Анализирую количество съеденного. Боюсь переедания. Страх перед едой. Как избавиться? Мне 23 года

Здравствуйте. Мне 23 года, у меня есть проблема, которая не дает мне нормально жить уже пять лет. Это расстройство пищевого поведения. За прошедшие пять лет это расстройство очень изменило меня и повлияло на мою жизнь далеко не в лучшую сторону. Начну с самого начала. Когда я закончила школу, я не поступила на бюджет в университет и решила сделать перерыв в год. За предстоящие 12 месяцев я наметила себе план измениться до неузнаваемости, чтобы прийти на первый курс идеальной. Мне взбрело в голову похудеть, хотя я итак была очень стройной, но я же хотела идеала. С этого решения и начались все проблемы. Я начала голодать, перестала есть мясо и любимые сладости, постоянно была голодная и, конечно, вся радость жизни ушла. До решения похудеть проблемы питания меня никогда не волновали, я была жизнерадостная, с хорошим аппетитом, хорошо и вкусно ела. После двух месяцев голодовок и тренировок каждый день, у меня сдали силы и начались компульсивные переедания. Я могла съесть две банки варенья с хлебом на ночь, после ужина. Я начала постоянно отекать, вопрос питания встал у меня на первый план, я больше ни о чем не хотела думать. Я также мечтала похудеть и быть идеальной. Я начала думать, как исправить эту ситуацию с перееданием и обратно встать на путь похудения. И вот здесь случился поворотный момент в моей жизни, который я никак не могу забыть и простить себе. Я наткнулась на одну известную книгу российского автора-женщины об интуитивном питании. В ней говорилось о том, что надо постоянно контролировать состояние своего желудка, анализировать на сколько я голодна и сыта, стоит ли сейчас есть или подождать реального голода, надо было постоянно проводить анализ в голове на счет своего уровня голода. Вот здесь моя психика повернулась, ведь я все приняла как догму. Я начала четко следовать указаниям и постоянно анализировать состояние своего желудка на уровень голода. Я начала все меньше и меньше есть, мысли о еде полностью поглотили меня. Я боялась переесть, ведь если я переем, то чувство голода еще не скоро настанет, и я не смогу насладиться едой. Я не могла адекватно оценивать уровень своих порций, постоянно выкидывала еду и недоедала, оставляла чувство голода, чтобы скорее захотеть есть еще. Я очень сильно похудела и начала падать в обмороки от недоедания. Прошло пять лет, и я все еще в том же состоянии. При росте 175 я вешу 47 кг, это мой критический вес, самостоятельно месячные не идут уже год, здоровья никакого, в туалет без слабительных не могу ходить с июля 2018 года. Я очень нервозная, и все мои мысли о еде. Я постоянно анализирую состояние своего желудка на уровень голода, мои порции стали совсем крошечные, я постоянно недоедаю, круглосуточно думаю о еде и состоянии голода. Когда я просыпаюсь утром, то в первую очередь я думаю о состоянии желудка, смогу ли я позавтракать, и как бы не переесть, чтобы попозже еще поесть. Каждый раз я со страхом сажусь за стол, с боязнью переесть, и часто недоедаю, и потом хожу голодная до следующего приема пищи. Мечтаю, чтобы время поскорее прошло, чтобы еще поесть. Жизнь в постоянном контроле за эти пять лет стала уже невыносима, я не радуюсь жизни, а только контролирую количество съеденного. Если я хоть немного переем, то это настоящая трагедия для меня, и с ней я смогу донимать своих родных. Мне некомфортно иметь еду в желудке, хоть малейшую наполненность, и после еды я постоянно щиплю себя или, еще хуже, царапаю кожу на ногах и спине. Я не знаю, что это такое, и как от этого избавиться и просто жить счастливой жизнью, не думая и не анализируя количество съеденного. Я постоянно боюсь потерять контроль над своим питанием. Так жить невозможно, ведь это расстройство уже съело меня и морально и физически. Более того, я постоянно контролирую количество порций у близких людей, чтобы они были больше, чем мои, так я психологически чувствую себя лучше. Также я часто думаю о том, что не заслуживаю есть вообще. Прошу вас о помощи, потому что я не знаю, к кому обращаться с такой ситуацией.