Помогите разобраться в себе

Призрак, какой помощи Вы ждете от психолога? Сформулируйте вопрос.

Как вернутся в прежнее состояние, как вернуть себя?

Раньше я: был открытый; легко находил с людьми общий язык; был искриний; свободно чувствовал себя среди людей;, мог радоваться простым вещам.
Теперь я: закрыт в себе, мне тяжело находить общий язык с людьми, я могу общатся и поддерживать разговор, но это будет неискренне; среди людей внутренние напряжение ощущаю, я могу это скрывать но оно мне мешает. Сложно все описать, мое взаимодействие с людьми и воспритяие окружающих людей поменялось не в лучшую сторону. Например взять семейную часть, я когда спрашиваю как дела у моей жены или как день прошел либо что то еще подобное, то зачастую на самом деле мне не интересно, я это делаю что бы не обидеть ее и показать что я ей интересуюсь. Я ее люблю, но в том же общении я играю роль, а мне хочется что бы это не была роль, а что бы это исходило от меня. Родные и друзья все так же само, я могу их любить, жалеть, иметь желание в чем то помочь, но оно на деле получается как что то не естественное. Я взаимодействую по шаблону, а раньше взаимодействовал естественно. Хуже всего когда шаблона нет, тогда я попадаю в неловкую ситуацию банально из-за того что бездействую не зная что мне делать, раньше бы я действовал даже не задумываясь.

До суицида я действовал не задумываясь, естественно. После все поменялось, я закрылся в себе, а когда те кому я доверял использовали мое доверие против меня я закрылся еще больше, наверное из-за замкнутости, закрытости и недоверия к окружающим я себя так введу. Проблема в том что с родными веду себя так же и не получается по другому. А видя фальш в действиях у них могут возникнуть сомнения и не хорошие мысли обо мне.

Здравствуйте, Призрак. Быть "чужим среди своих" очень непросто, - я сочувствую Вашему ощущению глобального одиночества и отделенности от собственной семьи и друзей. Скажите - сколько Вам лет? Как давно у Вас была попытка суицида? Вы работаете сейчас? Чем именно занимаетесь? Живете вдвоем с женой? Как проводите свободное время? Расскажите о своих жизненных целях - чего бы хотелось достичь в семье, в профессии, в социуме? Ответы на эти вопросы помогут нам двигаться дальше.

Здравствуйте Мария Виноградова, мне 27 лет. Попытка была лет в 17. Работаю, занимаюсь тестированием и ремонтом электроники. Женат, был конфликт, меня выгнали, живем раздельно. Свободное время, у меня то спады то подъемы в творческом плане, программирую, всякие электронные безделушки выдумываю и собираю, иногда в тренажерку хожу, иногда читаю художественную литературу. В семье хочу просто что бы друг друга любили, были рядом и при любых обстоятельствах помогали друг другу. Детей пока нет, планировал после обучения, я сейчас учусь на программиста. В профессии хочу стать высококвалифицированным специалистом в области программирования, это моя любимая сфера. В социуме даже как то не задумывался, семья и друзья вот весь мой социум. Если вы про уровень или класс занимаемый в социуме то мне абсолютно все равно, мой мир это семья и реализация себя в творческом и профессиональном плане.

Благодарю Вас за подробный ответ, Призрак. Я вижу, что у Вас есть четкое понимание того, что Вы хотите иметь в каждой из сфер жизни, и главное место во всем этом занимает семья и творческая самореализация. Вы привели пример с женой, в котором показали, как ухудшилось качество Вашего общения с другими: правильно ли я поняла, что окружающие с их заботами, желаниями и возможностями перестали быть интересными Вам, и произошло это 10 лет назад? То есть, несмотря на то, что семья является для Вас одной из главных жизненных ценностей, Вы не ощущаете заинтересованности в жизни и саморазвитии членов семьи?
"Те, кому я доверял, использовали мое доверие против меня, - я закрылся еще больше", - Вы можете подробнее рассказать о том жизненном периоде, Призрак? Чувство одиночества появилось у Вас уже после предательства Вашего доверия, или до него?

