Постоянно вру себе и окружающим

Доброго времени. Меня зовут Полина.
Я довольно сильно нервничаю, поскольку впервые рассказываю о своих проблемах и ошибках.
Если кратко: я страшная лгунья.

Я порой совершаю ужасные поступки: лгу близким, заставляю их же чувствовать вину за какой-либо проступок. Я просто совершала что-нибудь жестокое по отношению к подругам и довольствовалась (или пыталась довольствоваться) этим.
Это один большой парадокс. Я не хотела, чтобы хоть кто-то из моего ближайшего окружения страдал, но, в конечном итоге, заставляла их.

Уже почти что три года прошло. В то время я была больна, летальный исход был самым вероятным. Я сильно мучилась. И физически, и морально. Я не могла провести ни часа без мыслей о болезни. Думала о ней часто, даже регулярно. Я боялась смерти, пусть и пыталась себе внушить, что смерть - это то, что происходит со всеми. Мне не хотелось умирать. Я хотела жить. Долго-долго и хорошо жить. Я хотела многое сделать, многое сказать. Круглые сутки моя голова была заполнена мыслями о них. О болезни и предстоящей кончине. Иногда получалось отвлекаться, благодаря подругам. Они, наверное, плохо представляли что именно со мной творится. Хотя о болезни я как-то сказала, они меня поддержали. За это (и не только) спасибо. Правда.
В какой-то момент поддержки мне стало мало. Я хотела постоянного внимания к себе. Мне было страшно оставаться наедине со своими мыслями. Мне было страшно остаться вообще одной. Я ненавидела одиночество, я его боялась. И боюсь. Но сказать об этом подругам словами я (почему-то) боялась тоже. И как-то так пошло, что я стала более замкнутой и... Более жестокой, видимо. Я молчала о своих страхах, молчала о своих желаниях, молчала о многом. И чем хуже мне становилось, тем больше начинала я лгать.
Это был замкнутый круг. Я лгала о том, как все хорошо и спокойно, но ждала, пока кто-нибудь заметит мою ложь. Тогда никто не заметил. Я была в отчаянии.

Позднее я перенесла операцию, о которой не сообщала никому (кроме некоторых членов семьи и двух друзей). Она прошла с небольшими осложнениями, но сейчас я, в целом, здорова.
До этого я была твердо уверена в том, что операция ничего не даст. Я даже заранее составила завещание. Заранее готовила одежду для похорон. А еще попросила одну из подруг мне "помочь (назовем эту подругу Катей)". Я просила рассказать остальным о своей смерти.
(Я забыла немного выше написать о своей ненормальной тяге к новому. Новому окружению, новому дому, новому всему. Желание все "обновить" у меня появилось почти сразу после установленного диагноза. Поначалу оно ограничивалось простой сменой обстановки, а потом как-то разрослось что ли... Я, наверное, считала, что болезнь пропадет, если я откажусь от всего старого.)
В конце концов я сочинила историю своей смерти, попросила родственников и двух подруг мне подыграть. Объяснила это желанием "нового всего". Так я стала мертвой для большинства подруг и друзей.
Это была самая жестокая и отвратительная моя выходка.

Почти что год я жила своей новой жизнью: старалась обзавестись новыми друзьями, пыталась перестать лгать и внушала себе "новую себя".
У меня за тот период многое действительно улучшилось. Единственное, что я не могла перестать делать - лгать. У меня не получалось не лгать, учитывая прошлую, эм, авантюру.
В какой-то день я начала понимать, что мне не хватает старых подруг. Но вернуться к ним не могла, я ведь, вроде как, мертвая.
С некоторыми из тех подруг общалась Катя. Она же мне иногда сообщала, что они скорбят. И я скорбела вместе с ними.
Еще позже я пыталась себя убедить, что мне не грустно из-за своей глупости. Когда я думала о причинах своего поступка, мне в голову приходило одно только оправдание. Что-то вроде "пусть страдают так же, как и я из-за болезни", "они не ценят жизнь, когда у меня желание жить вообще зашкаливает". В какой-то момент я действительно испытывала ненависть по отношению к здоровым подругам. Но эта злоба быстро утихала, ее сменяло разочарование в самой себе.

