Я ненавижу себя, ненавижу за то, что всегда могу подождать, простить и понять

Tinytig, психолог Екатерина Крупецкая ответит через время.

Tinytig, здравствуйте!
Вы правильно сделали, что обратились за помощью. Иногда каждый человек нуждается в поддержке, это не означает, что он неудачник. Могли бы Вы немного больше рассказать о себе и своей жизни: сколько Вам лет? Сколько лет Вашей дочке? Вы воспитываете ее одна? Сами обеспечиваете материально ее и себя? Живете вдвоем?

Какие у Вас отношения с родителями? Они живут в том же городе, что и Ваш или в другом? Помогает ли Вам материально отец дочери? Есть ли у Вас с ним какая-то связь?

Что касается работы: такие ощущения ненужности и невостребованности как давно начали Вас посещать? На этой работе или на другой было ли по-другому?

Какое у Вас образование? Как проводите свободное время? Какие есть увлечения? Что Вам нравится делать? С кем, кроме дочери, Вы общаетесь чаще всего?

Здравствуйте Екатерина, спасибо за ответ!

Мне совсем скоро будет 28, а моей малышке всего 7 месяцев. У меня есть муж, мы вместе почти 8 лет, мне сложно описать наши отношения, всю нашу совместную жизнь я пыталась его спасти, а он стремился влипнуть еще во что-нибудь.

В 17 лет я уехала из дома, к молодому человеку в совершенно другой город, поступила там в университет. Там я и познакомилась с будущим мужем, два года мы были друзьями, я считала его своим самым родным человеком. Через два года мы стали встречаться - я была счастлива. Постепенно влюбленность ушла, и я увидела что оказывается он геймер, любит выпить, сигареты и т. д. Я постоянно пыталась найти с ним общий язык, стать ближе, роднее, больше быть вместе, направить его энергию на созидание, а не на разрушение. Я не хотела понимать, что ничего ему от меня не нужно.

Два года назад мы переехали в квартиру где я раньше жила. И почему-то только здесь я поняла что делаю, и отстала от мужа. Но я не могу положиться на него, доверять ему, зато регулярно слышу критику в свой адрес. Мой муж работает, но сейчас гасит огромный долг на кредитной карте, а я обеспечиваю семью и сижу с ребенком.

Мои родители разошлись прожив вместе 15 лет, в постоянных ссорах и побоях. Мама работала, а папа часто был без работы и пил. Несмотря на это я всегда очень любила папу, правда для него я всегда была не такая, «тормоз» «марсианка» и тому подобные прозвища, за плохое поведение он лупил меня так, что я дергалась потом от резких движений, постоянно ожидая удара. Но когда он ушел мне было очень плохо, я чуть не покончила с собой. С мамой мы не близки. Это страшно звучит, но я ее всегда ненавидела за то, что она все время ругала отца, за ее серьезность, холодность, она всегда была для меня, как чужая, постоянно заставляла меня чему-то учиться, делать то что мне не нравилось. Я никогда не видела от нее проявлений любви. Наверное, только сейчас я в чем-то могу понять ее. Мои отношения с мужем часто напоминают мне жизнь моих родителей, и я страшно боюсь повторить судьбу матери. Сейчас мама живет неподалеку и иногда заходит в гости. С папой я тоже общаюсь, но в основном по работе. Я до сих пор боюсь его, боюсь показаться перед ним дурой, хотя безуспешно.

По поводу работы, я сотрудничаю с сетью пиццерий, с этой организацией мы уже не первый год работаем вместе, а точнее лет 6, когда-то я делала для них всю работу, попутно работая с другими клиентами, а иногда устраиваясь официально в различные организации. Моя работа всегда принималась положительно, люди возвращались ко мне с новыми заказами. Ну а потом постепенно все начало рушиться, в сеть пиццерий нашли другого дизайнера, который будет подавать идеи, а мне было предложено разрабатывать проекты по ним.

Затем еще одного заказчика не устроила моя работа, хотя я старалась изо всех сил. Так же я время от времени делаю работу для фирмы своего отца, по ландшафтному дизайну, но работа от него мне попадает очень неинтересная, к тому же хоть я и много времени проводила с отцом на его работе еще с детства, и проекты по ландшафту делала, -специализация у меня дизайнер интерьера и некоторых тонкостей работы я не знаю. И это служит постоянным поводом для насмешек со стороны отца. Я понимаю, что могла бы просто вежливо отказать отцу, но почему-то не могу этого сделать. Все эти неудачи не выходят у меня из головы, и я уже думаю что зря выбрала такую профессию.

