Беспокоит интимная гигиена мужа. У него притуплено чувство брезгливости. Как мне с ним уживаться?

Ясна, здравствуйте.
Я готова обсудить с вами вашу проблему. Данная тема для вас еще актуальна?

Прошу вас ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации (ниже). Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.

Добрый день! Да, актуальна!

С условиями ознакомилась, меня все устраивает

Почему я так заморочена на гигиене и как мне уживаться с моим мужем?

Ясна, из вашего рассказа я не сделала вывод, что вы как-то заморочены на гигиене. Просто все люди по-разному относятся к этому моменту. Тут одну из основных ролей играет воспитание человека - если его не приучали к гигиене, то она для него не очень важна. А если приучали - то этот момент становится важным. Привычка и дисциплина - вот, что в итоге формирует нас.

Вы с мужем очень по-разному относитесь к этому моменту. Пытались ли вы ему спокойно объяснить, как для вас это важно и насколько неприятно его пренебрежение к этому вопросу?

Да, пыталась. Спокойно и подробно. И о последствиях предупреждала и пример приводила. Он вроде бы соглашается и не обижается, а потом снова и снова приходится его уговаривать, он уже реагирует на меня как на назойливую муху. Но когда у него хорошее настроение - может 2 раза руки помыть. Но что касается интима - его не уговорить. Приходится интимную жизнь подстраивать под моменты когда он моется и я его выдавливаю из душа и заваливаю в постель! Сейчас пишу и понимаю, какой фигней я занимаюсь. Ему то вообще пофиг, он ни под кого не подстраивается и живёт как хочет и как ему удобно.

И то, что все зависит от воспитания и привычки - это тоже в точку! Его мама очень неопрятная женщина, тоже не любит мыть руки и держа грудного ребёнка на руках может колупнуть в носу... Я себя спрашиваю: почему я это все выбрала? Куда я раньше смотрела? Почему я думала ж""ой когда замуж выходила. На самом деле, сейчас наверное какой то кризис, меня мой муж, если честно, во всем раздражает. Я уже не могу с ним нормально общаться, кроме гигиены меня очень много что бесит. И свекровь меня бесит. И они так похожи и так одинаково смотрят на мир! И внешне очень похожи и дочь моя на них похожа (она пока не умеет разговаривать и, слава Богу, не бесит меня).
Я не хочу вообще их обсуждать, мне сейчас интересно, почему все вокруг перевернулось с ног на голову и розовые очки разбились стёклами внутрь. И как быть если ты придумала себе что люди одни, а оказалось что они совсем другие и как теперь с этим жить? И почему мне все это открылось на третьем году совместной жизни?

И как быть если ты придумала себе что люди одни, а оказалось что они совсем другие и как теперь с этим жить? И почему мне все это открылось на третьем году совместной жизни?

Ясна, ну с этим сталкиваются очень многие! Важно ли, почему раньше были розовые очки? Или все же важнее, что теперь делать без них?

Я подстраиваюсь, потому что мне так легче получить то, что я хочу и мне надоедает настаивать на своём и я как Магомет сама иду к горе, если гора не идёт ко мне и иду не прямо, а в объезд.
Бесят меня только муж и его мама, остальные не бесят. Я даже так скажу: чем больше я узнаю этих людей, тем больше я люблю своих родственников. Обострилось тем, что свекровь подвыпила и наговорила мужу про меня гадостей, меня это двуличие возмутило, она мне всегда мило улыбалась, названивала, принимала мою сторону в конфликтах, а за спиной назвала меня последними словами и призналась что мечтает о другой невестке. С этих пор не могу её видеть и каждый её шаг злит и бесит. И все её минусы я вижу в моем муже. Мне иногда кажется, что мой муж это будто свекровь, но в мужском обличии. А ещё она контролирует каждый его шаг, висит у него на ушах по телефону и объясняет все это тем, что я то ей не докладываю как дела, поэтому она его и пытает во всех подробностях. Доходит до того, что мы смотрим ночью фильм, она видит что он в сети и спрашивает "чего это ты не спишь?". И последствия всего этого - то, что он начинает говорить её фразами и смотрит на мир её глазами. Утром нормальный человек, с мамой поговорит и такой бред несёт!
Мне, конечно же, важнее понять что делать без этих очков. Я без них стала несчастной и невеселой. Если бы не дочка, я бы на эмоциях давно развелась нафиг. А дочка мне счастье дарит и у меня есть силы анализировать конфликты и искать методы решения проблемы, но одной мне делать это сложно. Семью, конечно, хочу сохранить.