Выгнали меня из-за финансового вопроса, а не из-за моего отсутствия заинтерисованности в саморазвитии членов семьи, здесь https://www.psysovet.ru/consultation/2832 я подробно описывал ситуацию с женой, если оно важно. Чувство одиночества меня еще до попытки суицида мучило. Про предательство в подробностях могу сказать лишь то, что у людей которых я считал друзьями была информация воспользовавшись которой они меня шантажировали, что бы я делал то что нужно им, к моему счастью их шантаж не удался. Я еще вспомнил и подумал что моя закрытость ещё могла быть вызвана более раними событиями, в детстве отец выпивал и лупил просто так или за мелочь какуюто, в школе я был часто как изгой, несколько раз, менял школы потому что родители то сходились то расходились из-за батиного поведения, потом разошлись полностью. Попадал в сформированный класс, где я был чужой человек. Друзья были но их было мало и положение они занимали примерно такое же как и я. Пока классы попадались не полностью сформированные в социальном плане, то было проще, против меня не основная часть была, а лишь небольшой группа людей, а среди других можно было найти друзей. Был в раннем детстве период когда надо мной поиздевались в сексуальном плане, то есть было насилие, вырос хотел найти тех людей и отомстить, потом подумал про их семьи, а также про людей которые не при чем и которые пострадали бы и решил оставить как есть.

Мне очень жаль, что Вам пришлось пережить насилие и незаслуженное наказание выпивавшего отца, Призрак. Это очень важные моменты, - представляю, как нелегко Вам было поделиться ими, и благодарю за Вашу искренность и доверие.
Вы правы в том, что чувство одиночества, собственной инаковости (отличия от других) и как следствие - замкнутость являются наследием Вашего детства. То, что произошло в личной жизни, также является отголоском Ваших детских травм, поэтому нам нужно поговорить о них и по возможности начать прорабатывать их в скайп или в очной терапии. Пока я хотела бы привести Вам цитату из книги Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков" (ВДА), в которой она перечисляет качества людей со схожей линией жизни:
1. ВДА пытаются угадать, что такое "норма".

2. Им сложно начинать новые дела и доводить их до конца.

3. Они врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно.

4. ВДА безжалостно осуждают себя.

5. Они не умеют веселиться.

6. Они воспринимают себя слишком серьезно.

7. Испытывают трудности с построением близких отношений.

8. Остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать.

9. Все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости.

10. Они чувствуют себя не такими, как все.

11. Либо гиперответственны, либо наоборот.

12. Очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность не заслужена.

Какие из этих качеств Вы можете отметить у себя, Призрак?

Мария Виноградова,

2. Много чего интересно, поэтому легко начинаю, но не всегда довожу до конца.

3. Это да, хотя я стараюсь этого не делать, но иногда случается и я сам не могу понять почему соврал.

5. В основном да. Особенно танци, песни и им подобные занятия явно не мои веселья.

6. Тут я даже не знаю да или нет.

7. Да, приходится большие усилия делать над собой, что бы их строить дальше.

8. Да, точно мне не подконтрольно и как то касается меня, меня бесит.

9. Это для меня как бензин для машины, особенно со стороны тех кого я люблю.

10. Есть такое дело.

11. В основном разгильдяй, но есть вещи к которым относятся я буду серьезно.

12. Бывает иногда такое

Мария Виноградова, Вы писали про ВДА, оно относится ко мне даже если с отцом который пьёт я прожил только до 10 лет? Родители потом развелись, я остался с мамой, она не пьёт. У меня самого проблем с зависимостью нет, был подростком пил пиво (после лет 14-15), как и большинство других подростков. Сейчас к алкоголю даже некое отвращение есть

Прочел немного про ВДА, таки ко мне отсносится (и что с этим делать?

И еще хотел спросить, у меня могут из-за этого ВДА быть желание совершать рискованные иногда безумные поступки которые не всегда "дружат" с законом, по принципу чем наглее и безумней тем веселей?

Призрак, именно так: первые годы жизни ребенка закладывают основу характера и подсознательные установки, которым он следуют всю жизнь (если не осознает их), и то, что Вы прожили рядом с отцом-алкоголиком 10 лет, оказало существенное влияние на Вашу личность (как Вы сами увидели, рассматривая качества ВДА). "Что с этим делать? ", - ответ на этот вопрос очевиден - начать очную или скайп-терапию с психологом (здесь я могу лишь дать Вам некоторые рекомендации, которые не будут являться глубокой проработкой проблемы). Считается, что 10 лет жизни в деструктивных для психики условиях прорабатываются за год терапии, поэтому можно предположить, что посещение психолога в течение года даст Вам хорошие результаты.
"У меня могут из-за этого ВДА быть желание совершать рискованные иногда безумные поступки которые не всегда "дружат" с законом, по принципу чем наглее и безумней тем веселей? ", - да, для ВДА очень характерно подобное состояние.

Мария Виноградова, большое спасибо за помощь. Теперь знаю причину происходящего, а значит уже есть от чего отталкиваться.

Призрак, я рада, что ситуация немного прояснилась для Вас. Если возникнет необходимость, обращайтесь в любое время. Начните читать книгу Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения" и не затягивайте с походом к психологу. Желаю Вам успехов!

Мария Виноградова,

Начните читать книгу Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения"

. Спасибо еще раз, обязательно начну