Проблема в межличностных отношениях. Пытаюсь справиться с нею приёмом разных препаратов. Мне 24 года

Здравствуйте, меня зовут Владимир, мне 24 года. На данный момент учусь в ВУЗе, работаю. У меня проблемы в межличностных отношениях. Всё началось ещё 6 лет назад, когда я оканчивал школу. А возможно и раньше. Дело в том, что с 5 по 11 класс я учился не совсем в обычной школе, а в кадетском корпусе. Это такая школа-интернат с военным уклоном. В детстве у меня были проблемы с поведением, поэтому меня туда отдала мама против моей воли. И все 7 лет учебы и проживания там мне было мягко говоря плохо, я часто просил, чтобы меня забрали домой, но мама всегда говорила, что это для моего же блага, что там из меня сделают человека. Через несколько лет обучения там я смирился со своей участью, замкнулся в себе, стал гораздо меньше общаться со своими сверстниками. Увлекался компьютерными играми и книгами.

Ко мне в кадетском корпусе часто придирались, обзывали, иногда унижали, но я научился все это терпеть. Когда я закончил 11 классов и стал жить гражданской жизнью, проблемы не закончились. Поступил в гражданский университет. Влился в новый коллектив. Начал испытывать трудности в попытках построить отношения с девушками. Иногда сознательно этого избегал. Тоже самое с друзьями мужского пола. Через некоторое время попробовал наркотики. Мне очень нравилось, что когда употребишь дозу, то общение с людьми идёт гораздо проще, увереннее чувствуешь себя в незнакомых местах или коллективе. Именно под воздействием наркотика я пытался строить отношения с девушками и друзьями. Сам того не замечая, я окружил себя наркоманами и сам им стал. Но проблемы свои из-за этого я никак не решил. Ведь когда действие наркотика заканчивается, ты чувствуешь себя ещё хуже, чем до его приема. Также я полюбил траву. Под ее воздействием я забывал о своих проблемах и мог спокойно расслабиться. В мае того года я полностью завязал с наркотиками, решил жить нормальной жизнью. Стал активно заниматься спортом. Хотел найти новых друзей, новые увлечения, но не смог. Углубился в работу, она помогала и сейчас помогает мне отвлечься от моих проблем, тревог.

В октябре снова начал употреблять. Считал, что мне стало скучно. К счастью с наркотиком покончил быстро, потому что отходняки стал переживать очень трудно. Да и общаться даже под ним уже не особо хотелось. Чаще стал курить траву. Чаще стал делать это в одиночестве. От этого через какое то время становилось ещё хуже. И вот в феврале-марте этого года я решил, что просто бросить не достаточно, нужно решать проблему в корне. Искать причины, из-за которых у меня возникает желание что-то употребить. Узнал, про такой диагноз, как СДВГ. Нашел у себя большинство его симптомов. Невнимательность, отвлекаемость, проблемы с вниманием во время лекций в университете, низкая мотивация при выполнении неинтересных задач. А гиперактивный и неусидчивый я с детства. Работу всегда выбирал такую, где нужно больше двигаться. В общем решил самостоятельно начать принимать другой препарат. Единственный разрешенный препарат от СДВГ в РФ. К тому же нестимуляторный. А то я пробовал один, через 2 дня приема отменил из-за побочек. Уже 2 месяца принимаю другой. Но особо лучше мне не стало. Ну или стало, но только по началу, когда началось терапевтическое действие.

Мотивация с вниманием, конечно, улучшились, энергии вроде как больше стало. К тому же именно этот препарат помог мне завязать с травой, потому что он с ней не сочетается. Память стала получше. И перепады настроения стали реже. Но все же к общению и завязыванию знакомств меня не тянет. Сейчас стараюсь меньше общаться с людьми, которые предлагают мне употребить. А так как большинство из моего окружения - это люди, употребляющие наркотики, я стал в принципе меньше общаться с друзьями. Мне кажется, что все, с кем я более-менее хорошо общаюсь, от меня чего-то хотят в материальном плане. Сами навязываются, постоянно что-то просят. Просто так обычно не звонят и не пишут, всегда что-то нужно. Но наверное это скорее моя вина.

