Что-то со мной не так. Как снова стать более активной, чтобы нормально учиться и жить?

Скорее всего, я просто эгоистка и зря занимаю ваше время. Простите меня заранее. Наверное, просто надо выговориться...
Если подумать, мне не на что жаловаться. У меня прекрасная семья. Папа, мама и бабушка, которые меня очень сильно любят, понимают и поддерживают в большинстве случаев. Я не помню, чтобы хоть в чем-то нуждалась.
У меня есть друзья. Это здорово. Отличные друзья. Интересные, веселые, отзывчивые. Иногда мне кажется, что я их не заслуживаю. Они дружат со школы, а я влилась в их компанию только в университете. И мне кажется, я не способна отдавать им в той же степени, что они дают мне. Они лучше меня. Во многом. И я иногда искренне не понимаю, почему они со до сих пор общаются, потому что с чувством юмора у меня временами не очень, и я постоянно ною, по поводу и без. Но с ними очень уютно. И я им безмерно благодарна.
У меня неплохая работа. У нас шикарный коллектив. Разношерстный и шумный. Начальники иногда ведут себя как мудаки, но где этого нет. Я видела это по отношению к другим, но сама с этим не сталкивалась. Заказчики тоже с приветом, но задачи часто бывают интересными и нетривиальными, самое то размять мозги. Жаль только, что это бывает редко.
Недавно я вернулась с рабочей командировки из другой страны. Это был интересный опыт. И я заметила, что стала чаще раздражаться. В последний день я чуть там не разревелась, скорее всего от обиды, потому что заказчики подсунули подлянку за сутки до отлета, а на решение задачи нужно было минимум три дня. И в течении командировки они у нас были. Обычно на подобные ситуации я так не реагирую, а тут мне понадобилось пол дня, чтобы просто хоть немного успокоиться до состояния оценки этой задачи и нормального ответа заказчику.
Я закончила бакалавриат с красным дипломом. И сейчас учусь в магистратуре. Простите, больше похоже на то, что я хвастаюсь, а это неправильно.
В общем, у меня отличная жизнь. Но чем чаще я произношу эту фразу, тем сильнее она напоминает самовнушение.
В последнее время я чувствую себя тоскливо. Или никак. Я стала реже радоваться, а если это и происходит, то достаточно недолго. Я стала меньше общаться с друзьями и куда-то выходить, предпочитая остаться дома с диваном и сериалами. А если я и с ними, то не всегда чувствую себя там в своей тарелке. Я редко когда так себя чувствую.
Иногда мне кажется, что я заперта в стеклянном кубе, я все вижу, но никто не видит меня. Жизнь пролетает мимо. Люди общаются, встречаются, женятся, а я все стою в этом кубе, бью руками эти стеклянные стены, а меня не видят и не слышат. Вроде бы, начни вести жизнь активнее, и будешь в теме, но чем больше я загружена, тем сильнее это ощущение. Я все реже чувствую себя нужной. Или важной. Иди хоть мало-мальски полезной.
От этих мыслей мне очень грустно. Особенно они усиливаются, когда перестают получаться задачи на работе, когда вместо пары часов я убиваю на них весь день. Я подвожу работодателей, коллег, одногруппников, с которыми работаю в командах над проектами, родителей. Особенно родителей. Зимнюю сессию я окончила не так хорошо, как хотелось бы. После успешно сданных вступительных испытаний (набрала большинство баллов), я оказалась одной из самых отстающих. Я подвожу их своей плохой учебой. Я старалась как могла. Но этого не достаточно. И сейчас на летней сессии вроде все лучше, но все равно не достаточно. Мама и бабушка очень хотят, чтобы я хорошо закончила. Но они это не озвучивают в слух, просто говорят, что надо учиться, будто бы я балду гоняю. Я стараюсь но они все равно не довольны. Они так гордятся, когда у меня все получается. И своей плохой учебой я их разочаровываю. Я очень боюсь того, что они во мне разочаруются.
Я устала. Я не знаю что я делаю в магистратуре. Я хочу, чтобы хотя бы все поскорее закончилась. Чтобы я хоть от учебы стала свободнее.
И это единственное, что я хочу. У меня нет целей или планов на жизнь. Я ничего не хочу. Растечься амебой по дивану - идеально.
Мне тяжело заставить себя что-то делать. И если на работе я еще могу увлечься задачей, то заставить себя дома делать задания в университет почти не реально. Я давно не ходила в кино, театр. У меня не хватает на это сил. А если и удается организовать редкие встречи с друзьями, то они получаются скорее по инерции, через силу. И 12-часовой сон по выходным не помогает. Как и 7-часовой по будням. И двухнедельный отпуск, первую неделю которого, я, правда, работала из дома удаленно.
А еще меня пугают мои мысли. По утрам, направляясь на работу я могу в деталях представить, как меня на светофоре сбивает машина, или что маршрутка попадает в аварию, с летальным для меня исходом. Или считаю, сколько будет длится свободное падение с того или иного здания. Или, смотря на нож, думаю о том, насколько больно будет, если вогнать его в себя... Я точно знаю, что ничего из этого с собой не сделаю, но это настораживает.
Я чувствую себя одиноко. Мне хочется, чтобы рядом кто-то был. Обнял бы, крепко крепко-крепко и не отпускал, пока я не успокоюсь.
Мне чаще хочется плакать. Просто не с того ни с сего хочется сесть и заплакать. Я не знаю, что со мной, только понимаю, что это не нормально.
В мире живут люди с реальными проблемами, у меня прекрасная жизнь, мне не на что жаловаться. И из-за этого я ненавижу себя еще сильнее.
В этом семестре я затормозила со сдачей курсовой и чуть не подвела подругу, с которой делала его в паре. Мы могли из-за это получить оценки на балл ниже. Мне кажется, что теперь она ко мне стала хуже относиться. В общем-то имеет полное право. Я заслужила. Мне очень стыдно перед ней. Но если я перестану общаться с ней, то, возможно, перестану и с другими подругами, потому что именно она та самая точка входа в компанию. А они единственные настоящие мои друзья за все 22 года жизни. В детстве у меня не было их совсем.
Мне стыдно перед работодателем. В марте мне предложили вакансию в другой компании. Для того, чтобы меня не отпускать, мне повысили зп. Но после этого я не выполнила ни одной задачи нормально. Мне кажется, я не стою столько, сколько мне платят. А из-за такого повышения кто-то мог лишиться свой прибавки. Не то чтобы такие прецеденты были, но вдруг. Да и в целом это, наверное, выглядело как вымогательство прибавки, хотя даже не подразумевалось таковым. Для меня деньги не так важны пока в жизни.
Еще меня серьезна начали раздражать большие скопления. Очень бесит, когда в магазине кто-то находится за спиной. Прям до дрожи и мурашек. Иногда хочется бросить вещи и убежать из него туда, где никого нет.
Это совсем на меня не похоже. Я не знаю, что делать. Как снова стать более активной, чтобы нормально учиться и жить. Может, я просто устала?
Это все не важно, так ведь? Здесь нет серьезных проблем. Это все просто нытье разбалованной эгоистичной девушки. Простите за беспокойство.
Я не знаю, что со мной не так