотреть на себя с разных сторон и подумать о том, какие еще дороги для Вас открыты. То обстоятельство, что Вы уже учитесь 2, 5 года, на мой взгляд, не означает, что Вам непременно нужно ограничивать себя рамками этой дисциплины. Во-первых, существует магистратура, и Вы можете выбрать другую специальность, начав готовиться заранее. Во-вторых, существуют различные дополнительные виды образования, которые тоже сейчас весьма востребованы. Наконец, на базе Вашего образования наверняка существует немало смежных специальностей. Так же Вы могли бы, на мой взгляд, обдумать вариант перевода на другое направление, которое Вам больше нравилось изначально, связанное с иностранными языками. Иногда ВУЗы предоставляют возможность перевода между факультетами или специальностями - например, с потерей года.

Вы, кстати, упомянули о том, что Ваша мама не смогла самореализоваться. Я чувствую, как Вам важно быть на ее стороне, и это совершенно нормально. Вы - ее ребенок, а ребенку всегда хочется защитить свою маму, любовь детей абсолютно безгранична. И все-таки рискну немного дать взгляд со стороны: без поддержки отца Вашей маме, безусловно, было сложно. И все-таки она была уже взрослой женщиной, когда решила связать с ним жизнь. К этому моменту она уже тоже могла иметь профессию и реализовывать себя в ней. По тем или иным причинам Ваша мама сделала другой жизненный выбор. Значит, для нее в этом был смысл. Так бывает иногда, что человек опасается раскрывать себя, свой потенциал, а в качестве причины того, почему он этого не делает, приводит другого человека, к примеру, партнера, который его в этом ограничивает и не поддерживает. Не знаю, читали ли Вы психологическую литературу, я бы Вам порекомендовала ознакомиться с книгой Эрика Берна "Игры, в которые играют люди". Одна из описанных там игр, возможно, немного прояснит для Вас то, что происходило между Вашими родителями. Люди играют в игры не потому, что им этого очень хочется, а потому, что сложно жить по-настоящему осознанной жизнью. Ведь когда человек выбирает для себя путь осознанности, ему уже сложно вручать ответственность за свою жизнь и свои выборы кому-то другому и ссылаться на обстоятельства. Ваши родители уже сделали свои основные выборы в жизни, Наташа. Но у Вас есть возможность выбрать свободу от сценариев и от игр. Поэтому, полагаю, Вам эта книга могла бы быть очень полезной. В частности, сейчас я предлагаю Вам рассмотреть для себя разные возможности самореализации, чтобы не последовать пути своей мамы в этом аспекте.

О Ваших молодых людях. О маменькином сынке мне сложно судить, Вам виднее, в чем его сходство с отцом. А вот последний парень, с которым Вы недавно расстались, и правда, согласно Вашему описанию, во многом походил манерами на Вашего отца. И да, я согласна с Вами в том, что Вы могли бессознательно хотеть его переделать и получить "улучшенную версию папы". Это очень распространенные модели поведения для девушек и молодых женщин. Поскольку Вы уже это понимаете про себя - Вы на пути к освобождению от этого. Когда Вы в следующий раз познакомитесь с молодым человеком, который будет напоминать Вам отца, у Вас появится возможность задать себе вопрос: а я точно хочу снова заниматься переделкой мужчины в надежде на то, что получу хорошего папу?

К тому же, если Вы начнете работать со своими реальными отношениями с отцом, Вы больше поймете про себя и про него, и, возможно, эти отношения перестанут приносить Вам боль и напряжение, ослабнут обиды, и Вы сможете начать отношения с отцом уже как взрослая женщина, а не как маленькая девочка. Так обычно и происходит в процессе работы с психологом. Со временем актуальность этих переживаний снизится, и у Вашей психики пропадет надобность искать партнеров, похожих на папу.

