Девственник в 32 года

Здравствуйте!
Рада, что Вы обратились за помощью, постараюсь Вам помочь. Надеюсь, вместе мы сможем разобраться.
Расскажите, пожалуйста, немного о себе помимо отношений (то есть отсутствия отношений) с девушками. Как к Вам обращаться? Вы живете с мамой сейчас? Каков Ваш вклад в жизнь семьи, что Вы делаете? Как давно Вы не работаете? Есть ли у Вас друзья? Чем Вы увлекаетесь?
А вообще, с другими людьми, не девушками :) как бы Вы оценили свое умение общаться?

Доброго времени суток, Екатерина! Был бы рад помощи, но догадываюсь, что трудноватый случай :) Меня зовут Игорь. Да, сейчас я продолжаю жить с родителями, сепарации все еще так и не произошло и мама продолжает свои треволнения, к сожалению. То есть мне приходится подстраиваться под нее, так же приходить домой в 10 вечера и так далее. Пока работал, денег снимать квартиру не хватало, теперь же их почти нет вообще ввиду отсутствия работы, что меня так же сильно тревожит, так как моя простая казалось бы человеческая мечта теперь кажется еще более неосуществимой. Пока работал я отдавал треть зарплаты родителям. Все же и продукты общие как-никак. Сейчас же мой вклад заключается только в работе по дому, хождению по магазинам, в том числе для бабушки и дедушки. И это меня так же сильно угнетает. Ощущение того что я полностью бесполезен даже для семьи. Не работаю с ноября. То есть уже 3 месяца. И работу найти пока так и не смог. Предлагают совсем уж малооплачиваемые должности, которые, к тому же, совсем не требуют моего инженерного высшего образования... Работать продавцом в магазине пива, официантом, барменом, озеленителем улиц или мойщиком окон как-то стыдно в 32 года. Понимаю, что стыднее вообще не работать, но все же я ведь инженер :) Да и для девушек важен твой рабочий статус, ведь он говорит о тебе как о человеке, о личности. А что я скажу девушке, что работаю продавцом пива? Думаю после этого будет 100% слив :) Друзей у меня мало. Всего 3-4 человека. И вообщем-то у них так же с девушками негусто :) Когда в студенческие годы тусовался по клубам было много знакомых, но давно с ними уже не общаюсь. Остались вот эти 3-4 друга. Насчет увлечений: музыка (слушаю, довольно хорошо разбираюсь и сам пытаюсь музицировать), кинематограф, литература (большой поклонник бумажных книжек :), раньше писал стихи, сейчас редко пишу, история, архитектура, фотография, да и вообще искусство как таковое. Не могу сказать что во всем остальном кроме музыки я хорошо разбираюсь, но определенный эстетический хороший вкус имею :) И мне это интересно само по себе, есть тяга к этому. В детстве пока ровесники гоняли на великах, играли в футбол и дергали девчонок за косы, я читал книжки :) Наверное поэтому тяга к прекрасному) Но музыка моя самая большая страсть. Причем с детства. Есть несколько песен написанных мной, но это так, баловство конечно...

Как бы я оценил умение общаться с другими людьми... Хм. Даже не знаю. С незнакомыми людьми всегда трудновато найти общие темы для разговора. В универе нас связывала учеба, кроме того, там были гитара, парни, которые слушали ту же музыку что и я и было как-то легко, мы сразу сошлись, а потом общение само собой пошло, углубилось, появились новые общие темы и так далее. На работе тоже связывала работа, общие коллеги, было что обсуждать. С основными моими друзьями сейчас нас так же связала в свое время музыка) А вот когда знакомишься с абсолютно незнакомой девушкой и не знаешь что ей сказать или когда сидишь с ней на свидании за столиком, то ну вот все, непонятно вообще о чем речь вести. Начинаешь говорить что-то без умолку, все подряд лишь бы не молчать и нести ахинею. Естественно все это ее напрягает и я кажусь им занудным и скучным. Ну вот так каждый раз и встречался. 1-2 встречи, о чем говорить толком непонятно, начинаешь переходить к поцелуям, а дальше игнор с их стороны - все :) Но скажу честно что мне самому с ними тоже скучно, потому что я вижу что мы как будто вообще разные люди. На одной внешности тоже не уедешь. Но проблему это не отменяет - я полностью новичок в общении с ними. Так как были девушки и со сходными интересами, но все кончалось так же - игнором. Я же не могу им сказать, что в 32 года я почти никогда толком не общался с девушками и не знаю что с ними делать.

Мда, видимо моя проблема действительно нерешаемая... :)

Здравствуйте, Игорь!
Я бы сказала, что Вы умеете знакомиться, а развивать отношения дальше пока не получается.
Мне кажется, главные моменты вот эти:

скажу честно что мне самому с ними тоже скучно, потому что я вижу что мы как будто вообще разные люди, почти никогда толком не общался с девушками и не знаю что с ними делать, когда знакомишься с абсолютно незнакомой девушкой и не знаешь что ей сказать или когда сидишь с ней на свидании за столиком, то ну вот все, непонятно вообще о чем речь вести, каждый раз и встречался. 1-2 встречи, о чем говорить толком непонятно, начинаешь переходить к поцелуям

Звучит как некая трудная, скучная и непонятная работа, которую надо делать. Отношения с девушками, по крайней мере, на этапе знакомства - это же все-таки во многом про удовольствие, игру. Настрой собеседника считывается другим и влияет на ход общения.
Представьте, что Вы знакомитесь с девушкой. Опишите, пожалуйста, Ваши чувства и мысли в этой ситуации.

И конечно, важно это:

сепарации все еще так и не произошло и мама продолжает свои треволнения, к сожалению

Само по себе быть дома в 10 (или в 7) вечера не говорит о Вашей несамостоятельности. Вы можете принять такое решение ответственно, например, потому что Вы дорожите спокойствием домашних (и как Вы, наверное, и будете делать, когда у Вас появится своя семья), или потому что Вам важно отдохнуть и выспаться... Это позиция взрослого человека. Но обычно к ней приходят через отрицание ценностей и требований мира взрослых - тот самый переходный возраст.
Представьте, что сепарация с мамой произошла, Вы стали самостоятельным. Как это будет выглядеть? Как Вы будете вести себя, что чувствовать и что думать?

Здравствуйте, Екатерина!
Да честно говоря я и знакомиться не умею, просто у меня есть готовые шаблоны, которые я и использую) И взятие номера телефона занимает где-то 2-3 минуты. Пробовал знакомиться без шаблонов, банальными фразами, с общением, ничего не выходило. Опять паузы, мычание, потому что не знаешь что сказать дальше и так далее. Приходилось опять возвращаться к заученным шаблонам знакомства. Точно такие же шаблоны мне предлагали использовать на свиданиях, но тогда всю жизнь с той или иной девушкой нужно будет расписать по шаблонам) Что говорить, когда, как жестикулировать и так далее.

Да, опыта общения с девушками у меня очень мало, несмотря на все свидания вот эти, где я наступаю на одни и те же грабли и не знаю, что я делаю не так. Пытался спрашивать об этом у девушек, но, конечно, это глупо. Естественно после игнора мне никто ничего не сказал) Насчет того, что это звучит как трудная, тягучая и непонятная работа - все верно. Да, девушка мне нравится внешне, да с ней приятно находиться рядом просто физически, но как ее заинтересовать, как не дать ей скучать - эти вопросы ужасно напрягают. Естественно я начинаю париться и все свидания проходят довольно вымученно, особенно когда с девушкой нет общих тем для соприкосновения и я вижу, что она сама как-то вообще не старается поддержать беседу (видимо так же не знает о чем говорить). Большинство девушек считают, что раз парень пригласил, то он и развлекает. Но это ужасно трудно, трудно постоянно одному на арене. Хочется какой-то позитивной подпитки, отдачи со стороны девушки, а не односложных ответов и коротких предложений. Естественно, когда такой подпитки нет, ты входишь в еще больший конфуз, когда видишь, что только ты один пытаешься как-то поддерживать беседу (особенно при отсутствии опыта общения с девушками). А в итоге ты еще и скучным оказываешься. А что сделала девушка, чтобы свидание прошло нескучно? Ничего) Ну вот и приходится переходить к телесным контактам) Может, конечно я спешу с этим, но я просто не знаю тогда, чем вообще убить время на свидании, если говорить особо не о чем и общение не дается... И еще такой момент. Знакомлюсь я по шаблонам, а вот свидания провожу на импровизации... разница ощущается(

Мысли и чувства при знакомстве? О, это тоже дается нелегко) Нужно себя перебороть, чтобы подойти познакомиться) Но потом говоришь себе, что ты знаешь, что сказать, что все заучено, что номер телефона ты получишь с вероятностью 60%, что попытка не пытка и что может быть ты больше никогда не увидишь этой красоты, сейчас - или никогда! Ну вот и подходишь) Вроде и хочется познакомиться, но в то же время и коленки трясутся, в горле пересыхает, сердце колотится, голова кружится - вегетатика просто бурлит, стресс! :) Но я начинаю думать позитивно так как написал чуть выше - и понемногу успокаиваюсь) И подхожу. Еще конечно при подходе ужасно волнует то, что я могу не понравиться девушке, но это все опять же глушится самовнушением.