Образование у меня высшее, я дизайнер интерьера.

Свободное время у меня появляется не часто, но я очень люблю бывать на природе, ходить в лес, фотографировать, велопрогулки. А дома занимаюсь созданием цветов из «холодного фарфора» и иногда шью, люблю читать, немного занимаюсь спортом.

Чаще всего я общаюсь с мужем, после того как мы начали встречаться я стала очень редко общаться с друзьями, сначала мне было не до них, а потом не хватило духу объясниться и возобновить отношения. Вернувшись в родной город, я встретилась со старыми друзьями, с которыми поддерживала дружбу на расстоянии и поняла, что люди изменились далеко не в лучшую сторону, и сейчас я почти ни с кем не общаюсь. Мне очень стыдно за себя, но я даже не могу признаться людям, почему избегаю встреч с ними.

Tinytig, непростую Вы историю рассказали. По моим ощущениям, Вам, действительно, трудно дается каждый день, и чем дальше, тем меньше у Вас сил справляться со всем грузом проблем. Скажите, если Вы уже давно знаете о своем муже, что он - зависимый человек, что все-таки повлияло на Ваше решение родить совместного ребенка?

Ваша маленькая дочь, приносит ли она Вам радость? Наполняет ли Вас ресурсом и желанием жить, хотя бы иногда?

Вы показались мне довольно понимающим человеком: Вы сами смогли увидеть параллели между отношениями Ваших родителей, где отец был алкоголик и вел себя агрессивно по отношению к Вам и маме, и своими отношениями с мужем, где Ваш муж так же имеет зависимость (на этот раз игровую), а Вы находитесь в роли Спасателя, Преследователя и Жертвы попеременно. Интересно, что Вы не прощали в детстве своей маме того, что она вышла из этих ролей и дала себе свободу от отношения с алкоголиком, Вашим отцом. Можно сказать, предприняла попытку спасти себя и Вас.

Однако, детский сценарий, связанный с желанием любви отца, пока все еще очень силен в Вас: во-первых, Вы продолжаете заслуживать любовь отца тем, что работаете на него и стараетесь оправдать его ожидания. Это, скорее всего, вряд ли возможно: он и в Вашем детстве только и делал, что негативно оценивал Вас и насильничал. Судя по тому, что Вы описываете, ситуация не слишком изменилась: он не может сейчас поднять на Вас руку, но не ограничивает себя в моральном насилии. Вы никогда не получаете его одобрения, и это отнимает у Вас много сил.

Во-вторых, Вы бесконечно расходуете силы на спасение своего мужа, мирясь с его образом жизни игрока и вытягивая на себе финансовое благосостояние семьи. Это в некотором смысле похоже на ношение воды в решете: сколько бы Вы ни работали и ни зарабатывали, Вашему мужу ничего не стоит спустить все благосостояние семьи с молотка - такова природа его зависимости.

Таким образом, Вы находитесь в двух созависимых отношениях: с отцом и с мужем. Обычно человеку и одних таких отношений вполне достаточно, чтобы быть полностью истощенным. Тот факт, что Вы умудряетесь тянуть оба воза, да еще нашли силы на рождение ребенка и работу, говорит мне о том, что у Вас огромное количество жизненных сил от природы. Однако Вы так успешно их растрачиваете на близких мужчин, что уже ощутили, скоро наступит предел. Ваше поведение и стиль жизни, который Вы предпочитали все это время, является саморазрушительным. Сейчас Вы отвечаете еще и за жизнь маленькой дочери. Если Вы не остановитесь в саморазрушении, боюсь, что Вы разрушите и ее жизнь тоже. Не мне Вам советовать, какой выбор делать, я лишь делюсь с Вами очевидными наблюдениями, на основе Вашего рассказа.

Очень надеюсь, что в какой-то момент Ваша здоровая часть сможет объективно оценить ситуацию и поможет Вам сделать выбор в пользу жизни - своей и своей девочки.

Из практических рекомендаций: думаю, Вам бы очень помогла помощь и поддержка по программе созависимых людей (родственников и детей алкоголиков, наркоманов, игроманов). Без этой поддержки мне сложно представить, на какие ресурсы Вы смогли бы опереться, если примете решение что-то изменить в своей жизни.

Спасибо за рекомендации, Екатерина.

К сожалению, пока мне не посчастливилось встретить ни одной семьи со здоровыми отношениями, без каких либо зависимостей. Все всегда кого-то лечили «пилили», воспитывали, ругались.

