КонсультацииОтношения в парах

Гражданский муж влюбился в мою подругу, но из семьи не уходит. Не могу поставить точку. Живём 10 лет

1691
27 июн. 2019
Нет данных
Живем с мужем гражданским браком 10 лет, ребёнку 5 лет. Муж старше меня на 7 лет. У меня и мужа это 2 брак. У него от первого брака есть ребёнок. На данный момент у нас есть жилье, машина, оба работаем. О себе хочу сказать что я не уродина, финансово от мужа не завишу. В начале наших отношений были чувства, но после 5 лет семейной жизни муж влюбился в мою подругу, у которой в семье не очень ладилось, подругу сильно обижал ее муж, а мой был примерным семьянином, дарил подарки, был ко мне внимателен и чувственен. Я сразу не понимала что моей подруге он понравился, она никак не показывала это, часто приходила к нам в гости со своим мужем, но со своей стороны наедине говорила мне о недостатках моего мужа как бы невзначай. Потом в семье подруги произошли перемены, пришлось частично закрыть бизнесс (ее муж занимался бизнессом) и она лишилась работы, стала меня упрашивать чтоб я поговорила со своим мужем чтоб он устроил ее к себе на работу т. к. он был на хорошей должности. Муж помог ей устроиться к себе на работу и тут все началось.. Он стал больше времени проводить с ней, они вместе стали ездить на работу, у него поменялись привычки. Когда поползли слухи о их связи я отмахивась и не верила, откровенно спросила об этом мужа, но он отрицал связь. Муж подруги тоже стал подозревать что что-то не так и полез к ней в телефон, нашёл очень откровенную переписку, пришел и рассказал мне. С того момента начался кромешный ад. Я очень переживала. Муж сказал что жить без неё не сможет и собирается уходить из семьи. Мы с ним поговорили, но прошёл месяц, а он все колебался. Прошло еще около полугода. Я чувствовала что мы отдаляемся, хотя отношения были без ссор и скандалов. Мы опять поговорили, я сказала что ему придётся выбирать между мной и ей т. к. морально я выгорала не чувствуя от него былой теплоты. Потом мы опять начали разговор, он сказал что поговорил с ней и из семьи уходить не будет, она видимо не ожидала такого поворота и они стали немного меньше общаться, он перестал возить ее на работу, но полностью общение они прекратить не могли т. к. были коллегами. Прошло около года, отношения у меня с мужем немного потеплели, но я чувствовала что он меня уже не любит как раньше, меня это стало разъездать изнутри, я не могу жить и чувствовать что не любима как женщина. Я предложила сходить к семейному психологу, но он отказался, сказал что сам себе психолог. Мы опять поговорили и он мне сказал что у него уже нет былой искры в отношениях со мной, сказал что я очень хороша как человек, как мать и хозяйка, но в сексе я его перестала устраивать, а с ней он загорался как спичка от одного прикосновения. Может я себя успокаиваю, но мне кажется его заводит ее недоступность т. к. она тоже замужем, и конечно новизна отношений. На данный момент после нашего последнего разговора прошло несколько дней, я ему сказала что хочу чтоб мы были счастливы независимо будем мы вместеи или порознь, тянуть на аркане я никого не буду, т. к. насильно мил не будешь. После этого разговора я чувствую что он окончательно ко мне охладел, перестал даже смотреть в мою сторону, так, общаемся поверхностно только по соаместрому быту. Я перестала спать, у меня пропал аппетит, физически чувствую себя не совсем хорошо. Когда это закончится он мне не может ответить т. к. сам не знает, а я живу не счастливо и боюсь из-за этого потерять свое здоровье. Я тоже колебаюсь и не могу поставить окончательную точку, но и жить так не могу. Мой муж отличный и внимательный отец, ребёнок его просто обожает, и я не хочу чтоб наши такие отношения навредили психике ребёнка. Как быть не знаю.. Может Вы подскажете. Заранее благодарю.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
27 июн. 2019
Здравствуйте, если Вам подходят условия бесплатной консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
27 июн. 2019
Нет данных
Давайте попробуем
27 июн. 2019
Как к Вам обращаться?
Мой муж отличный и внимательный отец, ребёнок его просто обожает, и я не хочу чтоб наши такие отношения навредили психике ребёнка.

