Нет радости в жизни, хотя всё есть. Разочарование и апатия во мне с детства

Добрый день, меня зовут Иван. Мне 31 год, женат, двое детей 6 и 1,5 года. Живу на юге России. Работаю на себя как ип, занимаюсь оказанием услуг в севере архитектуры и дизайна, люблю свою работу. Тоесть люблю свою работу тогда, когда много интересных проектов, а не рутина или затишье. Когда работы нет, начинаю переживать и искать новые проекты. Тружусь в основном дома, тк есть такая возможность.

Живу хорошо, в моей семье хорошие отношения. У меня красивая супруга, с которой у нас хороший секс. Есть взаимопонимание, хотябы от части, разделение взглядов на жизнь и воспитание детей. Умница дочка, красивая, любит меня, занимается танцами, активная, весёлая. Сынок, которого мы ждали несколько лет, тоже красавчик, активный, весёлый, добрый, умный. В общем дети радуют, жена тоже, доволен ими полностью. Ничего плохого сказать не могу про семейную жизнь, мня всё устраивает. Каких то больших разочарований нет, да и если что то ненравится мы это говорим и сразу решаем вместе. Сейчас дошли до того, что можно не делать того что не хочется. В моей семье это нонсенс прям, всегда все делалось тяжко, через нехочу. Многие несчастливы именно в семейной жизни, в этом плане у меня всё хорошо. Учусь на тех ошибках которые допускали со мной.

Проблема похоже в том, что многие годы я несчастлив. Даже сейчас я прям пытаюсь липнуть к каким то переживаниям, обидам - друзья обиделись, кто то погулял а нас не позвал, почему я не поддержал друга когда был ему нужен, почему у меня узкий круг общения, почему родители опять жалуются на жизнь, может я виноват в их обстоятельствах, чувство вины перед всеми меня прям убивает изнутри. Хотя на многое что крутится у меня в голове можно просто "положить", какие то вымышленные проблемы, тем более решение которых мне не под силу. Да и если быть честным, решать я их не особо хочу. А хочу пострадать и побыть в своём мире обиженным, несчастным ребёнком. Его каждый может обидеть, задеть, вывести из себя любым действием. Который не в состоянии решать проблемы, который ждёт пока всё само пройдёт. Или придёт взрослый дядя, порешает и все будет хорошо. Доходит до абсурда, кто то не так припарковал авто, а я уже бешусь. При этом человек который выбесил меня, и не подозревает о моем недовольствии. Больше скажу, он не знает о моем существовании, а даже если узнает, то глупо будет ему что то придьявить, так как это его личное дело. Да и не всегда духу хватит. Ну бывают случаи когда хватает, к примеру вчера утром увидел как тётка пса выгуливает на соседней лужайке. Я ей сказал, зачем пса на траву пустила. Она начала говорить типа это не цветы а сорняки итд. Потупила минуту и ушла. А я потом грузился, что можно было так сказать или вот так... В общем зачем своё недовольство всем показывать я так и не понял. Да и откуда оно берётся у меня в таком количестве?

Такое ощущение что разочарование и апатия сидит во мне с детства. Хотя со стороны этого не скажешь, я всеми частями тела пытаюсь показать окружающим что всё хорошо, я типа успешен, счастлив и полон сил. Хотя это не так, во мне сидит обиженный на всех вокруг ребёнок. Который при первой же возможности - шутит, пошлит, язвит, пытается обидеть, при этом даже не задумывается что всё это делает из за своей неуверенности и каких то обид. Как грустный клоун, который должен претваряться счастливым и весёлым. Ощущение что я живу не своей жизнью. Нет, все нормально, правильно, но как-то на автопилоте. Как делаю то что мне не нужно, а глупость в том, что если делаю что хочется, ну допустим забиваю на дела и пью пиво и играю в приставку--сразу чувство вины перед работой, спортивными успехами, семьёй. Двойственность мне похоже близка...

Не знаю как такое может быть, но факт остаётся фактом. Чем старше становлюсь, тем грустнее мыслю. В памяти обрывки детства, обиды, одиночество, холод. Образный холод конечно, мне грех жаловаться. Жили всегда нормально, полная семья, квартира, потом дом. Но какой ценой это все доставалось родителям, страшно вспомнить. Папа всегда работает, а если дома то чаще всего на нервозе и какой то агрессивный. Мама тоже на работе, с 7 утра и до 9 вечера, хотя и через день. Но тот день когда дома - всегда куча дел, и нет времени на детей. Ни разу не помню поход в кино с родителями, или на футбол. В основном отдых был сопряжен с чем то полезным, типа поездка на дачу или в магазин, или по делам. Ну или родители брали своих друзей, а мы были фоном на этом торжестве. Видимо просто родителям было с нами не интересно, или мы с братом их так достали... Очень редки были те поездки когда мы были только в четвером. И не помню ни одной поездки без психов от папы. Часто молчащий и часто кричаший. Но он хороший добрый человек, очень умный и образованный, а его крики это расшатангые нервы от работы. Я уже не помню те времена когда я его любил. Очень странно в голове крутится фотка где я их двоих обнимаю. Когда я любил проводить с ним время, говорить, делиться? А не выслушивать про ебанутых заказчиков, байки прошлых лет и длинные рассказы про историю России. И при этом, у нас такие отношения что я не могу ему сказать чтобы он замолчал. Видимо боюсь что он распсихуется и обидется. Но почему вспоминаю только плохое... Было же много хороших моментов. Наши новые годы, с их друзьями. Костюмы, подарки... Кого я обманываю, на каждый из перечисленных хороших моментов, у меня накоплен негатив.. С этим нужно разобраться.

Постоянное чувство одиночества... Не смотря на то что вокруг меня всегда было много друзей и знакомых. Я был довольно популярен в школе, даже сейчас очень комфортно чувствую себя среди одноклассников. С которыми мы встречаемся каждый год со дня окончания школы. Не пойму когда всё стало плохо и печально... Что случилось с тем весёлым мальчишкой, который был настолько уверен в себе, что мог встречаться с девчонкой на голову выше него самого. Мог гулять до глубокой ночи и ничего не бояться. С радостью просыпаться по утрам...!

Хотя конечно же это все глупости, скажут люди со стороны - у тебя и жена, дети, работа, дом итд... А ты скулишь. Ну они будут от части правы, но счастье это все таки душевное состояние, а не то что нас окружает. От покупки новой машины обычный человек счастлив 2 недели, а счастливый человек и без машины будет счастлив долгое время, годы, всю жизнь. Хочется поменять свое отношение к происходящему вокруг. В общем нужна помощь, нужен план действий чтобы изменить отношение к жизни.