Хочу узнать себя и полюбить, стать свободнее от своих страхов и комплексов. Мне 20 лет

Здравствуйте, меня зовут Даша, мне 20, у меня есть молодой человек, с которым мы живём вместе. Я переживаю трудный период, я нуверенна в себе, слишком стеснительна, сильно за все себя критикую, постоянно испытываю чувство вины и тревоги, часто чувствую себя одинокой и непонятой, очень хочу просто стать счастливой и спокойной, жил в свое удовольствие, но в голове так много рамок. У меня было не лучшее детство, я из бедной семьи, родители женились "по залету" как говорится, отец не принимал участия в воспитании, а последний раз я его видела, когда мне было 13. Меня воспитывала мать, ее сестры и мама, то есть моя бабушка. Воспитание было советское, мама родила меня в 18, так как была молода и так сказать не нагулялась, то первые лет 6 ее очень часто не было дома, иногда по несколько дней, я уже тогда чувствовала себя одинокой, сама никогда не говорила, что любит меня, не обнимала, не целовала, думаю, это потому что ее мама так же себя вела с ней. Мама только хвалила меня за успехи в школе, я была отличницей, "пай-девочкой", делала все, чтоб похвалили. Когда мне было 11, мама встретила свою первую любовь (с отцом они развелись, когда мне было 6 или 7, а может и раньше, я не помню или не знаю) и они поженились, мама забеременела и сказала мне уже месяце на 6, когда я и сама все понимала, но верить не хотела. Мы переехали к отчиму в другой город, за 8 часов езды на машине от родного города. Я не хотела переезжать. Меня забрали от любимой тети, с которой я могла иногда поговорить и провести хорошо время, от единственной в моей жизни подруги, так как я была очень застенчивой, я и сейчас такая, от бабушек. Я не хотела сестру, поэтому когда она родилась, я не подходила, мне было не интересно, все внимание ей. Когда отчим узнал, он очень сильно орал, не разговаривал со мной очень долго, я кушала одна, сидела одна в комнате, мать иногда приходила ко мне, но нечасто. На фоне стресса у меня появилось витилиго и я стала чувствовать себя ещё хуже. В школе у меня не было друзей первые полгода, мне вообще ничего не нравилось. Потом я нашла подруг, точнее они меня нашли и я стала проводить время с ними. Лет в 13 меня впервые предает подруга, это было больно, из-за мальчика, что ещё ухудшает ситуацию. Какое-то время я была совсем одна, в семье отношения плохие, я ненавидела отчима, мне было не комфортно. Тогда я начала увлекаться психологией, читать очень много книг, учиться. Потом со временем вроде как всё налаживалось, но это сейчас я понимаю, что я просто смирилась с ситуацией. Я начала проводить время с сестрой и сейчас я очень не люблю и боюсь, что ее детство будет плохим, очень боюсь, чтоб ей не было так же плохо как и мне когда-то. Родители работали, я только то и делала, что училась и сидела с сестрой, постоянно. Не было времени на погулять или хобби или друзей. Я была хорошим ребенком, потому что видела сверстников и понимала, что для родителей я хороший и выгодный ребенок. Никогда ничего не попрошу, делаю всё, что скажут, учусь на отлично, в школе постоянно хвалят. Но мне было так плохо и одиноко. Когда мне исполнилось 15 я начала активнее общаться с мальчиками, отношения за отношениями, курение, первый секс, я так сбегала от проблем дома, испытывала позитивные эмоции вне. Я стала не таким удобным ребенком, чуть хуже училась, потому что это не давало мне ничего, лично мне, никаких плюсов. Отчётливо помню момент, когда мама пришла с родительского собрания в 10 классе и заявила: "меня сегодня ни разу не похвалили, это кошмар", - это настолько вбилось в память, что, кажется, не выйдет никогда. Как такое можно было сказать ребенку. Короче я была хорошей только тогда, когда была удобной, я врала маме, прогуливала школу, сбегала домой к парню, ведь он меня понимал, поддерживал, я не чувствовала себя одинокой, видела, что меня любят (первая любовь была). Потом поступление, я хочу быть дизайнером одежды, родители хотят, чтоб я была каким-то международником или переводчиком. Поступаю туда, куда хотят родители, лишь бы поскорее сбежать от них. Хоть и поступаю своими силами, на бюджет, без всяких дорогих репетиторов. Переезжаю в столицу, первая любовь поступает за границу, через полгода таких отношений расстаёмся, я очень долго страдаю, но потом чувствую себя свободной и счастливой. Я устраивают на первую работу официанткой, у