Как разобраться в своей голове?

Светлана К, Екатерина Крупецкая ответит как только появится возможность. Следите за темой.

Светлана К, давайте попробуем разобраться. Вы сейчас молодая мама, у Вас совсем еще маленький ребенок. Вам кто-то помогает с ней? Удается ли высыпаться? Закончили ли грудное вскармливание? Можете описать, из чего состоит Ваш обычный день?

Есть ли время у Вас с мужем для того, чтобы провести его вдвоем? Ходите ли куда-нибудь развлекаться? В гости? Приходят ли гости к Вам?

Кто Вы по образованию и специальности? Вы пишете, что успели поработать до замужества: какую освоили профессию? Скучаете ли по работе, по коллективу? С каким чувством уходили в декрет? Планируете ли позже возвращаться к этой работе или хотите найти что-то другое?

Кто по профессии Ваш муж? Обеспечивает ли он семью, все ли в порядке с финансовой стороной вопроса Вашей семьи?

Живете ли Вы отдельно или с чьими-то родителями? В каких отношениях состоите с родителями мужа и со своими? Поддерживают ли они Вас с ребенком?

Есть ли у Вас круг близких друзей? Насколько часто удается общаться с ними? Какие у Вас есть увлечения, хобби? Чем нравится заниматься?

С ребенком я целый день один на один. Помощь мамы заключается в том что она сходит мне в магазин и посидит иногда пару часов когда с мужем соберемся выйти отдохнуть. Последнее время я не особо высыпаюсь. Мы пол месяца лежали в больнице и после нее дочка очень беспокойно спит. Грудью кормлю до сих пор, потому что на любое другое молоко у нее аллергия сильная. День мой начинается с того что кормлю ребенка и мужа, ем сама и выходим на прогулку с ребенком. Потом готовка, уборка, немного времени на себя. Ну вообще-то и все остальное время мы дома мультики, игры и все. Спать дочка ложится в 10. Тут мы с мужем посмотрим телевизор, пообщаемся и спать. Иногда выбираемся в кино. Гости у нас до рождения ребенка были часто, а сейчас редко очень. Сами мы ходим если только до бабушки нашей на часа 2. Закончила техникум. По образованию я специалист по налогам и налогообложению. Работать я начала после 9класса, т. е. В 14лет. Мама работала бригадиром овощеводом, а я у нее в бригаде подрабатывала, но только в летнее время. Папы не стало, когда мне было 12лет. Поэтому приходилось помогать маме, т. к. Она нас сестрой одна тянула. По специальности нечего не нашла поэтому работала там, где хорошо платили. Работала горничной. Коллектив конечно был ужасный. Все друг про друга сплетничали за спиной. Я не выдержала и ушла. Стала работать продавцом. Обещали оформить, но когда я забеременела ю, мне сказали что содержать меня 1, 5года не собираются. И я ушла из-за сильного токсикоза. Думаю под искать что-то другое, хотя муж не хочет что бы я работала. Муж работает в с машинами в своем гараже. Деньгами обеспечивает. Но их хватает впритык, т. к. Он строит дом, потому что живем отдельно в маленькой квартире и соседи конечно наши... Родители в нашей жизни не принимают участия. У нас хорошие отношения. Друзей общих у нас почти не осталось. А которые есть, они живут совсем не рядом и видимся мы не часто. Раньше я занималась танцами. Я очень нравиться это. А сейчас времени на что-то нет совсем.

Светлана К, примерно понятно. Действительно, когда жизнь молодой женщины сведена к обслуживанию интересов ребенка и бытовым заботам, может возникать ощущение, что дни похожи один на другой, и больше ничего интересного впереди. Это временно, Светлана. Дочка Ваша подрастет, Вы наверняка будете водить ее в садик, у Вас появится время для того, чтобы начать работать и уделять время своим увлечениям. Но кое-что имело бы смысл сделать уже сейчас. Как насчет того, чтобы в какой-нибудь пятничный или субботний вечер отправляться вдвоем с мужем в танцевальные клубы? Можете попросить маму побольше проводить время с ребенком?