Мне, конечно же, важнее понять что делать без этих очков. Я без них стала несчастной и невеселой. Если бы не дочка, я бы на эмоциях давно развелась нафиг. А дочка мне счастье дарит и у меня есть силы анализировать конфликты и искать методы решения проблемы, но одной мне делать это сложно. Семью, конечно, хочу сохранить.

Ясна, прежде, чем переходить к разговору о том, "как жить без этих розовых очков", я хочу прояснить один более важный момент. Вы написали, что если бы не дочь - развелись бы нафиг. Вас в этих отношениях держит только дочь? Если бы ее не было, вы бы не стали сохранять семью?

Я сделала бы это на эмоциях, я очень импульсивная и предыдущие отношения разрывала при первом же разочаровании, сейчас я так сделать не могу и когда конфликт поутихнет, понимаю, что ращводиться не хочу, хочу решать проблему, разбираться в себе

Кроме того, в отношениях с моим мужем я чувствую себя спокойно, умиротворенно, знаю что будет завтра и я уверена в моем муже, на него можно положиться. Но когда присутствуют раздражающие факторы, я превращаюсь в разрушительную силу и больше всего разрушаю себя сама.

Утром нормальный человек, с мамой поговорит и такой бред несёт!

Какой, например?

Про этот случай муж рассказал мне сам. Он поделился со мной своими переживаниями, у нас доверительные отношения. Но он думал что я, как и он, все это прощу и забуду, как родную мать, у которой бывают заскоки. Видимо он рос в такой среде и для него это норма. Рассчитывал что я его поддержу, потому что она не меня одну грязью полила, но и его самого. А я не смогла на это смотреть так как он. Он заставил её извиниться, она извинилась и перед ним и передо мной, но для меня это пустые слова.
Когда она его контролирует и висит у него на ушах я чувствую ревность, дичайшую и злость, потому что всю работу которую я провела над отношениями она пускает коту под хвост.
Пример: он поступил учиться. Учиться он не любит. Началась сессия. Он как маленький начал давать заднюю, мол, не хочу учиться, забираю документы. Это минутная слабость и импульсивность. Я вдохновила его к выполнению задания, он взял себя в руки и с удовольствием преступит к выполнению задания. С этим веселым настроем он пришёл к маме, с огнём в глазах рассказал, какую классную книгу начал читать и что учиться то интересно! А она ему сказала: Дак пусть Тетя Маша тебе все контрольные сделает, она на пенсии, ей делать нечего, она просит сама, помочь хочет! Зачем вам с женой время тратить? У тебя работа, у неё дети, а на заочке все так делают... Конечно же мне пришлось огромную работу проводить снова и снова, чтобы хоть на одну десятую возродить энтузиазм.

Ещё про то, как он реагирует: изначально и откровенно он мне сказал, что пожалел, что со мной поделился. На что я ему ответила, что если бы не поделился, то я бы все равно рано или поздно узнала правду и не простила бы ему того, что он от меня скрывал эту правду. В общем, по нему я вижу, что наши взаимоотношения со свекровью его не беспокоят, я сказала ему что хоть и не понимаю этого человека и я очень огорчена, но готова с ней общаться по делу и даже видеться, но только не один на один. Его это вполне устроило, он был рад моему заявлению. Но когда мама с ним пообщается, ему сразу наплетать на все мои заявления и ему вдруг резко этот вопрос становится важен и он что-то говорит то про применения, то про встречи, то про то, что нам надо поговорить... Я ему все напоминаю, привожу его в реальность и он говорит: ладно ладно я все понял, все, ты права.

Но когда мама с ним пообщается, ему сразу наплетать на все мои заявления и ему вдруг резко этот вопрос становится важен и он что-то говорит то про применения, то про встречи, то про то, что нам надо поговорить... Я ему все напоминаю, привожу его в реальность и он говорит: ладно ладно я все понял, все, ты права.

У меня складывается впечатление, что вы не хотите прояснять свои отношения с его мамой. Правильно я поняла?

Она позвонила мне и извинилась, да, получается, лично.
Прояснять отношений я не хочу, вы все правильно поняли.
Я не думала, что я взяла роль его мамы, в моем представлении это супружеские отношения, когда жена помогает мужу в достижении цели. Мы оба хотим чтобы у него было высшее образование, я знаю что ему сложно учиться, он сам меня попросил "подпинывать" его и вдохновлять. Вот я и "помогаю". И для меня лично масса выгоды будет и от его образованности и от его диплома.
Я сейчас перебираю моменты в голове и мне кажется что он реально из меня делает свою маму и я ведусь... Аааааааа!!! Что делать???

