Как сохранить семью? Муж сказал, что интима не будет, он не может. В браке 8 лет, есть дочь

Можаева, здравствуйте! Я сочувствую Вашей ситуации. Давайте попытаемся разобраться, что произошло. Расскажите подробнее, по какому поводу вчера возник ращговор, на котором муж сделал признание? Догадывались ли Вы ранее, что у вас в отношениях с мужем есть проблемы, что его чувства остыли? Что произошло 3 года назад, когда муж понял, что любовь прошла? Как он объяснил, что будет жить по-прежнему семьей, но ночевать отдельно? У него появился кто-то?

4 года назад у нас родилась дочка и мои близкие говорили что у меня теперь два ребёнка. А разговор начала я, начало говорить, что меня беспокоит и как так случилось, он пош на разговор и сказал мне это. По поводу другой я точно не знаю, была переписка, а встречались или нет не знаю,

Он мне сказал, что он вообще не создан для семьи

А разговор начала я, начало говорить, что меня беспокоит и как так случилось, он пош на разговор и сказал мне это.

Можаева, Оксана, что именно Вас не устраивало и беспокоило, что Вы считали нужным обсудить с мужем?
Как муж обосновал, что не создан для семьи, когда уже 8 лет живет в семье и сохраняет семью, даже потеряв 3 года назад чувства к жене (по его словам)? И сейчас он всего лишь хочет не ночевать дома, но семейную жизнь по сути намерен продолжать -"все будет, как прежде"

Все мои разговоры напровлеры на то что бы он хорош подумал, не рубил сгоречя, что бы сохранить семью. Он ни когда, ну очень редко говорил что его бе покоит. А то что он не создан для семьи он объяснял тем, что он игаист.

А разговор начала я, начало говорить, что меня беспокоит и как так случилось, он пош на разговор и сказал мне это.

Можаева, Оксана, что именно ВАС не устраивало в отношениях с мужем, о чем ВЫ начали разговор, в процессе которого уже муж признался, что уйдет? Получается, что семейная жизнь не устраивала не только мужа, но и ВАС были вопросы, которые Вас тревожили (как Вы пишете) и нуждались в обсуждении и решении. Что именно Вас тревожило и чем Вы были недовольны?

Я так понимаю, что муж и не собирается рубить сплеча "- "все будет, как прежде, но ночевать я не буду". Если у него "каша в голове", дайте время ему разобраться, побыть наедине с собой и осмыслить, что он хочет. А чего не хочет и как он видит свою будущую жизнь. От того, что Вы его будете удерживать рядом с собой, семейная жизнь не наладится. Ведь для семьи нужно, чтобы оба человека ХОТЕЛИ жить семьей - добровольно, а не один из них удерживал другого, потому он так хочет. Любви и счастья ожидать при принужденном сожительстве не приходится.

По повуду нашей совместной жизни, сказал что она похожа на его семью и он не хочет так жить. Он он же сам построил модель нашей семьи похожу на своих родителейи потом говорит что не хочет так жить. Я думала что ему так хорошо и не дастовала его лишним, молчишь значит молчишь, надо куда нибу иди.

Я кидаюсь из крайности в крайность, то настраиваю себя на новую жизнь без него, то говорю что люблю его и он мне дорог и не представляю жизнь без него. А он говорит что это его окончательное решение и он его не изменит, я не знаю что делать, подскажите.

Я кидаюсь из крайности в крайность, то настраиваю себя на новую жизнь без него, то говорю что люблю его и он мне дорог и не представляю жизнь без него. А он говорит что это его окончательное решение и он его не изменит, я не знаю что делать, подскажите.

Меня не устраивает то что он будет приходить с работы, кушать, я буду стирать, гладить, он проиграет с ребёнком и ушол, может брать к маме, может к женщине. Я тоже хочу тепла и внимания.

Можаева, не пытайтесь решить все и окончательно прямо сейчас. Бросаться из крайности в крайность не нужно. Он пока о разводе не настаивает - семья Ваша пока не разрушена. В любом случае он отец ребенка и договариваться с ним сейчас нужно именно о том, как он будет помогать и заботиться о ребенке, какую часть хлопот на себя возьмет, чтобы ребенок не страдал без папы, как часто будет с ним видеться и тд.

Меня не устраивало, что он начал на меня злится, я его раздражала, начал спать отдельно, у нас кже была похожая ситуация перед его изменой, и я просто задала вопрос, что происходит, он мне ответил.

Можаева, раз муж сказал, что у него "в голове каша" и его не устраивает жизнь, как раньше, то пусть пойдет и подумает, разберется в своих мыслях и планах. Не надо его сейчас ни удерживать, ни выгонять - ни на шею ему бросаться с признаниями о любви, ни обвинять в измене и требовать любви и тепла. Он не может Вам дать того, чего у него нет - он как раз об этом и сказал Вам, что "любовь прошла". Так что говорить ему "дай мне тепла и любви, иначе не приходи домой - я не буду с тобой общаться и кормить " - значит самой разрушить то, что еще связывает вас.
Если хотите сохранить отношения и попытаться наладить их в будущем, то сохраните сейчас к мужу благожелательное отношение, не ругайтесь и не ссорьтесь с ним. Постарайтесь договориться насчет общения с ребенком и помощи Вам в быту, материальной поддержке. Это важные ниточки, которые связывают членов семьи - общие заботы и хлопоты. Так что их важно закрепить, чтобы не оборвалось общение с мужем.

Я разговаривала с ним по поводу отношения с дочкой он сказал, что будет как прежде он будет отвозить в садик и меня на работу, в финансовой стороны все как прежде, даже спросил, что нужно дочке и мне гупиь ещё на море, мы с ней едим отдыхать вдво, он отказался, сказал что ему нужно работать. После того как уложит дочку спать будет уезжать.

