Очень требовательна к внешности партнёра, не даю шанса, если парень не подходит по моим критериям

Яя Зая, здравствуйте! Если Вам нужен определенный типаж, чтобы почувствовать влечение к человеку, то ничего необычного в этом нет. То, что Вы "не даете никому шанса", если не совпадают какие-то критерии по внешним признакам, говорит лишь о том, что пока ни один встреченный Вами мужчина не заинтересовал Вас, как личность - не зацепил Ваше внимание своим поведением, своим отношением, интересами, обхождением и тд. Поэтому они все для Вас неинтересны и единственный критерий, который их отличает друг от друга в Ваших глазах - это внешние признаки.

Если Вы ищете себе спутника жизни, а не просто "самца" для секса, то будьте уверены, что в какой-то момент Вы встретите мужчину, который лишь приблизительно будет подходить под Ваши внешние критерии, но зацепит Ваше внимание чем-то иным, не связанным с внешностью - манерой вести себя или схожей с Вами сферой интересов и взглядов, например, или окажет Вам поддержку в сложной ситуации или удивит чем-то и тд. Чувства к человеку рождаются спонтанно и часто не зависят от внешних "канонов красоты", которые Вы для себя определили. Можете для эксперимента поинтересоваться у знакомых семейных пар, кому какие женщины и мужчины нравятся внешне, и сравните их с реальными женами и мужьями этих людей - Вы увидите довольно много несовпадений. А между тем они полюбили друг друга и стали семьей.

У меня ни разу не было такого, что чувства родились спонтанно. Я сначала смотрю на внешность, на соответствие пунктикам в своей голове, и только после этого уже готова рассматривать его как потенциального парня, узнавать ближе, если на первом этапе все устроило. В противном случае - он даже не успеет меня ничем зацепить, как я уже мысленно спишу его в утиль и 99,9%, что он оттуда никогда не выйдет именно в роли парня (если друг - то на внешность плевать). Поэтому меня немного беспокоит такая привередливость с моей стороны, я считаю, что это неправильно, ведь я и сама далека от идеала фотомодели, кто дал мне право судить людей за то, в чем они не виноваты и исправить не могут - лицо, рост? Тем более это конкретно так снижает количество "претендентов", которые, может, неплохие добрые парни и я могла бы быть с кем-то из них счастлива, если бы не моя какая-то излишняя избирательность. Но при этом ничего не могу с собой поделать. Если что-то не то, я уже не могу представить себя с этим человеком в романтических отношениях.

Вы считаете, что это вариант нормы?

У меня ни разу не было такого, что чувства родились спонтанно. Я сначала смотрю на внешность, на соответствие пунктикам в своей голове, и только после этого уже готова рассматривать его как потенциального парня, узнавать ближе, если на первом этапе все устроило.

Яя Зая, это лишь свидетельство того, что Вы в первую очередь рассматривали всех парней, как сексуальных партнеров - "если он меня не возбуждает, то я к нему даже и не подойду". То есть потребность пока исключительно в сексуальных контактах, а не в отношениях. Для Вас "потенциальный парень" - это тот, кто "ростом 190 и все тут, если ниже - не чувствую сексуального влечения". Значит пока потребность в более серьезных отношениях и более глубоких чувствах не созрела - все критерии ограничиваются сексуальной привлекательностью и за рамки этого не выходят.

Вы были в кого-то влюблены когда-нибудь?

Я занимаюсь сексом только в отношениях. Поэтому не вижу смысла строить отношения с тем, кто не нравится физически.

Думаю, что да. У меня было несколько длительных отношений, к тем людям были чувства.

Яя Зая, те, с кем у Вас были длительные любовные отношения, подходили полностью под Ваши критерии внешности?
По какой причине Вы расстались с этими мужчинами? Сколько примерно продолжались длительные отношения?

Да, подходили.
Первый изменял, врал. Второй не уважал, не хотел строить со мной семью, имел тяжёлый характер.
Был ещё человек, с которым встречалась не так долго. Вот он проходил не полностью, частично - был чуть ниже и худее, чем надо, и меня это смущало, я на его фоне казалось себе коровой. Расстались с ним, потому что не было общих интересов.

Отношениям соответственно 4,5 года; 3,5 года; 3 Мес

Яя Зая, если в 23 года (довольно небольшой срок взрослой жизни) у вас уже было 3 длительных романа с мужчинами, подходящими Вам по критериям внешности, то в чем заключаются Ваши сомнения, что Вам трудно будет найти себе пару с учетом критериев внешности?

С другой стороны, если Вы уже один раз готовы были строить длительные отношения с мужчиной, который не полностью подходил под ваши внешние критерии (и не внешность была причиной для расставания), то почему Вы уверены, что Вы в будущем не сделаете исключения для кого-то ещё?

