Потерялась в жизни

Здравствуйте, меня зовут Наталья, мне 20 лет. На данный момент у меня апатия ко всему. Учеба не приносит никакого удовольствия, да и в целом жизнь. Пытаюсь найти себя в каких - то занятиях, но всё это только остается на уровне идей. Пытаюсь снова начать изучать французский, но у меня нет желания, хотя знание языков мне приносит удовольствие. Хочу начать заниматься спортом, но без видимых результатов у меня пропадает мотивация, хотя я прекрасно понимаю, что так просто ничего не бывает. Кстати, не могу назвать себя не целеустремленной. Мои внутренние переживания никогда не мешали мне отлично учиться. Я не ленива, даже очень деятельна.

В общем, сейчас я прихожу из университета домой и думаю лишь о том, чтобы этот день скорее закончился. И так каждый день. Но как только день близится к концу мне очень сложно уснуть. Живу от утра до утра. С наступлением выходных вообще хочется волком выть, потому что я не могу 2 дня сидеть в 4 стенах, а гулять одной это еще хуже: здесь ты не наедине с собой и одинок, а ты среди людей, но всё равно одинок.

Немного о моей жизни в целом:

Об отношениях. Недавно я рассталась со своим парнем, и это стало последней каплей. Если говорить об этих отношениях, то я знаю, что они завершились только к лучшему. Сходились - быстро уставали друг от друга - расходились. Я не видела с ним перспектив, да и он тоже, но нас постоянно тянуло друг к другу. В общем, два года оставить в покое не могли друг друга. Не скажу, что он понимал меня (он на 8 с лишним лет старше меня), но мне было с ним спокойно, он тот, кого я подпустила к себе, чье присутствие не приносило мне мыслей, что я не с тем, с кем нужно, хотя и понимала всю невозможность дальнейшего развития этих отношений.

О последнем очередном воссоединении с ним я не стала говорить ни родителям, ни друзьям, дабы не травмировать их, так как он не нравился ни тем, ни другим. И я их понимаю.

Сейчас вообще разочаровалась в отношениях в целом. Нет желания с кем - то знакомиться, кого - то посвящать в свой внутренний мир.

Кстати, о родителях. Они меня абсолютно не знают. В детстве я никогда не говорила с ними по душам, не доверяла секреты. Особо моей жизнью никогда никто не интересовался. Всё приходилось переживать в себе.

О друзьях. С недавних пор начала задумываться об их наличии вообще. Одной подруге не могу некоторых вещей говорить, потому что у нее бывает очень резкая реакция. Другая подруга как будто существует для того, чтобы было кому поплакаться и с ее и с моей стороны. Но мне в последнее время надоело всё это нытьё каждый раз по одному и тому же поводу, и как - то общение сошло на нет.

Уже два года я живу и учусь в другом городе, за 2000 км от семьи и друзей. Живу в общежитии, но от этого чувство одиночества не становится менее заметно. Все одногруппники видят во мне живого, общительного человека, однако сойтись с кем - то очень близко не получилось, кроме как с одной девочкой (Не люблю подпускать к себе близко людей). Но у всех вокруг своя жизнь, отношения, почти никого никогда нет в общежитии. Как бы даже толком и поговорить не с кем.

И всё это давит на меня, но раньше я как - то с этим справлялась. А теперь просто смотрю на свою жизнь и не знаю, куда себя деть.