меня есть собственные деньги, редко контактирую с домом, делаю, что хочу и радуюсь жизни. Потом были ещё одни отношения, которые оставили за собой только положительные воспоминания, но в них не было любви и им суждено было закончиться. На работе знакомлюсь со своим мы, с которым сейчас вместе. Влюбляются с первого взгляда. Мы проводим время вместе, через месяц знакомлюсь с его мамой, ещё через месяц съезжается. Денег не хватает, в универ не хожу, так как не хочу и работаю, времени нет и вот в один момент мы решаем переехать в другую страну. Сначала на заработки, а потом как получится. Я очень хочу поступить на дизайнера, вуз мечты как раз в той стране, куда едем. Маме ничего не говорила, знала, что не одобрит. И это очень мягко сказано. В итоге маме звонит декан и говорит мою ситуацию в универе, я рассказываю все ей, мы ссоримся, она говорит, что я позор семьи, чтоб никому не говорила и ТД. Ей было главное, чтоб я получила бумажку в универе, а на чувства и желания мои плевать. Мы переезжаем, никого здесь не знаем, работы не было месяц, мы работал на стройке, потом водителем, я убирала, потом работала поваром. Приехали обратно на родину, отдохнуть и через месяц вернулись. Начинаются какие-то проблемы, я очень устаю, хочу отдыха, денег не особо, живём не одни, вечный напряг, я выгляжу как чучело, так как работаю в цеху, на кухне, с 5 утра, там не до макияжем и причёсок, чувствую себя отвратительно. Через определенное время, в один день я просто просыпаюсь и понимаю, что ничего не радует, ничего не хочу, сил нет, желания что-либо делать нет. Я тогда слегла на три месяца, после этого я не я. Всего боюсь, постоянно выдумывают, что кто-то залезет в дом, убьет, изнасилует и тп. Не люблю себя. Пью алкоголь, курю траву, обжираюсь вредной едой и ненавижу себя и свою жизнь. В голове постоянно миллиард мыслей, мне очень тяжело от этого. В итоге, когда оклемалась немного по физическому здоровью пошла убирать подъезды, так как платят хорошо, делают документы без проблем, работаю и сейчас. Первое время постоянно плакала, потому что смотрела на фотки бывших одноклассниц и думала, Господи, если кто узнает, я ж под землю провались. Все мне пророчили огромное будущее, а я поломойка... Так хреново ещё никогда не было. Со временем съехали с молодым человеком на отдельную квартиру, там я максимально почувствовала себя одинокой. Я общаюсь только с мч, иногда переписываюсь с лучшей подругой и есть ещё одна знакомая, но общение с ней скорей утягощяет, чем радует. В один день пишет мать, пишет, что нужно общаться, что родители одни, они хотели как лучше. Я решила, что это шанс, а вдруг, а вдруг сейчас она меня услышит. Я много плакала от эмоций, написала ей все, что чувствовала, все, что болело, что хочу, тобой меня просто любили, ценили и принимали такой, какая я есть, но она меня как будто не поняла или не захотела. Сказала, что ей тоже в детстве не говорили, что ее любят, она и так это знала и понимала. Но я ведь почему-то это не понимала. Она так никому и не сказала, что я бросила универ, то говорит мне о том, что я все ещё " позор семьи". Было очень больно. Но с того времени я поняла, что хочу что-то менять в своей жизни, мне надоело то, то вечно все плохо. Только я не знаю, как правильно и что делать. Я постоянно анализирую в голове, все на свете, все своим мысли, поступки, поступки других людей, меня это очень задолбали. Просто крик души, хочу спокойствия внутри, а его нет, хочу любить себя, но не умею, даже не знаю, чего на самом деле хочу и какая я есть настоящая. Очень трудно жить в незнании и непонимании. Я не пью, не курю, стараюсь правильно питаться, больше двигаться, стараюсь отгонять плохие мыслей, все по-немногу становится лучше, я немного иначе смотрю на себя, не так сильно критикую внешность, свои какие-то страхи, больше себе разрешаю, стараюсь чаще любить себя, но понимаю, что это процесс долгий и я нуждаюсь в помощи. Хочу перестать распыляться на всё подряд, перестать сравнивать себя с другими и стыдиться себя, перестать бояться говорить с людьми, перестать бояться искренне говорить все, что думаю и чувствую своему мы, стать увереннее, действовать согласно своим целям и желаниям и стать свободнее от своих страхов и комплексов. Так все достало, вся жизнь день сурка. Денег на психолога нет, самой с собой уже и говорить тошно, друзей нет, социума никакого. Сложно. Помогите. И спасибо тому, кто отзовётся.