Люблю этот чужой город, в нем масса возможности для развития, но я здесь как будто не там и не с тем

Здравствуйте! Меня зовут Ирина мне 25 лет. Чувство, что я что то оставила дома.

Начну с того, как все началось. У меня была работа, параллельно я училась. Работа не приносила большого удовольствия, первое время был страх, вечно на нервах, но очень старалась это скрывать т. к. не хотела упасть лицом в грязь. И в общем, я старательный и исполнительный человек, попросили, сказали- сделала (это то что касается работы и отношения с начальством) что касается коллег, когда могла- помогала, когда такой возможности не было, отказывала. Почти всегда старалась помочь, потому что я всегда за движение.

Через какое-то время я привыкла, да и момент выдался. Нашего агрессора (управляющего) не было год и его заменял другой человек (более спокойный и лояльный руководитель)
Подружилась со многими коллегами, почти не с кем не конфликтовала, либо старалась свести конфликт. Но один человек меня, пару раз как специально цеплял. Как оказалось потом - это некая форма общения у него. Какое то время, мы общались по сколько по сиротку. Через время, меня переводят в другой отдел, где мы с эти человеком начинаем работать вместе.

Естественно, количество общения увеличивается, появляется некая симпатия. Но чисто как к хорошему человеку. Мы просто были на одной волне. Но никаких серьёзных действий не с его не с моей стороны -не было. На тот момент у нас были пары. Да и я не считала, что с этим человеком у меня могут быть романтичные отношения. Чтобы было понятнее, это молодой высокий мужчина, веселый, доброжелательный, позитивный и активный. Любитель сразить кого нибудь наповал своей улыбкой. В общем в такого человека, обычно, все влюбляются, а он разбивает сердца. И по сколько мне не очень хотелось остаться в депрессии, я не пускала мыслей о том, что я могу испытывать к нему чувства, если только дружеские. Но через 1 меня молодой человек зовёт в другой город, очень сильно старается и помогает мне с переездом.

Об этом городе я долго мечтала. С этим человеком нас связывали похожие мысли и действия. Мне иногда кажется, что я смотрю на своё отражение, только в мужском облике. Но так случилось, что в живую с человеком общались несколько раз, а остальное по телефону. И когда я приехала, вроде была радость, но какая то не такая, когда была раньше от этого города. А через несколько дней я заболела и началась затяжная депрессия. Кончилась она только тогда, когда я снова поехала домой на учебу. Находясь дома в некотором финансовом затруднении, я чувствовала себя превосходно.

Я прожила эти 50 дней так, как мне кажется, я никогда не жила. Каждый день был наполнен радостью, хотя трудности были на моем пути. Но рядом снова оказался тот мой коллега. И тут нас захляснула волна каких то непонятных чувств. Это была не открытая страсть. Это была именно чувственность, забота друг о друге. Хотелось обнять и никуда не отпускать. И у него было подобное. Но на открытый разговор он так и не пошёл. Сказал, что не хочет делать мне больно. Просто за что то простить. А под отъезд даже не проводил.

Я снова уехала. Потому что не услышала ничего вразумительного. Но как прежде не могу относиться к своему молодому человеку. А он стал ещё более нежным, хотя до этого такого за ним не наблюдалось. И дома мне хотелось жить, крутиться, вертеться, быть в движении, а здесь я все делаю через силу. Через себя, нехотя. У меня начали появляться финансовые трудности, я все осознаю, но никак не могу себя заставить. Я просто не хочу ничего. Я каждый день читаю книги, ищу ответы, может это снова, какая то малолетняя дурость. Как каприз маленького ребёнка, который истерит в магазине. И это поведение незрелого человека.

Я очень хочу исправить положение. Да и своего молодого человека не хочу оставлять в проблемах и долгах, которые набрали вместе. Но мысль о том, что мне надо домой, меня не покидает. Именно сейчас почему то мне нужно приехать. Меня жирник оставляет в покое.