Екатерина, нет, решение о том, что нужно быть дома в 10 вечера, я не принимаю самостоятельно. Была бы моя воля, я бы приезжал домой намного позже. Сложно объяснить другу например, почему теплым летним вечером, в центре города, когда на улице разлита приятная нега, поют птицы, а вокруг ходят влюбленные пары, мне вдруг в 21 час нужно срываться и срочно ехать домой, чтобы успеть зайти в магазин за молоком, потому что он закроется в 23 часа. Никто этого не поймет! Один раз он мне сказал, когда я вот так вот сорвался погожим летним вечером: "Чувак, что за бред? Что, кроме тебя некому сходить в магазин? Ты должен жить своей жизнью". Но увы, пока живешь с родителями, это крайне сложно. Еще на пикап-тренинге мне советовали пореже общаться с родителями, чтобы почаще чувствовать себя взрослым мужчиной, а не ребенком. Даже сам инструктор, мужчина 38 лет, говорил, что когда приезжаю к родителям, то начинаю чувствовать себя ребенком, поэтому стараюсь надолго у них не задерживаться. А для этого нужно съезжать. Но куда - пока неясно. А насчет того, что буду чувствовать и думать... Как-то так: "Эх, наконец-то не нужно смотреть на часы, наконец-то я предоставлен самому себе, наконец-то я могу сам решить когда и с кем мне приехать домой, куда пойти, у какого друга остаться на вечернюю тусовку или поехать в клуб на ночь") Примерно так. Вообще я совсем не нагулялся, поскольку те самые бесшабашные годы прошли мимо.

И еще момент - мама сама пытается знакомить меня с девушками, об этом могу рассказать подробнее, если нужно)

Шаблоны... Иногда они бывают полезны. Когда мы встречаем знакомого, мы здороваемся, не особо задумываясь, а точно ли я хочу именно сейчас пожелать ему здоровья, а может быть, лучше сказать что-то небанальное... :) Вот и шаблон. Он облегчает вступление в формальный контакт, а дальше мы решаем: ограничиться общепринятыми фразами или перейти на более личный, близкий уровень.

Поэтому для начала знакомства шаблон - это неплохо, а дальше в игру вступает интерес.
И тут у Вас получается засада: интереса, удовольствия от общения Вы не чувствуете, один напряг.
Я заметила, читая Ваши сообщения, что в ситуации общения у Вас фокус внимания в основном на том, что надо еще сделать, чтобы она... как ее развлекать... То есть на девушке вроде бы - но она тут выступает как об'ект, с которым надо что-сделать. И вроде бы на себе - но не на том, чего Вы, собственно говоря хотите в данной конкретной ситуации, не на том, что Вы чувствуете, а на том, что еще надо сделать.
Продолжение следует...

В ситуации общения хорошо, когда внимание переключается между собой - что я чувствую - и собеседником - замечать, как реагирует он, пытаться понять, что он чувствует, что хочет сказать. На другом фокусируемся немного побольше. Скажем, 30 процентов себе, 70 - другому.

Вы, похоже, большую часть времени общения испытываете дискомфорт. Возможно, потому, что Вы думаете о цели - соблазнить девушку и о необходимых шагах: взять телефон, пригласить на свидание, перейти к поцелуям и далее по программе :) А процесс общения сам по себе для Вас не ценен, он лишь шоссе из точки А в точку Б.
Попробуйте не буксовать на этом шоссе, а прогуляйтесь по красивой, прихотливо извивающейся тропинке, наслаждаясь самой прогулкой, то есть постарайтесь найти интерес именно в пооцессе общения, отложив на время результат.

Как найти интерес? Это естественно, что не все люди нам интересны. Поэтому прислушивайтесь к себе: что я ощущаю, что чувствую, чего бы мне хотелось прямо сейчас?
Общие интересы не обязательно гарантируют интерес к человеку, так же как отсутствие общих увлечений - то, что с человеком будет скучно. Но они могут быть неким ориентиром. Кроме того, общаться легче, когда предмет этого общения лежит где-то вовне.

Теперь о цели. Понятно, что ближайшая цель - завязать отношения с девушкой. Но для чего? Что за этой целью стоит? Чтобы поискать ответ на этот вопрос, представьте, пожалуйста, что Вы нашли девушку и все у вас слодиоось так, как Вы хотите. Что изменится тогда в Вашей жизни, чем она станет лучше?

И о маме. Мне кажется, что пока Вы не нагулялись, Вам так и будет хотеться "оттянуться по полной". Возможно, когда Вы позволите себе это, рядом с Вами будет уже не мама, а жена...
Отделяться от родителей, живя с ними, трудно, но возможно. Я про эмоциональную независимость, то есть способность жить своим умом, при этом не разрушая окружающих - это важно. Принимать решения и - опять же это важно - принимать их последствия. Это зависит от того, кем Вы себя чувствуете в родительском доме: сыном, квартирантом, главой семьи или кем-то еще...
И, конечно, бытовая и финансовая независимость очень важна для того, чтобы ощущать себя не ребенком, а взрослым человеком. Потом еще важно - взять ответственность за кого-то другого, но это потом.

Попытки мамы знакомить Вас... Это важно, хорошо что Вы об этом сказали. Получается, что мама занимает двойственную позицию: и отпускать Вас не хочет, и вроде бы хочет, чтобы у Вас личная жизнь наладилась. Это трудно выносить, этакое "стой, иди сюда, куда пошел". Конечно, она неосознанно это делает, но от этого не легче.

Шаблоны это конечно очень хорошо, но нельзя же всю жизнь говорить шаблонами, где за этим буду "Я"?) Один мой знакомый, которому я рассказал о своей проблеме, вообще меня не понял. "Слушай, тебе 30 лет, ты взрослый мужик, что значит ты не знаешь что делать с девушкой? Что за бред? Какие нафиг шаблоны?" То есть для большинства моих знакомых общаться с девушками, иметь с ними отношения, секс - это совершенно нормальная, неотъемлемая часть жизни, так же как почистить зубы, например. Они искренне не понимают, как можно не уметь общаться с девушками, как можно не встречаться с девушками и как можно вообще учиться тому, что и так ясно как "2x2=4".

Да, интереса, удовольствия именно от общения нет. Поскольку нет самого общения :) Поскольку не знаешь, о чем говорить. Замкнутый круг) Ну мы обсуждаем стандартный набор "Где учишься, где работаешь, чем увлекаешься". На этом как-то все и заканчивается. Это так скучно. Как правило первое свидание еще проходит кое-как, а вот на втором все накрывается крышкой, поскольку тем для разговора ну совсем не остается) Бывали случаи, когда девушка сливала меня после того как я ей говорил, что живу с родителями. Дальше был такой намек "Ну я тоже живу с родителями..." в смысле "а где же нам тогда уединяться?". То есть отношения просто не имеют смысла, если у них не будет развития ввиде физической близости. И девушки это прекрасно понимали, как и я сам. Позже я стал говорить, что у меня в квартире ремонт, что вынужден жить с родителями временно :)

Да, все мои мысли во время общения с девушкой сфокусированы на том "что сказать, что сказать дальше, а потом..." и так далее. Тут не до удовольствия, постоянное опасение сказать что-то не то или промолчать, постоянная тревога о том, что говорить дальше. Все чаще я слышу советы, что нужно больше расспрашивать девушку о ней самой, а не рассказывать о себе. То есть пусть ты будешь загадочен, так лучше. А вот заставить девушку говорить о ней самой просто необходимо, ну вроде как ты интересуешься ее личностью :) Не знаю, насколько это работает, не проверял пока...)

Конечно, соблазнение девушки - очень важная вещь для меня) Да и собственно отношения начинаются только после секса. Но это не значит, что мне нужен один только секс, вовсе нет. Я искренне хочу встречаться с той девушкой, которая будет мне по душе, найти с ней не только телесную, но и душевную гармонию. Насчет интереса в процессе общения, удовольствия в процессе общения - Вы абсолютно правы. Просто за отсутствием опыта я как-то даже и не обращал на это внимания. Ну и плюс ко всему моя стеснительность излишняя, скромность, неуверенность в себе. Тоже сказываются... Я например боюсь девушке в глаза даже смотреть) Просто потому, что у меня несколько ассиметричное лицо и вот как то боюсь, что она это заметит, хотя ни одна девушка мне про это еще не сказала)

Насчет общих интересов Вы опять же правы. Конечно, всегда хочется иметь что-то общее с человеком. Вот я например просто весь в Музыке и, конечно, хотелось бы, чтобы девушка разделяла мои пристрастия хотя бы процентов на 50) Потому что музыка это ведь не просто какой-то набор нот, ведь так? Это ведь еще и мировоззрение человека, признак вкуса или наоборот безвкусицы. Много можно что сказать) Я в этом плане достаточно эстетически щепетилен) Но я не говорю, что вот с такой девушкой можно сойтись прямо сразу и на все сто. Увы нет, я через такое проходил. Были и свидания с девушками, которым нравилась та же музыка, что и мне, но они так же испарились после 2-3 встречи. Что-то не так. То ли веду себя не так, то ли я просто неинтересный человек. То ли может недостаточно загадочный и простоватый в общении. А как быть интересным я не знаю. Я же не могу им рассказывать про Кафку и Годара, про Джой Дивижн и Вермеера) Или может быть рассказать им про мифологию викингов?) Им это неинтересно) Вот так бывает сидишь и рядом сидят парень и девушка. Общаются о какой-то ерунде и общение течет свободно и непринужденно. А у меня не получается. Как-то раз познакомился с девушкой 20-ти лет, она оказалась очень милой, но слишком скромной) Когда я ее долго тормошил, вытягивал слова, она призналась, что просто не знает о чем говорить. Я ей - "Ну ты же общаешься с одногруппниками, с друзьями", она мне - "Оооо, там я душа компании)" Я - "ну так а в чем дело тогда? Чего ты морозишься-то?)" она - "Ну там другое дело, я их знаю, а с незнакомым я так не могу". Вот и у меня та же проблема - с друзьями могу балаболить часами не умолкая, а с незнакомыми людьми, в основном с девушками ну вообще ни в какую... И с чего бы начать раскачивать общение... Полагаю больше интересоваться ее персоной?) Я прав?

