Ощущение, что падаю в яму, из которой потом не выбраться...

Nargiz, психолог Виктор Ляшенко ответит через некоторое время.

Здравствуйте, Nargiz.

В подростковом возрасте было несколько случаев, которые возможно повлияли на формирование моего сегодняшнего состояния... Самое ужасное из них, это то, что меня изнасиловали в 15 лет.

Наргиз, насилие действительно очень трудно переживается, и часто оставляет след, если не встретить потом поддержки, помощи, сочувствия. Нередко бывают необходимыми консультации психолога.
В связи с этим, лучше и правильнее всего, вам пройти курс личной психотерапии. Если вы написали мне, то, возможно, готовы со мной об этом говорить? Если нет, то на форуме вы можете найти женщину-психолога (выбор большой), которой вы могли бы доверить свою боль.
Читайте, имея в виду это моё первое и главное замечание и предложение.

С работой и деньгами не везет многие годы. Вроде бы ходишь на собеседования даже в самые не желанные профессии, улыбаешься, нормально разговариваешь и опыт как бы есть, но не берут вообще.

Другими словами, вы многие годы идёте против себя, проявляя насилие и неуважение к себе (вы же ищете не то, что вам нравится и хочется, к чему душа лежит, а что-угодно), пытаетесь обмануть других (улыбаясь им и "нормально разговаривая"), и предполагаете, что это приведёт к чему-то хорошему для вас?
На чём основаны эти ваши ожидания?

Так же не могу взять себя в руки и похудеть, постоянно ем и набираю в весе, уже вешу килограмм 80-90 наверно...
Не могу взять себя в руки, то и дело что курю...
Не могу дело до конца сделать и что-то полезное для себя.
Чисто сижу в телефоне или играю в игру, которая может затянут на сутки.
В свое время зависела от секса, но через год-два успокоилась.

Всё это разные способы бороться с тревогой и болью (обидой, гневом, самонеприятием, отверженностью, стыдом и пр.) - способы подавить ("заесть", отвлечься играми, принудить к ненужному) живые чувства. Разумеется, и это (как и ваше поведение с работой) не может привести ни к чему другому, как к тому, что вы имеете.
Подавление, невнимание к чувствам саморазрушительно.

Такое ощущение что я в подвешенном состоянии и рядом есть множество выходов, но они меня не интересуют, я к ним не тянусь. Вот вроде бы - на тарелочке, а нет, упускаешь моменты постоянно и как будто кто-то еще во мне живет и специально выключает мой мозг.

О каких выходах вы говорите, которыми вы не пользуетесь? В чем эти выходы состоят?
Действительно ли эти выходы ведут туда, куда вы хотите выйти?
Если вы "выйдете", чего от вас потребует "нормальная", включённая жизнь?

Мол тебе так удобней, живи в нищете и никуда не суй свой нос.

В чем именно состоит ваше удобство, как вы это понимаете сейчас? От чего конкретно вы уклоняетесь, что чувствуете и как необходимое, и как интересное для себя?

И постоянные упреки родственников и родителей меня просто добивают, иногда даже плачу после их разговора... Никакой поддержки, может это то что мне бы помогло. Хоть бы кто сказал: ты сможешь.

Вы живёте с родителями вместе или самостоятельно?
В чём вас упрекают родители и родственники?
Знают ли они о ваших чувствах, о том, что вы переживаете (в том числе, и об изнасиловании в 15 лет), как на вас влияет их отношение к вам, какой поддержки хотели бы от них?
Знаете, зачастую люди "ругая" друг друга не хотят на самом деле ничего плохого причинить, а это их такой способ помочь (не освоили других, увы). И обсуждение того, как и что влияет, чего хотелось бы, может дать возможность это понять.

Так же и не друзей, и в отношениях всегда на меня плевать хотели.

Действительно ли эти люди вам друзья, а вы друг им? Не случайные ли это люди?

А теперь будто тупею на глазах! Я не знаю что именно меня сломало...

Когда вы начали замечать, что вы "сломались"? Когда вы еще чем-то интересовались, а потом опустились руки, и вы стали думать о себе, как о никчемной (как именно вы о себе думаете?)?

