У меня что-то не так с головой?

Началось всё, пожалуй, с того, что я обратил внимание на разговоры вслух при отсутствии собеседника. Ну... Как разговоры, отдельные реплики, сказанные безотносительно кого-либо. Чаще всего это размышления вслух, просто материализация мыслей для более чёткой их структуризации. Примером такого может послужить: "так, надо не забыть позвонить туда-то" или же просто оценка ситуации, мол, съев что-либо могу произнести вслух "вкусно" при отсутствии каких бы то ни было собеседников. Однако частенько проскакивает и то, что я считаю из ряда вон выходящим, точных примеров привести не могу, так как затрудняюсь вспомнить, что именно было произнесено, но поводом для подобного рода высказываний чаще всего служит яркое (не в плане самого события, а представления в конкретный момент) воспоминание, куда я якобы переношусь на несколько мгновений, и это частенько является способом "вылезти" оттуда. Всё это произношу, разумеется, лишь при полной уверенности, что нахожусь в полном одиночестве, так как понимаю, что выглядит это не особо здраво. Самое раннее воспоминание о подобных размышлениях вслух датируется, пожалуй, возрастом порядка 11 лет, хотя вполне допускаю, что такие эпизоды могли быть и раньше. И вплоть до последнего времени я не придавал этому значения, пока мне не сказали со стороны в шутливой форме, из-за чего я испытал немалое чувство стыда. Но это, наверное, самое безобидное из моих "странностей", продолжу.

Тоже не так давно заметил, что не могу дать ответ по сути ни на один поставленный вопрос, требующий личной оценки. Во всём наблюдаю двоякость (если повезёт, а так-то 3 и больше точек зрения бывает) мнения. И я как маятник колеблюсь от одного к другому, искренне не представляя, что мне больше по душе. Не буду на этом останавливаться, так как это бывает не всегда и зависит лишь по большей части от настроения. К его перепадам дальше и перейду.

Бывают моменты, характеризующиеся типичным состоянием депрессии: заниженная самооценка, апатия ко всему, желание лишь сокрушаться о себе (со стороны любое сострадание вызывает только ярость), даже суицидальные мысли. Но я это всерьёз не воспринимаю, потому как знаю, стоит пройти небольшому отрезку времени как "отпустит". Предпочитаю в такие моменты при любой возможности лечь спать, после сна настрой всегда лучше. Бывают так же состояния некой озлобленности на всё, так же характеризующиеся излишней подозрительностью, в таком состоянии стараюсь ограничить контакт со знакомыми, чтобы лишнего не наговорить, хотя удаётся далеко не всегда. Тут к слову о двоякости, некоторые мнения "привязаны" к определённому состоянию, но и достаточно таких, которые меняются вне зависимости от эмоционального наполнения. Есть ещё парочка состояний, но они не особо отличаются запоминающими признаками, поэтому о них мне почти нечего сказать. Да и к тому же, всё сказанное мною является лишь субъективной оценкой, которая, как я полагаю, может неслабо так разниться с происходящим в действительности. Нет, разумеется, я не подвергаю сомнению свою способность объективно оценивать реальный мир и своё положение в нём, однако, многое из вышеперечисленного стало мне очевидно лишь после взгляда со стороны других людей.

И, наверное, что меня больше всего беспокоит, если не единственное, так это прокрастинация. Раньше я думал, что это банальная лень, пока всё не стало заходить слишком далеко. Я откладываю до последнего момента буквально всё. И не просто откладываю, а всячески игнорирую, пытаясь забыть о наличии каких бы то ни было обязанностей. Дошло до того, что я бы отчислен. А восстановившись, я не получил никакого урока из прошедшего опыта. Не могу сказать со 100%-ой уверенностью, что это каким-то образом прогрессирует, или что это вообще как-то связано с какими-либо отклонениями в моём поведении, возможно, это лишь способ сместить ответственность, не знаю, точно сказать не могу. Но на мой взгляд это нездорово, потому как я готов целый день пролежать в постели, убеждая себя в том, что ещё часок и приступлю. И такое может длиться неделями. Наверное, это и есть проблема, остальное же является лишь небольшим разнообразием, хотя я и не знаю как перестать высказываться в слух, хоть и пытался за собой следить. В среднем, наверное, слов 10 да проскакивает за день. Бывает, что пару день молчок, но желание от этого никак не увеличивается, просто мыслится как нечто привычное.

Пожалуй, это всё, что припомнилось на данный момент, по сути всего гораздо больше, но оно как-то ускальзывает, подскажите, в каком направлении стоит искать проблему.

P. S. Тут вспомнил, с чего вдруг решил, что у меня что-то не так с головой, всё дело в поведении матери, я считаю, что она не здорова, хоть это не сильно проявляется, но для меня, как человека проживающего с ней под одной крышей, это почти очевидно.