А в один прекрасный вечер я сказала Кате, что собираюсь "воскреснуть". Для некоторых. Мне не хотелось открываться всем. Я тогда думала, мол, нельзя возвращать всё старое окружение. Для чего тогда вообще была вся эта инсценировка?
Я снова сочинила в меру убедительную историю (на самом деле эта история была очень спонтанной). Мне поверили. И все было почти как раньше. Меня это очень радовало. Я была действительно счастлива. И я старалась лгать меньше (получалось, но довольно слабо).

Потом моя ложь раскрылась.
Как оказалось, подруги давно подозревали, что мы с Катей темним. Поначалу я испытывала ужас. Впервые чувствовала себя НАСТОЛЬКО уязвленной. Я не смогла ответить честно полностью. У меня даже просили доказательства о прошедшей операции или поставленном диагнозе. Я струсила и ничего не показала. Сказала, что сожгла часть бумаг, когда вернулась домой.
С той поры из старого окружения я фактически ни с кем не общаюсь, даже с Катей. Со мной осталась только одна подруга (назовем Настей). И то, я до сих пор не могу понять, почему она меня не ненавидит (хотя, может, ненавидит. Я не могу знать точно).
По поводу Кати... В основном благодаря ее стараниям мой обман был раскрыт. Ей настолько не хотелось в этом участвовать, что она специально "неуклюже" врала. Некоторые факты путались, не соответствовали сказанному ранее, использовала какие-то наши общие фотографии, а что-то она и вовсе придумывала и т. п. Мы поссорились, не общаемся.

Вот, почти год прошел, когда мы все расстались. С Настей я общаюсь, но это общение становится все более прохладным и редким. Мне кажется, что со мной скучно, мне нельзя доверять, у меня не получается поддерживать разговоры.
Некоторые подруги меня ненавидят (это уже точно знаю), некоторые жалеют. А есть одна (назовем Светой. Почти год назад я сдуру отказала ей в общении), которая пишет стихи. Обо мне. Увидела их случайно, когда зашла на ее профиль на фикбуке. Мне было интересно узнать, чем она живет. И не только она. Мне было любопытно творчество и жизнь и остальных знакомых. Но стихи... Покоробили. Сильно задели. У меня тогда в голове что-то щелкнуло, и я попыталась проанализировать все-все произошедшее.
Я до сих пор не могу с уверенностью сказать, зачем и почему она их пишет. Чтобы я возобновила общение? Вдруг нет? Может, это просто стихи о былом? Просто воспоминания, не лучшие.

Сейчас я живу в меру спокойно. Всё вокруг меня новое и незнакомое. И теперь новизна не приносит никакой радости. Я становлюсь зависимой от воспоминаний о друзьях. Я каждый день мечтаю о возможности вернуться назад и сообщить им о предстоящей операции, извиниться за все и выговориться. Не лгать.
Интерес к жизни я постепенно теряю. Нет, у меня есть увлечения, хобби. У меня есть замечательные товарищи и приятельницы, но это все... Другое. Я могу радоваться каким-то событиям, я могу смеяться. Но все меркнет из-за тоски по прошлому.

Меня долгое время терзают сомнения. Стоит ли рискнуть и связаться со Светой? Будет ли это хорошо для нее? Вновь напоминать о себе после всего. Тоже жестоко. К тому же... Я токсичный человек. Меня не покидает мысль, что дружба со мной априори не может быть здоровой.
Я пыталась связаться со Светой уже несколько раз. Не получалось из-за собственного страха. Я боюсь осуждения и гнева (впрочем, это заслуженно). Я боюсь сказать хоть что-нибудь, я боюсь снова начать лгать. Я боюсь недоверия. Я боюсь говорить правду о произошедшем (и вряд ли смогу).
С другими подругами восстанавливать контакт я тоже боюсь. Чувство вины стало уже постоянным. Зато, кажется, я значительно меньше теперь вру. Стараюсь быть честной. А если не получается говорить честно, то просто молчу.
Что мне делать? Что делать с лживостью? Что делать с собой? Может, я снова больна, но уже не физически? Страшно тоскую по подругам, но далеко объясниться получится не с каждой. У меня даже духу не хватит на это. Я веду себя эгоистично даже сейчас. Вероятнее всего, меня просто не примут. Я причинила им столько боли.
Обратилась бы к психотерапевту, но и денег нет, и столкнуться с осуждением не хочется.
Я в растерянности.

Спасибо.