Теперь насчет цели. Вообще всем людям хочется элементарно близкого человека, с которым можно поговорить по душам, которому можно позвонить темным осенним или зимним вечером, которого хочется любить и который может любить тебя. Просто чтобы чувствовать, что ты не одинок. Да, родители, дедвушки-бабушки тебя любят, но эта не та любовь, которой хотелось бы. А так получается, что например на Новый Год все разъезжаются куда-то с девушками или женами, а ты сидишь с родителями дома и тебе даже никто не звонит и не пишет поздравительных смс) Заходишь ВКонтакт - там тоже пусто, ни одного сообщения, ничего. На сайтах знакомств - тоже самое. Про день Св. Валентина, хотя я его и не отмечаю, я вообще молчу) В такой день я стараюсь вообще из дома не выходить, если выходной) Ну а зачем еще - конечно возможный брак. Я ведь не ищу каких-то временных партнерш. Нет, я так же не задаюсь целью искать жену, пусть будет как будет, но в перспективе хотелось бы, чтобы уж было все по-взрослому) Теперь о том, что изменится в жизни. Во-первых, будет стимул работать и зарабатывать больше, развиваться и не стоять на месте. Во-вторых, пропадет чувство одиночества, никомуненужности, отчужденности, зависти влюбленным парам, заниженная самооценка, снизится неуверенность в себе. В целом - повысится качество душевного климата) И безусловно есть нормальные физиологические потребности, недоступность которых так же сказываются на душевном состоянии, а так же на физическом состоянии, как Вы знаете.

Насчет "оттянуться по полной" даже не знаю. Если бы была рядом девушка, которую я бы любил и которая бы любила меня, я бы вряд ли себе позволил кутить у нее за спиной, это факт. Но пока такой девушки нет, то конечно, хочется оттягиваться по полной, знакомиться с разными девушками в надежде найти ту самую Лучшую...) На самом деле я упустил таких девушек, я упускал их не один раз. При встречах мы просто смотрели друг на друга каждый раз снова и снова, а я как всегда не знал, что говорить. И шаблон бы тут не помог. Они наверное думали "Ну и тормоз!". Все правильно думали. А теперь уже встречаются с другими парнями давно, кто-то из них уже замужем, а я все так же хожу один.

Насчет мамы, ее сложно уже исправить, да и не нужно уже наверное. Да, она периодически предлагает мне познакомиться с той или иной девушкой, но внешне, увы, ни одна мне не приглянулась. Она конечно кричит, что я ищу моделей с подиума, красавиц каких-то, типа зачем она мне нужна, красавица, "ей только от тебя будут деньги нужны, а кто тебе готовить будет?" но конечно это ужасные стереотипы. Многие мои знакомые встречаются с красивыми девушками, которые им и готовят, и холят и лелеят, и по магазинам бегают) Но я не стал это матери доказывать, смысл какой, она воспитана на предрассудках другого поколения. Нет, без физического влечения невозможно встречаться с девушкой, я же все таки мужчина в первую очередь. Мужчины глазами любят) И кстати я никогда не выбирал моделей, хотя с девушками модельной внешности свидания были) Но увы, не мое. Я люблю естественность, а вся эта гламурная мишура мне кажется какой-то совсем пластмассовой и унылой. Но как правило как раз таки за естественными девушками природной красоты самая большая очередь из парней и конкуренция очень жесткая)

А мама да, одновременно говорит "Нужно разъезжаться", но тут же звонит вечером в 10 часов "Ты где? В магазин зайди, купи кефира") И что с этим делать неясно. И опять я чувствую себя ребенком, а не мужчиной. А пора бы уже.

Добрый день, Игорь!

Шаблоны - так я и говорю, что они хороши для знакомства, и прекрасно, что Вы научились завязывать знакомство, ну а дальше, Вы совершенно правы, нужно проявить свое "Я", причем с обеих сторон.
Расспрашивать ли девушку о ней самой? Вообще - да, это хороший способ общения, но дьявол в деталях.
Если Вы будете только спрашивать, девушка может почувствовать себя как на допросе, и это ей вряд ли понравится :) Так что тут нужен некий паритет: и ею интересоваться, и самому открываться. Причем интересоваться достаточно ненавязчиво. Как этой легкости достичь, напишу через несколько строк.
Если Вы будете интересоваться девушкой для того, чтобы "провести свидание", это тоже может ощущаться как некая неискренность, два пишем, три в уме. Мол, человек делает вид, что ему интересно, какую марку косметики я предпочитаю (или почему предпочитаю Кафку Сартру), а сам на заднем плане чего-то замышляет. Короче говоря, чтобы интерес не ощущался как вторжение или формальность, Вам действительно должно быть до чертиков любопытно, а чем двушка живет и дышит.
Как этот интерес почувствовать, узнать? Вспомните свое состояние, ощущения в теле, вашу позу, жесты, мимику, мысли в момент, когда Вы были чем-то искренне увлечены, например, слушали музыку. И попытайтесь разжечь в себе этот огонек, общаясь - не обязательно с девушкой, которую Вы хотите пригласить на свидание - лучше, если это будет менее значимая ситуация. Пусть у Вас войдет в привычку интересоваться собеседником.

Теперь, как научиться общаться непринужденно, говорить и делать именно то, что уместно в данный момент.
Общение можно сравнить с шахматной партией: один игрок делает ход, другой смотрит, пытается понять ход мыслей противника, и делает ответный ход в рамках своей стратеги. Вот так, пошагово, учитывая и свою цель общения, и реакцию собеседника (собеседницы) и строится диалог. Кстати говоря, в шахматах же есть большое количество готовых "шаблонов", и игрок может их использовать, главное - к месту. Так же и с шаблонами в общении.
Этому чутью, что уместно, а что нет, что лучше всего сказать и как, многие люди учатся между делом и даже не осознают, что такого они делают, что общение проходит гладко. Ну а нам с Вами стоит этому навыку научиться сознательно.

Предлагаю Вам такое упражнение: напишите по возможности "близко к тексту" какой-нибудь достаточно типичный для Вас диалог с девушкой, и мы попробуем разобрать, как Ваши и ее реплики влияют на ход общения, и как можно было бы по-другому построить разговор.

Можно общение сравнить и с музыкальной импровизацией. Вот если Вам пришла охота поиграть, Вы берете инструмент (а на чем Вы играете, кстати?) и... прислушиваетесь к своему настроению, берете пару аккордов... вслушиваетесь... где-то внутри Вас рождается отклик, и дальше Вы уже, не особо задумываясь, извлекаете звуки, которые душа просит, музыка Вас захватывает, и Вы, забыв о времени, наслаждаетесь ею...
В чем секрет хорошей импровизации? Как я понимаю, в умении слушать музыку, понимать свои чувства, которые она рождает, и выражать их в музыке, и снова слушать и выражать... Ну и технические навыки, конечно, тоже важны.
Так же и в общении. Технику можно сравнить с маленькими шаблончиками: что сказать той или иной ситуации, но хорошее, интересное общение - это обязательно слушать музыку... то есть собеседника, и себя, и отвечать так, чтобы это се переплеталось и звучало согласно.

Предлагаю еще одно упражнение: вспомните достаточно удачную ситуацию общения (наверное, это будет не с девушкой). Удалось ли Вам выстроить такой диалог? Постарайтесь вспомнить свои чувства и реакции, что Вы говорили и реакции собеседника.

Jakats, Скажите, пожалуйста, а какие чувства Вы испытываете, когда мама Вам звонит: "Ты где?".
Что с этим можно сделать - несколько эмоционально отстраниться, подправить свои реакции.
Вот как человек, независимый от родителей, реагирует на такой звонок?
А человек, независимый от родителей и в то же время заботливый сын?

Про "оттянуться по полной" - я вовсе не имею в виду неразборчивые сексуальные связи. Это я про отрицание мира Ваше семьи, право и возможность маму послать в ответ на ее просьбы (по крайней мере мысленно). Звучит ужасно, и, конечно, это тяжело для родителей, когда сын или дочь отделяются, но Вы, только пройдя через стадию отрицания ценностей Вашей семьи, сможете построить с родителями взрослые отношения, основанные на заботе и дружбе (или ответственно решить, что Вам это не нужно).
Наличие семьи или любимого человека рядом дает нам хороший стимул для развития. С другой стороны, нельзя свое развитие ставить в зависимость от семьи или другого человека. Тем более, что, как Вы говорите, именно отсутствие хорошей работы (и вообще отсутствие работы) и неуверенность в себе и мешают Вам развивать отношения. Так что эти проблемы стоит начинать решать не дожидаясь того, как появится девушка. Ну и вообще, именно этом плане (работа, самооценка, вообще самостоятельность и приспособленность к жизни), на мой взгляд, важно опираться больше на себя, чем на партнера.

Доброго времени суток, Екатерина!
Уточню насчет шаблона) Он работает исключительно на улице или, например, в торговом центре, то есть когда девушка куда-то идет) Если же она отдыхает (например летом на скамейке в парке или на концерте, или в клубе - то этот шаблон тут не подходит). Так что знакомиться я умею далеко не в любой ситуации...) Но это так, к слову)

Насчет допроса Вы совершенно правы, важно не перегибать палку, чтобы не было такого: "Хорошо... дальше!") Но мне кажется, что девушке нужно уделять больше внимания, чтобы она больше говорила, а самому наоборот не слишком раскрываться. Я, например, никогда не говорил, сколько мне лет и где я работаю) Чтобы лишний раз не смущать девушку) И да, безусловно, интересоваться ей нужно искренне. Этому меня еще тренер по пикапу учил...) Иначе, конечно, девушка видит, что я неискренен, что может быть мне на нее вообще наплевать и я ее тут убалтываю возможно только ради постели. Спасибо, вижу, что этот совет действительно дельный. Я постараюсь научиться интересоваться девушкой по-настоящему. Екатерина, а Вы не считаете, что такое поведение с девушкой, у которой со мной будут похожие вкусы и мироощущение, более искреннее? Чем например с девушкой, с которой меня внутренне вообще ничто не связывает?

