КонсультацииОтношения в парах

Есть шанс вернуть отношения или нет? Парень не готов жениться

505
27 апр. 2019
Stanislava........
Мне 24 года не замужем. Встречаюсь с парнем (24года) 2,6 года, через 4 месяца начали снимать квартиру и жить вместе, все было прекрасно, любовь, гормония, частый секс, и т. д. так было 2 года, потом мы переехали к его маме,т. к. он взял ипотеку на квартиру, я ушла с работы начала ходить на курсы, но часто сидела дома, никуда не ходила дальше магазина, и то в основном с ним. Начала забивать на себя и варить борщи. Он работал на двух работах и учился одновременно. Отношения начали портиться т. к. мне стало скучно и я начала его доставать, секс стал 1 раз в неделю. Упрекала в невнимании, мы никуда не ходим, ревновала. Потом зашёл разговор о том, что мы уже 2,5 года вместе, я хочу замуж. Он сказал что не готов, ну как и у многих в гражданском браке. Появился затяжной скандал и ссоры, я пыталась донести что это значит что ты меня не любишь и т. д.Было правда обидно, я уехала на неделю к маме, он предложил не расставаться, но пожить отдельно, и других вариантов нет. Я сказала либо вместе, либо расходимся, он думал, но согласился на первый вариант. Нашли компромисс, но через буквально пару дней начались опять ссоры, обида от оказа жениться осталась (но о ней я ему не говорила) мне было мало секса, я говорила что мне мало 1 раза (он говорит устает) я начала подозревать в измене, опять напряг. И последняя ссора была глупая, но закончилась тем что я сидела в соплях слезах, а он не обращал внимания. Я психанула и сказала что мы расходимся, купила билет и на след. День с вещами уехала домой. Он не остановил (до этого я каждую неделю говорила что я уйду и мы расстанемся) В тот же день спросил как долетела? Тут остались твои вещи мне тебе их прислать? Я поняла что совершила ошибку, и спросила: «Правильно ли мы поступаем?» Он сказал: « Я не знаю, время покажет» Я попробовала сказать что я совершила ошибку и хочу все исправить, что люблю его, и все поняла. Он сказал что не готов, хочет побыть один. Я спросила ты готов потерять меня навсегда? Ответ « Мне не легко принять это решение, я тебя очень люблю, но я понимаю так как раньше уже не будет, а бороться я устал. Я ответила я поняла и после этого мы не общаемся 5 дней, насчёт вещей молчит, хотя обещал отправить на 3-4 день. Эти отношения исчерпали себя или он просто устал и ему нужно отдохнуть? Не понимаю все это или нет? Знаю что очень сильно любит, но на шею сесть не даст.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
27 апр. 2019
Stanislava..., здравствуйте! Я сочувствую Вам и молодому человеку. Вы оба переживаете очень непростой период неопределенности и взаимных претензий.
В первую очередь хочу сказать, что любые отношения обязательно проходят через периоды кризисов. Основные годы кризисов приходятся на 3 года, 7 лет, рождение детей, моменты резких перемен в жизни (например, финансовые кризисы, болезни партнеров, возрастные кризисы и др), потом периоды, когда дети вырастают и уходят из семьи и тд. Отношения постоянно развиваются и трансформируются, переходят на новый уровень близости или угасают - они никогда не бывают окрашены только лишь в радужные цвета. Особенно остро проявляются кризисы в отношениях, когда в паре складываются разные интересы и разный ритм жизни (например, мужчина работает, а женщина сидит дома).

В вашей паре Вы сама увидели и описали основную проблему - со временем у вас в паре ложился разный темп и напряженность жизни, противоположные потребности. Молодой человек работает на 2 работах и учится - его день насыщен событиями, он устает от напряженного графика и общения с людьми. А Вы сидите дома и скучаете - Вам не хватает развлечений и внимания и много нерастраченной энергии, недостаток общения. Поэтому в конце дня, когда молодой человек приходит домой, ему хочется отдыха и покоя, чтобы восстановить силы. А Вы как раз наоборот расчитываете, что сейчас он начнет активно заниматься Вами и будет Вас развлекать, удовлетворять физически и т. д. Молодой человек обеспечивает Вас, работая на двух работах, и дома ему хочется покоя и уюта. А вместо благодарности за то, что он Вам обеспечивает возможность жить не заботясь о завтрашнем дне и не напрягаясь (имеет возможность не работать, занимаетесь саморазвитием на курсах, которые он же оплачивает), он получает от Вас упреки и ссоры - Вы игнорируете его самочувствие и упрекаете его в усталости, потому что у Вас есть нереализованные потребности в общении и удовольствиях. У вас разный образ жизни и вам трудно понять потребности друг друга. Такое несовпадение потребностей в паре приводит к конфликтам. Неизбежно возникает вопрос - для чего вы живете вместе, если нет взаимопонимания, неудовлетворены друг другом, у каждого своя жизнь, мало времени проводите вместе?