У нас даже такой диалог уже был!:
- а мама бы поддержала меня в этот момент, а ты не поддерживаешь; а мама дала бы мне сейчас поспать, а ты не даёшь, ты просишь помочь тебе и т д и т п, на что я ему отвечаю:
- в это доме ты не сын и не внук, а ты отец и муж так что нечего ныть, нечего спать! Хотел семью - делай!

А зачем ему это? Куда ему 2 мамы? Ему одна мозги выносит и ему мало?

А зачем ему это? Куда ему 2 мамы? Ему одна мозги выносит и ему мало?

Как зачем? Удобно, привычно. Мама же даст поспать, а вы не даете)))

Я, наверное, не правильно поняла, что значит "прояснить отношения со свекровью". Мне как бы все ясно, у меня открылись глаза на человека и я не хочу с ней общаться, потому что не хочу строить лицемерные отношения. Она меня не любит и никогда не полюбит. Я все делала, чтобы ей понравиться. Она склонна нарушать личные границы, а я не позволяю их нарушать. Вернее, иногда даже страдала от этого, но очень мягко и нежно их отстаивала, чтобы её не задеть, не обидеть, не испортить отношения. Ни одного слова грубого ей не сказала. Просто у неё свои тараканы в голове, единственный сын и все такое...
Общаться лицемерно я не желаю. Я бы её больше уважала, если бы она мне напрямую говорила, как относится ко мне и относилась соответствующе своему внутреннему ощущению, а то в глаза мне "сюси-пуси" , а за спиной "у**ище". Названивала, навязывалась, напрашивалась, подарочки, поздравляшечки, а на самом деле ненавидит и всегда ненавидела.
Я не чувствую обиды, просто хочу подальше держаться от лицемерия, оскорьлений и истерик. Не хочу близко ее в свои дела пускать, не хочу чтобы истерики и оскорбления осыпались на детей так же как на меня и на мужа. Муж то терпит все, а я то не хочу. Почему я должна истерики этой женщины и те помои которые у неё изо рта валятся слушать и видеть? Ее не изменить, взрослая женщина, это её позиция. Не любит меня - ничего страшного. Но пусть тогда не пользуется моей добротой и открытостью в целях узнать информацию о жизни нашей семьи, пусть сынок ей её все рассказывает. Ей ещё нравится посплетничать обо мне в курилке с подружками, сказать им какая я вся растакая, а потом мне позвонить и начать расспрашивать все про меня, про моих родителей и бабушек и дедушек, чтобы потом всех нас за спиной обозвать. Спасибо, я на это время тратить не хочу.
По делу я с ней общаюсь, сына и внуков не настраиваю, обиды не демонстрирую, просто отдалилась. То мне ещё сделать для этой женщины?

Я бы её больше уважала, если бы она мне напрямую говорила, как относится ко мне и относилась соответствующе своему внутреннему ощущению

Это и есть хороший текст для прояснения. Вас никто не призывает терпеть некорректное поведение. Прояснить отношения - это сказать о своих чувствах, обозначить границы, сказать, как было бы для вас лучше троить отношения. Когда вы подстраиваетесь и терпите - это такое же детское поведение, как молча сдерживать обиды и дистанцироваться. Честно и открыто поговорить о своих чувствах и недовольствах - это поведение зрелое

Я чувствую что мне легче не станет, если я ей сообщу мою позицию, ей все равно наплевать. На самом деле ей это и не интересно и я это поняла при следующем случае: Вообще, я так и хотела ей все сказать ещё когда все было "горячо", хотела сказать что мне жаль, я что так у нас вышло, я всей душой к ней была (и это правда). И что она не обязана меня любить и это часто бывает когда мама ревнует сына. Но когда разговор начался, на меня вылилась тонна лжи и я поняла, что ни капли в этого человека вкладывать не имеет смысла, открываться снова, откровение какое то нести... Я в одно ухо говорю - в другое у неё вылетает. Мне жалко на неё даже слова одного, даже минуточки времени, я так много сказала и сделала искренне и от всей души, она этого не заслуживала, что теперь мне даже одну минуту моего внимания тратить на неё не хочется, да, я много о ней пишу, но это все мои переживания и моя история. А новых диалогов с ней я не хочу, она не заслуживает всего этого и не оценит.
И извинилась она только потому, что муж заставил. Мне эти извинения не были бальзамом на душу, а наоборот усугубили.

А когда я обозначаю границы она же обижается: например: уже поздно, нам пора спать,(намёк не понят и ещё несколько последующих тоже, демонстрация с одеванием в пижамы не работает), вам вызвать такси? Я вызываю. А потом оказывается что я её обидела, не даю ей с внучкой видеться.
Или: Вы же помыли руки? Помойте пожалуйста и я вам дам ребёнка (грудного), а потом "я Че грязная? Че она меня гоняет руки мыть?"
О каких отстаиваниях своих границ может идти речь? В лицо никогда не скажет, все только да спиной.

