Ушёл муж к маме, собирается снимать со мной квартиру, но нет никаких действий. Что мне делать?

Марина 17, я вам очень сочувствую, но так и не поняла, что с вами происходит? Отчего больно, отчего вы все время плачете, почему нервы ни к черту, почему для аттестации вы стали срываться на муже?
Что вы хотите от Семейной жизни, от мужа, от себя?

Я зарвалась, устала, 2 года в напряжении, больниц, работ, муж рвался к к свободной жизни. Чего хочу? Семью и ребёнка. Хороших отношений с мужем. Как все востановить?

Как вы сами оцениваете ситуацию? Есть возможность получить желаемое? Я сейчас не про "как это сделать" а про ваши ощущения. Что вы чувствуете?

Я слышу себя, я переваливаю все что было в моей жизни.. На отношения с мужем, находясь в отношении с женатым он обманывал её, меня, снимал квартиру для нас, потом оказалось что купил, якобы для нас, сам не уходил от жены, а меня просто туда приводил, я ушла. И теперь повторяется с квартирой с мужем. Он ведёт себя не определённо, все закончилось враз, раньше была все таки забота, ласка, но он устал, кроме этого, он мне сам сказал, что перевоспитывает меня, хочет чтобы я его слушалась, как мужа, сам фантазирует о яхтах, мотоциклах, домах, я реалист, я оцениваю свои возможности и начинаю идти к цели. Я предлагаю ему компромисс давай поживем как раньше у меня 2 недели, пока зачётная неделя, будешь ходить к маме заниматься, там компьютер мощный, а у меня старенький ноут, он говорит, нет, мне тяжело в этой квартире находится, говорит, что хочет со мной семью, но на квартире. Я не понимаю, почему тяжело находится, даже когда моей мамы нет дома, а с ней они некогда не ссорились, она старалась мир между нами всегда сохранить, брала часто его сторону в ссорах. Врет, не знает как отделаться от меня? Хочет спокойно закончит подготовку к сессии и развестись? Никогда за 2 года мои слезы не вызывали злости, а сейчас, будто мстит что ему тяжело со мной жилось, я не знаю винить себя или нет... Он винит. 2 операции за 2 года поженски... Боли... Кровотечения... Я думала что он разделит все со мной... Я Наверное не имела права привязывать его к себе и требовать чтобы со мной возились... Раз он так хотел рыбалок, бани, походов без меня. Хотя я разделяла и рыбалки и охоты с ним пока могла... Сама изменилась за 2 года очень и морально и внешне, 2 года на гормонах... Что делать? Дать ему эти 2 недели как он просил? Вдруг дальше просто будет тянуть врем и обманывать меня? Я гордилась что у меня муж который меня поддерживает во всем.. А оказалось что это другой человек.. Я вызываю злость... Бывают тёплые моменты как к женщине если я приведу себя в порядок и выгляжу хорошо, и интим ему нужен, и в овуляцию мы старались. Но мне трудно принять что муж сейчас от меня отстранился и не хочет быть сейчас со мной... Хочу ясности в его намерениях... Пока только слова и злость на мои слезы... Плохо сплю.. Ем... Тяжело. Что делать?

Марина 17, да... Тяжело.. Вы словно, себя в угол загнали, аж дышать тяжело..
Вот смотрите.
Вы совершенно чётко все видите и понимаете.
Кроме самого важного.
Реальность, в которой вы живёте, уже существует. Вы уже в ней. Другого пока (!) нет. Значит что, правильно, будем как то ЖИТЬ в предлагаемых условиях.
При этом, не забывая, что это ваша одна единственная жизнь.
Что то вы реально можете изменить в вашей жизни. Именно в вашей. Не в жизни мужа, его родителей, а только в вашей?
Ведь мы знаем, что это единственное, что поддаётся изменению.
Что бы это могло быть, что вы лично для себя можете сделать, что бы вам было легче?

Что вы НЕ можете изменить в жизни?
Можете ли вы СОГЛАСИТЬСЯ с этим фактом? (да, я не могу изменить что то)
Как можно и в этих условиях, где все таки что то не изменится, можно жить вам с внутренним комфортом?