Да, насчет шахмат все верно) У меня друг весьма неплохой шахматист) Там действительно много заготовок и шаблонов, которые используются в тот или иной момент или в той или иной ситуации. И все эти комбинации берутся из реальных партий, книжек, самоучителей) Все верно. И да, конечно, всему этому учатся в процессе социализации начиная с детского сада. Но увы, у меня процесс социализации не особо сложился в силу тех обстоятельств, о которых я рассказал выше, поэтому я осознаю, что мне этому нужно учиться, все начинать с нуля и образно говоря с первого класса. Просто мне действительно нужно понять, что я делаю не так, ведь это мне никто не объясняет) И я опять и опять наступаю на те же грабли.

Точного диалога с девушкой я наверное привести не смогу, потому что просто не помню все в деталях, идет скучная импровизация о банальных вещах.

Привет-привет;
куда пойдем? - а давай пойдем вот в Шоколадницу в таком-то переулке - хорошо, давай

(далее мы идем и я могу запутаться от волнения в дороге и ходить кругами полчаса, знаю это ужасно!)

Приходим в кафе, приносят меню
ты что будешь? - я капуччино - хорошо, а я зеленый чай возьму, просто как-то не очень люблю кофе)

Ну а дальше начинается банально
учишься? работаешь? - да, вот там-то там-то - ооо, прикольно - а ты? - да нет, я уже закончил, инженер
такой-то... - аааа...

Дальше начинается разговор об интересах, о поездках, я к своему стыду признаюсь, что нигде не был,
начинается разговор о жизненных ориентирах, о жилищных уловиях... Если повезет, то девушка начинает рассказывать о своих знакомых, друзьях, о путешествиях, но в целом все как-то скучно и тягомотно. В итоге через час мы встаем, доходим до ближайшего метро и договариваемся о новой встрече. С кем-то она получается, с кем-то нет. На втором свидании вообще непонятно о чем говорить и я постепенно начинаю подсаживаться ближе, беру за руку, приобнимаю, потом дело переходит к поцелуям. Мы опять о чем-то вымученно говорим и снова целуемся. Все, снова провожаю до ближайшего метро - поцелуй, вагон - уехала. Далее игнор :) Я постоянно не чувствую удовлетворения от свиданий. Все проходит как-то скучно и вымученно, а после свиданий какая-то пустота. Еще абсолютно не умею шутить. На тренинге советовали специально иметь при себе какие-то шутливые заготовки, анекдоты, рутины, загадки, ребусы, чтобы как-то разнообразить общение, но я так ничего и не заготовил, думал, что рано или поздно без них повезет) Но вот уже 7 лет как этим занимаюсь - так все и не повезло, хотя проводил тучу свиданий.

Играю на гитаре и басу) Да, все верно описали) Берешь какие-то аккорды, а дальше уже начинаешь играть то, чего просит душа. Увы, я ужасно пою! Иначе я бы давно выкладывал ролики на youtube и думаю мною бы заинтересовались девушки) Хороший вариант, если бы я умел петь) Я, конечно, пою, когда один, но так ужасно, что, конечно, никому такое не понравится. Не могу сказать, что прямо вообще фальшиво, но очень плохо по меркам людей с хорошим музыкальным слухом. Так что делаю упор как раз на технику, но одной техникой девушку сложно удивить, ей нужно еще слышать голос и, конечно, лирику)

Удачные ситуации общения конечно были, но тут почти всегда были два пункта:
а) у нас были общие музыкальные пристрастия (и мы хорошо разбирались в музыке)
б) у нас оказывались общие знакомые

И вот с таким человеком мы могли говорить часами, не замолкая. "А вот помнишь... а эту помнишь? А вот еще группа была блин..." - и все, как будто я уже знаю этого человека 20 лет.

Сейчас эта ситуация мне напомнила фильм "Ghost World" ("Призрачный мир") со Скарлетт Йоханссон, Торой Бёрч и Стивом Бушеми в главных ролях. Может Вы его видели. Стив Бушеми там играл такого одинокого меломана-коллекционера пластинок, а молодая героиня Тора Бёрч искала себя в жизни и спасалась от одиночества. Вот с Кинопоиска: "В то время как все благовоспитанные выпускники средней школы отправились в колледж, наши героини Энид и Ребекка решили, что учиться дальше — это скука смертная и бесполезная трата времени. Гораздо лучше отдохнуть в своё удовольствие, поглядеть, что к чему. Ну и, конечно, как следует «перемыть косточки» всем несовершенным представителям рода человеческого. А их, к счастью, повсюду превеликое множество!
Но вот однажды «пулестойкое» сердце нашей язвительной и саркастичной Энид дрогнуло. Это произошло после встречи со скромным и нерешительным холостяком-неудачником, торгующим старыми виниловыми пластинками. Девушку начинает необъяснимым образом тянуть к этому одинокому и застенчивому человеку…" Я наверное ужасно похож на этого парня! :(

Насчет чувств при маминых звонках. Это, конечно, досада. Раздражение. Потому что иногда это происходит в весьма неудобных ситуациях и я вынужден как-то потом изворачиваться перед друзьями, знакомыми, девушками. Придумывать какую-то чушь, врать. Объяснять, почему мне нужно ехать. Да, знаю, что мне нужно просто сказать, что я занят и перезвоню, когда освобожусь, но настроение будет испорчено, я стану скованным, нервным, буду поглядывать на часы, в душе буду постоянно думать, что сейчас она там сидит в кресле и не ложится спать, кричит что-то в духе "вот идиот! я его должна ждать тут теперь всю ночь, я спать уже хочу!". И от этого как-то на душе тоскливо и пропадает прежняя расслабленность, веселость, появляется скованность и суетливость. Да, знаю, что можно просто написать смс "я в центре, буду часам к 12", но все равно, что это изменит? Она так же будет сидеть ждать, а я нервничать. Можно конечно выключить мобильный вообще, но это как-то совсем жестоко и слишком радикально наверное... Человек независимый от родителей просто скажет, что занят и перезвонит позже, положит трубку. Человек независимый от родителей и заботливый сын напишет смс
сам? Что там-то и там-то? Или может так же просто скажет, что занят и перезвонит позже? Но что это
поменяет? Мама-то все равно будет сидеть на иголках и не ляжет спать, пока я не приеду домой, а я, зная это, все равно буду чувствовать себя некомфортно. Меня устроил бы только один вариант. Я пишу ей, что буду в 12-1 час ночи, она ложится спать, я прихожу, открываю дверь - все тихо, в квартире темно, все спят :)

Екатерина, а что Вы имеете ввиду под "послать мысленно?" И что под "отрицанием ценностей семьи"? :)

Да, безусловно, я думаю только в таком ключе - сначала работа, потом девушка. Работа, деньги дают хоть какую-то уверенность. Без денег с девушками делать нечего, это однозначно. Нет, дружить конечно можно, но мне-то хочется большего) А тут конечно нужны денежные вклады в любом случае. И еще к Вам такой вопрос, Екатерина. Стоит ли браться за любую работу? Ну вот я инженер и мне стыдно работать продавцом пива, например. Как думаете? Или все таки стоит искать что-то более "престижно звучащее"?

P. S. Да, и еще, многие девушки говорят, что не чувствуют во мне Мужчины, что на лице у меня написана
неуверенность в себе, что у меня грустный взгляд. Это, конечно, только снижает мою и так не особо высокую самооценку. Можно мне в личке скинуть Вам пару своих фото? Спасибо.

Здравствуйте, Игорь!

Уточню насчет шаблона)

Супер :) :) :) Развеселили меня с утра :)

Но мне кажется, что девушке нужно уделять больше внимания, чтобы она больше говорила, а самому наоборот не слишком раскрываться.

Ну... внимание собеседнику уделять нужно. Но, допустим, если девушка стесняется или просто не очень разговорчивая, то тут Вы как раз выиграете, если будете больше говорить сами. Так что надо смотреть по ситуации и в идеале исходить из потребностей собеседника.
Самому надо в меру раскрываться. Если Вы сидите на пляже в пальто и не желаете его снять, это выглядит странно. Если Вы в кафе устроили стриптиз, это тоже не всем понравится) Ну вот и с общением так же.
Как мы узнаем, когда надо ходить в пальто, а когда в шортах? Отчасти знаем, как принято. Отчасти ориентируемся на свои ощущения: жарко - разденься. И с общением так же. На первых встречах уместно говорить "о погоде", то самое где учишься-работаешь. Уровень чуть ближе - что любишь / не любишь, вкусы, предпочтения. Еще ближе - поделиться какими-то важными мыслями, чувствами. Это уже при достаточно близком знакомстве, когда ты уверен, что твое сокровенное примут и оно не шокирует собеседника. Еще ближе - позволить другому увидеть то, о чем хотелось бы умолчать. Это уже весьма близкие, интимные (в широком смысле) отношения. И так далее.
Если Вы (или девушка) что-то сказали и почувствовали смущение, видимо, Вы преждевременно перешли некую границу. Если общение как-то встало на месте, но Вы хотите продолжать, чувствуете интерес, волнение, возможно, стоит сделать шаг чуть ближе друг к другу.
Вот на эти чувства - стыда (смущения) и интереса и можно ориентироваться, они помогут понять, насколько стоит открываться.
Но тут есть нюанс - если чувство стыда гипертрофировано, то такой человек будет все ходить на дальних подступах. Или наоборот, очертя голову, рушить все барьеры, ничего не чувствуя.
То есть чувство стыда - Ваш помощник в сближении. Только надо его настроить (мне кажется, оно у Вас очень откормленное).
В близких отношениях и в семье, конечно, важно умение открываться.