У Вас востребованная специальность, Вы могли бы сейчас попробовать подготовить себя к выходу на работу, например, через дистанционное обучение, постараться обновить свои навыки и знания. Специализация на налогах - очень важная для бизнеса, поразмышляйте о том, чтобы в будущем освоить это направление и поискать работу в серьезной организации? Что касается грудного вскармливания, Вам, разумеется, виднее, но в этом возрасте, на мой взгляд, имело бы смысл постепенно приучать ребенка к самостоятельному питанию - это Вам поможет быстрее почувствовать независимость. Вы физиологически связаны с ребенком, и это добавляет Вам чувства закрытости от мира и того, что вся жизнь проходит мимо. Чтобы быть более счастливой мамой, можно уже подумать и о себе, и о собственных развлечениях.

Поговорите с мужем, может быть, почаще выбираться в гости, даже если друзья живут далеко? Вам нужны новые впечатления и "смена картинки". Он то весь день общается с коллегами, а Ваш мир сузился. Надеюсь, Вы найдете у него понимание. Как насчет того, чтобы расширить круг общения за счет других молодых мам, которые живут неподалеку и с которыми Вы наверняка пересекаетесь на прогулках во дворе и близлежащих улицах?

Да, на счет работы я думаю мне стоит серьезно задуматься!
Мне конечно же хочется иногда расслабиться, отдохнуть. Мы примерно раз в месяц ходим в кино, но мне хотелось бы немного другого, потому что мне кажется это немного скучновато. Муж в этом плане меня не понимает, в то время как я без проблем отпускаю его в баню с друзьями и каждую пятницу так же он ходит в бар. Я просто понимаю что он работает практически без выходных и ему нужно отдыхать, что бы не было напряжения в доме. Иногда бывает состояние, что хочется убежать и спрятаться от всех. Видеть даже некого не хочется. Из-за этого иногда и мужу сама предлагаю чтоб он с друзьями сходил погулять. Когда мы выходим в город (живем в деревне)я чувствую, что муж мне совсем чужой становится и люди все какие-то не такие, присутствует какой-то страх непонятный. А еще подскажите пожалуйста как перестроить свои мысли так, что бы простить некоторые моменты мужу. Он просто резок и бывает груб, но в то же время он заботливый и обходительный. На протяжение всего времени что мы вместе я помню каждое плохое слово и плохие поступки. Я в роде бы простила, но в мыслях крутятся эти моменты постоянно. Когда он рядом, мне плевать. Да я и не вспоминаю. Стоит мне остаться одной и все крутится как кинолента заново.

Светлана К, здравствуйте. В Вашем последнем сообщении много разных моментов, давайте попробуем разобраться.

как перестроить свои мысли так, что бы простить некоторые моменты мужу. Он просто резок и бывает груб, но в то же время он заботливый и обходительный. На протяжение всего времени что мы вместе я помню каждое плохое слово и плохие поступки. Я в роде бы простила, но в мыслях крутятся эти моменты постоянно. Когда он рядом, мне плевать. Да я и не вспоминаю. Стоит мне остаться одной и все крутится как кинолента заново.

Тут тоже нужны детали, чтобы я могла помочь Вам, Светлана. Могли бы привести два примера:
1) Когда муж с Вами резок и груб
2) Когда он заботливый и обходительный.

Мне важно понять обе эти ипостаси поведения Вашего мужа и при каких обстоятельствах Вы с ними сталкиваетесь. Тогда, возможно, будет легче ответить на вопрос о Ваших чувствах (боли, обиды, гнева, как я их поняла), которые Вы испытываете к мужу, когда остаетесь одна.

