Вышли из отношений, но осталась зависимость от женщины. Как избавиться от неё?

Возможно, злость не находит выхода. Держите в себе, направляете, больше, на себя?
Это видно в том, что написали про себя "нафантазировал", "поверил", а не она "ввела в заблуждение, обманула"

Возможно. Я не могу на неё злится. Когда не с ней бешусь. Стоит оказаться рядом и все, на задних лапах

Теряя злость, свои требования в отношениях (форма может быть и мягкая), человек теряет свои границы, свои формы. Мы в полной мере можем почувствовать другого, только когда натыкаемся на его границы.
Как невозможно опираться на пустоту, так невозможно опираться на то, что не сопротивляется. Здоровое противостояние интересов дает возможности видеть друг друга, договариваться, взаимодействовать - это удовольствие.
Это взаимодействие "на равных" и никто тогда не будет зависимым.
Но это теоретическая часть.

Мое предложение: попробуйте высказать прямо: "Мне не нравится, что ты..."
Возможно, это будет письмо.
К сожалению, сегодня больше не смогу уделить время. Через 5 минут покину чат. Завтра можем продолжить после 17.00

Спасибо. До завтра

Добрый день! Сегодня могу пообщаться до 19 часов по мск времени.

Если напишите запрос - напишу вывод по поводу нашей беседы. Без Вашего интереса было бы неправильно это делать.

Запрос

Поздно увидел, работа извините

Ок, сформулируйте вопросы

1. Как без избавится от вечного диалога в голове с ней. 2. Как забыть её. 3. Что я сделал не так

1) То, что происходит у Вас в мыслях - это конфликт, ссора. Она, конечно односторонняя по форме, но по сути таковой является. В ссорах, как попытке прояснить отношения, ничего плохого нет. Люди часто ссорятся, чтобы донести свои мысли, если по другому не получается. В гармоничных отношениях они быстрые, конкретные, завершаются понятными выводами с двух сторон, обязательствами, уступками или торгом (я тебе- ты - мне) и т. д. Наступает облегчение, напряжение пропадает.
В молчаливой ссоре много садизма (по психологической травме игнорирование сродни убийству). Поэтому неудивительно, что у Вас много чувств, которые съедают Вас изнутри. Диалог с ней будет, пока Вы не проясните отношения, не расставите все точки и не проясните у нее напрямую то, что Вас волнует и не закончите этот конфликт. И не важно, сколько времени прошло. Расстаться в ссоре - это сохранить отношения на всю жизнь. (Они будут не физические, а психологические, в мыслях). Мне хотелось бы Вас поддержать в решимости. Или найдите человека для поддержки.
Если не решитесь на прямой разговор, обратитесь к специалистам. Расставание можно прожить, с психологом при определенном методе (с пустым стулом или при психодраматической сессии). Это, как правило, очная работа.

2) Забыть то, что не завершено - не получится. То, что с Вами происходит - мысленный диалог - это попытка позаботиться о себе и закончить, наконец ссору. Постоянный дискомфорт - это сигналы о том, что не стоит терпеть, нужно сделать так, как Вам будет хорошо. Хватит игнорировать себя!
Не хотелось бы пугать, но такое напряжение может перейти в психосоматику, став гипертонией или язвенной болезнью.

3) Что Вы сделали не так? Мои предположения основываются на краткой информации, которую Вы мне дали и нашем общении. Это лишь мое субъективное мнение.
- Вы избегаете прямого обращения (страхи, возможно, нежелание привлекать к себе внимание, брать ответственность за самопредъявление).
Вопросы ко мне Вы формулировали безлично, не обращаясь. Было непонятно, как я могу что-то сделать для Вас. С таким же успехом эти вопросы можно обратить в космос. Это вызывает неприятное ощущение, что меня не видят, как отдельного человека. Говорю, как есть.
- Из того, что Вы рассказали, мне показалось, что Вы не скажите, если Вам что-то не понравится в нашем общении. Например, просто его прекратите без объяснения причин. Это страх. На человека, который не обозначает то, что ему не нравится, а терпит - невозможно опереться. Страшно, когда и как это взорвется. Как на вулкане. Это чувствуется и напрягает.
- Скука. Границы человека мы обнаруживаем, когда на них натыкаемся. Тогда мы замечаем наши различия и нам становится интересно. Когда мы смотрим на другого человека, как на отражение себя - либидо падает. Отношения с таким человеком похоже на онанизм. Сама с собою я веду беседу.
Таким образом, можно предположить, что партнер может чувствовать рядом с вами раздражение, страх или скуку.

Возможно, в данную ситуацию Вы попали из-за того, что оказались слишком уязвимым в отношениях (например, из-за предшествующего развода). И, возможно, данные паттерны для Вас не свойственны по жизни. В этом случае, Вам нужна поддержка, чтобы вернуть себя - себе. Вернуть свои ресурсы, чтобы открыто заявлять о себе, своих потребностях, не боятся обострения отношений. Рассматривать обострение отношений, как возможность увидеть и понять различия, удивиться им и договориться. т. е. сделать контакт плотным, насыщенным, интересным.

Откликнитесь, чтобы завершить сегодня данный формат.

Спасибо большое. Я приму ваши советы. Думаю они будут полезны

Вам удачи! Всего наилучшего!