Екатерина, а Вы не считаете, что такое поведение с девушкой, у которой со мной будут похожие вкусы и мироощущение, более искреннее? Чем например с девушкой, с которой меня внутренне вообще ничто не связывает?

Игорь, а зачем Вам девушка, с которой Вас ничего не связывает? Это нормально - искать человека, который Вам подходит.

Стоит ли браться за любую работу? Ну вот я инженер и мне стыдно работать продавцом пива, например. Как думаете?

Стыдно. А можете поподробнее это чувство стыда расшифровать? Дайте ему слово, так сказать. "Мне стыдно работать продавцом пива, потому что... "
Ну и из практических советов - Вы не рассматривали возможность повысить или изменить свою квалификацию, например, пройти переподготовку на более востребованную специальность, чтобы легче было искать работу?
Стоит ли браться за временную непрестижную работу - зависит от обстоятельств. С одной стороны, деньги нужны, нужна какая-то занятость. С другой стороны, работа "продавцом пива" отвлекает от поиска желаемой работы, ну и, возможно, не хочется иметь соответствующую запись в трудовой книжке. С третьей стороны, может быть внутреннее сопротивление поиску работы или работе кем-то (как продавцом пива, так инженером) или - вообще работе. Как Вы думаете, есть у Вас такое сопротивление?
Попробуйте взвесить плюсы и минусы решения "пойти на непрестижную работу".

Точного диалога с девушкой я наверное привести не смогу, потому что просто не помню все в деталях, идет скучная импровизация о банальных вещах...

Угу, я даже от прочтения этого диалога слегка затосковала...
Есть такое мнение, что скука возникает, когда человек подавляет свои желания или пока не может их определить. Чего Вам на самом деле хотелось (бы) в описанной ситуации?
И много стыда опять же. Стыд, кстати говоря, тоже некоторое самоподавление, самоодергивание, стыд останавливает Вашу активность.

"Я зеленый чай возьму, просто как-то не очень люблю кофе" - звучит немного так, что Вы оправдываетесь за свою любовь к зеленому чаю.
Произнесите две фразы:
"А я зеленый чай возьму", - улыбаясь, предвкушая, как Вы сейчас насладитесь его вкусом.
И: "Я зеленый чай возьму, просто как-то не очень люблю кофе".
Возникла ли какая-то разница в Вашем самоощущении?

"Да нет, я уже закончил, инженер такой-то..." - ну вот мне тоже тут слышится некоторое сожаление, что Вы уже закончили, неловкость и даже извиняющиеся нотки, что Вы инженер, а не студент. Насколько верно это мое предположение?

"Я к своему стыду признаюсь, что нигде не был", - тоже послушайте, что Вам говорит чувство стыда. Почему стыдитесь этого? На первый взгляд ответ очевиден, но не спешите, послушайте его внимательно, постарайтесь уловить нюансы.

Практические советы по этому диалогу.
В ситуации, когда шли в кафе и заблудились, есть три выхода:
1) взять инициативу на себя и вести ее в то кафе, дорогу в которое Вы хорошо знаете и пройдете даже в закрытыми глазами :)
2) отдать инициативу ей: "Ну давай, тогда веди меня" - с юмором. Кстати, как Вам кажется, в чем состоит юмор ситуации, когда сильный и уверенный в себе мужчина говорит девушке: веди меня?
Почему тут юмор уместен, как Вы думаете?
3) если Вы все-таки заплутали, признать свою ошибку без смущения - с кем не бывает, и опять же отнестись к этому с юмором. "Ой, я так увлекся беседой с тобой, что потерял дорогу."

Когда пришли в кафе - масса поводов для непринужденной болтовни. Сказать что-нибудь про интерьер кафе, если он того стоит. Похвалить еду. Посоветовать девушке что-нибудь из меню или самому спросить ее совета. В общем, "что вижу, о том и пою". Это уровень разговоров "о погоде", на достаточно большой дистанции и поэтому безопасный. Уделите ему какое-то время, прежде чем переходить к более личному. Устройтесь поудобнее, осмотритесь, освойтесь. И девушке дайте сделать то же самое. "Обживите" то место, куда Вы пришли и саму ситуацию общения. Это создаст чувство безопасности и немного снимет напряжение.
Кстати, про поцелуи на втором свидании - есть ли разница, целуетесь В от того, что больше нечем заняться или от того, что Вам обоим очень этого хочется?
Сделайте девушке комплимент - это уже шажок к сближению. Прислушайтесь к себе: какие чувства, ощущения вызвал Вас этот шаг, посмотрите на девушку: как она восприняла Ваш шаг? Это позволит Вам выбрать верную дистанцию.
Если девушка учится в техническом вузе - это прекрасный повод поговорить о том, что вас объединяет :) Хотя бы как сдавали сопромат) Что нравится в этой специальности ей, что Вам, про работу можно поговорить.
Составьте примерный список тем/вопросов, которые такой ситуации можно затронуть.
Если девушка гуманитарий - это прекрасный повод поговорить о том, какие Вы разные. "У меня никогда не было способности к языкам, а жаль".
Тоже придумайте "домашние заготовки" и на этот случай.
А какую из них выбрать - это смотрите по ситуации.
Так же как и с шутками-анекдотами. Хорошо, если Вы к месту можете сказать что-то смешное, но ничего нет скучнее собеседника, который на каждую фразу выдает припасенный заранее анекдот, нимало не интересуясь, а как оно, собственно, воспринимается собеседником.
Как я уже сказала, ваши чувства и реакция девушки помогут Вам сориентироваться, но, как при выработке любого навыка, надо дать себе право на ошибку и время. Это важно. Так что на некоторое время смотрите на любой разговор с незнакомцем как на возможность научиться непринужденно вести беседу, и не отчаивайтесь при неудачах.
Отнеситесь к знакомствам как к игре. У вас все-таки несколько тяжеловесный настрой:"занимаюсь", "перехожу" и т. д. Понимаю, что Вам очень хочется уже результата, и все-таки излишний настрой на результат надо убрать. Лучше всего получается любое дело, если мотивация его выполнить средняя, не слишком большая и не слишком маленькая.

В общем, я б предложила такие направления для работы:
1) Учиться общаться, развивать навыки ведения беседы.
2) Поработать с чувством стыда, так как, похоже, оно Вас здорово тормозит.
3) Развивать свои реальные умения: искать работу, путешествовать (а почему Вы нигде не были?), снимать квартиру и т. д. Ибо подвешенный язык - это хорошо, но должен быть и какой-то реальный бэкграунд за ним.
4) Отделяться от мамы: финансово, в быту, эмоционально. Про это напишу завтра, надеюсь, на сегодня Вам хватит пищи для размышлений :)

Фото в личку, конечно же, присылайте, это важная информация, я как раз хотела сама Вас об этом попросить.

Доброго времени суток, Екатерина!

Если девушка неразговорчивая, то дело еще сложнее :) Мне самому в таком случае еще труднее, поскольку говорю почти я один, темы быстро иссякают и я начинаю говорить о чем попало, подчас собирая полную ахинею, так как ужасно боюсь пауз в общении. Конечно, девушку это начинает утомлять, а я в ее глазах превращаюсь в зануду :) Помню, тренер мне советовал лучше просто многозначительно помолчать в такой ситуации, нежели чем пороть откровенную ерунду :)

Да, о себе я рассказываю в меру. Хотя возможно раньше я рассказывал черезчур много о себе и сразу
открывался девушкам, чем их отпугивал судя по всему. С тех пор я например никогда не говорю сколько мне лет. Иногда приходится знакомиться с девушками около 20, естественно, если я сразу буду говорить им, сколько мне лет, то они скорее всего быстро прекратят общение. А так я выгляжу моложе своего возраста, девушки обычно говорят, что мне 23-26 :) Да, в целом так и получается, что первая встреча - разговоры общего плана, а вот уже во вторую встречу я больше не знаю, о чем говорить, да и девушка видимо тоже. Вот и получаются уже заминки и напряги :) Сближение вроде и происходит, а вроде и нет. То есть на физическом уровне мы чуть сближаемся, а на эмоциональном как будто начинаем отдаляться. И еще, я как-то стесняюсь задавать девушкам более личные какие-то вопросы. Хотя вот иногда начинается разговор о бывших и так далее.

Мне, конечно, приходится придумывать, почему я расстался с якобы предыдущей девушкой. Но наверное вообще на эту тему мы зря заговариваем с ними? Поскольку тут уже я как бы и не парень, а как будто подружка, с которой она вот хочет поделиться переживаниями о прошлых отношениях... И еще я ужасно стесняюсь делать комплименты. То есть конечно очень хочется сказать, какая девушка красивая, очаровательная, притягательная, соблазнительная и так далее, но увы, стесняюсь. И в итоге мы так и говорим о птичках, а потом я просто начинаю сближаться на физическом уровне, вот такой вот постепенный переход :) А словесно ну ничего не могу ей сказать, даже боюсь какие-то вещи сделать, которые бы нормальный альфа-самец делал бы не задумываясь)

Екатерина, но вы же сами сказали, что общие интересы еще не о чем не говорят и что мы с девушкой можем и при общих интересах быть разными людьми? И наоборот, не имея общих интересов можно сойтись характерами, темпераментами и так далее... Или я чего-то не понял) Конечно, в идеале я бы хотел, чтобы нас с девушкой связывало общее мироощущения, чтобы как-то вкусы пересекались эстетические, чтобы уж действительно была духовная связь, а не просто на уровне физики вот все было. А так приходится знакомиться только на улицах и в торговых центрах, где, по сути, я тащу кота в мешке) Пытался знакомиться как-то более тематически, без своего рабочего шаблона, но безрезультатно. Я имею ввиду концерты, группы по интересам Вконтакте, по общим интересам на сайтах знакомств, где такая функция возможна. На концерте это выглядело следующим образом: я
подхожу к девушке и в перерыве между песнями спрашиваю ее, как ей концерт, говорю, что вот ту или иную песню ребята сегодня здорово отыграли и т. д. Все это конечно с улыбкой) Но девушка сухо говорит, что нормально, ей нравится и либо просто потихоньку отходит, либо деликатно намекает, чтобы я оставил ее в покое ("Молодой человек, я пришла музыку послушать"). Ну, руки конечно после такого прямо опускаются, чего такого есть в парнях, которые ходят с девушками?) Причем внешне я симпатичнее чем половина из этих парней) Ничего не понимаю, ну вот реально.