Екатерина Крупецкая,
Итак, топ хороших событий за сегодняшний день:
1. Решила себя порадовать и купила много вкусненького.
2. Выспалась.
3. Было мало пар, а значит больше свободного времени.
4. Смогу сегодня закончить дела, до которых никак не доходили руки.
5. Поговорила душевно с соседкой, которая решила немножко задержаться.
Чувствую себя фокусником: постоянно выдаю какие-то особенности жизни, о которых молчала раньше)
Почти в Петербурге учусь: в Ленинградской области. Климат мне здесь пришелся по вкусу. У нас зимой грязь, а летом +45, это было невыносимо. Особенно белые ночи радуют. А осенью дожди и небо серое, солнышка очень не хватает. Еще темнеет рано. Под такую погоду только хандрить и остается. Зато ближе к зиме снежок – красота! А ближе к Новому году все улицы в огоньках. Ожидание чуда и предвкушение скорой весны. Вот тогда душа и просыпается, и жизнь вроде не такой плохой кажется.
Был выбор и мне курс на Москву держать, но Петербург больше по вкусу пришелся, родным стал. А в Москву я лучше в гости.
Тепло к папе я стала ощущать, когда перестала жить с ними, всё стало немного по-другому, как от оков освободилась, да и подросла. Но отпечаток вся жизнь до переезда на мне, безусловно, оставила, потому я отчаянно пытаюсь оставить все плохое в прошлом, а не тащить этот груз через всю жизнь.
Соглашусь, что многими чертами характера похожа на него. Но надеюсь, что взяла только хорошие. Мнительность да, именно в него. Зато я оооочень редко теряю/забываю вещи, никогда не оставляла какие-то приборы невыключенными и т. д. Я подсознательно создаю себе условия удобства и безопасности. Иногда, конечно, это и у него, и у меня чересчур: пытаемся перестраховаться там, где этого не требуется, боимся чего-то.
Тест на профориентацию был бы замечателен. В интернете их много, но результаты их довольно сомнительные. Сложно понять, ту ли я профессию выбрала, пока не попробую себя в ней. А это будет лишь через 2, 5 года.
Психологию изучали 1, 5 года, так как в будущем тоже будем работать с людьми и детьми. Но на нее не было особого упора, изучили всё общо и кратко. Довольно сложно постигнуть эту сложную науку за 1, 5 года. Не добралась до этой книги, теперь обязательно ее прочту.
Сейчас я нахожусь в таком состоянии, когда решила просто остановиться и всё решить для себя. Я осознаю, что так, как раньше, действовать нельзя, а потому нужно выбрать правильный путь для себя. Это касается и отношений, и будущей профессии и т. д. Нужно просто понять, чего я действительно хочу. Пока мой внутренний голос говорит: «Сиди и не дергайся, перемены ведут к появлению новых проблем. Оно тебе надо? » Но перемены необходимы, только какие? Пока не могу себе ответить. Тем более никогда не знаешь, лучше или хуже станет от них.

Наталья, здравствуйте! Мне очень нравится, как Вы звучите. И хорошие события явно говорят о том, что Вы как будто немного нащупали точку опоры.

Пока мой внутренний голос говорит: «Сиди и не дергайся, перемены ведут к появлению новых проблем. Оно тебе надо? » Но перемены необходимы, только какие? Пока не могу себе ответить. Тем более никогда не знаешь, лучше или хуже станет от них.

Это нормальный у Вас такой внутренний голос, он защищает Вас от неприятностей. Ему можно сказать спасибо за то, что он всегда начеку. Так и скажите "Спасибо тебе, мой внутренний голос, что всегда заботишься обо мне. Однако сейчас мне нужны перемены, я хочу понять, что мне приносит счастье, поэтому я уж немного пойду на риск в одном и в другом, и уверена, что ты меня подстрахуешь, в случае какой-нибудь опасности".

Кстати, Наталья, а как Вам кажется - на чей голос из Ваших ближайших родственников похож этот внутренний? Кто больше всего боялся перемен?

Тесты на проф. Ориентацию вышлю Вам в личной переписке.

Что сегодня было хорошего:
1. Очень долго проговорила с человеком, который меня поддержал и даже подсказал, как действовать дальше, не думала, что именно с ним так душевно поговорим.
2. Помогла своим одногруппницам по учебе.
3. Успешно "отстрелялась" с частью заданий по одной дисциплине.
4. Потихоньку разгребаю накопившиеся задания, больше нет чувства, что я ничего не успеваю.
5. Сегодня был предмет, преподаватель по которому мне приятен и поднимает мне настроение.

