Нам жить друг без друга

Иштар, добрый вечер! Психолог Альбина Автаева поможет Вам, но необходимо больше информации.

И теперь прошу помощи в решении своей проблемы. Мне необходимо избавится от эмоциональной зависимость к человеку, мужчине, с которым я быть не могу.

Можете подробнее описать выражение этой зависимости?

Можете подробнее описать выражение этой зависимости?

Да, попробую.
Всё замкнулось на него.
Я человек по жизни общительный, коммуникабельный, полностью из жизни выключилась.
Один свет в окошке, любовь моя.
Сплошные страдания. Не позвонил, не написал, написал не то, что ждала. До идиотизма, уснул не пожелав спокойной ночи. Трагедь!
Как наркоман без дозы, я ждала его всегда. Мне было мало, мне нужно было в нем раствориться, только тогда я была счастлива.
Ревность, сводящая с ума. Причем, не к чему то конкретному, а вообще, что он живет без меня.
А я им жила. Дышала им. Любила как безумная.
Полный букет: (

Иштар, здравствуйте. Показался несправедливым Ваш упрек в игнорировании коллегами - Ольга Сахарова Вам отвечала по существу, на мой взгляд. В рамках обсуждения статьи консультирование проводить неуместно, вероятно, поэтому диалог не нашел своего развития и Вы остались неудовлетворены.

Похоже, Вы привыкли получать желаемое по первому требованию.

Пока про Вашу зависимость мало понятно и ответ на вопрос @Юджина для меня не пролил свет на суть проблемы, к сожалению.
Я слышу в Вас энергичного человека, способного на иронию и сарказм, со скепсисом относящегося к психотерапии. Вы как-будто не верите, что Вам могут помочь. И тем не менее, обращаетесь, хотя и избегая самораскрытия.

Зависимость - очень полезный опыт для человека рефлексирующего, на мой взгляд. В отношениях зависимости можно стремительно столкнуться с теневой частью самого себя. Разве это не интересно?

Расскажете, что Вы осознали про себя? Какой опыт приобрели?
И почему избавиться именно необходимо и именно сейчас? Что делать будете, когда избавитесь?
Как зависимость влияет на Вашу обыденную жизнь-буквально? Полностью выключилась из жизни - это как?
Жила, дышала, любила - в прошедшем времени. А сейчас?

Альбина, добрый вечер. Спасибо за Ваш ответ.

Расскажете, что Вы осознали про себя? Какой опыт приобрели?
И почему избавиться именно необходимо и именно сейчас? Что делать будете, когда избавитесь?
Как зависимость влияет на Вашу обыденную жизнь-буквально? Полностью выключилась из жизни - это как?
Жила, дышала, любила - в прошедшем времени. А сейчас?

Я начну с конца.
Я его любила, люблю и наверно буду любить. Если не всегда, то долго.
Жила. Да, в прошедшем времени, потому что сейчас этого нет. Как раз это я и осознала, что жить так невозможно, когда всё сводится к одному человеку, когда все мысли только о нем.
Да и дышать хочется поровней, не задыхаясь.
Нет, это было прекрасно, когда смотришь - не насмотришься и дышишь - не надышишься.
Наверно, это то, о чем я больше всего жалею. Не потеря этого человека, а потеря тех эмоций, того ощущения счастья, которое я испытывала рядом с ним.
Опыт. У этого опыта наверно нет полярности плюс или минус. Потому что в нем было и то и другое.
Мне было... Феерично:) сначала. Но вот это погружение, растворение, оно не кажется мне правильным.
Это отнимает общую радость бытия, оно завязано на эмоции, которые зависят только от одного человека.
Оно сделало меня неуравновешенной, я никогда такого негатива не испытывала.
Он уехал - истерика. Слезы, сопли. Вернулся - счастье.
Я пробовала разорвать эти отношения они не имели перспективы уже давно.
Уходила, он никогда меня не держал. Да, радости не испытывал, наверно, но вернуть, проявить какую то инициативу, этого не было. Я чувствовала себя от этого несчастной. Мне было очень обидно, самолюбие вопило, говорило, что нельзя так гнуться. Но через какое то время я к нему возвращалась.
Он радовался. До следующего моего взбрыка. И так по кругу.
Именно сейчас, это моё переменчивое счастье длилось три с лишним года.
В какой то момент я поняла, что всё, я больше не могу.
Я не получаю от этого общения практически никакого удовольствия больше, одни обиды.
Что я не могу больше смотреть, как он выходит из моей машины и скачет домой.
Что я буду делать, когда избавлюсь? Получать удовольствие от жизни. Не страдая от того, что мой любимый мне не позвонил.
На обыденную жизнь влияет тем, что я не могу ничем полноценно заниматься.
Вместо того, что бы работать, смотреть в монитор, я смотрю в телефон, где же смс?
Вместо того, что бы пойти на фитнес, я лежу на диване, в фитнес центре прием плохой, да и не удобно с телефоном подмышкой попу качать, а вдруг он решит мне позвонить!
И самое главное, он же мне не муж, а муж у меня есть и не совсем идиот, который не видит, что его жена рыдает по полночи. Как Вы понимаете, эти отношения не могли не отразится и на моей семейной жизни.
По поводу выключения из жизни. У меня друзей много, но они хором его терпеть не могли. Но мне тогда на это наплевать было с высокой колокольни. Я, с упорством, достойным лучшего применения, таскала его с собой, преодолевая негатив всей компании. Его терпели, потому что любили меня. Но в итоге всё равно отношения с друзьями стали хуже.
Вот как то так.