Здравствуйте! Кино конечно тоже хорошо иногда, но я люблю посидеть в хорошей компании, посмеяться, потанцевать. Мне безусловно хочется все делать то, что я позволяю мужу. Но иногда бывают такие моменты, когда хочется побыть совершено одной. Дочку укладываю спать, мужа на улицу отпускаю, а сама слушаю просто музыку. До рождения ребенка у меня бывало такое. Я могла гулять одна ночью на улице с наушниками в ушах. И знаете помогало, я поплачу на едине с собой и как-то легче становилось. Через пол года после рождения ребенка, мы выбрались поиграть в боулинг. Муж меня подошел и обнял. В этот момент мне как-то не по себе сразу стало, как будто чужой человек с улице обнял меня. А люди казалось, что смотрят на меня. Из-за того, что я плохо выгляжу или делаю что-то не так. Такое ощущение было что они не такие все как я. И поэтому мне дурно от большого скопления людей. Грубость и резкость мужа проявляется в те моменты, когда я начинаю показывать свой характер, отвечать на его слова не так как ему это надо, при этом никак его не оскорбляя. В это момент он может обозвать, послать, наорать и все это происходит в рамках ненормативной лексики. Раньше когда он гулял без моего одобрения, у меня была паранойя в его неверности и конечно бывало, что лазила в телефон, пока он не видит. За это он говорил, что ненавидит меня, что со мной он остается из-за того что с другой ему может будет еще хуже. (может и сама виновата в этих словах). Однажды в небольшой компании он рассказал анекдот, на что я сказала что мне он показался несмешным. Мужа это очень задело, ему показалось что я его этим унизить хотела. Хотя нечего плохого я не хотела этим сказать. Вообщем он меня за это обозвал нехорошим словом. За подобные слова он редко когда извиниться, считает себя всегда правым во всем. Но в тоже время ко мне он обращается ласковыми словами (лапуля, светуля)в компании мы находимся или на едине неважно. Всегда пропустит вперед, откроет дверь и т. д. И т. п. Заботится о том поела ли я сама, как я себя чувствую (если что-то болит), устала ли я сегодня. Понимаю что какое-то полное противоречие, но вот так вот.

в тоже время ко мне он обращается ласковыми словами (лапуля, светуля)в компании мы находимся или на едине неважно. Всегда пропустит вперед, откроет дверь и т. д. И т. п. Заботится о том поела ли я сама, как я себя чувствую (если что-то болит), устала ли я сегодня. Понимаю что какое-то полное противоречие, но вот так вот.

Противоречия не вижу, Светлана. Предположу, что у Вашего мужа довольно яркая эмоциональность, и с одной стороны это проявляется в том, что он не стесняется Вас обнять, приласкать, позаботиться о Вас. А с другой - он не способен сдержаться в момент, когда злится на Вас, и Вы это чувствуете в форме оскорблений. Также могу сказать, что, по всей видимости, эти проявления относятся к особенностям характера Вашего мужа, и с ними довольно сложно что-то сделать. Хотя Вы, безусловно, можете попытаться защитить свои границы и оградить себя от оскорблений. Думаю, правда, что Вашему мужу будет очень сложно себя ограничивать в этом. Возможно, в его семье есть привычка быть несдержанным на язык. Вы что-нибудь знаете о том, как обычно общаются его родители между собой и во время конфликтов?

Когда муж меня обнимает в домашней обстановке, мне наоборот как-то становится хорошо. Чувствую себя нужной и под крепкой защитой. А за пределами, где есть народ, мне не по себе совсем. Не знаю с чем это связанно, я не понимаю. Впервые я столкнулась с этим именно в день когда мы выбирались в боулинг. В обществе, я ощущаю себя гадким утенком. Присутствует чувство забитости. Мне кажется что девушки вокруг такие уверенные и красивые, а я выгляжу как не пойми кто. Когда ловлю на себе взгляд, я почему-то начинаю волноваться. Боюсь ляпнуть глупость, поэтому иногда отмалчиваюсь в компании. После свадьбы, муж почти через день стал ходить с друзьями на улицу, словно боялся что его лишают свободы. С этим я боролась 2года. Когда я возмущалась, он как-будто назло мне все это делал. Когда родилась дочка, я постепенно начала отпускать эту ситуацию. Перестала звонить, когда он был на улице и вообще не реагировала на то, когда он собирался. Мне не хотелось уже нервничать, потому что дочка тоже становилась беспокойной, словно чувствовала мое состояние. Я просто понимала, что со скандалом или без, если он захочет он уйдет. И как то так постепенно пришло все в норму. Он стал произносить слова:"что все это неправильно и что домой его тянет после работы". Да и я стала на такие вещи смотреть проще. Если хочется отдохнуть, почему бы и нет. Теперь он спрашивает не порти ли я если он ненадолго сходит с друзьями на улицу. С детства мамы не было рядом с моим мужем. Воспитание отец не занимался. Он был предоставлен сам себе. Семья большая. Между собой они редко все общаются. Ну вообщем могу сказать что конфликты если есть то они проходят подобным образом.