Постараюсь видеть всё не только в тёмных красках.
Внутренний голос вряд ли на кого-то похож, он сложился из окружающих обстоятельств. Например, сестра ушла из универа после того, как отучилась полгода в нем, чтобы на следующий год поступить в другой университет (тот ее разочаровал). Против нее ополчилась вся семья. Я понимаю, что если буду что-то менять, то меня не то, что не поддержат, меня только еще больше будут стараться отговорить от этого решения. А если всё же решусь, то давление будет не только из-за новых проблем в связи с переменами, но и со стороны семьи.

Наталья Наталья, ну вот, как много у Вас интересного происходит. И даже как я слышу, Вам стало доставлять удовольствие общение. Могу Вас с этим поздравить :)

История про сестру интересная. Выходит, что у Вас есть конкретный сценарий, как реагирует Ваша семья на такую "смену курса". Ну что ж, это не редкость. И тем не менее, полагаю, что дополнительное образование Вы, возможно, вполне сможете себе позволить, если это будет важно.

Екатерина Крупецкая, Спасибо, но общаюсь со старыми знакомыми, новых как-то не хочется всё равно.
Топ хороших событий:
1) Успешно выступили с одногруппницей на семинаре.
2) У девочки, с которой занимаюсь, в этой четверти выходит 5. Получила лестный отзыв от ее мамы. Очень приятно, и гордость берёт!
3) Моя открытка одногруппнику, который сейчас в Италии, наконец-то дошла.
4) Пообщалась со своим знакомым из университета, общение с которым приостановилось из-за вечной занятости.
5) Купила мёд. Мнооого натурального мёда с пасеки, за которым раньше не было возможности доехать. Довольна, как слон)

Насчет дополнительного образования согласна. Думаю, найти себя в биологии. Жутко хочется что-то новое открыть в какой-либо науке. Но вот совсем сменить место учебы довольно проблематично. Тем более, возможно, профессию я выбрала правильную всё же, но сам процесс обучения скучен и давит сильно эмоционально. При перемене ВУЗа это никуда не денется.

Наталья Наталья, радуюсь вместе с Вами Вашим хорошим событиям. К сожалению ввиду высокой загрузки, не имела возможности ответить Вам раньше. Надеюсь, что Вы не пропускали дней и фиксировали свои приятные ощущения от каждого дня.

Перемену ВУЗа я Вам не предлагаю, а вот поразмышлять о том, какие дополнительные курсы Вы могли бы брать (даже просто путем прослушивания аудио- и видеолекций из ведущих университетов мира) - по-моему, неплохая идея. Что же касается того, доучиваться ли Вам в этом ВУЗе - вероятно, не такой уж простой вопрос, но частичным ответом на него могут судить Ваши собственные ощущения от своих первых шагов в профессии: Ваша ученица радует Вас, и это - лучшая награда для учителя. Возможно, Вам стоит попробовать примерить на себя роль преподавателя в какой-нибудь группе? Поймете, насколько Вы к этому готовы.