Вам обоим имеет смысл пересмотреть свое отношение к построению совместной жизни. Возможно Вам имеет смысл найти себе постоянное дело и круг общения за пределами дома (устроиться на работу, например, или попробовать организовать собственное дело). Это помогло бы разгрузить немного молодого человека и освободило бы от необходимости работать на двух работах при том, что он еще и учится. У него появится больше времени для отдыха и сил для Вас. А у Вас наоборот, исчезнет дефицит общения и сократится количество свободного времени и сил, которые Вы не знаете, как потратить.
Необходимо выровнять нагрузку и распределить равномерно ответственность в паре, чтобы у вас исчез перекос в потребностях - один выматывается, совмещая работу и учебу, сильно устает за день, а другому некуда себя деть и он мучается от скуки и однообразия быта. Когда нагрузка и ответственность будут распределены примерно поровну, то вам обоим будет легче найти взаимопонимание и появятся общие потребности, общие желания.
27 апр. 2019
Stanislava........
Спасибо за ответ. В плане финансовой поддержки он мне не помогает. Курсы и все остальное я сама оплачивала из отложенных денег, и даже на продукты скидывались пополам, из-за этого я тоже чувствовала себя неудобно и были недопонимания, а как объяснить я не понимаю. И все же я не понимаю как мне действовать в сложившейся ситуации и в нашем расставании или лучше бездействовать совсем? Спасибо

И воообще все деньги которые он зарабатывают это на его будущую квартиру, которая ко мне не имеет отношения
27 апр. 2019
И воообще все деньги которые он зарабатывают это на его будущую квартиру, которая ко мне не имеет отношения

Если этот мужчина после 2-х лет совместной жизни взял ипотеку на квартиру и эта квартира никакого к Вам отношения не имеет (как Вы пишете), то задумайтесь - для чего ВАМ продолжать отношения, в которых Вы видите, что в планы на будущее этого мужчины Вы никак не входите, да и в настоящем у этого мужчины на Вас нет ни времени, ни денег, ни сексуального желания?
ВАМ самой для чего нужны отношения, в которых Вы живете скучно и одиноко сама по себе на свои деньги в чужом доме и которые Вам надоели настолько, что Вы уехали к маме?
Это самый важный вопрос, так как свое будущее мы выбираем сами. И в первую очередь Вам имеет смысл самой для себя оценить, нужен ли ВАМ такой спутник жизни, которому Вы через пару лет оказались в тягость и который не готов вкладываться в отношения с Вами ни финансово, ни жильем, ни временем, ни вниманием, ни даже просто оформить Ваши отношения официально в качестве семьи? Он не хочет брать на себя никакие обязательства перед Вами и нести расходы на Вас, работает и учится, чтобы обеспечить СВОЕ будущее (как Вы пишете).
А Вы в свою очередь мучаетесь от скуки и однообразного домашнего быта, упрекая своего сожителя, что он Вам не подходит - дает мало внимания, мало секса, не уделяет времени, зарабатывает только для себя и даже ипотеку взял не для будущей семьи, а для себя. Но при этом Вы зачем-то хотите замуж за него выйти. Для чего Вам такой муж, который Вас ничем не удовлетворяет и свое будущее с Вами связывать не хочет? Исходя из того, что Вы пишете об этом мужчине, максимум на что он готов сейчас - продолжать сожительствовать, чтобы Вы варили борщи и раз в неделю удовлетворяли сексуальные потребности, не обременяли его финансово (продолжали сама за себя платить) и при этом оставили его в покое и не донимали его своими претензиями и желаниями. Он даже готов был пожить раздельно - настолько ему в тягость совместное проживание.

Вещи Вам он не выслал за 5 дней вероятно потому, что у него 2 работы и учеба - возможно просто нет времени заниматься Вашими проблемами при таком плотном графике. А решение свое он Вам уже озвучил "мне нелегко принять решение, но как раньше уже не будет" - он "устал бороться". Как Вы думаете, является ли борьба выражением "сильной любви" к тому, с кем борятся? Или эти отношения не на любви построены, а на противоборстве и подчинении - кто победит и настоит на своем?