Хочу общения с мамой, не хватает её добрых слов, объятий. Мне 20 лет

Здравствуйте, Рита!
Вы пишите о том, что в ваших отношениях с вашей мамой вам не хватает близости и поддержки, которые она дает вашей младшей сестре, и вы чувствуете себя лишней и непонятой в своей семье. Говорили ли вы вашей маме о том, что сейчас вы переживаете такой трудный и важный период, как сдача диплома, и поэтому нуждаетесь в поддержке? Вы говорите, что вам хотелось бы больше объятий - в вашей семье не принято много обниматься, или вы переживаете, что вас не хотят обнимать? Мама называет вас «очень странной и с замашками» - что она имеет в виду?
Рита, расскажите, пожалуйста, о ваших отношениях с другими людьми - с отцом (живете ли вы вместе, какое место он занимает в вашей семье), другими братьями или сестрами, если они есть; с друзьями.
Вы сейчас сдаете диплом, это значит, что вы заканчиваете свое обучение? Есть ли у вас какие-то дальнейшие планы на жизнь?

Маме я это говорила, но к сожалению она либо не слышала, либо отмахивалась, мол "не говори ерунды". В нашей семье как таковых объятий очень мало и иной раз я сама пытаюсь их провоцировать, хотя отвечают мне неохотно и это тоже несколько ранит в моральном плане. Странной она меня называет в плане моих мыслей, моего взгляда на мир и его восприятия в принципе. То есть к примеру моя семья не очень толерантна и к сообществу ЛГБТ относятся с опаской, в то время как я считаю, что в этом нет ничего плохого. Или не воспринимает мою любовь к птицам. Я понимаю, что вкусы у всех разные, но иногда получается так, что я выслушиваю всё, что только мне скажут, пусть тема меня не особо интересует, в то время как если я начну говорить про что-то своё, меня не слышат. Даже кажется, что в такие моменты если бы я ушла, то ни мама, ни сестра и даже бабушка не заметили бы.
С отцом, к сожалению, мы не живём, так как родители в разводе и у него теперь новая семья. С ним у меня отношения лучше, но отрывать его от дочери и новой супруги слишком часто я не хотела бы, дабы не спровоцировать какие-либо конфликты. С друзьями я вижусь не очень часто особенно сейчас, так как делаю диплом и времени нет, но с ними мне становится легче.
На данный момент да, я заканчиваю обучение и дальнейшие планы конечно есть. Естественно пойти работать, помочь семье в накоплении средств на переезд, потом, если получится, поехать путешествовать. Однако я боюсь, что одна не смогу это осуществить.

Рита, вы описываете, что вашим родственникам сложно услышать и принять всерьез ваши чувства и мысли, со своей же стороны вы стараетесь быть внимательной и заботливой к другим. Как давно существуют такие отношения между вами и родными?
Вы пишите, с одной стороны, что хотите помочь семье в накоплении средств на переезд, а с другой стороны, что одна не справитесь. В какой мере вы бы хотели помочь семье? Чувствуете ли вы, что без вашей помощи им будет трудно справиться?

Лет пять назад, наверное, начались такие отношения. Тогда летом моей сестре сделали операцию на ногу и с того момента отношения поменялись. У меня в тот момент ещё и такой период был, когда обострялся переходный возраст, а значит и ревность. Иной раз даже до истерик доходило, но это тоже сходило на нет после слов "не истери, всё это ерунда".
Хотела бы я помочь, отдавая некоторую сумму в накопления, может даже открыть счёт в банке. И да, я чувствую некоторую зависимость от того, буду ли я работать, потому как на данный момент всю семью тянет мама и папа алименты на одного ребёнка выплачивает. Даже не совсем так. У нас изначально был такой "словесный" договор о том, что по окончанию обучения и с начала выхода на работу, я буду помогать семье.

Рита, похоже, вам пришлось очень сложно тогда, ведь ваша естественная потребность во внимании и близости казалась вашей маме не такой жизненно необходимой по сравнению с тем, что происходило со второй дочерью.
Это была серьезная операция с какими-то последствиями, влияющими на дальнейшую жизнь?

Возможно, такой словесный договор лежит на тяжелым бременем на ваших плечах? Вы говорите, что ваш отец выплачивает алименты на одного ребенка - вы знаете, почему? Не могли бы вы немного подробнее рассказать о том, почему ваши родители расстались?

Операция была по выравниванию ноги, так как до неё она её как-то поранила и она стала несколько деформироваться в колене. На дальнейшую жизнь это не влияет. Разве что только шрамы остались.
Я бы не сказала, что это такое бремя. Даже наверное наоборот, добровольное желание помочь семье с переездом. По поводу алиментов, это скорее всего из-за моего совершеннолетия, так как их выплачивают вроде только до совершеннолетия ребёнка. Однако отец мне часто помогал и помогает как и финансово, так и с какими-то мелочами в виде перевозки какого-то громоздкого проекта.
Истинных причин расставания я вряд ли конечно узнаю, так как выдвигалось множество версий со стороны близких и настоящую из них найти крайне тяжело, однако я точно знаю, что отец изменил маме и из-за этого происходили ссоры, из-за который по итогу они и развелись.

Рита, насколько я поняла из вашего рассказа, у вас стабильные и хорошие отношения с отцом, он заботится и поддерживает вас, когда это необходимо, материально и физически. Можете ли вы обратиться к нему за эмоциональной поддержкой?