Насчет работы. Да, продавцом в магазине пива работать стыдновато) Так же как и озеленителем, мойщиком окон и так далее. Во-первых, потому что родители наседают: "Ты заканчивал университет, а пойдешь работать продавцом пива, позор! Зачем нужно тогда было получать инженера, чтобы пивом торговать?!" Во-вторых, внутренний диссонанс. Вроде как я действительно инженер, пусть многое уже забыл, но я ведь не дурак! Просто нужно объяснить стартово, что и как и я до всего доберусь! А так получается, что я реально дурень, который ничего не знает и пришел после ПТУ пивом торговать. Я вроде как тоже себя не на помойке нашел :) Мои одноклассники, которые в школе были полными нулями, еле закончили на тройки - сейчас занимают руководящие должности! А я, который закончил всего с двумя тройками, в основном на 4-5, который сдавал экзамены на "хорошо" и "отлично" - я буду всего навсего торговать пивом или сажать кусты :( Как-то обидно от всего этого. Ну просто нет у меня связей и знакомств, которые у них были, чтобы продвинуться по карьерной лестнице. Я вот сейчас ищу работу, знакомые все говорят: "Сначала пройдись по друзьям-знакомым, потому что самому найти приличное место сложно, тем более без опыта в этой области". Ну я говорю конечно, хотя по сути
не у кого спрашивать, всего 4 друга, из которых только один бы мог помочь, но он не сделает этого :) В-
третьих, это конечно страх, что подумают девушки. Ну вот как ей сказать, что я продавец пива или официант? Она тут же поймет, что я лузер и неудачник и естественно будет искать более успешного парня. Вот в целом как-то так по поводу стыда и работы...

Да, конечно. Я считаю, что единственное что остается делать - это пойти на какие-то курсы и изменить
квалификацию. На второе высшее образование особо нет времени и денег, а вот на курсы пойти можно.
Внутреннее сопротивление работать продавцом пива и так далее по списку непрестижных профессиий конечно есть и огромное. Я объяснил почему) А инженером - хочу. Все же это моя специальность, да и она предполагает каких-то умественных вложений что ли. А не просто пиво разливать тупо в бутылки да баланс вести :) В принципе, я рассматриваю сейчас и позицию любого менеджера, да, работа тяжелая, но по-крайней мере это не звучит так безнадежно и тупиково как "продавец в пивном магазине" или "озеленитель", поскольку предполагает какие-то личные и профессиональные качества и умения и, конечно, возможность карьерного роста. Это все минусы :) А из плюсов - ну хотя бы какой-то заработок. Лучше, чем ничего. Но психологически, особенно после инженерной должности, хорошего престижного рабочего места это сделать очень трудно. Представьте например, что после работы в Газпроме Вам вдруг предложили работать техником где-нибудь на заводе, ну вот понимаете о чем я?) Да, я работал не в Газпроме конечно, но в достаточно солидной организации города :) Ну то есть
девушкам о таком было нестыдно рассказать...

Теперь по свиданию) Ну я предполагал, что веду себя как-то робко, нерешительно, вытягиваю из себя фразы и так далее. Конечно, я понимаю, что девушка видит мою неуверенность, робость, НО при этом и сама не уверена в себе в этот момент и сама стесняется) Кто-то больше, кто-то меньше, но стесняются абсолютно ВСЕ :) Даже девушки модельной внешности)

Произнес обе фразы про кофе и чай :) Ну да, есть разница) То, как Вы написали - звучит гораздо более
оптимистично и уверенно) Но увы в момент встречи со всеми этими волнениями не будешь следить за этими нюансами и снова будешь оправдываться за свою любовь к зеленому чаю) Насчет того, что я сожалею, что уже закончил - наверное все же нет) То есть это было прекрасное время, но особо сожалеть об этом сидя в кафе с девушкой не имеет смысла, к тому же девушки любят, чтобы парень был чуть их старше в любом случае :) Но я конечно не афиширую, что старше не очень "чуть") Стыжусь, что нигде не был потому что предстаю перед девушкой сразу же серым, скучным типом-домоседом, который лишен вот этой романтики познания нового, авантюризма, вкуса свежих ощущений! Который изо дня в день из окна смотрит на одни и те же московские пейзажи и который не рвется глотнуть воздуха Парижа, пропитанного запахами латте, круассанов и тончайших парфюмов :) Ну вот как-то так) Про маму я же не буду ей впаривать) Какой тут блин Париж)

Я иногда теряюсь, даже когда идем в кафе, которое я хорошо знаю) Вот, у меня с этим вообще проблема! И опять стыд. Мне например страшно, что девушке не понравится место, куда я ее собираюсь пригласить. Что там будет очень шумно или накурено, тесно или много народа, что там будут неудобные столы и стулья, что там не будет располагающей обстановки или будет невкусный кофе... Много страхов и опасений! И что после этого в ее глазах я буду выглядеть не самым разбирающимся человеком.
Насчет юмора... я как-то вообще не умею юморить) То есть если уверенные в себе парни юморят, у них это получается непринужденно, девушки тоже смеются. А если я юморю, то получается как-то вымучено и в духе "сам сказал - сам и смеюсь") Поэтому если бы я сказал девушке, чтобы она сама меня куда-то вела, то звучало бы это скажем так не особо классно) Она бы точно подумала, что я какой-то странный) Потому что это получилось бы неуверенно сказано.

Когда мы в кафе, то само по себе и получается говорить о месте, куда мы пришли) Но я чувствую, что голос мой дрожит, получается даже так, что в горле мгновенно пересыхает и я обрываюсь на полуслове, так его и не договорив, тогда я делаю вид, что прочищаю горло) Спасибо, Ваши советы учту, попробую
поэкспериментировать... Иногда вроде уже о кафе сказал, о меню, о кофе, о чае, о советах, начинаем говорить о чем-то другом, темы понемногу иссякают и я зачем-то снова говорю о кафе, меню, кофе, чае... в общем ерунда какая-то вымученная получается. По сто раз одно и то же начинаю повторять)

Девушки из технических ВУЗов в моей практике редкость) Почти все гуманитарии, лишь одна была из
технического, да и то потом бросила работу по специальности и пошла работать по флористике) Да, дело еще в том, что я сам-то как раз внутренне гуманитарий тоже, это меня родители в технический ВУЗ пристроили опять таки, потому что то, что я хотел было якобы непрестижно и неоплачиваемо и вообще "куда ты после такого устроишься работать?" А тяга к языкам и способности к ним у меня наоборот есть) Еще моя учительница по английскому настойчиво советовала мне в школе, чтобы я по языкам шел. А я вот подался не в свою степь (Да, совсем забыл, языки ведь тоже мое увлечение!) Спасибо, что напомнили) И да, очевидно, что заготовки придется придумывать. Вы говорите так же, как и мои тренеры на пикап-занятиях) Плюс еще они советовали придумывать заготовки о городах, где я не был, но якобы "был" или о той или иной выставке по интересам девушки) И про настрой на результат - тоже в точку. Именно он мешает чувствовать себя расслабленно. Потому что всегда приходиться все контролировать до мелочей, чтобы достичь гипотетического результата. Да, мне очень хочется результата, но видимо действительно не нужно так за ним гнаться. Как там писал Шекспир: "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею")

Да, не могу не упомянуть еще такую вещь. Приходилось встречаться с девушками, которые мне ну никак внешне не были симпатичны. Ну ради опыта просто. Это еще до маминых знакомств) Думал, может что получится, может что-то проскользнет. Ну вообще ничего. Не цепляет (Какой-то дискоморт, постоянные думы как бы отложить встречу, раздражение при звонках. Вроде хорошие заботливые девушки, но их забота становилась навязчивой и была в тягость, их вопросы о следующей встрече бесили, да и взаимных пересечений эстетических у нас не было. Ну вот пару раз попробовал такое и понял, что ну без элементарной физической симпатии не смогу. Тяжело как-то отвечать, что не думал о ней и не скучал) А в это время смотрел кучу симпатичных девчонок Вконтакте) Какой-то самообман, я уж про обман девушки молчу вообще. В общем и с одной, и с другой расстались с руганью, ничего хорошего не вышло. Что касается секса, то даже просто секса с ними и то не хотелось особо. То есть я понимал, что конечно до постели дойти может, но полагал, что так далеко заходить нельзя, так как ничего обещать я им не могу, а обманывать как-то не хочется. Приходилось честно признаваться, что не мое и с руганью расставаться. Зато с ними я был расслаблен)