Изменить... Развестись... Жить дальше своими увлечения что я позабыла за эти 2 года. Проблема в том что я устала отдавать... Все время что то поднимала
Учу детей на скрипке... Есть очень трудные... С проблемами в семье... С ними и с их родителями приходится по особому работать. Могут звонить и в 10 вечера со своими проблемами. Да было много увлечений, лошади, фаер шоу... Но я всегда этим занималась стараясь пережить трудные времена. А сейчас пустота, нет сил, для меня всегда был цель и смысл жизни к которой я стремилась семья, думала что она у меня есть, а не нет. Как её вернуть? Стоит ли давать мужу те 2 недели что он просит? Как пережить его отстраненность и раздражение? Как с ним сейчас общаться? Хочу вернуть семью

Марина 17, давайте ещё раз попробуем подумать над вопросами, что я задала выше. Это важно.
Потом вернёмся к "устала отдавать" "могут звонить в 10 вечера" и так далее. Это, кстати, относится, к вашей жизни, к той части, что вы можете изменить

Я слышу что вы говорите про измение в моей жизни. Но для меня смысл жизни семья ребёнок. Как наладить мир в семье, возможно ли это... Стоит ли давать 2 недели? Как терпеть отчуждение мужа его злость на мои просьбы, унижаюсь перед ним... Он мне не даёт определённости, только на словах про квартиру, про съем. Он меня перевоспитывает как он мне сказал, что не может быть все по моему, не понимает что мне тяжело. Возможно ли все вернуть и как...

Вернуть вобще ничего невозможно. Жизнь не стоит на месте. Отношения уже никогда не будут как раньше. Они будут другими. Хуже или лучше, вам решать. В любом случае, Делая одно и тоже, результат будет один тот же. Изменение необходимы. Если вы хотите ДРУГОЕ в своей жизни

Как верно вы сказали... Не будут как раньше... Муж изменился по отношению ко мне и не в лучшую сторону... Ушёл... Отстранился... Груб... Временами какое то потепление... Как только я нервничаю из за неопределённости злится... Говорит что снимем квартиру, но ему не нравится что я выношу мозг... Что он не прежний... Я стараюсь и мягкой быть и не давить но не получается, он не ищет встреч, а мне больно... Скучаю по прежним хорошим отношениям

Как только я нервничаю из за неопределённости злится.

А как вы думаете, кто вам может дать определённость в вашей жизни??
Попробуйте, определите сами, что вы МОЖЕТЕ там, где кажется Вы не можете ничего? Но только в вашей жизни. Не в жизни мужа.
Есть ли что то, что "я могу" ?

Могу развестись... Жить дальше, муж позволяет себе кричать на меня злится, я даже не знаю как общаться, агрессия на любое моё слово пытаюсь с ним поговорить на отстраненные темы, диалога нет, как только говорю, ну хоть бы нормально просто пообщались, отвечает, что нормально пообщаемся после сдачи зачётов, я же не шкаф, чтобы со мной так... Я не понимаю что с ним.. Я я таким за 2 года его не видела. Это унизительно, когда орут, что я выношу мозг или меня не интересно слушать что я отдохнуть не даю, и так на протяжении 3 недель, никогда такого не было, много делать говорит, завал, сижу до 1 ночи... Ну вот что потом. Обида на мужа останется... Я пытаюсь что то склеить.. А он не хочет, но тема квартиры съёмной пока остаётся.. Но как вот дальше то... Могу полностью отстранился... Не звонить не писать, пытаться заняться собой, но это тяжело, я по нему скучаю по хорошим отношениям, а он нет

Значит, это могу, не такие уж и могу.
Если муж просит 2 недели.. Что тут страшного для вас? Посмотрите, что будет потом?