Вы абсолютно правы, как родители Вы всегда будете важны Вашему ребенку и ему необходимо понимать, что Ваше отношение останется тем же. Как супруги, Вы переживаете кризис, и важно понять как через него пройти.
Измена, это реакция на то, что происходит в отношениях и за нее несут ответственность оба супруга. И выход из ситуации тоже ответственность обоих. Что больше всего Вас сейчас беспокоит в данной ситуации? Что Вы чувствуете по отношению к мужу? И каких действий Вы ждёт от него? Что хотите сделать сами?
27 июн. 2019
Нет данных
В данной ситуации меня беспокоит то, что будет дальше, мне немного страшно. После долгих размышлений я недавно сама спросила мужа не хочет ли он разойтись, но он сказал что он пока не готов на этот шаг, а после последнего нашего разговора, мне кажется, что он принял решение не в пользу семьи, но, опять же, мне ничего не говорит, но я вижу что поведение у него кардинально изменилось. Я понимаю что мой мозг играет со мной в игру иллюзий, и подсовываюет лучшие моменты семейной жизни, и мне становится очень жаль за нашу семью, хотя не всегда было все гладко. Вы знаете, это большая редкость, но за 10 лет совместной жизни, когда случались конфликты, мы не переходили черту, т. е. никогда не было повышенных тонов, оскорблений, ругательств и рукоприкладства. По отношению к мужу у меня сейчас чувства похожие на раскачанные качели, то испытываю огромную нежность, то безразличие.. Как-то странно. Раньше у меня была обида на него за то, что предал, да еще с кем.. С моей подругой, были ужасные психологические ломки, бесконечные слезы, но это я ему старалась не показывать и с течением времени меня отпустило это чувство всепоглощающей обиды. Каких действий я жду? Я жду от него определённости или с ней или с семьёй, но он говорит (хотя он очень тяжело идёт на контакт в разговоре) что сам не может определиться, я думаю, что, возможно, он боится ответственности за принятие такого рода решения, возможно даже боится что ребёнок вырастет и не поймет его как отца, т. к. он сам рос без отца и у него, скорее всего, осталась психологическая травма (его родители развелись когда он был мальчишкой). Что я хочу сделать? Если было возможно, мне бы хотелось вернуть те трепетные чувства, ту нежность и заботу друг о друге, которая была раньше, но опять же, когда мы с ним об этом разговаривали, то он сказал что ничего уже не может быть как раньше. Поэтому со своей стороны я ничего больше не могу сделать. Я не хочу плакать и падать ему в колени чтоб он остался в семье, т. к. вижу ситуацию и с его стороны, если бы я оказалась на его месте, то слезы и упрашивания меня только бы отталкивали. Я в растерянности..
27 июн. 2019
Нет данных
Думаю, что я теперь готова на серьёзные шаги.

Но у меня нет поддержки в лице близких, и мне от этого страшно.

Простите что сразу не представилась, меня зовут Светлана
27 июн. 2019
Очень приятно, Светлана!
мне кажется, что он принял решение не в пользу семьи,