После свадьбы, муж почти через день стал ходить с друзьями на улицу, словно боялся что его лишают свободы. С этим я боролась 2года. Когда я возмущалась, он как-будто назло мне все это делал. Когда родилась дочка, я постепенно начала отпускать эту ситуацию. Перестала звонить, когда он был на улице и вообще не реагировала на то, когда он собирался. Мне не хотелось уже нервничать, потому что дочка тоже становилась беспокойной, словно чувствовала мое состояние. Я просто понимала, что со скандалом или без, если он захочет он уйдет. И как то так постепенно пришло все в норму. Он стал произносить слова:"что все это неправильно и что домой его тянет после работы". Да и я стала на такие вещи смотреть проще. Если хочется отдохнуть, почему бы и нет. Теперь он спрашивает не порти ли я если он ненадолго сходит с друзьями на улицу.

В этом эпизоде, которым Вы поделились, Вы проявили себя как очень мудрая женщина, и я Вас целиком поддерживаю. Вижу, что Вы можете очень эффективно справляться с ситуациями конфликта интересов с мужем.

Скажите, Вы ранее жаловались на то, что не можете спокойно относиться к тому, что муж Вас обзывает. Это касается только ситуаций публичных или личных тоже? Если вы с мужем ссоритесь наедине друг с другом, то как это происходит? И ссоритесь ли вы вообще, когда бываете наедине друг с другом?

Здравствуйте! Когда мы раньше были в компании, со мной подобного не происходило, даже наоборот мне приятно было, что он не стесняется показывать свое отношение ко мне! В компании были наши общие друзья, поэтому я вела себя всегда уверенно, чего сейчас не могу сказать. На счет внешности могу сказать, что бывают небольшие комплексы. Вижу красивую девушку и мне кажется что я хуже выгляжу. Просто муж мне редко говорит слова, о том как я выгляжу. И начинаю сомневаться в себе. Но я стараюсь следить за собой: постриглась, покрасила волосы, реснички нарастила, да и так стараюсь каждый день краситься. Сейчас мы отдыхаем в компании скорее не друзей, а просто знакомых людей. Конечно же я говорила, что мне очень не приятно когда он меня обзывает. Если на едине это происходит, я могу на это закрыть глаза, подумать что может сама вывела его на это, то прилюдное оскорбление для меня сравнимо с ударом по лицу. На это он мне говорит, что не может совладать с собой и тем более контролировать себя, если я начинаю на него агрессировать в его сторону. Когда я начинаю перечислять все эти слова, он говорит, что даже не помнит что он мог так меня назвать и что это была какая-то защитная реакция от моего нападения так сказать. В компании мы если и ссоримся, мы стараемся делать это в шуточной форме, но иногда грани переходят. И в итоге либо я просто замолчу и через пару минут мы общаемся как не в чем не бывало, либо он меня пошлет куда подальше. Наедине мы не ругаемся, а скорее высказываем недовольства друг другу. Но все равно за ним будет последнее слово. Когда я вижу что он начинает злиться, я замолкаю и дальше проговариваю слова в мыслях а не в слух. Если мы рядом, то наша ссора длиться максимум 20минут. Я быстро отхожу от конфликта. Но порой обиды оставляю при себе, что бы это дальше не пошло.

В компании мы если и ссоримся, мы стараемся делать это в шуточной форме, но иногда грани переходят. И в итоге либо я просто замолчу и через пару минут мы общаемся как не в чем не бывало, либо он меня пошлет куда подальше.

Светлана, я намеренно скопировала те Ваши цитаты, в которых Вы упоминаете, что Вам, с одной стороны, нравится быть в компании, веселиться и развлекаться в присутствии других людей (и мужа Вы отпускаете погулять с друзьями, предполагая, что для него это тоже удовольствие. С другой же стороны складывается впечатление, что та компания, в которой Вы сейчас проводите время, не слишком для Вас комфортна. Мне хотелось бы спросить у Вас: куда подевалась компания ваших с мужем общих друзей?