Муж мой меня бесит потому что он превращает меня в свою мать-человека который мне противен и я брезгую её. Изза этого наверное и все срывы. Ещё и сравнивает меня с ней и она в его сравнения оказывается в его интерпретации в выигрышном варианте, она же даёт ему поспать. Меня аж тошнит! Это что за Эдипов комплекс что-ли? Я не знаю как это назвать, но меня это конкретно разрушает и отсюда всякие бартолиниты и молочницы, как я и писала выше. Хочу быть здоровой без розовых очков, я близка к тому чтобы их снова одеть и хочу остановить все это.
Мы сейчас с мужем в разных городах, я в деревне, пока лето. И на расстоянии все вроде бы сглаживается. Но в сентябре начнётся треш... Не хочу чтобы дети это видели и переживали.

Не пускает мой организм его изза того что мы по-разверну смотрим на личную гигиену и изза того что он меня в мать превращает, а как с сыном сексом заниматься? Никак!
Ещё у меня сексуальеые интерес пропадает изза того то я вижу их близкую связь с матерью, он как бы не совсем мой мужчина, а её. Хоть он и на моей стороне вроде бы при конфликте был, но опять же и эти долбанные сравнения меня и её - все заслуги свои перечеркнул.
Я ему это все высказывала, он говорит что это бред и я главная в его жизни, но пуповину так и не режет никто, он по прежнему слижком близко с ней общается и слижком много.
Иногда жалуется мне на неё, иногда при мне её динамит, но это все моменты которые ей легко переждать, потому что завтра он позвонит и схавает всю всю всю её лапшу и все будут счастливы.

Он иногда говорит: хочешь, я не буду с ней общаться и заблокирую (в телефоне) её? Но это похоже на речь наркомана, который готов закодироваться.

И все хорошее что у нас было и есть просто растворяется вникуда...
И хочется отказаться от всего и бежать от этой семейки. Но наступает утро и кажется что я накрутила, что все не так страшно и скоро решится и от проблемы нельзя бежать, а надо решать.

И все хорошее что у нас было и есть просто растворяется вникуда...
И хочется отказаться от всего и бежать от этой семейки. Но наступает утро и кажется что я накрутила, что все не так страшно и скоро решится и от проблемы нельзя бежать, а надо решать.

Согласна с вами - убежать, это самый простой способ. Но это не зрелый способ. Взрослый человек решает проблемы, а не бежит от них.

Если я сообщу мою позицию мне не станет легче, потому что это будет разговор с пустым местом, она никак не отреагирует. Или вывернет все мужу так, как будто я стерва и его любимую мамочку опять на место ставлю, "смотрю сверху вниз". Ее не волнуют мои переживания и мои потребности, она гнула и будет гнуть своё и менять свой стиль общения ради меня не станет. Она со мной сюсюкается, потому что если будет показывать своё истинное лицо, то муж перестанет с ней общаться. А ей без него не жить - она его вампирит, тяжело вампиру отказаться от жертвы. Особенно когда интеллект и психика на нуле.
То, что меня не волнует как она реагирует на отстаивание моих границ это есть на самом деле, и на её обиды я не реагирую. "мой дом- моя крепость" я даже однажды проигнорировала ее стук в дверь, потому что я ее в гости не приглашала и не ждала (правда сказала что спала, но после этого она не приходила без приглашения). Дело в том, что она мужу и всем родственникам преподносит это как неуважение с моей стороны, а не как нарушение моих границ с её стороны. Для неё это долгожданный повод открыть хайло. Для мужа это лишняя капелька на темечко и обида за маму родную и самую дорогую.
Я подумаю об индивидуальной консультации, потому что реально, слижком много чувств и слишком высокие децибелы ора, когда с мужем ругаемся.
"Меня тошнит" - это ком в горле и отвращение к мужу и нежелание встать на его место, потому что мне мерзко от их близости, это как то пошло и нездорово, вот эта их взаимозависимость, у меня сразу перед глазами картины сексуального домогательства с её стороны к нему, поэтому противно "до взблеву". И представляете, только я это описала, как на следующий день у ребёнка рвота. Не туда я трачу энергию... Не туда. Лучше бы я представила что я на море с детьми и бац! Я на следующий день на море!
Действительно, я взяла роль мамы. Хорошо что вы мне об этом сказали, буду искать более женственный подход в отношениях, он мать свою не слушался никогда, делал все наперекор и поэтому не слышит меня по поводу гигиены. А вот когда ему скажет девушка, а не мама, что надо мыться чаще, то он и отреагирует по-другому.