Светлана, часто в кризисных ситуациях супруги думают, что выбирают или не выбирают семью. Семья включает родительские роли и роли мужа и жены. Когда речь идёт об измене, то это касается только ролей супругов. Когда роли родителей остаются прежними, тогда ребенок может расти, чувствуя себя полноценно. Когда нет понимания разделения ролей родители и супруги- это ведёт к чувству вины, сомнениям, расстерянности.
Что думаете по поводу написанного?
27 июн. 2019
Нет данных
Когда мне только стало известно об измене, я старалась не распространять негатив в отношении мужа, считаю это ни к чему, поэтому внутренне умирала в одиночку. Прошло около месяца, а слухи о похождениях моего мужа не прекращались, и когда мои вутренние силы иссякли, мне пришлось попросить поддержки близких, наверно мне хотелось чтоб меня пожалели как ребёнка, который упал и ему очень больно. Меня выслушали, но советов никаких не давали, сказали что только мне решать в этой ситуации, сейчас я уверена что они поступили правильно, но на тот момент мне хотелось просто умереть. По поводу написанного Вами выше, считаю очень верно в отношении правильного распределения ролей родителей и супругов, и да, не правильное распределение действительно ведёт к сомнениям и чувству вины, но когда тобой движут такие чувства как обида или злость, это распределение всегда будет не правильным, пока не убрать внутренний источник всех негативных и разрушающих эмоций, а это без определённого жизненного опыта или без помощи специалиста очень тяжело.
27 июн. 2019
Светлана, у Вас были периоды бессилия, но Вы смогли преодолеть это и идти дальше! Вам есть чем гордиться. Сейчас кажется, что очень тяжело, чем дальше Вы будете осознавать свои чувства и желания, тем легче Вам будет с каждым днём. Прислушивайтесь к себе. Попробуйте вести дневник, где описывайте свои мысли и чувства.
как обида или злость, это распределение всегда будет не правильным, пока не убрать внутренний источник всех негативных и разрушающих эмоций,

Я согласна, что обида и злоба не дают отделить две роли. И то, что Вы это понимаете их действие, уже первый шаг к пониманию и принятию эмоций.
А дальше, это пытаться понять зачем они Вам. Чем они Вам помогают сейчас. И после работать с прощением, при необходимости с самооценкой. Если понадобится моя поддержка и профессиональная помощь - я могу быть рядом с Вами. Напишите мне в личные сообщения, я распишу какие варианты индивидуальной работы возможны!
После проработки эмоций будет легче договориться с мужем о том, как Вам строить отношения дальше.
28 июн. 2019
Нет данных
Я понимаю что злость и обида это разрушающие эмоции, но они имели и будут иметь место в моей жизни, я от них не избавлюсь, поэтому мне интересен принцип работы этих эмоций и как их прорабатывать с пользой для себя. Ольга, Вы знаете, за время этой ситуации в моей семье, я старалась понять почему это случилось именно со мной. Было прочитано много книг, прослушано много всякого рода лекций по этой теме, мне многое стало понятно, но, видимо, мне не до конца понятно мое внутреннее состояние, так вот мне бы хотелось это в себе понять, самое интересное это то, что я сама не знаю что именно мне хочется понять
28 июн. 2019
я сама не знаю что именно мне хочется понять

Приглашаю Вас ко мне в терапию, будем вместе понимать))
28 июн. 2019
Нет данных
Спасибо, я над этим подумаю.
28 июн. 2019
Хорошо, Светлана)
Как быть не знаю..

