Может, я сошла с ума? Проблемы с родителями и членами семьи. Всех ненавижу, хочу самостоятельности

Начну с самого начала. Девушка 19 лет. Жила с мамой, в данный момент переехала из своего маленького города в столицу. Тут бабушка и мамин брат. У меня тяжёлый характер. Я с детства резкая и вспыльчивая. Причина переезда была в связи с тем что нужно собирать на квартиру так как своей нет. Не смотря на то что мне 19 мне запрещают гулять после 9, требуют отчёт почти во всем. В детстве я почти не гуляла, у меня не было друзей до 14 лет, кроме подруги и та предала. Сейчас я осознаю что в мои 19 лет мама боится меня оставить дома одну... Я не могу себя перебороть, и по этому дома ничего не делаю. Не стоит кидать грязь, господа. Объясню! Сейчас я чувствую что мама рядом, мама поможет и у меня нет сил и желания что-то делать. Не знаю как объяснить. Но суть в том что когда я начинаю чувствовать ответственность, силы меня переполняют. Когда мама болела, я кушать готовила, убирала, стирала и работала итд. А сейчас... Короче, хочу уехать обратно в свой город и жить отдельно но мама против. А сегодня ещё с бабушкой произошел конфликт... Последнее время меня все раздражает. Ну прям трясет от злости. Сегодня в шутку бабушка начала говорить что я не красивая, тупая коза. И так весь день. В итоге я сказала" может я и не красивая но тут можно заметить что мы семья а значит яблоня от яблони" в итоге меня обвинили в том что не воспитали итд. Воспитали! Но не там где надо! Я чувствую что меня разбаловали и мне не нравится это. Хочу чего-то добиться сама, уехать в родной город и там работать одна. Где я сама буду держать за себя ответственность и где мне нужно будет учиться самостоятельности. А все против... Мол не выросла еще... Сегодня я возможно была не права по отношению к бабушке но я не спала двое суток, плюс болею уже месяц и у меня аклиматизация. Мама моя сказала "сегодня ее лучше не трогать она болеет... И завтра тоже. Пусть отдохнёт" а бабушка ходила и задирала как будто специально. Просто не знаю с чем это может быть связано, может так на меня влияет переезд, плюс то что друзья, любимый человек и любимая работа остались там... А я тут... У меня депрессия? Что со мной и почему меня бесят все и всё вокруг? Я каждый день вою от тоски... Ком в горле... Ломит во всем теле... Я сломана... Не знаю что делать, желание выйти в магазин и сбежать далеко... Не хочу видеть свою семью... Люди что делать? Пожалуйста, я уже не могу... Я хочу быть нормальным самостоятельным человеком с проблемами итд... А зная что "мама все проблемы возьмёт на себя" я как будто... Не знаю как объяснить это состояние... Из-за этого появились проблемы со здоровьем, постоянные срывы, бессонница и многое другое... Помогите прошу вас
Ужасное состояние. Раздражает каждый член моей семьи, видеть их не хочу и в то же время я ненавижу себя за такие мысли, ведь осознаю что они все для меня и ради меня а я поступаю как тварь... Подло и обидно... Но ещё обидно что я хочу научится самостоятельности но не могу... Мне не давали карманные деньги одно время, я работала, зарабатывала, потому что понимала что хочу "вкусняшек" и приносила целые пакеты домой. И когда мама болела... Меня никто не учил готовить а тут Бах я и первое и второе и компотик и уборочку и простирала вещи и погладила... Хотя я сама болела но тогда силы появились сами. И так было не один раз. Во многих вещах замечала это. Никто не верит. Думают лентяйка. Но нееееет!!! Просто разбаловали а теперь я хочу войти во взрослую жизнь и я к этому готова... Я с 14 лет работаю... Но... Что мне делать?