Вы правы. Спасибо вам. Но тоже такие мысли гнетут... А что дальше... Человек уже один раз ушёл... Ну пусть виноваты оба... Ушёл перед Эко... Когда я прошла через все лечения и подготовки к нему, операция вторая нужна была именно для этого... На съёмной квартире будут финансовые проблемы, появление ребенка, их усугубит, его тяга к отдыху без семьи, и покупка для себя вещей.. Мало укладываются у меня в голове. Я себе могу сказать нет, в чем то себя ограничить, а ребёнку не смогу сказать нет, с работой у мужа все очень плохо. Нужен бесконечный ремонт машины покупка ноутбука, оружия, которым он увлекается. Так ли он хочет и готов к рождению этого ребёнка как я, все эти мысли не дают покоя. И один раз человек ушёл, эко ведь не гарантия, а вдруг не получится, уйдёт ещё раз. Я его как то спросила, легкой жизни хочешь, ответ поразил, а кто её не хочет. Пыталась объяснить что в браке бывают трудности и их надо преодолеть вместе... Вот и вопрос насколько ему надо это преодоление... Не совершаю ли я ошибку... Или дать шанс этому браку... Понять простить и надеятся на лучшее

Понять простить и надеятся на лучшее

Понять не равно простить...
Все, что вы пишите, очень трезвые и реальные рассуждения.
Если нет доверия, нет опоры.. Вам действительно нужен именно этот человек?

Пока не знаю... Страшно все разрушить... И страшно что будет дальше... Я всю жизнь стремилась к семейной жизни... Муж настоял на венчании... У нас в жизни одинаковые истории.. Он уезжал в другой город, пробывал что - то поменять в своей жизни, устроить личную жизнь, не получалось. Я уезжала в другой крупный город, пока он не предложил мне пожениться, я выбрала семью, а могла поменять жизнь. Я гордилась что муж мне помогает во всем, но вот вопрос хотел ли он или терпел, сейчас передо мной резко другой человек, когда я ему это говорю, он говорит я всегда был таким, просто терпел, неужели так можно играть роль 2 года... Все запутанно, сложно, все сомнения в моем муже постоянно у меня в голове, сложно признать себе, а вдруг это совсем не тот человек, а ведь 2 года он был в большинстве своём был заботливым и добрым. В растерянности я получается выдумал эту красивую картинку... И если сейчас он себя оправдывает в своём резком и жестоком поведении по отношению ко мне полным загрузом, но я знаю что такое загруз, я знаю как это работать по ночам, заниматься, готовить программу за месяц с небольшим, на это обычно уходит год, чтобы сесть на поезд и уехать за сутки от дома, но тогда при знакомстве ему были нужны встречи.. Я находила время, хотя не понимала зачем мне это, вроде человек не плохой, но цель была уехать. Муж понял что со мной можно плохо обращаться, страшно что дальше так будет... Это не мой муж, это другой человек... Я его не знаю... И не понятно то ли просто у нас были сложные 2 года и он морально устал и все ещё наладится то ли станет только хуже. И надо принять факт что я ошиблась в человеке. В 35 лет наверное можно устроить свою личную жизнь, но биологические часы тикают, встречаю знакомых с детьми и вожусь с их детьми как со своими.

Марина 17, Марина.. Все в жизни бывает... И ошибки и промахи и разочарования.. И часы тут ни причём. Ребёнок придёт к вам, когда у вас в душе будет место для него. Для любви к нему.
То, что сейчас с вами происходит, конечно, не лучшая база для появления ребёнка.
Да и с мужем что то происходит. Возможно, потеряв вас, он поймёт что то, а может и нет.. Мы с вами это не предугадаем никак.
Делайте так, что б вам было хорошо в вашей жизни. Это уже большой шаг к изменениям.
И невозвратного тоже ничего нет. Если вы и разойдетемь на время, ничто не помешает, при обоюдном согласии, снова вернуться, но к другим, более гармоничным отношениям. Пока главное-беречь себя.