Опыт. У этого опыта наверно нет полярности плюс или минус. Потому что в нем было и то и другое.

Так что же про опыт? Какой опыт Вы вынесли?

Так что же про опыт? Какой опыт Вы вынесли?

Наверно так.
Любить самой важнее, чем быть любимой. Желательно взаимно, естественно, но тут уж как получится.
Отдать- не значит получить взамен то же самое.
Эгоизм, это не тогда, когда ты живешь как хочешь, а когда заставляешь другого человека жить так, как хочешь ты.
Счастливым нельзя сделать насильно.

Альбина, я не очень понимаю, что Вы хотите от меня услышать. Может я как то криво излагаю свою историю.
Но, какой бы опыт я в этих отношениях не приобрела, он не помогает мне решить проблему.

Знаете, продолжаю думать над Вашим вопросом про опыт.
И примерно понимаю, что меня в нем смущает.
Ведь моя история, собственно, еще и не закончена. Поэтому, и опыт только накапливается и осмысляется.
Каким он станет в окончательном варианте судить пока рано, мне кажется.

Иштар, в комментариях к статье, Вы вовсе не писали о том, что Вы осознаете свою проблему, как зависимость, и не просили ее помочь решить.
Вы скорее наоборот пишите о том, что ничего из описанного мною, Вы в себе не находите.

Например, я не понимаю, почему я 40 лет прожила совершенно спокойно, никакие непережитые детские травмы моим поведением не управляли, в отношениях жертва-тиран не состояла, эмоционально близких отношений не избегала.
Ведь, если эта травматическая сепарация имела место быть, она бы раньше как то себя проявила?

Да, она проявляется в Ваших отношениях, о которых Вы написали здесь. Только почему там, умолчали.
Все мои ответы на Ваши вопросы, Вы как будто пропустили мимо.
Объяснить что такое зависимость, и откуда она берется лучше, чем я сделала это в статье. Я вряд ли смогу
Я восприняла Ваши сообщения, как троллизм, поэтому перестала отвечать.
Проблемы нет, а вопросы Вы задаете. Как будто просто играете.

Добрый вечер, Ольга.
Спасибо За Ваши комментарии. Но всё не так же: (

Все мои ответы на Ваши вопросы, Вы как будто пропустили мимо.

Ольга, нет, я не пропустила мимо, извините меня, если Вам так показалось.
Я уже объяснила, Ваши ответы мне не понятны, ясно, что Вы не обязаны мне их разжевывать и в рот класть. И в общем то, Ваше молчание я расценила верно.
Я не знаю, почему в моих текстах/ вопросах видится то сарказм, то троллизм.
Наверно у меня такой дурацкий стиль: (
И я не играю. Для меня действительно важно найти ответы на свои вопросы, избавится от этой проблемы.
Спасибо, что уделили мне Ваше время, я буду рада любой помощи.

Иштар, здравствуйте. Предлагаю прояснить позиции друг друга, чтобы была ясность и не возникали иллюзии по поводу результатов нашего общения.
Я услышала Вашу потребность поговорить о Вашем состоянии зависимости, отсюда и возникли мои вопросы к Вам. Предполагается, что, отвечая на вопросы, человек идет по пути самоисследования, рефлексии и самонаблюдения, никаких "правильных/неправильных" ответов я не жду.
Этот формат может быть изменен в сторону обращения Ваших вопросов ко мне и к аудитории форума, если Вам так будет удобнее и понятнее.
Также я слышу Вашу потребность прояснить имеющуюся в психологии терминологию по данной тематике. Поможет ли Вам ознакомление с понятиями в разрешении Вашей проблемы, я не берусь судить, Вам виднее. Задавайте вопросы, поделюсь всем тем, что знаю. Отмечу, что Ольга Сахарова специализируется на теме зависимостей, и личное консультирование с ней, на мой взгляд, наиболее эффективно могло бы Вас продвинуть в решении проблемы.
Выйти из отношений зависимости, оставаясь в реальности в этих самых отношениях, с помощью беседы на форуме - нереально поставленная задача, это важно понимать с целью формулирования реальных целей нашего с Вами общения.

Добрый день, Альбина.

моя история, собственно, еще и не закончена.

Я имела в виду, что она не закончена для меня именно в этой зависимости.
А отношения закончены.
От этого больно.

Остальное я услышала, спасибо Вам за консультацию.
Подумаю, в каком формате я буду решать это дальше.

Иштар, действительно, погрешностей при понимании друг друга не избежать в формате переписки. Здесь мы обоюдно делаем свой вклад, не наговаривайте на себя лишнего.
Неточные, двусмысленные формулировки также могут свидетельствовать о высоком уровне сопротивления, сопротивления изменениям наряду со страхом вторжения другого человека в Вашу интимную, уязвимую зону. Это очень понятно и естественно.
В любом случае я открыта любым Вашим вопросам и готова оказать поддержку.