Развод или нет? Я готова сохранить брак, но не знаю, что делать без любви к себе

Диана, здравствуйте! Непростая у Вас ситуация. Скажите, а как раньше Вы чувствовали любовь мужа? Вы были уверены в его чувствах? С чего начинались ваши отношения? Какие этапы проходили? Есть ли у вас с мужем общее имущество? Как вы себя ощущаете в плане финансовой независимости? Работаете? Есть ли ощущение, что в случае прекращения брака Вы сможете сами обеспечить свои жизненные потребности?

Раньше чувствовала любовь мужа постоянно во всем. Нежный заботливый ухаживал за мной и домом. Финансовой зависимости нет, имущества общего тоже нет. Квартира моя машина его. Мы расставались 4 раза за 8 лет по его инициативе и возвращался он. Суть была в том что он как будто перегорал. Сейчас так же.. Гол идеально и резко по наклонной вниз. Я смогу себя обеспечить. Но я не хочу его отпускать, отпущу если не будет выбора или если он скажет что хочет развода. Но он не говорит толком что ему нужно. Говорит любви нет чувств тоже ко мне нет, тёплое отношение но не более того. Развод не хочет но и бороться смысла не видит. Шизофрения какая то.

Диана, а как все развивалось в предыдущие расставания? На какие периоды расставались? Как вы реагировали? Удерживали или отпускали? Общались ли после того, как он ушёл или полностью исключали общение? Как чувствовали себя? Как справлялись с переживаниями? Чем занимались пока жили одна?

Как потом начиналось примирение?

Опишите пожалуйста подробнее все ситуации.

Он так же остывал в течении месяца (редкие эмоции/секс/внимание) а потом просто во время ужина вставал и уходил. Первый раз очень вела себя эмоционально плакала просила одуматься. Каждый раз длился 2-3 месяца. Второй раз звонила ему первые пару недель просила поговорить. Третий и четвёртый раз просто отпускала и не выходила на контакт даже когда он звонил или писал. Встречались случайно в одно городе живём не большое и страсть чувства и понеслась. Закончилось браком. Пока жила одна опять же поэтапно сначала убивалась, потом научилась заставлять себя отвлекаться, но не утаю что жила надеждой на возобновление. Но уходя он всегда говорил что любит и что запутался в себе. В лбом случае каждый раз я переживала даже если внутри то очень тяжело, пару недель не могла спать, снились сны про него, не хотела есть и работать, не хотела абсолютно ничего, брала отпуск и сидела дома. Потом иногда начинала выбираться. Сейчас те же чувства и тот же страх

Диана, выходит, что ни разу Вы не пробыли в расставании больше 2-3 месяцев? Или я не верно поняла?

Все верно, максимум 3 месяца и мы снова начинали жить вместе.

Возможно, Вам стоит и сейчас подождать три месяца?

Это конечно может и логично, но в данный момент меня это просто убивает. Находится одной и понимать что нет другого выхода как начать жить одной или жить каждый день с ним в квартире чувствовать холод но при этом ждать.. Когда он или "воспылает" хотя я не верю что если человек разлюбил то может полюбить или что он примет решение разводиться. При всём этом я не готова на сегодняшний день взять в свои руки и подать на развод выгнать его из дома.

Я чувствую зависимость от отношений. Мне казалось что это личностный кризис и все пройдёт со временем, но не была готова к тому что он скажет что больше не чувств

Диана, к такому и правда сложно быть готовой. Раньше он хотя бы уходил, говоря, что чувства есть, но ему нужно в них разобраться. А теперь он говорит, что чувств нет, но не уходит.

Как Вам кажется, если Вы предложите ему обратиться к семейному психологу, он может воспринять это как хорошую идею? А Вы?

Предложила - категорически нет..

Диана, и как Вам такой ответ? Какие чувства он у Вас вызывает?

Предложение со стороны Вашего мужа мне не вполне понятно. Пока это выглядит так:

1) у меня к тебе нет чувств, но съезжать не буду (мне вполне удобно с тобой жить и я не собираюсь предоставлять тебе свободу, неровен час ещё кого то найдёшь)
2) лучше я поживу ещё с тобой, но поскольку чувств нет, все обязательства с меня сняты, ты не можешь ожидать моего внимания, тепла и заботы, но продолжай пока надеяться, а я ещё посмотрю, как мне лучше поступить.. Может подвернется вариант получше - тогда и съеду

Если честно так всё и выглядит и так и есть. Я в нашем разговоре я акцентировала на этом внимание - что это чистой воды эгоизм. Ты как бы "удобно устроился". На что он мне сказал - ну я же не знаю, "хочешь тогда решай сама. Я боюсь развестись и пожалеть и остаться боюсь а вдруг всё зря". Я говорю всё банально просто - либо уходишь либо нет. Всё, хочешь или нет. - я не знаю чего хочу.. Ну кошмар.. Проревела пол ночи, потому что не знаю а мне как жить то. Пустить на самотёк? Типо само собой разрулиться? Опять же пойти и развестись сама не могу.

