Есть шанс вернуть отношения или нет? Парень не готов жениться

Stanislava..., здравствуйте! Я сочувствую Вам и молодому человеку. Вы оба переживаете очень непростой период неопределенности и взаимных претензий.
В первую очередь хочу сказать, что любые отношения обязательно проходят через периоды кризисов. Основные годы кризисов приходятся на 3 года, 7 лет, рождение детей, моменты резких перемен в жизни (например, финансовые кризисы, болезни партнеров, возрастные кризисы и др), потом периоды, когда дети вырастают и уходят из семьи и тд. Отношения постоянно развиваются и трансформируются, переходят на новый уровень близости или угасают - они никогда не бывают окрашены только лишь в радужные цвета. Особенно остро проявляются кризисы в отношениях, когда в паре складываются разные интересы и разный ритм жизни (например, мужчина работает, а женщина сидит дома).

В вашей паре Вы сама увидели и описали основную проблему - со временем у вас в паре ложился разный темп и напряженность жизни, противоположные потребности. Молодой человек работает на 2 работах и учится - его день насыщен событиями, он устает от напряженного графика и общения с людьми. А Вы сидите дома и скучаете - Вам не хватает развлечений и внимания и много нерастраченной энергии, недостаток общения. Поэтому в конце дня, когда молодой человек приходит домой, ему хочется отдыха и покоя, чтобы восстановить силы. А Вы как раз наоборот расчитываете, что сейчас он начнет активно заниматься Вами и будет Вас развлекать, удовлетворять физически и т. д. Молодой человек обеспечивает Вас, работая на двух работах, и дома ему хочется покоя и уюта. А вместо благодарности за то, что он Вам обеспечивает возможность жить не заботясь о завтрашнем дне и не напрягаясь (имеет возможность не работать, занимаетесь саморазвитием на курсах, которые он же оплачивает), он получает от Вас упреки и ссоры - Вы игнорируете его самочувствие и упрекаете его в усталости, потому что у Вас есть нереализованные потребности в общении и удовольствиях. У вас разный образ жизни и вам трудно понять потребности друг друга. Такое несовпадение потребностей в паре приводит к конфликтам. Неизбежно возникает вопрос - для чего вы живете вместе, если нет взаимопонимания, неудовлетворены друг другом, у каждого своя жизнь, мало времени проводите вместе?

Вам обоим имеет смысл пересмотреть свое отношение к построению совместной жизни. Возможно Вам имеет смысл найти себе постоянное дело и круг общения за пределами дома (устроиться на работу, например, или попробовать организовать собственное дело). Это помогло бы разгрузить немного молодого человека и освободило бы от необходимости работать на двух работах при том, что он еще и учится. У него появится больше времени для отдыха и сил для Вас. А у Вас наоборот, исчезнет дефицит общения и сократится количество свободного времени и сил, которые Вы не знаете, как потратить.
Необходимо выровнять нагрузку и распределить равномерно ответственность в паре, чтобы у вас исчез перекос в потребностях - один выматывается, совмещая работу и учебу, сильно устает за день, а другому некуда себя деть и он мучается от скуки и однообразия быта. Когда нагрузка и ответственность будут распределены примерно поровну, то вам обоим будет легче найти взаимопонимание и появятся общие потребности, общие желания.

Спасибо за ответ. В плане финансовой поддержки он мне не помогает. Курсы и все остальное я сама оплачивала из отложенных денег, и даже на продукты скидывались пополам, из-за этого я тоже чувствовала себя неудобно и были недопонимания, а как объяснить я не понимаю. И все же я не понимаю как мне действовать в сложившейся ситуации и в нашем расставании или лучше бездействовать совсем? Спасибо

И воообще все деньги которые он зарабатывают это на его будущую квартиру, которая ко мне не имеет отношения

И воообще все деньги которые он зарабатывают это на его будущую квартиру, которая ко мне не имеет отношения

Если этот мужчина после 2-х лет совместной жизни взял ипотеку на квартиру и эта квартира никакого к Вам отношения не имеет (как Вы пишете), то задумайтесь - для чего ВАМ продолжать отношения, в которых Вы видите, что в планы на будущее этого мужчины Вы никак не входите, да и в настоящем у этого мужчины на Вас нет ни времени, ни денег, ни сексуального желания?
ВАМ самой для чего нужны отношения, в которых Вы живете скучно и одиноко сама по себе на свои деньги в чужом доме и которые Вам надоели настолько, что Вы уехали к маме?
Это самый важный вопрос, так как свое будущее мы выбираем сами. И в первую очередь Вам имеет смысл самой для себя оценить, нужен ли ВАМ такой спутник жизни, которому Вы через пару лет оказались в тягость и который не готов вкладываться в отношения с Вами ни финансово, ни жильем, ни временем, ни вниманием, ни даже просто оформить Ваши отношения официально в качестве семьи? Он не хочет брать на себя никакие обязательства перед Вами и нести расходы на Вас, работает и учится, чтобы обеспечить СВОЕ будущее (как Вы пишете).
А Вы в свою очередь мучаетесь от скуки и однообразного домашнего быта, упрекая своего сожителя, что он Вам не подходит - дает мало внимания, мало секса, не уделяет времени, зарабатывает только для себя и даже ипотеку взял не для будущей семьи, а для себя. Но при этом Вы зачем-то хотите замуж за него выйти. Для чего Вам такой муж, который Вас ничем не удовлетворяет и свое будущее с Вами связывать не хочет? Исходя из того, что Вы пишете об этом мужчине, максимум на что он готов сейчас - продолжать сожительствовать, чтобы Вы варили борщи и раз в неделю удовлетворяли сексуальные потребности, не обременяли его финансово (продолжали сама за себя платить) и при этом оставили его в покое и не донимали его своими претензиями и желаниями. Он даже готов был пожить раздельно - настолько ему в тягость совместное проживание.

Вещи Вам он не выслал за 5 дней вероятно потому, что у него 2 работы и учеба - возможно просто нет времени заниматься Вашими проблемами при таком плотном графике. А решение свое он Вам уже озвучил "мне нелегко принять решение, но как раньше уже не будет" - он "устал бороться". Как Вы думаете, является ли борьба выражением "сильной любви" к тому, с кем борятся? Или эти отношения не на любви построены, а на противоборстве и подчинении - кто победит и настоит на своем?