После нашего общения какие появились мысли?
29 июн. 2019
Нет данных
Вы знаете, Ольга, мне стало немного легче от нашего с Вами диалога, но пока все равно осталось чувство неопределённости, пока ничего не изменилось, но у меня появились внутри чувства которые я вообще понять не могу, может я действительно перегорела к мужу, я не понимаю себя
29 июн. 2019
Добрый вечер, Светлана! Вы можете начать с тех эмоций, которые уже испытываете злость и обида, на кого они направлены? После написать письмо тому, на кого направлены, почему злитесь и обижаетесь. Что хотите от этого человека? Что он должен сделать? В процессе написания могут появиться новые чувства и эмоции отметьте их.
Закончив письмо, возьмите бумагу и рисуйте пока не почувствуете, что закончили. Возникающие мысли и переживания записывайте в дневнике.
В рамках бесплатной консультации, я не смогу провести Вам глубинную работу, но с этого Вы можете начать.
29 июн. 2019
Нет данных
Спасибо, я обязательно попробую. Позже напишу о результате.
29 июн. 2019
Хорошо, пишите!
01 июл. 2019
Нет данных
Ольга, здравствуйте. Пробовала сделать то, что Вы предложили. Я села, подумала, но не почувствовала вообще никаких эмоций, ни хороших ни плохих, такое ощущение что у меня внутри все умерло, вообще все, я ничего не чувствую. У меня какая-то аппатия ко всему: к этой ситуации, к работе, к домашним делам, к моей ситуации.. Одним словом ко всему. Мне совершенно ничего не хочется делать, мне хочется лечь и ни о чем вообще не думать и ничего не чувствовать. Что со мной происходит?
01 июл. 2019
Доброе утро, Светлана! Мне видится, что Вы проживаете этапы горевания по потере отношений: у Вас был этап, когда Вы держали все в себе, думая, что справитесь. Этот этап называют отрицанием, когда не верится, в то, что случилось и, что это может пройдет само. После Вы обратились за помощью к друзьям, и правильно сделали.
В какой-то момент Вы стали испытывать чувства, злость, обиду, которые перешли в нежность, безразличие. Это этап гнева. Он даётся для того, чтобы эмоционально отреагировать потерю.
Также у Вас была попытка договорится с мужем, продолжать жить, несмотря на случившееся, как раньше. Он не готов. Это этап переговоров, когда ещё хочется верить, что ситуацию можно вернуть.
А после наступает этап, когда приходит понимание, что ситуацию не изменить.
Остаётся только ее принять и жить дальше.
Тут может возникнуть чувство апатии, бессилия, безразличия. Если долго находится в таком состоянии, то можно застрять в этом. Поэтому важно не поддаваться тем пугающим мыслям, которые у Вас могут возникать в голове. Есть ли у Вас такие мысли?
Также надо обязательно вставать и делать привычные для Вас дела, заботиться о ребенке, общаться с кем-нибудь. Этот этап закончится с каждым днём будет все легче.
Ваша жизнь больше чем семья, Вы не только жена, Вы ещё и мама, женщина, человек с умениями, достижениями, планами и мечтами.
Следите за тем, чтобы Вы ели, ешьте то, что любите и хотите, старайтесь сконцентрироваться на вкусе. Отдыхайте, но не лежите целый день, поднимайте себя и делайте то, что надо по дому.
Что думаете о том, что я написала?
Какие у Вас мысли сейчас?
01 июл. 2019
Нет данных
Мысли да, такие есть. Очень точно подмечено, я застряла в этом состоянии. Мне очень тяжело заставить себя делать хоть что-то, мне все время хочется спать, но спать я не могу, внутри все жует. Есть мне тоже не хочется, а если и заставляю себя есть, то вообще не получаю удовольствия от еды. Еще и муж стал смотреть с издевкой, ходит улыбается, видно что он на своей "счастливой" волне в предвкушении развязки, видимо скоро все закончится и он уйдет. Я, конечно, очень надеюсь что в моей жизни еще все наладится, и понимаю что на это надо время, но ожидать чего-то это мучительно, это равносильно тому, что наверняка знаешь что тебя расстреляют но ты еще не знаешь когда точно это произойдёт

Если бы на данный момент у меня постоянно был рядом хоть кто-то из друзей или родственников, мне бы было морально легче. Но все заняты своими делами, а я в свою очередь не хочу навязываться со своими проблемами т. к. очень быстро начну надоедать. Я очень переживаю за ребёнка, я сейчас как какой-то моральный инвалид, мне кажется что он тоже все чувствует, постоянно спрашивает где папа.. Мне очень грустно, но пока ничего не могу с этим сделать
01 июл. 2019
Светлана, я знаю Вам тяжело и есть чувство вины за ребенка!
Вам сейчас надо бороться за себя. А значит совершать действия. Стройте планы на один день и выполняйте их.
Мне очень грустно, но пока ничего не могу с этими сделать

С этим и не надо ничего делать, грусть возникает, тогда, когда что-то уходит и этого жаль. Это так, проживите ее и будет легче отпустить! Хорошее останется в воспоминаниях.

Отзыв о консультации

Проведенная консультация помогла взглянуть на мою ситуацию под другим углом. Ольга отнеслась ко мне с пониманием. Пусть не до конца мне понятны некоторые вещи, но моя ситуация сдвинулась с мёртвой точки. Очень благодарна за поддержку и понимание.

Нет данных