Диана, а зачем Вам сейчас разводиться? Детей нет, имущество делить тоже не нужно. По моим ощущениям все упирается лишь в один вопрос:
- готовы ли Вы терпеть в своей квартире мужчину, который не испытывает к Вам чувств и не хочет нести ответственность за ваши отношения, целиком предоставив Вам самой решить, где проходит граница вашего уважения к себе.

Если я верно улавливаю, все его предыдущие «возвращения чувств» происходили на расстоянии, он начинал скучать (по вам ли или по комфорту рядом с вами) и возвращался. Я сейчас выражу предположение, что его чувства к Вам всегда носили не очень устойчивый характер, поскольку через какое-то время он вдруг испытывал потребность «отдохнуть от вас». Потом его хватало ещё на какой то период и даже на женитьбу хватило. Но 8 лет, Диана, это очень долго. За это время у многих пар уже не по одному ребёнку рождается. Ваша же пара никак не разберётся, есть чувства или нет...

Рискну предположить, что с его стороны немалая доля привязанности имеет отношение к комфорту совместного проживания.

И сейчас он как будто решился предложить Вам новую выгодную сделку: не отказываться от комфорта (не уходить из квартиры и продолжать пользоваться вашей заботой в быту, а может и сексуальными услугами, ведь если Вы будете надеяться на «возврат чувств», наверняка будете стараться и в этом смысле).
Но при этом он не планирует поддерживать иллюзию своих чувств к Вам. Раньше старался, а сейчас и в этом смысла не видит: а зачем, если Вы и так согласны?

Как Вам это все?

Это всё ужасно и мерзко. И вы правильно говорите - он делает ровно столько сколько я позволяю. При том что и вчера тоже это озвучила - что меня такая жизнь не устраивает. И я так жите не буду. "существовать" в квартире и ждать - чего?. В ответ тишина.

Диана, это и правда очень неприятная ситуация. На мой взгляд, Вам вполне доступны и другие решения, кроме одного сплошного неопределенного ожидания. У Вас ведь есть свобода заполнять свою жизнь тем, что Вы сами выберете. Если бы Вам удалось переключить свои мысли с того, что Вам сделать для возвращения чувств мужа на то, что Вам можно было бы сделать для самой себя (как наполнить свою жизнь делами и событиями, которые вам интересны, важны для вашего развития и приносят вам пользу и удовольствие), я полагаю, Вы бы избавили себя от большой доли страданий. Что думаете об этом?

Честно говоря я пока такой вариант развития событий и вижу для себя. Т. Е. - вчера я пришла к тому что я делать для его ухода ничего не буду - выгонять и разводиться, по крайней мере сейчас. Следовательно моя задача сейчас максимально абстрагироваться от всего и начать жить для себя, отвлекаться, купила вчера абонемент в зал, что бы после работы не домой а в зал на занятия. Исключить возможность находиться долго рядом. Но всё равно это грузит. Так сложнее)) не думать о человеке который с тобой живёт. Вопрос новый такой - как себя охладить наверное. Тут уже мне кажется с ним всё понятно. Что с собой делать

Диана, ну Вы уже начали действовать в нужном направлении, абонемент в зал - отличная идея!
Я бы предложила подумать в следующих направлениях:
1) Ваши карьерные амбиции и перспективы: все ли Вас сейчас устраивает? Есть ли идеи, как можно улучшить свою позицию?
2) ваши доходы: что здесь можно улучшить?
3) ваш досуг и хобби: чем увлечены сейчас, качественно ли проводите свободное время, чем давно хотели заняться?
4) ваш имидж (стиль, спортивная форма, привычки питания, общее отношение к внешности, ваша публичность) все ли устраивает? Что можно улучшить?
5) ваши отношения с друзьями - в каком состоянии? Есть ли возможность проводить больше времени? Разнообразить досуг?
6) ваши отношения с семьёй (родители, другие родственники) все ли устраивает? Есть ли что улучшить?
7) ваше саморазвитие: хотите ли освоить какие то новые навыки, знания? Поучиться новому?

Самое интересно что я всё могу, отвлечься, заняться собой, есть куда себя деть. Работа нравится, друзья есть хорошие. Я боюсь видимо себя отпустить, даже, не его. А вдруг я сейчас так окунусь во всё, что когда произойдёт момент "N" - Я опять вернусь к прежним чувствам? Попробую объяснить. По прошествии например пары недель- месяца я вернусь к этой же точке и пойму что так и не разобралась с этим и придётся начинать всё заново. Заново переживать

Диана, не совсем сейчас поняла Вашу мысль. Что именно Вы боитесь пережить заново?

Это сложно даже говорить, это дикая неуверенность в себе.. Конкретно, я боюсь что забив сейчас каждый свой день так что не будет времени на эмоции и чувства, я в какой момент очутившись и столкнувшись всё таки с вопросом развода окончательно, скачусь обратно откуда начала. Поэтому меня не отпускает сейчас пустить всё на самотёк. Что я потом буду жалеть своё время что я не смогла с этим сразу справится и начну сначала всё это перемалывать передумывать