А также попросить Вас поделиться впечатлениями о тех людях (Вы их назвали знакомыми), с которыми сейчас проводите время. Как Вы там оказались? Как давно? Что общего у Вас и Вашего мужа с этими людьми? Выделяете ли Вы там кого-нибудь, как более приятного и симпатичного для Вас человека? Есть ли, напротив, те, кто Вас раздражает или вызывает ощущение дискомфорта? Сколько примерно людей в этой компании? Какого они пола, возраста, семейного положения? В чем они близки Вам, а в чем Вы видите отличия?

Компания наша так можно сказать распалась. С одной парой мы сейчас почти не общаемся, только привет и пока. Как оказалось, что мы не их поля ягода. Кто вышел замуж и уехал, кто родил и теперь нет возможности гулять. Одна из пар расстались и как-то получилось так, что они от нас отошли. Она нашла нового парня, а он разгельдяем остался. Вообщем остался у мужа один друг. Он мой одноклассник, женат. Но вот с его женой ни как не можем найти общий язык. Она вечно чем то не довольная. И да, я пожалуй с Вами соглашусь, меня напрягает очень общение, когда она рядом. Я много раз пыталась наладить общение, но мне приходится просто тянуть из нее слова. Мне в такие моменты кажется, что я ее словно заставляю с собой разговаривать. Что не предложи, ей все не нравиться. Есть компания, мы не так уж часто там, но бываем. Попали мы лет 5назад, т. к. В ней моя сестра родная и нас она приглашает с собой. В этой компании всегда весело, но наступает такой момент, когда я чувствую напряжение, т. к. Мой муж и муж сестры по темпераменту одинаковые. И они не могут найти общий язык. Меня это всегда беспокоит и я не могу толком расслабится. В компании все женатые люди в количестве 6человек, кроме нас. Средний возраст 30лет. Сказать, что они мне близки по духу, не могу, но и что бы прям раздражали, тоже не могу. Отличия наше в том, что некоторые моменты в плане шуток, для меня не приемлемы, а тем более для моего мужа. Такие шутки в плане личной интимной близости. Я считаю, что это сугубо личное и касается только двоих. Более или менее приятен один молодой человек. Он всегда ведет себя в меру. Может как и посмеятся, так и поговорить на серьезную тему. Не перебивает, что не скажешь о других.

Светлана, верно ли я услышала, что Вы и муж регулярно бываете в двух компаниях:
1) ещё одна семейная пара, муж друга (Ваш одноклассник) и его жена, с которой Вам сложно даётся общение.
2) компания Вашей сестры, где есть три семейные пары. Здесь Вам сложно расслабиться, так как во-первых, Ваш муж и муж сестры цепляются друг к другу. Во-вторых, в этой компании приняты шутки на лично-интимные темы, что для Вас и Вашего мужа неприятно.

Я все правильно описала?

Можете ли попробовать понять: то чувство неловкости, что на Вас все смотрят и осуждают, появляется у Вас в обеих компаниях одинаково, или в какой-то сильнее?

Здравствуйте Екатерина! Вы меня правильно поняли по поводу компаний. В обеих компаниях я чувствую по разному себя. В первой чувство неполноценности какой-то ощущаю. Мне кажется на тот момент, что жена моего одноклассника считает себя выше меня и поэтому вечно что-то не устраивает. Я начинаю задумываться над тем, что я сказала. Да в роде никогда не перегибаю палку. Когда мужу рассказала о том, что общение с ней мне в напряг, он ответил, что бы я не обращала на это внимание и наслаждалась отдыхом. А из-за того что ее что-то ее не устраивает я не обязана перед ней, грубо говоря, прыгать. Во второй компании присутствует чувство робости и скованности, когда начинают прикалываться. Я к сожалению не умею над собой смеяться, хотя стараюсь. Так же есть неуверенность, в том что если я что-то скажу поддержат ли мой разговор кто-нибудь или проигнорируют. В этой компании часто так бывает, что они даже друг друга не слушают. Мне кажется это из-за нашей разницы в возрасте. У них еще понятия шуток совсем другие. Они могут беситься между собой, танцевать, лапая друг друга, а я так не позволю. Да и мой муж к таким вещам агрессивно относится. И поэтому когда наступает момент танцев, я иногда отсиживаюсь в сторонке, чтобы вдруг не стать причиной конфликта, либо танцую около мужа. Очень панически стала бояться конфликтов, а особенно мужских драк.