Екатерина Крупецкая, Ничего страшного! Я всё понимаю. Благодарю за то, что вообще находите время, чтобы ответить.
Я понемногу вроде начинаю приходить в себя. Хочется каких-то перемен в новом году. Пока что решаю для себя каких. Чувство тревоги и безысходности пока что пропало. Стараюсь находить для себя приятные моменты.
Почитала на форуме тему, похожую на ту, что создала сама. Там девочка тоже язык хочет выучить и похудеть. Нашла в ней себя. И ваши ответы меня заставили тоже задуматься. Тоже, если сажаю себя на правильное питание и спорт, загоняю себя в жесткие рамки. Ведь нужен эффект здесь и сейчас. А это большое напряжение. А если на год растянуть это удовольствие, то мотивация пропадет, так как результаты будут видны не скоро. Язык выучить тоже есть желание, но не вижу его практического применения на данный момент, оттого, как вы и сказали, мозг, видимо, защищает меня от излишней информации, понимая итак мою учебную загруженность. И теперь тоже понимаю, что это не лень, а нежелание делать "из-под палки".
Вот только теперь я не знаю вовсе, какое бы хобби себе найти, чтобы отдыхать от вечной учебы. Шить, вышивать, что-то делать руками - это не про меня. Не умею я заниматься тем, в чем нет пользы, что нужно просто для красоты. Из всего хочу выжать практическую ценность.
Вчера ко мне пришла одногруппница, мы поговорили, и выяснилось, что у нее проблемы точь-в-точь как у меня: большие амбиции, но невозможность их реализовать, самокритичность, отсутствие человека, который бы поддержал и т. д. Может это кризис какой-то? Правда, рановато для него вроде.
Помимо этого, мой бывший парень так и пытается прорваться в мою жизнь. Каждый день пишет мне, а мне нравится с ним общаться. Такой прям шелковый, интересуется всем, рассказывает всё, приятные вещи говорит. Так всегда у него, когда расходимся. Как только сходимся, то всё это пропадает. Тяжело отказаться от общения с ним. Хотя понимаю, что нужно это прекратить, иначе не отстанет. Предлагал встретиться на выходных, я отказала. Говорит, что когда мы вместе, он устает от меня, а когда меня нет, хочется, чтобы была. Чистой воды эгоизм. А мне что теперь, по первому зову бежать что ли? Разговаривала с его другом, он сказал, что и с девушкой до меня такое же было. Он с ней разъезжался, потом снова звал, она опять к нему со всеми вещами. И так три раза. Сказал: "Беги от него".
Хочется как-то в новый год уже без него. Понимаю потому что, что ну не нужны мне такие отношения, устала от них. Пока не избавлюсь от них, новое и хорошее не придет. Но так привыкла разговаривать с ним каждый день. Если не общаемся, то как-то неспокойно становится.
Насчет образования. Еще до поступления думала, что буду получать дополнительное образование. Но тогда я думала, что буду учиться в своем городе. Там бы это сделать было проще. Здесь же много времени занимает дорога. Потому нет возможности вторую профессию освоить. А вот курсы какие-нибудь - это идея)
В следующем году будет практика в школе, там и станет понятно, каково это - вести урок. Может мне и нравится моя профессия, да не нравится сам процесс обучения, он очень далёк от того, что нас реально ожидает. Но без диплома не будет и профессии, да и тем более сложно бросить то, на что уже потратил 2, 5 года.

В следующем году будет практика в школе, там и станет понятно, каково это - вести урок. Может мне и нравится моя профессия, да не нравится сам процесс обучения, он очень далёк от того, что нас реально ожидает. Но без диплома не будет и профессии, да и тем более сложно бросить то, на что уже потратил 2, 5 года.

Конечно, сложно бросить и жалко потраченных усилий. Я и не предлагаю это делать ни в коем случае. Уверена, что знание языка может быть применено и в других профессиях. Как Вам идея подумать в направлении написания сценариев.

Екатерина Крупецкая,
Я хочу пойти на танцы, растяжку. Много раз думала об этом. Но это в самом Питере, до него добираться 1, 5 часа в одну сторону. Всё упирается в нехватку времени.

Вот как-то много нас с таким кризисом сейчас. Никто вокруг не может дать ответ, как с ним бороться. Все просто существуют, а не живут.

В прошлом году мы порвали всяческие контакты с этим парнем. Было плохо, больно, но так сделать было необходимо, а то бы это никогда не закончилось. Перечеркнула в нём всё хорошее, чтобы не сметь думать о нем, но лучше не стало, думать о нем не перестала, и результатов, каких хотелось, не дало. В итоге вот мысленно и притянули друг друга и снова сошлись после стольких слёз и попыток забыть и начать жить по-другому. Так что метод «рвать жестко» как-то не работает. Сейчас история повторяется.