Спасибо вам. Я много думаю сейчас... И кажется мне я начинаю понимать мужа. Он много наделал ошибок в молодости, пил долго... Потом бросил,10 лет не пьёт, но время упущено, сейчас плохая малооплачиваемая работа, и пошёл учится в надежде что освоит новую профессию и что то поменяется в жизни. Но я в это не верю, обучение платное, начитывают информацию в бешенном темпе, и он ничего не понимает и психует, и город маленький, в плане работы все плохо. Со стороны ему кажется что у меня все хорошо, повышение по службе, ощущениие, что унижая меня он самоутверждается, да и винит меня что я не давала заниматься учёбой, а со мной надо было возится по здоровью и я его никуда не отпускала. Сама виновата, никогда мужчине нельзя показывать что ты считаешь его слабым... С самого 1 года, ещё когда не было учёбы мы странно жили, если я на работе, муж у мамы. Я прихожу, муж приходит. Сидел у мамы играл в компьютере. Меня отпустить он тоже не может полностью, но как будто мстит за что - то, что не отпускала никуда. Очень больно слова его родственников, которые облили меня грязью, а он даже не защитил, я инстинктивно просила его не говорить никому что проблема с зачатием, и когда при ссоре с ним я им сказала... Бабушка меня оскорблял. Сказала что что я кучу абортов сделала.. Что я вру... Что я им больная не нужна.. Что я из мужа вытащила все деньги... Из гордости я вернула ему часть денег на операцию которые он давал и на эко вместе с вещами. Он их не тратит.. Говорит наши деньги это.. Я вот сомневаюсь а наше что то есть ещё..2 года это не срок для зачатия.. Может быть если бы жизнь не была в стрессе и не был бы не правомерный приём гармонов.. Все бы получилось.. Но я доверяла врачам... И оказалось что иногда зря... Нельзя было бесконтрольно есть некоторые таблетки... Да вы правы.. Не лучшее время для рождения ребёнка... И что наверное все придёт... Но как больно когда родной человек так эмоционально тебя бьёт.. Знаю что не должна позволять, что надо любить себя, на пока только чувствую жуткую боль... При общении с мужем, он расковыривает рану все сильнее.. С каждым днем становится только хуже. Муж привязан к маме ещё очень, делает все как она скажет, мама деньги даёт, и по моему её никакая жена не устроит. В начале жили там, я ушла чере 3 недели... Смотрю я на все.. Больше минусов чем плюсов... Но так не хочется разрушать все... В разум говорит что у нас с мужем мало шансов...

Смотрите, как вы оправдываете и защишаете мужа... Как будто разрешаете ему плохо к вам относится..
И тогда вопрос, почему, почему вы позволяете все это...
И тогда мы возвращаемся к низкой самооценке... И где тогда вы в вашей жизни..
Но это уже большая и глубокая работа. Формирование себя в своей жизни. Создание опоры внутри, доверия, себе, миру, да много чего..
Если надумаете, обращайтесь, разберёмся!

Да. Вы правы... Низкая самооценка... Хотя внешне... Симпатична... Трудоголик.. Обычно добиваюсь намеченных целей.. Но это не первый раз когда позволяю к себе плохо относится... Сегодня при разговоре с мужем дала понять что меня не устраивают его крики.. Что меня это унижает.. Он мне сказал, думаешь мне это нравится.. Сейчас он ничего не воспринимает.. Каждый день учёба до полуночи... Но все же сказала я ему, что нам надо потом поговорить... Что никто не виноват что были все эти больницы... И что меня не надо во всем делать виноватой. Муж ушёл в себя говорит стану прежним на следующей неделе, после окончания загрузка.. Что - то сомневаюсь. Человек впрямую мне показывает что я отняла мечты его, что хотел лёгкости, а в семье появились трудности, и похоже ему выгодно сделать виноватой во всем меня. У меня как то прошла сразу острая боль... Я стала задумываться о своих ошибках в отношениях и его... И стала отрицать чувство вины которое он на меня переваливает за разваливающийся брак. Вообще сейчас он общается со мной сквозь зубы.. Ходит, нервный, злой, причём на всех, орёт как ненормальный когда за рулём, на других водителей... Человека сорвало.. Переживает что ничего не сдаст.. Да и во всем винит меня. Ощущение что я отняла у него качества хорошей жизни.. Я какой то груз который он несёт и отказаться не может и особо не нужна. Для себя я приняла решение, что неделю буду отстранённо наблюдать... Но если мы не сможем договорится с ним о чем нибудь позитивном, придется принять факт, что это не тот человек и расстаться. Спасибо вам, я много чего понимаю сама, и все свои проблемы, просто трудно справится с эмоциями.