Светлана К, а какой у Вас был опыт наблюдения мужских драк? Еще я хотела Вас спросить: если предположить, что Вы или Ваша сестра не проконтролируете ситуацию с вашими мужьями, то что может самого страшного произойти? Из-за чего они цепляются друг к другу, как Вам кажется?

Если между ними вспыхнет серьезный конфликт, чем это может обернуться для Вас и Вашей сестры?

Вообще я эти драки боюсь с детства. К сожалению я видела, как отец маму гонял частенько. Он любил выпить. А так, когда мы с мужем раньше ходили в местный бар отдохнуть, часто приходилось наблюдать там драки. Мне кажется это очень жестоко. Когда я вижу как кого-то бьют, у меня сердце кровью обливается, я сразу убегаю оттуда и захожу только когда все стихнет. Пару раз приходилось наблюдать как мой муж дрался. Я конечно уверенна в том что он не даст себя в обиду, но мало ли. И мне становиться уже страшно за другого. Однажды меня, так получилось, что толкнули и я упала головой об асфальт. Это произошло неожиданно меня просто задели, т. к. Один парень толкнул другого, а он меня. И тут все как понеслось. Мужа я видела таким впервые. Он орал как сумасшедший, из-за того что меня просто снесли. Они дрались, мне показалось, что чуть ли не на смерть. А тот парень был вдвое больше мужа. Я очень переживала, что не дай Бог ударят как-нибудь не так и все. Я боюсь, что если не проконтролировать наших мужей, они подерутся. А они оба вспыльчивые и терпеть друг друга не могут. Они стараются это особо не показывать, но это видно невооруженным глазом. Они друг другу не за что не уступят. Каждый стоит на своем. Муж сестры привык быть в центре внимания, и быть главным. Но моего мужа тоже не прогнешь. Он будет стоять до победного. Вот поэтому они вечно не могут найти общий язык. Это уже отражается на моей сестре. Мне кажется, что ее муж настраивает против моего. Мы просто в далеком прошлом дружили вместе, т. е. Муж мой, сестра и я. А сейчас заметно отношение моей сестры намного хуже к мужу чем раньше. Она может при мне как-нибудь не хорошо отзываться о нем, язвить и все такое. Мне как бы все равно, но мама вечно у нас переживает за всех. Мне кажется если будет серьезный конфликт, то мы все переругаемся из-за них.

Мне как бы все равно, но мама вечно у нас переживает за всех. Мне кажется если будет серьезный конфликт, то мы все переругаемся из-за них.

Светлана, вероятно, Вы защищаете себя фразой "мне все равно". Не думаю, что Вам на самом деле "все равно". Насколько я смогла понять, для Вас весьма важно иметь круг близких людей, с которыми Вам приятно проводить время. Однако в последнее время у Вас с этим дела обстоят не лучшим образом: взаимоотношения с самыми близкими людьми (мужем, сестрой, мамой) испытывают напряжение - Вы все время боитесь, что что-то будет сказано или понято не так, и это произойдет к взрыву, вследствие чего хрупкое равновесие может нарушиться и важный для Вас мир и отношения со значимыми людьми могут разрушиться. Это - вполне веская причина, по которой Вы можете постоянно быть как натянутая струна в компании.

Мое мнение, что без помощи мужа Вам будет сложно справиться с этими ситуациями. Вы рассматриваете вариант откровенного разговора с ним на тему взаимоотношений в семье (я имею в виду его поведения в компании с Вашей сестрой и его мужем)? Может быть, стоит поделиться с ним тем, как Вам важны эти отношения с сестрой и как Вам будет трудно, если между Вами вырастет стена из-за того, что мужья не могут найти общий язык?