Например, когда Вам надоест перебирать высоких и мускулистых мужчин, которые Вам не подходят по характеру, и Вам захочется наконец-то серьезных отношений - общих интересов, порядочности и верности, внимания к себе и взаимоуважения, то Ваши критерии отбора имеют высокие шансы измениться. Ведь мы ищем людей, исходя из наших потребностей. Если сейчас для Вас играет ключевую роль, как Вы смотритесь рядом с мужчиной "не хочу чувствовать себя коровой рядом с худым и невысоким", то с накоплением опыта отношений и наступлении возраста, когда назреет насущная потребность построить семью и завести детей, то волновать Вас, возможно, будет в первую очередь не то, как Вы смотритесь рядом с этим мужчиной, а то, каким он будет в совместной жизни и быту, каким отцом - его надежность, наличие каких-то личностных качеств, нужных для семейной жизни и тд.

Ваши длительные отношения начинались в подростковом возрасте 15-19 лет. Люди взрослеют, созревают личностно и их вкусы меняются. Большинство подростков выбирают себе партнера на основании внешности или популярности - именно это возбуждает и физически и в плане фантазии, внешние атрибуты играют ключевую роль. В более зрелые годы большинство подходит к выбору партнера по другим критериям и бывшие пристрастия уже кажутся поверхностными и не такими уж привлекательными - кто-то начинает обращать внимание на интеллект, кто-то оценивать, успешен ли и обеспечен мужчина, кто-то ищет человека доброго и заботливого в первую очередь, готового стать отцом и тд и т. п. Тенденция к изменению подхода к выбору у Вас есть - Ваш последний партнер (3 месяца, как я поняла), которого Вы выбирали уже будучи 20+, в отличие от двух первых уже не совсем подходил под внешние критерии, но Вы все равно с ним завязали отношения и влюбились в него и расстались не из-за внешности.

Нет, 3 мес был не последний партнер. Последний был как раз-таки настолько подходящий под все критерии, что я лучше не могла и желать, и теперь, после того, как он задал такую высокую планку, я смотрю на других и понимаю, насколько тяжело мне будет найти что-то похожее. Я сравниваю не в их пользу, а в пользу бывшего парня.
Я хочу семью, хочу детей в перспективе, я не только по внешности выбираю, просто готова рассматривать человека, ТОЛЬКО если он нравится внешне. И уже потом смотрю на всё остальное.
Мне кажется, у красавчиков критерии отбора тоже довольно жёсткие, причём с возрастом их всё больше. Поэтому то, что меня выбрали в 20 лет, кажется уже маловероятным в 23. В 23 я должна быть уже не только симпатичной девченкой, но и что-то из себя представлять как человек, как специалист... А этого нет, и мне как-то стыдно за себя. Возможно, дело в том, что с последнего расставания прошло не так много времени, и я еще не полностью оправилась от того, что говорил мне бывший парень - что я никчемная, ни на что не годная и не подхожу для семьи... Теперь я как-то сомневаться начала, что могу претендовать на действительно классного мужчину, раз я такая плохая. Думается, надо найти кого-то попроще, без высоких запросов и стандартов, просто обычного парня, потому что я тоже обычная девченка. Но вот беда - не привлекаются меня обычные.
Но в целом вы меня немного успокоили, значит, не настолько у меня всё плохо и это не отклонение, со мной всё в порядке и определенные запросы имеют место быть.

я не только по внешности выбираю, просто готова рассматривать человека, ТОЛЬКО если он нравится внешне. И уже потом смотрю на всё остальное.

Яя Зая, 90 процентов людей делают то же самое. Если человек не привлекает внешне или сексуально не волнует, то в него не влюбляются и соответственно не считают нужным тратить на него время - в лучшем случае оставляют в друзьях или "про запас, если так и не встречу свою любовь, а годы уже будут поджимать - нужно будет рожать детей".
Довольно мало людей, которые в молодости строят отношения исключительно по трезвому расчету - выбирают только по характеру или по достатку, без влюбленности. Какой бы ни был достойный или замечательный по характеру человек - это вовсе не гарантия того, что женщина в него влюбится. Для отношений влюбленность, притягательность партнера очень важна, чтобы чувствовать счастье, быть эмоционально наполненным. Наиболее распространенный вариант формирования пары - "увидела, понравился внешне/влюбилась и начала отношения, стала узнавать его получше, притираться характерами", а не наоборот - "увидела и он не понравился, ничем не зацепил, но я все равно стала общаться с ним, чтобы изучить повнимательнее черты характера, на случай "а вдруг он мне все-таки сгодится в мужья".
Выбор партнера исключительно на основе разума и логики - это в основном удел людей постарше, когда романтика уступает комфорту в быту (или женщин с детьми, которым нужен отец для детей и надежный тыл), кто уже не ставит на первое место сексуальную привлекательность при выборе спутника.
А для Вас - молодой девушки, которая хочет влюбляться и получать наслаждение от общения с мужчиной (а не просто совместно вести хозяйство и заботиться о детях), этот критерий все же в приоритете, так как начинаете Вы отбор именно по этому признаку - если сексуально привлекателен, если он меня взволновал, то лишь тогда начну общаться. А если не возбуждает, то не стану тратить на него время. Тех, кто Вас не волнует, очень много и выбирать среди них достойного мужа будет еще сложнее, если они для вас одинаково непривлекательны. Можно сколько угодно сравнивать людей и всегда у каждого будет набор плюсов и минусов - идеального кандидата в мужья не будет, к любому придется притираться и привыкать. Если человек Вам нравится внешне и привлекает Вас сексуально, то процесс сближения будет гораздо более приятным.