говорить

Никто об этом не знает, даже если кому нибудь из друзей говорила (считай, самым сокровенным делилась) - не было никаких эмоций и поддержки. Часто думала о походе к психологу, но даже прочитав ваш ответ я рыдаю как не знаю кто и не могу успокоится...
Я больше полугода после этого инцидента рыдала в подушку, думала как буду убивать себя, если забеременею. Ужас, я тогда еще ребенком была! Это все таки не те времена, что сейчас.
Вот вроде бы маленький ребенок, мечтающий о будущем, вдруг, утром просыпается и понимает, что жизнь больше не станет другой для него. И что никто не поддержит и не должен знать. Это было самое тяжелое для меня, просто сломался весь ХОРОШИЙ мир.
Ужас что творилось в моей голове в те времена. Но как забылось это все, я заметила что нет желания стремиться к чему либо, перестала учиться. Долгие годы и близко к парням не подходила. Еле-еле как отучилась в колледже и сейчас второй год просто нахожусь в подвешенном состоянии. Живу в одних мечтах, а в жизни ничего и не меняется.
Конечно же я не думаю, что все это из-за изнасилования вся жизнь так...Но я стала аморальной..социопаткой что ли. Ни один человек не знает меня изнутри, родственники тем более.
При этом унижают меня тем, что я ничего не могу добиться.

Здравствуйте, Наргиз.
Мир не хороший, не плохой - он такой, как мы умеем в нём жить - в действительном мире, а не в "хорошем". Пробуждаться, взрослеть из "хорошего мира" в реальный мир зачастую бывает страшно, обидно и больно. И тем больнее, чем в большей степени были ожидания от мира опеки, хорошести, в связи с чем не было навыков самостоятельной заботы о себе. Увы, ваше первое знакомство с настоящим миром было вот таким...
Вы сочли, что никому из близких людей нельзя рассказать и получить поддержку, сочувствие потому, что отношения с ними уже были не очень тёплыми и близкими?

Я больше полугода после этого инцидента рыдала в подушку, думала как буду убивать себя, если забеременею. Ужас, я тогда еще ребенком была! Это все таки не те времена, что сейчас. Вот вроде бы маленький ребенок, мечтающий о будущем, вдруг, утром просыпается и понимает, что жизнь больше не станет другой для него. И что никто не поддержит и не должен знать. Это было самое тяжелое для меня, просто сломался весь ХОРОШИЙ мир.
Ужас что творилось в моей голове в те времена.

В одиночку действительно такое пережить и не закрыться очень трудно. Очень жаль, что вы вовремя не обратились за помощью к этому новому миру (в лице психотерапевта). И очень хорошо, что вы это делаете сейчас.

Живу в одних мечтах, а в жизни ничего и не меняется.

И кажется, что после этой страшной встречи с настоящим миром, вы, не получив поддержки в этом новом для вас мире, вновь ушли в мир детских грёз, и не стали осваиваться во взрослом мире...

Конечно же я не думаю, что все это из-за изнасилования вся жизнь так.

Да, возможно, не только из-за этого случая вы закрываетесь теперь. Скорее всего, и то, как вы его переживали в одиночку, и то, что это с вами произошло, как-то было обусловлено вашим способом жить и быть в отношениях. Тем не менее, сам факт насилия - это очень большая капля, которая может переполнить и без того полную и готовую пролиться чашу... Вы еще больше закрылись от мира, от отношений, от самой себя (вместе со своей болью), и тем самым перекрыли возможности свободно проявлять себя в мире, искать нужное, быть чувствительной к тому, что вам нужно (ведь эта чувствительность означает чувствительность ко всем чувствам, в том числе, и к болезненным).

Часто думала о походе к психологу, но даже прочитав ваш ответ я рыдаю как не знаю кто и не могу успокоится...

Это хорошо, что вы плачете! Плачьте, если плачется. Не сдерживайте себя там, где можно себя не сдерживать. И слёзы, разумеется, не являются противопоказанием к личному общению с психологом. Да и поплакать кому-то, а не в подушку, бывает полезнее.