Ваши советы учту, только вот больше практики в общении нужно, одна только работа и коллектив - это песчинка в море, на самом деле. Это далеко не нормальный уровень социализации, ну минимальный если только что...) Хотя вот не скажу, что рабочий коллектив мне как-то помог в налаживании коммуникации с миром, если честно. Мир огромен, а на работе все как-то локально и местечково) и общение крутится только в пределах этого маленького мирка) Насчет почему я нигде не был... Ну во-первых - мама) Помню я ездил в Питер на 4 дня, так она тогда чуть с ума не сошла) Да, тогда мне было 29) Потом мы с семьей ездили туда же через год, я должен был встретиться со знакомой, так мама еле меня отпустила и то с грехом пополам) Ну как же, один в незнакомом городе!) Ужас... и смех и грех) Какие тут путешествия) Ну и во вторых наверное потому, что как-то без пары ехать было некомфортно и опять же немного стыдно) Друзья вон все с девушками летают, а я один как сыч) Так же и в клубы - все с девушками а я вот один или на День Рождения к кому нужно пойти, приходится придумывать, куда делась "моя девушка". Да, некоторые мои знакомые уже шутят в духе "Чувак, а ты не гей случайно, нет?)" Обидно конечно. Фотки в личке тогда пошлю)

Игорь, добрый день!
Ну, похоже, мы с Вашими тренерами солидарны насчет того, как и о чем говорить :) Тогда давайте заострим внимание на том, что Вам мешает так делать. Я вычитала вот такие моменты.
1. С несимпатичными Вам девушками Вы не напрягались. В чем разница? Мне вот два варианта в голову приходят: или с красивой девушкой Вы слишком много ставите на результат, или Вас так захватывают какие-то чувства в процессе общения (например, сексуальное желание), что это мешает общению. Может быть и что-то другое. Как думаете?
2. Со знакомыми Вы болтаете легко и свободно. Тоже, в чем разница? Возможно, в том, что незнакомка может и отвергнуть, ну а старые знакомые вроде как уже Вас приняли? Или что-то еще?
3. Вы девушкам как будто сдаете экзамен, причем такой, от которого зависит прямо вся Ваша жизнь. Конечно, тут и горло пересохнет и все из головы вылетит...

Продолжение следует...

Немного прокомментирую некоторые моменты письма.
Многозначительно помолчать - это возникает ситуация неопределенности, а в них всегда тревога: что дальше? Разные люди по-разному переносят эту тревогу, кто-то лучше, кто-то хуже. Раз для Вас общение с незнакомкой вообще стресс, то понятно, что Вам тяжело выносить паузу. А так вообще совет неплохой.
Попробуйте такое упражнение: сядьте (лягте) и минут пять ничего не делайте, постарайтесь даже не думать ни о чем. Просто отмечайте, чтос Вами происходит.
Потом сделайте то же самое, но когда Вы с кем-то. Лучше с тем, с кем Вы можете расслабиться (со знакомым) для начала. Постарайтесь не уходить в себя, а оставаться в ситуации, присутствовать, замечать, что происходит с Вами и собеседником, но ничего не делать и не говорить.
Ну а потом, может, рискнете и с новым человеком помолчать :)
Это трудно, на самом деле.

Продолжение следует...

Как Вы думаете, почему по шаблону получается знакомиться, а спонтанно - нет? Я бы предположила, что с заготовкой Вы себя чувствуете уверенней, нет неопределенности. Может быть, Вы еще какую-то разницу в этих ситуациях (по шаблону и без него) уловите?

Про города, в которых Вы якобы были и девушек, с которыми якобы расстались... ну на раз-два сойдет, а потом как будете выкручиваться? Говорить о прошлых отношениях вообще предполагает довольно близкое уже общение, так что если эта тема возникает на первом свидании, на мой взгляд, вы с девушкой немного форсируете события. Или опять же от скуки на эту тему выходите.
У меня вот впечатление сложилось, что Вы от формального знакомства очень быстро переходите к физической близости, проскакивая стадию постепенного сближения, установления дружеских отношений. Что Вас заставляет это делать? Нехватка тем для общения - раз. Что еще? Как Вы думаете?
Ну, я б сказала, что так бывает, когда очень нужна именно физическая близость. Сильное желание или человек поставил себе цель - переспать (а за этой целью стоят какие-то чувства, установки...).
И с одной стороны, условно говоря, интим на втором свидании дает некое чувство безопасности - вроде как уже не надо мучительно придумывать, что сказать, а с другой стороны, форсированное сближение вызывает тревогу на инстинктивном уровне.

Еще немного о тревоге. Когда у Вас горло перехватывает в разговоре с девушкой - это она, тревога, страх. Страх вызывает напряжение мышц, и наоборот - попроуйте потревожиться, когда Вы хооошо расслаблены - вряд ли у Вас это получится.
Кстати, может быть, что неумение петь растет из того же корня. С зажатым горлом не попоешь.
Поэтому я предлагаю Вам освоить какую-нибудь технику расслабления (они есть в сети, найдите, что Вам по душе будет, и позанимайтесь регулярно некоторое время). Учитесь расслабляться на свидании.
А можно и вокалом заняться. И петь научитесь, и управлять голосом :)

Екатерина, доброго времени суток!

Да, с несимпатичными мне девушками я был расслаблен, при чем даже не просто расслаблен, а чувствовал свое превосходство. Я мог например совершенно спокойно молчать вальяжно развалившись в кресле и ждать пока она сама что-нибудь начнет говорить) Или говорил что-то вообще не задумываясь как она отнесется к этому. Разница в том, что с красивой девушкой во-первых действительно есть ставка на результат, то есть ты как-то хочешь ей понравиться, естественно начинаешь контролировать свою речь, поведение, боишься сказать что-то не то, сделать какой-то неправильный жест, посмотреть ей в глаза, показаться ей неуверенным в себе, суетливым и так далее. Получается зажатость. Во-вторых, с красивой девушкой я начинаю чувствовать себя ниже ее. То есть, если с несимпатичной мне девушкой я чувствую свое превосходство, то с красивой девушкой наоборот, я чувствую что я ниже ее. Типа не дотягиваю до нее по внешним данным, по статусу и так далее. Думаю, что у нее таких как я миллион и есть варианты намного лучше - например какие-нибудь крепкие, спортивные, уверенные в себе парни. Я излагал эти мысли своим инструкторам по пикапу, на что мне было сказано следующее: "Игорь, откуда Вы знаете, чего хочет девушка и какого парня она хочет? Зачем Вы заранее все
додумываете за нее? Может она устала от брутальных спортивных парней и ей хочется парня Вашей комплекции?" Да, еще неоднократно девушки (в основном на сайтах знакомств) замечали про мой рост (175см), что типа низковат. Много раз на сайтах знакомств я читал в смс фразы "Предпочитаю парней от 180-185 см, прости, я привыкла смотреть на парня снизу вверх, тем более я люблю каблуки. Я не хочу унижать ни тебя, ни сама унижаться". И это мне пишет девушка ростом 160-165 например) Притом что меня абсолютно не волнует рост девушки. Ну пусть 160, пусть 175, главное чтобы она мне нравилась! А девушек вот клинит прямо на росте и все тут) Вот этот момент еще серьезно пошатнул мою самооценку. При этом я вижу много пар, где парень и девушка одного роста, при том девушка не на каблуках, а если она бы их надела, то была бы явно чуть выше своего партнера :)

Все мои знакомые практически люди либо из музыкальной тусовки, либо из рабочей среды, понятное дело, что у нас есть общие точки соприкосновения, об этом я уже писал) А с незнакомым человеком, в частности с девушками мне крайне сложно (Вспоминаю вот случаи, когда спокойно разговариал с незнакомыми людьми в транспорте или на автобусной остановке, при этом общение шло как-то нормально, ну то есть понятно, что тут не паришься, потому что тебе пофигу что это за человек мужского пола :) И что он о тебе подумает. А симпатичной тебе девушке хочется конечно понравиться и ты начинаешь отслеживать свое поведение. Ну и плюс волнение от ее красоты, от того, что ты недостаточно крут для нее. Я уже об этом писал выше) Не далее как вчера например покупал продукты в супермаркете, где на кассе была ооочень красивая девушка лет 21-23, ну я не мог не смутиться, хотя чего я должен смущаться непонятно. Но я смутился, как-то начал немного суетиться, долго не мог раскрыть купленный новенький пакет, ошибся в сумме, которую ей протянул. В общем какой-то
ужас. Она конечно посмотрела на меня как на какого-то странного типа, как-то немного брезгливо дала мне сдачу, по крайней мере мне так показалось. В общем как побороть это волнение я не понимаю! Только вижу симпатичную мне девушку как начинаю вести себя ужасно глупо и неуверенно, что естественно заметно со стороны и воспринимается как странность поведения. Заметил, что неплохо в таких ситуациях помогает алкоголь, но знакомиться в нетрезвом виде - это как-то некультурно, мягко говоря. Я все-таки не уличный гопник :) Да, с девушками как на экзамене, все верно. Пресыхает горло, напрягаются мышцы, как следствие появляются всякие ненужные движения, манипуляции, жесты. В то время как уверенный человек не суетится.

Насчет многозначительной паузы был дан совет просмотреть какой-то фильм с Брюсом Уиллисом, где он играет такого альфа-бандюгу :) Во время своих посиделок в кафе с девушками он в этом фильме почти вообще не говорит, только кивает в духе "да-да, конечно", однако девушки от него без ума) Но тут у его героя другое внутреннее состояние и мироощущение... То есть намек на то, что совсем не нужно много балаболить, что уверенный взгляд иногда может сказать больше тысячи слов.

По поводу упражнения, а другу сказать, что я молчу потому что я делаю упражнение?)