До недавнего времени я, строила семейную жизнь по этой же схеме, иногда наступали относительно благоприятные периоды, и я радостно думала «получилось, наконец-то» а потом все возвращалось. Наверно, только узнав о беременности я начала задумываться, что это неправильно и что я не хочу исковеркать жизнь дочки. Сейчас я очень хочу жить по-другому, но пока не умею.

Моя малышка «разбудила» меня, я вдруг снова почувствовала желание жить, почувствовала в себе энергию, мне доставляет огромное удовольствие просто быть рядом, радовать ее. Именно поэтому я хочу изменить свою жизнь.

Насчет развода моих родителей, я забыла упомянуть, что инициатором разрыва стал мой отец. После, он бросил пить, через какое-то время, начал свое дело, обзавелся машиной, - в общем добился всего того, чего от него требовала мать. Иногда, когда я думаю об этом, мне кажется, что и в моих отношениях с людьми вся проблема во мне, что я как-то пагубно влияю на окружающих.

Насчет отношений с отцом и мужем Вы безусловно правы, как это не горько осознавать. Прочитав Ваш ответ, я знаю, что больше стану не работать с отцом. Я вдруг ощутила, что я взрослый человек, и вполне могу тактично отказать в неинтересной мне работе. С мужем мне будет тяжелее. По Вашей рекомендации я нашла несколько групп помощи созависимым, и постараюсь в ближайшее время обратиться туда. Спасибо Вам.

Tinytig, я соглашусь с Вами в том, что найти полностью гармоничные отношения может оказаться непосильной задачей. Пар, в которых никто ни от чего не зависит, можно сказать, почти не существует. И все-таки есть разная степень выраженности того или иного пристрастия, согласитесь. Некоторые привычки или особенности не слишком влияют на нашу жизнь, а вот другие - например, такие, как алкоголизм, игромания, постоянные долги, насилие в семье - делают жизнь, как свою, так и близких, порой невыносимой.

Я рада, что Вы нашли в себе ресурсы поискать группы поддержки - уверена, это будет очень полезно для Вас. И очень радостно за Вас, что дочь наполняет Вас смыслом и желанием жить здоровой жизнью.
Не могу без особых деталей давать Вам рекомендации относительно Вашей жизни с мужем - вполне возможно, что ему самому не помешала бы поддержка, и с ее помощью он мог бы справиться со своими пристрастиями. Мне ясно одно, такой поддержки он должен захотеть сам - во-первых, и не от Вас - во-вторых. Решить за кого-то начать новую жизнь никак невозможно. А вот решить это сделать для себя и своей дочери вполне Вам по силам. Думаю, что Вашей жизненной энергии обязательно хватит на то, чтобы жить счастливо и без постоянной необходимости вытаскивать из трясины тех, кто не справляется с этим самостоятельно.

Вы интересным поделились наблюдением: когда Ваш отец ушел от мамы, он вдруг оказался способен вести другую жизнь - без алкоголя. Это о многом говорит: во-первых, о том, что он на это вообще способен, и он сильная личность, умеющая добиваться в жизни того, что для него важно. Во-вторых, это в очередной раз подтверждает теорию о том, что в семьях, где есть алкоголик, вокруг него складывается целая система болезненных взаимоотношений, где всем отведены свои роли. И эта система держит всех участников очень прочно. Люди становятся заложниками болезни и бесконечно разыгрывают один и тот же сценарий со спасением, преследованием и срывами. Все участники имеют, безусловно, свои вторичные выгоды, но это вовсе не значит, что кто-то один виноват в несчастьи остальных. Выйти из сценария может каждый - в случае ваших родителей этим человеком оказался Ваш отец. Для него, возможно, наступил какой-то момент, когда он вдруг осознал невозможность продолжать жить по старым рельсам. И он пожертвовал многим, в том числе, отношениями с Вами, своей дочерью, чтобы вырваться из порочного круга.

Возможно, в своей нынешней жизни тем человеком, который сделает шаг к свободе, наружу из сценария, будете как раз Вы. Возможно, у Вас есть немало черт характера, доставшихся Вам от отца: его любовь к жизни, решительность, волевой напор. Ведь мы берем от своих родителей очень многое.

Я желаю Вам направить все имеющиеся у Вас силы и волю на то, чтобы спасти саму себя и свою дочь. Не сомневаюсь, что у Вас есть для этого очень много, и этот путь, даже будучи трудным, приведет Вас к качественно иной жизни.

Екатерина, спасибо Вам от всей души! Ваши рекомендации помогли мне немного разобраться в происходящем и решить как действовать дальше, надеюсь, все получится.

Tinytig, буду мысленно болеть за Вас! Искренне желаю только успеха!