Конечно я помню, все ситуации, когда отец неоднократно поднимал на маму руку. Но мы с сестрой не могли нечего сделать. Нам только оставалось стучать в стенку соседке, что бы она пришла на помощь. Точно не помню, но мне лет 7было, когда я впервые увидила все своими глазами. Мама вообще добрая и конфликты в основном происходили из-за того, что она не пускала его дальше идти выпивать. Смутно, но помню как летом маме приходилось спать летом в огороде, потому что пьяный отец выгонял ее и закрывался. Когда он засыпал, мы маме в окно светили фонариком и открывали дверь, что бы пустить домой. Вообщем ужас. Я всегда боялась только за маму, потому что я понимала, что не дай Бог если бы с ней что-то случится, мы с сестрой ни кому не были бы нужны. Отец был вспыльчивый, особенно когда выпивал. Мог над мамой смеяться из-за лишнего веса. Он мог в пьяном состоянии обозвать меня как-нибудь. Однажды выгнал меня на улицу, когда я сидела кушала. Я как сейчас помню, как я сидела плакала на крыльце. Мне так было обидно. Всю ночь устраивал концерты, поэтому нас мама часто отводила среди ночи спать к бабушке. Сама возвращалась обратно, т. к. Боялась, что бы отец вдруг не спалил дом. Помню такой момент, когда мы с сестрой ночевали у маминой подруги (я даже в школе не училась), а когда мы вместе с мамой вернулись утром, дома просто все было перебито. Он нас встретил как не в чем не бывало.
Он умер когда мне было 12. Мне конечно жаль, что все так произошло, я конечно же любила отца, но вспомнить хорошего совершенно нечего. За маму сейчас рада, что она вдохнула жизни глоток.

Действительно, может вы и правы, что мне не все равно. Я сама то вечно переживаю от услышанных слов от мужа в сторону сестры и наоборот. Мы неоднократно разговаривали с мужем на эту тему. Где-то конечно я поддерживаю мужа, в том что сестра и муж ее перегнули палку. Ну а где-то и муж мой не сдерживает себя в высказываниях я заступаюсь за сестру. Чувствую себя как между двух огней. Он пытался наладить отношение, что бы я не дергалась вечно, но с другой стороны не поступает порой взаимности. Просто в свои 25 муж обскакал мужа сестры и может по-этому его задевает и такой негатив идет. (но это только мои предположения)

Светлана К, примите мое сочувствие по поводу историй из Вашего детства: маленькому ребёнку должно быть совершенно невыносимо видеть такие сцены. Помимо того, что Вы видели пьяные выходки отца, у Вас могла закрепиться установка на общую беспомощность в ситуации, когда кто-то ведёт себя неадекватно: ведь Вы видели, что раз за разом всё мамины попытки его остановить заканчивались для неё не только поражением, но и побоями или унижением. Фактически Ваша мама не смогла Вас защитить и все свои первые 12 лет жизни Вы провели в семье с отцом -алкоголиком и созависимой мамой. Ваши родители (оба) играли свои жизненные игры, мало задумываясь о Вашем благополучии. Вы ещё девочкой решили, что мама - слабая и беспомощная жертва, которую Вы, ребёнок, должны опекать, жалеть и защищать. Хотя все наоборот: это была ее ответственность и ее выбор, оставаться жить с мужем алкоголиком и терпеть унижения, не защищая дочек и автоматически закладывая тот же сценарий Вам и Вашей сестре.

Как Вы теперь знаете, это не прошло даром: вы обе с сестрой выбрали себе в мужья вспыльчивых и неуправляемых в гневе мужей, и в какой-то степени повторяете теперь сценарий своей мамы, ощущая себя жертвами обстоятельств и не в силах противостоять этим чертам их характера. Вы привыкли с детства жить как на пороховой бочке: ведь никто не знал, в какой момент пьяный отец снова устроит свой спектакль, а Ваша мама привычно не сможет Вас защитить, и Вам ещё и о маме придётся заботиться...

Вот и сейчас Вы постоянно вздрагиваете: как бы импульсивный характер Вашего мужа не привел к катастрофе, поскольку не чувствуете в себе сил справиться с такими ситуациями.

Могли бы Вы вспомнить, каким было Ваше детское решение: когда Вы в очередной раз видели, что отец гоняет маму, или когда он проявлял агрессию в Вашу сторону или сторону сестры, что Вы могли чувствовать: по отношению к нему, к маме, к сестре, к самой себе. Могли бы представить какую-нибудь наиболее запомнившуюся ситуацию из своего детства, когда Вам это приходилось переживать, и попробовать понять, какое детское решение Вы тогда приняли для себя отношении своего будущего?