Спасибо за ваше мнение. Возможно, большинство людей просто не так осознанно и скурпулезно относятся к процессу выбора спутника жизни, поэтому мне и кажется, что я перегибаю. А я просто точно знаю, чего хочу, и не хочу занижать планку.
Осталось только проработать засевшее где-то в мозгу после разрыва, что я "не достойна". Бывший так и сказал - "ты не достойна моей любви", из-за чего я и ушла, так как считаю, что достойна любви, пусть и не его - значит, найдётся другой любящий человек. Но всё же, видимо, сомнение засело, что я какая-то не такая, недостаточно хорошая.
Как вы думаете, может быть в этом причина моих сомнений?

Мне кажется, у красавчиков критерии отбора тоже довольно жёсткие, причём с возрастом их всё больше. Поэтому то, что меня выбрали в 20 лет, кажется уже маловероятным в 23.

Яя Зая, напрасно Вы думаете, что красавчики - это какая-то особая порода людей с особыми потребностями. Как правило, с возрастом красавчики лучше других людей узнают, что яркая внешность или имидж успешного человека могут сыграть с ним злую шутку - к нему будут относиться, как к красивой и дорогой вещи, как к трофею. Поэтому ценят красавчики в жене, как и остальные люди, душевное тепло и заботу, а не то, какой специалист на работе его будущая жена, или сколько сантиметров ее рост и талия. Внешние признаки с годами могут меняться, люди могут толстеть (беременнеть и обзаводиться растяжками), болеть, терять работу, переживать трудные времена и тд. Если ставить во главу угла при выборе жены/мужа внешнюю красоту и успешность, то брак может просуществовать недолго - как только возникнут проблемы, то муж /жена бросит свою "половинку", которая уже не такая красивая и успешная, как в момент знакомства. Вам нужен такой спутник жизни?

Яя Зая, то, что какой-то мужчина сказал Вам, что Вы ему не подходите - это не значит, что другие мужчины думают и оценивают женщин так же, как он. До вступления в брак по статистике люди проходят через 3-5 отношений (влюбленностей), которые оканчиваются ничем - люди друг другу не подходят, отношения разваливаются. Но это не значит, что они в принципе не годятся для семейной жизни или не подойдут никому вообще никогда.

Согласна отчасти.
Но с другой стороны - никто же не будет любить тебя просто так, за то, что ты весь такой хороший - жирный, неуспешный и несамостоятельный. Очень часто люди любят других людей за то, что они могут им дать.
Мой бывший парень был очень требователен, ему недостаточно было того, что я - это я, он хотел, чтобы я была более крутой и успешной версией себя. И если я смотрю на себя его глазами, то понимаю, что он, в общем-то, прав. На его месте я бы не хотела быть с собой - той, которую видел он. Он был и красив, и уверен в себе, и успешен, и деньги зарабатывал, а я - ну, просто симпатичная и ласковая, и не более. А он хотел, чтобы я наравне с ним была - стала смелой, амбициозной, и так далее, и тому подобное. Я просто не смогла соответствовать его критериям. И теперь боюсь, что точно так же не смогу соответствовать критериям других.

Яя Зая, ищите тех. Чьим критериям будете соответствовать. Вокруг Вас миллионы мужчин и вероятность найти того самого, с которым у Вас совпадут критерии оценки и взгляды на партнерство, велики, если Вы проявите достаточную активность и не будете просто сидя ждать.
Более того, многие разводятся и вступают в повторный брак. Если первый брак, например, был неудачным, то второй может быть вполне счастливым. Так что опираться на мнение одного мужчины, с которым не было счастья в отношениях, не стоит.

"То, что какой-то мужчина сказал Вам, что Вы ему не подходите - это не значит, что другие мужчины думают и оценивают женщин так же, как он."

Да, я умом это понимаю и стараюсь принять для себя, но пока какая-то моральная травма, что ли, самооценка упала. Мне всё кажется теперь, что я недостаточно хороша, что должна соответствовать, заслужить. Что я из-за своей несостоятельности как личность потеряла ту жизнь, которой хотела бы жить...

Но я думаю, это пройдет со временем и мне удастся успокоиться и начать новую жизнь с новым человеком, которому я понравлюсь и такой. А он - понравится мне.

Просто еще слишком мало времени прошло. Мне нужно время.

Яя Зая, я Вам рекомендую почитать материалы раздела "Для тех, кто не любит себя". Это снимет многие комплексы и заблуждения насчет того, как и кого выбирают люди. Там есть даже пост, посвященный необычным парам - среди них есть пара, которая состоит из накачанного красавца и его любимой подружки, весом в 150 кг. Эта пара вместе и парню не мешает любить отсутствие у девушки атлетической фигуры и престижной работы.