Я сам в последнее время очень редко кому-то пишу или звоню первый просто так, узнать как дела. Только по делу. Меня не очень тянет к моему нынешнему окружению. Начал считать, что настоящих друзей не бывает. Все чаще замыкаюсь в себе. Также считаю, что предыдущие или нынешние друзья часто меня подводили. Я хочу двигаться дальше по жизни, много работаю, живу по сравнению со своим нынешними друзьями скажем так "неплохо". То есть финансовых проблем я не испытываю. И вижу, что меня окружают люди, которых мало что интересует. Как мне кажется. У меня и у моих нынешних друзей мало общих интересов. А найти новых мне тяжело. Я сам не знаю почему, но избегаю встречи с людьми. И не развиваю круг общения. Боюсь, что не произведу впечатление на собеседника. Редко соглашаюсь на встречи. И сам, даже с теми, с кем бы хотел побольше пообщаться, может встретиться, приятно провести время, не делаю абсолютно ничего. Выбираю скорее одиночество. Но меня это не устраивает, и это я понимаю.

Я хочу находится в компании единомышленников. Может быть я просто стесняюсь. Но я не могу сам в этом признаться, перебороть это стеснение. Да и как я заметил, мне сложно мотивировать себя поддерживать хотя бы приятельские отношения, то есть я могу общаться с человеком, мне будет интересно, а через какое-то время я просто на него забиваю, перестаю им интересоваться, и все, с концами. С девушками похожая ситуация. Особенно если они сами проявляют инициативу в общении. До первого секса, максимум второго. И все. Больше не интересна. После этого чувствую себя неприятно, как-то неправильно что ли. Не понимаю почему так происходит. Отношений дольше месяца у меня ни разу не было. Я сам по себе довольно позитивный, открытый человек, люди ко мне тянутся, но при этом я их отвергаю. Могу резко нахамить, нагрубить, обидеть, а потом об этом жалеть. Внешностью, как я считаю, я не обделён. Стараюсь всегда за собой следить. Последний год стал чаще заниматься спортом, набрал в мышечной массе. Да и ростом я под 2 метра. Часто замечаю на себе взгляды девчонок. Понимаю, что при желании я бы мог легко познакомиться, может сходить на свидание. Но я не могу, у меня в голове постоянно крутится куча мыслей, что что-то пойдет не так, я не понравлюсь, скажу лишнего и т. п. При этом я работаю в продажах, с клиентами совершенно спокойно созваниваюсь, договариваюсь и встречаюсь каждый день почти. То есть находиться в социуме для меня не проблема. Грамотно общаться с людьми тоже. Подойти на улице к человеку и спросить что-либо, нужное мне, да раз плюнуть, в хорошем настроении правда. Но это с незнакомцами на улице. Если что-то просить приходится у знакомых или друзей, то я предпочту решить проблему самостоятельно, лишь только если в таком случае не получится, прошу у знакомых и друзей. Вот так.

Последнее время читаю очень много статей в интернете, на форумах, пытаюсь самостоятельно в себе разобраться, но чувствую, что мне нужна помощь со стороны. Мне часто звонит и пишет мама, волнуется за меня постоянно, но я не могу ей всего рассказать, мне стыдно что ли. Из-за этого на нее срываюсь иногда, вот недавно опять поссорились. Она не понимает, почему я её всегда во всем обвиняю. Ну это ей так кажется. Хотя может быть так и есть? Иногда появляются мысли покончить с собой, возникает неуверенность в смысле моего существования. Хотелось бы конечно больше думать о настоящем и будущем, а я зацикливаюсь на прошлом. В последние дни чувствую себя как-то разбито. Просыпаться не хочется, спортом заниматься не хочется, да и вообще ничего особенно не хочется. Езжу только на работу. На данный момент помимо курсового приема препарата принимаю ситуационно препараты от тревожных состоянии. Оба препарата хороши. Самое главное для меня - это отсутствие абстинентного синдрома при ситуативном приеме. Боюсь, конечно, подсесть и заработать лекарственную зависимость, ну а что делать. Понимаю, что препаратами проблему не решить, нужно самому что-то делать. Но я не знаю с чего начать. Не привык обращаться за помощью, особенно в плане душевных проблем. Так что начать писать этот текст для меня было как испытание.

Недавно вот был у терапевта на приеме, сдавал анализ крови. Сказал ей про все препараты, которые я сам себе назначил. Она, конечно, немного офигела. Рекомендовала обратиться к психоневрологу. Вот подумываю об этом. Можно ли с моими проблемами обратиться в ПНД? Эффективно ли там лечат? Что мне вообще могут прописать? А может лучше к частному врачу? Заранее спасибо.