Можаева, съездите отдохните с дочкой на море - Вам очень нужна смена обстановки. Когда Вы с мужем поживете врозь, пока Вы на море с дочкой, то будет шанс, что вдали друг от друга Вы оба иначе посмотрите на свою семейную жизнь и отношения. Вам самой нужно развеяться и окружить себя новыми людьми и новыми впечатлениями, чтобы не зацикливаться на проблеме.
Важно, чтобы Вы понимали - Ваше эмоциональное состояние сейчас очень влияет на отношения и судьбу Вашей семьи. Вам важно позаботиться о себе и своем самочувствии, не отказывать себе в радостях и развлечениях. Чем спокойнее Вы будете, чем больше будет в Вашей жизни положительных эмоций и хороших людей вокруг, тем больше шансов, что Вы не станете принимать резких решений и создавать конфликты, которые лишь оттолкнут мужа.

Я не в коем случаи не хочу его выгонять, у меня страх, что если он примет решении, не сохрани семью, я остан с ребенком без него, и второй момент сколько он бу разбираться в себе, а время идёт, мне не 18

Вот вы пишите что надо отпустить ситуацию, что бы он разобрался в себе, а я не могу, я головой понимаю, что насильно мил не бедешь, но не чего не могу с сабой поделать, меня треснет, я плачу, не сплю (не могу уснуть)

Можаева, слезы, тревоги, страхи - все это неизбежно, когда возникает ситуация разлада с любимым человеком и угроза потерять его. Я сочувствую Вашему состоянию и понимаю, как Вам тяжело сейчас. Эмоции захлестывают.
В ситуации, если не можете совладать со своими эмоциями и это нарушает сон, постоянно плачете и Вас трясет, Вам необходимо обратиться к врачу-неврологу. Очень важно нормализовать сон и следить за состоянием нервной системы в этот период. Стресс может сильно повлиять на здоровье. Отсутствие сна приведет к депрессии и нервным срывам, если сон не нормализовать.
У Вас маленькая дочка и очень важно, чтобы Ваше здоровье и состояние было в норме - иначе это скажется на состоянии ребенка. Так что обязательно посетите врача-невролога и займитесь собой.

В этот период важно также, чтобы рядом с вами были люди, которые могут Вас поддержать и сопереживать Вам, пожалеть Вас, отвлечь от мрачных мыслей, помочь с дочкой.
У Вас есть подруги или родственницы, которые могут побыть с Вами этот период, с кем вы можете общаться и поговорить о своих печалях и страхах?

Вот вы пишите что надо отпустить ситуацию, что бы он разобрался в себе, а я не могу, я головой понимаю, что насильно мил не бедешь, но не чего не могу с сабой поделать

Можаева, Оксана, речь не идет о том, чтобы просто "отпустить ситуацию" - то есть сделать вид, что ничего не случилось. Я говорю о том, что излишняя активность с Вашей стороны в попытках удержать мужа, лишь повредит отношениям. Важно не давить на мужа.
Потому что, если Вы боитесь остаться одна, то слишком активные попытки удержать, будут восприниматься, как давление с Вашей стороны - желание настоять на своем и заставить его. Муж будет стараться выбраться из-под этого давления и сократить общение с Вами. Вы же этого не хотите? Вы же хотите наоборот - сблизиться.
Сближению поможет как раз благожелательный настрой к мужу и, если Вы ему покажете, что сочувствуете его "душевным терзаниям", готовы дать ему время привести мысли в порядок. И при этом будете продолжать общаться с ним, заботиться о нем, вести совместный быт и домашние дела, вместе воспитывать дочку. Это все поможет Вашему мужу почувствовать Ваше расположение к нему, поможет Вам сохранить семейный уклад жизни, продолжить общение с мужем. То есть как раз поможет Вам избежать одиночества, которого Вы так боитесь.

Кризисы в отношениях случаются в каждой семье. Вы уже тоже однажды проходили через это, как я поняла (была измена со стороны мужа - "у нас уже была похожая ситуация перед его изменой"). Но ведь он вернулся к Вам. Значит в вашей семейной паре есть уже опыт преодоления кризисов в отношениях. Всё может наладиться, если не давить и не торопить события.

Да, такая ситуация уже была, но в первый раз у него было желание сохранить наш союз, а сейчас этого желания нет, и именно это, меня наводит на мысль, что останусь без него и поэтому у меня такое эмоциональное состояние

Можаева, не стоит отчаиваться и опережать события. Учтите, что мысли формируют наши действия. Если Вы настроены, что ничего не получится, то и действуете в этом же ключе - не пользуетесь возможностями, не прикладываете усилия, а оплакиваете заранее неудачу.
Если же Вы верите, что семья сохранится, то и действия ваши будут направлены именно на это. Вы будете предпринимать усилия, искать возможности, делать всё, веря, что получится. В это случае шансов на успех гораздо больше, чем в предыдущем варианте с унынием и слезами, Как считаете?
Именно поэтому я так настойчиво рекомендую Вам занятся своим здоровьем и самочувствием. От этого зависит Ваше будущее. "Заплаканная, невыспавшаяся и с нервной дрожью жена, которая встречает дома" - как Вы думаете, такая картина привлечет Вашего мужа? Захочется ему подольше задержаться дома или лечь в постель с ней? Или все же стоит приложить усилия, посетить врача, чтобы успокоиться и привести в порядок нервы, высыпаться, чтобы быть в форме и в лучшем виде, чтобы произвести впечатление на мужа, пробудить чувства и интерес к себе?

Вчера собрал вещи и уехал.