Вы сейчас входите в тот период, когда становитесь взрослой и самостоятельной молодой девушкой, вам предстоит строить свою жизнь, и это может пугать и вызывать тревогу. В это время человеку хочется, с одной стороны, не потерять связи с семьей, а с другой стороны выработать свои, отличные от семьи, взгляды и принципы. В этом смысле некоторые разногласия неизбежны (например, отношение к ЛГБТ-сообществам). Однако, вы описываете ситуацию, в которой происходит некоторое отрицание вашей мамой того, что существуют эмоциональная жизнь и потребности. Вас это очень расстраивает и отталкивает, и это внешняя реальность. Помимо нее, существует ваша внутренняя реальность, в которой вы чувствуете, что будете «лишней и во многом она меня не поймёт», что у нее существуют особенные, более близкие отношения с другой (сестрой). То же ощущение лишней присутствует и в общении с папой, реальные (насколько я поняла) отношения с которым позитивные: «отрывать его от дочери и новой супруги слишком часто я не хотела бы» (давал ли он вам повод так думать?). Похоже, внутри существует представление о другом как о недоступном и увлеченном кем-то другим, в то время как вы сами оставлены. Это может влиять на установление вами близкого контакта с другими людьми в вашей жизни. Если говорить о вас и вашей маме, то она вносит что-то свое в ваше с ней взаимодействие, свой опыт отношений, думаю, что ей сложно меняться, но если вы закроетесь, установить эмоциональный контакт, вероятно, не получится, если она не прилагает (не умеет) для этого усилий. Из рассказанного вами мне не удается предположить, что же так связывает ее с вашей сестрой, также мы не осветили тему ваших с сестрой отношений, что происходит между вами.

Что вы думаете о вышесказанном? Если что-то, с чем вы не согласны, о чем думаете по-другому?

Иной раз я так и поступаю и даже вчера, после защиты диплома, когда позвонила отцу, услышала, что он гордится мной, в то время когда от матери посыпались вопросы "почему не 5, а 4" и так далее. Я это в принципе и ожидала, но в тот момент это весьма критично сказалось на моём эмоциональном состоянии.
В принципе с вышесказанным я согласна в полной мере. Откровенно говоря я и сама даже не понимаю, что связывает так сильно маму и сестру, а с сестрой отношения, так скажем, натянутые. В какие-то моменты мы и можем поговорить, но только если это интересует её, а в иные можем конфликтовать и не понимать друг друга, чего я очень не хотела бы.

Не могли бы вы подробнее рассказать об этом последнем случае с вашей мамой? Что вы ей ответили, что еще она говорила?
Есть ли какие-то позитивные аспекты вашего с ней взаимодействия, которые вы могли бы отметить?

Насколько я могу представить из вашего рассказа, вы часто выслушиваете других, возможно, в это время сами оставаясь не вовлеченной эмоционально. Распространяется ли это на другие сферы вашей жизни, или происходит только в семье?

Когда она начала говорить "почему не 5", я сказала, что раз уж 4, то значит 4 и ничего уже не изменишь. Потом она спросила, где я еду и на этом разговор закончился. В принципе на большее я и не надеялась, но всё же хотелось услышать, что она гордится мной.
Есть некоторые позитивные моменты, но они скорее связаны с тем, что она хотела бы поддержать мою профессиональную деятельность, снабжая всеми необходимыми атрибутами. К примеру та же покупка графического планшета, который мне понадобится при работе. Иногда бывает, что она посмеётся над моей шуткой, но такое крайне редко.
В принципе выслушивать других я даже сама предлагаю, понимая, что в некоторые моменты лучше выговориться, чем держать это в себе, а родителям некоторые вещи явно не многие расскажут. В университете у меня появилась очень близкая подруга, с которой у меня на протяжении 4 лет иной раз получаются некие "дни откровений", когда она может мне рассказать свои переживания, а я ей свои, и часто она мне говорит, что я умею подобрать слова, чтоб ей стало легче и это не первый человек, который мне это говорит. Говорит, что я умею сопереживать, хоть я сама это не замечаю иной раз. Правда могу принять близко к сердцу чужую проблему, но вероятнее всего это из-за характера.

Думаю, можно иногда пробовать говорить ей о своих чувствах, если в конкретный момент это для вас достаточно безопасно. Вы упоминали, что иногда так делаете, но сталкиваетесь с тем, что все это «ерунда». Но мне кажется, что хотя и очень медленно, но изменения будут происходить. Трудность может быть в том, что вашей маме в самой себе сложно признать разные стороны себя и своих чувств, тем более это сложно увидеть в другом человеке. Может быть, ей страшно быть уязвимой и нуждающейся (как одна из гипотез). Например, в данной ситуации к сказанному вы еще могли бы добавить что-то вроде «мне грустно из-за того, что я очень старалась, но этого оказалось недостаточно для тебя». Но здесь важно отметить то, что вы можете выходить из отношений, если они причиняют вам слишком много боли.

Вы также описываете, что у вас естественным образом получается сопереживать другому человеку и поддерживать его в трудных ситуациях. Здесь важно понять, всегда ли у вас достаточно внутреннего ресурса, чтобы это делать, или иногда случается так, что у вас недостаточно сил для поддержки самой себя, и при этом вы расходуете их на других? Если да, то глубоко внутри это может вызывать злость и обиду, особенно если ваши потребности остаются незамеченными.

Осталось ли что-то, что бы вы хотели упомянуть? Может быть, какие-то непроясненные моменты?

Думаю, всё уже учтено. Спасибо Вам огромное за помощь и в принципе за то, что Вы обратили внимание на мою проблему. Я искренне Вам благодарна.

Рита, спасибо за совместную работу! Вы можете обратиться ко мне в любой момент в будущем. Всего вам хорошего!