По шаблону получается знакомиться потому что я знаю, что сказать. Есть шаблон => есть ответ девушки => есть шаблоны на все ее ответы :) Если ответ "да", то алгоритм один, если ответ "нет", то другой) Все просто. А без шаблона ну как тут... "Привет, я хочу с тобой познакомиться потому что ты мне очень понравилась?") Ну я пробовал, результат в большинстве случаев отрицательный) Если девушка соглашается, то надо как-то продолжать беседу, что-то говорить, рассказывать... а я не знаю что) Ну а так вот есть схема отработанная, где на все ответы девушки будут заготовки шаблонные, соответственно их нужно просто выучить, уверенность соответственно больше. Я конечно понимаю, что это выглядит глупо - что-то учить и зубрить, чтобы знакомиться и общаться с девушками, но я просто честно не знаю КАК с ними общаться по другому, ну не клеится вообще ничего. Кроме банальных фраз каких-то ничего не выходит) Ну вот вроде она согласилась познакомиться. Что дальше? По шаблону я естественно тут же прошу номер, чтобы созвониться позднее и посидеть где-нибудь. Ну а если это ситуация на концерте например или в парке? Девушка никуда не спешит, я тоже, так что нет причины быстрого взятия номера и предполагается еще какое-то общение... А о чем говорить я не понимаю. Естественно друзья мне наперебой говорят о том, что шаблоны, зубрежка в общении с девушками
это полный идиотизм. Ну вот так и говорят: "Чувак, это полный идиотизм, ты сам это не понимаешь что ли? Ну как можно не понимать о чем говорить? Ну тогда значит просто знакомства не твое, брось это дело, ты просто неинтересный человек". Ага, конечно, все мои бывшие одноклассники ну очень интересные личности!) У них всегда на уме были только несколько вещей: машины, футбол, алкоголь, секс. И наверное за все свою жизнь они едва ли прочитали пару книжек! Ну просто кладези интересного общения! Зато вокруг них всегда были и есть красивые девушки. Ну а как же мне тогда найти свою девушку? :( Я же тоже не железный робот, я тоже человек и у меня тоже есть чувства и потребности. В общем, как-то так касательно шаблонов.

О городах и прошлых девушках больше говорить не будем с ними, если дальше дело пойдет :)) При знакомстве все средства хороши, ну а дальше, когда уже будет более-менее что-то понятно, тогда и можно честно уже говорить. С поцелуями и касаниями я наверное на первом свидании перегибаю, да. То есть в идеале на первом свидании было бы достаточно каких-то легких, ситуативных касаний, а не откровенных. Насчет поцелуев был определенный норматив - конец второго свидания. Потому что если на втором свидании их нет, то подсознательно девушка уже записывает тебя во френдзону. Ну вроде как мы же на романтическом свидании, а не лекции в универе, а он чего-то тупит... :) Про секс инструкторы не давали жестких критериев, как получится, но по их меркам нормально, если секс будет уже на 5-6 встрече (ну это у них так, при том они утверждали что после этого вели с девушками отношения). Ну может быть это и нормально.

Что заставляет переходить к физической близости? Ну во-первых конечно нехватка тем для общения, а во-вторых безусловно тоска по самой физической близости) Потому что когда ее долго не хватает, даже простых поцелуев, просто не знаешь куда себя деть, ничего в голову не лезет. Садишься читать - не понимаешь, что читаешь, смотришь фильм - не понимаешь что смотришь и так далее. В голове одно желание сплошное. Это ужасно тяжело. Невозможно ни на чем сконцентрироваться.

Ну с пением там надо еще сам голос ставить, плюс с преподавателем заниматься, как мне сказали, что любого человека, даже без слуха вообще, можно научить петь) А когда горло перехватывает это конечно тревога, да. Мышцы же напрягаются в гортани :)

Доброго дня, Игорь!

Я вот что замечаю: в Вашем общении с девушками очень много оценок и неявного выяснения, кто круче. То Вы им как будто сдаете экзамен, то меряетесь, кто выше, кто ниже. Некое неявное чувство превосходства мне видится в Ваших постах. Ну, например, "не буду же я с ними говорить о Кафке", можно подумать, девушки Кафку не читают :) И сравнения "выше-ниже" с красивыми и некрасивыми девушками.
Мне кажется, сильная ориентация на оценку и результат и мешает (когда Вы как на экзамене), и девушек отталкивает (когда они замечают оценивание и снобизм с Вашей стороны).

То есть, мне кажется, что задачи: отказаться от оценивания (как себя, так и девушки) в процессе общения, найти удовольствие от процесса, чувствовать себя более непринужденно, выглядеть лучше глазах собеседницы - они очень тесно взаимосвязаны.

Вот еще вопрос Ваш пропустила:

Екатерина, но вы же сами сказали, что общие интересы еще не о чем не говорят...

Ну да, общие интересы не гарантируют взаимопонимания. Скажем так, это не достаточное условие.
И не необходимое, т. к. бывает, что люди очень разные уживаются нормально. Но в Вашем случае - желательное, т. к. для Вас общение с девушками, с которыми есть пересечение по интересам, идет не в пример легче.

Про маму. Тут замкнутый круг получается: чем больше она Вас опекает и боится за Вас, тем труднее Вам наращивать социальные навыки (путешествия, общение, может быть, работа), а чем менее Вы успешны в социальной жизни, тем больше у мамы желание поучаствовать в Вашей жизни. Плюс много летняя привычка, плюс особенности характера мамы (наверное, она довольно тревожный человек). Короче говоря, выходить из этого круга придется Вам.

Екатерина, а что Вы имеете ввиду под "послать мысленно?" И что под "отрицанием ценностей семьи"?

"Послать мысленно" - прямо это самое и имею в виду, когда мама звонит в 10 вечера: "Купи кефира", сказать: "Извини, не могу, сегодня домой не приеду, до завтра", - и не париться больше на эту тему. Отрицание ценностей семьи - примерно то же самое. Звучит жестоко, да... Но, на мой взгляд, только после отделения такого от мамы, хотя бы эмоционального, Вы сможете потом построить с ней по-настоящему близкие и заботливые, взрослые отношения (если захотите).
Иногда помогает на маму посмотреть как на маленькую девочку, которая напугана и нуждается в Вашей заботе. Получается? :)

Доброго времени суток, Екатерина!

Оценки девушкам даешь вольно или невольно, равно как и девушка дает оценку тому, кто пригласил ее на свидание) Но в целом, мне кажется, что я не совсем Вами понят. Я скорее испытываю постоянное чувство того, что я не дотягиваю до девушки по внешности (когда они начинают вопрос про рост, телосложение и тп), статусу, коммуникации. Говоря про превосходство я скорее имел ввиду некое внутреннее превосходство над девушками, которые мне внешне не были симпатичны, но с такими я проводил свидания нечасто, в силу того, что меня все это ну совсем сильно грузило и казалось полностью бессмысленным. Да читают конечно Кафку, но не об этом речь, а о том, о чем я выше написал) И в итоге девушка почти всегда получается как бы круче меня. То есть она богиня, а я ничтожество. Она экзаменатор, а я студент. Откуда такое отношение к девушкам я не могу понять. Видимо опять таки это следует из воспитания, поскольку меня воспитывали мама и бабушка. Отец в
воспитании участия не принимал, ну вот отсюда какие-то вещи в меня вдолбили женщины как аксиому видимо. И подсознательно я не могу от этого избавиться. В чем снобизм с моей стороны?) И то, что я оцениваю ее богиней, а себя ничтожеством - это ее отталкивает?)И как выглядеть лучше в глазах собеседницы, вот в чем вопрос... То есть я постоянно об этом думаю на свидании. Как понравиться и как выглядеть лучше в глазах собеседницы. Вольно-невольно это само собой получается, даже когда я даю себе установку не думать о себе, думать больше о девушке. Но все равно мысли заняты тем, что она обо мне думает, как она меня оценивает (а она, конечно, оценивает) и все в таком духе...

Общение с девушками, с которыми есть общие интересы, безусловно, идет легче. Но результат один и тот же - игнор через 2-3 свидания. То есть и общие интересы никак не помогают (Похоже они разочаровываются во мне как в личности и собеседнике и естественно первоначальная симпатия исчезает. Но как тогда стать этой интересной личностью я просто не понимаю. Опять же у парней, у которых интересы крутятся только вокруг машин, футбола и секса - с девушками все хорошо. Ну у меня кругозор шире - а толку ноль, я неинтересная личность. Что за парадокс?) Хотя ответ может быть в том, что они не чувствуют во мне Мужчину. Но тогда я просто не знаю, что нужно, чтобы они это почувствовали. Я не могу вот так сразу взять и избавиться от своей скромности, стеснительности, мягкости. Одна девушка мне как-то сказала: "Знаешь, ты слишком хороший. А девушки любят плохих мальчиков".

Как сделать так, чтобы встречи с девушками не прекращались после 1-3 свиданий? (Никто на этот вопрос мне ответить пока не может.

Ну вот сейчас мама упорно говорит, что мне нужно найти работу и нам всем нужно разъезжаться. Но опять таки "пока мы не разъехались" продолжает меня контролировать :) Да, работу нужно найти как можно быстрее, но опять же с работой сейчас сами понимаете, кризис... Да и тяжело ее искать, я уже про работу выше писал, что после престижного места идти на непрестижное очень сложно. Психологически.

Но ведь я такого не могу сказать, потому что я приеду домой) Мне больше некуда ехать. Ну если я такое ей скажу и положу трубку, то она конечно взбесится нереально) Может будет названивать еще и еще. А когда я приеду, то меня будет ждать серьезный скандал) Понимаю, что звучит нереально, как будто мне не 32, а 16 лет) Но такова наша реальность. Честно говоря, так на нее смотреть не получается, потому что пока живу с родителями я чувствую себя ребенком :( Да и она постоянно говорила, когда начинался скандал по теме: "Какая разница сколько лет, для меня ты все равно ребенок!" Ну вот как тут... Надо как-то менять отношение свое к этому.