Ему тоже сложно отказаться от общения со мной, как он признается. Ведь разошлись хорошо, плохого друг другу ничего не сделали. Но это общение не может быть просто общением, он не может удержаться, чтобы не предаться воспоминаниям, предложить встречу. Зачем? А сам не знает. А мне нужно приложить большие усилия, чтобы отказать. Договорились пока что, что будем общаться без провоцирующих тем. А там, может, и сойдет общение на нет. Не знаю, верное ли это решение. Ведь пока есть общение, есть дурацкая надежда. И общение с другими позволить себе не могу, чувство внутри, словно на измену решаюсь.

Написание сценариев для чего? Кино, праздники и т. Д? Дело в том, что я не могу заниматься чем-то, зная, что есть люди, которые это делают лучше меня.

Еще немного размышлений, пришедших в голову:

1) У моих одногруппниц новогоднее настроение. Они украшают комнаты, елочки ставят, а мне не хочется. Мне даже комнату в божеский вид не привести. В принципе, как и саму себя. Забыла, когда в последний раз надевала платье. Для кого это всё? Мне и так норм. Хотя при вечно чем-то недовольна в себе. Но не хочу ничего менять.

Можете посоветовать какую-нибудь книгу или технику, чтобы полюбить себя?

2) Мой внутренний Ребенок давно стоит в углу. Его не балуют, не развлекают. Родитель в депрессии, а Ребенок не понимает, за что с ним так. Вообще считаю, что рано выросла. Слишком много узнала раньше других.

3) Недавно была в «Буквоеде» и видела множество блокнотов для дел, для записи приятных моментов для парочек и подумала: «Какой бред, ну неужто кто-то это покупает? Зачем? » Не могу отделаться от этой идеи во всем найти какую-то практичность.

4) Ни к кому из родни не чувствую привязанности и любви, даже к маленьким племянникам. (Давно это сидит в голове)

5) Даже почитать не могу, чтобы через каждые 10 мин не прерываться, чтобы не подумать о смысле жизни. Приходится останавливаться, разговаривать с собой. И этот вечный спор в голове. Одна сторона вечно ноет, другая грубит в ответ и говорит: «Соберись, тряпка». И вот у них вечно какие-то диалоги.

Сошлись на мнении с одногруппницей, что от этого самоанализа и до шизофрении недалеко.

Наталья, чувствую, что Вас снова охватывает волна негатива. Вы не позабыли ли про наше упражнение и договоренность делиться тем, что Вас порадовало?

Одна сторона вечно ноет, другая грубит в ответ и говорит: «Соберись, тряпка». И вот у них вечно какие-то диалоги.

Вот тот, кто говорит "Соберись, тряпка" - это и есть Ваш Внутренний Родитель, только критикующая его часть. А вот что бы сказала заботливая?

Наталья, как Ваши дела, самочувствие?

Екатерина Крупецкая, Простите, что так долго не отвечаю! Большая загруженность в конце семестра, совершенно не хватает часов в сутках. Что ни день, так надо с чем-то отстреляться. Уже не первый человек говорит, что мне бы поспать хорошенько.
У меня хорошее и плохое настроение нахлынывают волнами.
Решила послушаться Вас и по первому желанию отправилась в один из выходных за подарками к новому году. Еще погода была солнечная, очень хорошо было)
Еще в пятницу приходили одногруппницы, и мы проболтали до 4 часов утра, совсем забыла, когда в последний раз были такие времена.
А комнату украсить всё-таки хочется, чтобы помочь себе создать новогоднее настроение. Еще две недели тут жить, но красоту руками создавать я не умею, а если будет неидеально, то это будет только расстраивать меня.
Когда ребенок грустит, то его нельзя оставлять одного. Нужно утешить его, развлечь, поиграть с ним, поговорить с ним, рассмешить.
Заботливая сторона мне нравится меньше - она часто раскисает. Пытается убедить, что всё будет хорошо, хотя сама на это не очень надеется. Скорее, это не утверждение, а вопрос: "Но... Всё же будет хорошо, да? " Но она много раз так говорила, и не сработало, я больше не верю этим пустым утешениям. Зато у нее есть эмоции.
А вот критикующая говорит: "Ни черта не будет хорошего, но ты давай-ка, не ной и живи дальше, а то с твоим нытьём я здраво мыслить не могу".