Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и прекратить ссоры с дочерью.
Мне 37 лет. Моей дочери - 9. Она была для меня долгожданным, желанным ребенком. До пяти лет у нас были очень теплые, нежные, близкие отношения. Потом произошел развод с мужем, и мы с дочкой стали жить отдельно от него. Мне пришлось сменить работу на более сложную, ответственную и выматывающую. Дочь имеет характер независимый и своенравный, хотя по натуре она очень добрый и ласковый ребенок. В детском саду на нее постоянно жаловались воспитатели, потому что она отказывалась беспрекословно следовать всем правилам, иногда вела себя откровенно некрасиво и грубо. Я очень уставала на работе и поведение дочери (а точнее - жалобы воспитателей), конечно, накладывало отпечаток на наши отношения. Я стала часто ее ругать. Потом началась подготовка к школе, в процессе которой впервые стала проявляться моя несдержанность и даже агрессия. Мне не хватало терпения, хотелось, чтобы дочь ловила на лету всё, что я ей объясняю (ведь я по образованию учитель начальных классов и знаю, как преподнести учебный материал, а моя дочь - неглупый ребенок). Думаю, в ту пору я и заложила в нее то отторжение к учебе, которое сейчас является основным поводом для моего гнева. В школу дочь пошла в неполные 7 лет. С течением времени я поняла, что поторопилась отдать ее в первый класс, но отступать было поздно. И вот уже почти 3 года длятся наши мучения. Я бы не сказала, что объективно дочь не справляется с обучением. Но происходит это не так легко, как хотелось бы мне. И я ничего не могу поделать со своими ожиданиями. То, что они не оправдываются, так выводит меня из себя, что я перестаю себя контролировать и срываюсь на дочь с криками, руганью, оскорблениями и даже рукоприкладством. После каждого срыва меня мучают угрызения совести, я плачу и прошу прощения у дочери. Она прощает, даже жалеет меня. Но она меня уже боится. Хотя этот страх не заставляет ее быть внимательнее в школе, выполнять все обещания и договоренности. А это новые поводы для ссор.
Сейчас я во втором браке. Беременна. Со вторым мужем отношения тоже сложные. И всё это не добавляет спокойствия и умиротворения.
Я не могу вырваться из этого порочного круга, не могу найти и искоренить причину своей агрессии, но очень хочу этого. Ведь я очень люблю свою дочь, она - смысл моей жизни, самое дорогое для меня. Помогите, пожалуйста, разобраться с собой! Это просто крик души.
КонсультацииСемейные отношения
Как принять собственного ребенка?
2703
15 мар. 2017
Татьяна80
06 сент. 2017
Есть ли еще какие-то недовольства у него?
Как именно строился диалог? Вы можете его воспроизвести?
Как искали компромисс? Какие варианты предлагали Вы, а какие он?
Как именно строился диалог? Вы можете его воспроизвести?
Как искали компромисс? Какие варианты предлагали Вы, а какие он?
06 сент. 2017
Татьяна80
Он недоволен, что, когда мне плохо, я этого не скрываю. Недоволен, что я могу быть раздражительной и просить не трогать меня, пока не приду в себя после работы или занятий с дочерью. Недоволен, что я молчу, когда чем-то недовольна, и когда говорю, что чем-то недовольна. Очень недоволен, когда я отказываю ему в сексе, даже если при этом объясняю, что очень устала, плохо чувствую себя или врач прописал половой покой при угрозе невынашивания беременности. В общем, когда что-то идет не так, как ему комфортно.
Изначально я старалась строить диалог в русле спокойного обсуждения ситуации, изложения своего видения ее, своего отношения к ней. Муж всякий раз скатывался в обвинения меня, в обесценивание моих доводов и чувств, вместо того, чтобы попробовать найти решение, подходящее обоим. В итоге я, чтобы защититься от постоянных нападок, стала отвечать ему тем же, перестала бояться обидеть неосторожным словом. Он пошел на откровенные оскорбления ради оскорблений. Нормальный диалог стал невозможен.
Мне сложно сейчас воспроизводить наши диалоги, т.к. я нахожусь в больнице в ожидании родов и выхожу на связь с телефона. И морально очень тяжело возвращаться в то состояние.
Изначально я старалась строить диалог в русле спокойного обсуждения ситуации, изложения своего видения ее, своего отношения к ней. Муж всякий раз скатывался в обвинения меня, в обесценивание моих доводов и чувств, вместо того, чтобы попробовать найти решение, подходящее обоим. В итоге я, чтобы защититься от постоянных нападок, стала отвечать ему тем же, перестала бояться обидеть неосторожным словом. Он пошел на откровенные оскорбления ради оскорблений. Нормальный диалог стал невозможен.
Мне сложно сейчас воспроизводить наши диалоги, т.к. я нахожусь в больнице в ожидании родов и выхожу на связь с телефона. И морально очень тяжело возвращаться в то состояние.
19 сент. 2017
Здравствуйте. Как Вы сейчас себя чувствуете? Имеете ли желание и возможность продолжить диалог?
Какие изменения происходят в Вашей жизни?
Какие изменения происходят в Вашей жизни?
16 окт. 2017
Татьяна80
Здравствуйте. 18 сентября я родила дочь. С мужем общаемся только по делу. Он приезжал ко мне в роддом, привозил то, что я просила. И сейчас участвует в решении вопросов, касающихся ребенка. Жить продолжаем раздельно. Менять что-то желания нет. Я решила пока ничего кардинального не предпринимать.
Больше меня беспокоит построение отношений со старшей дочерью. Она очень радовалась появлению сестры, но в то же время сильно переживает, что теперь будет мне не нужна, хотя я постоянно говорю ей, что очень ее люблю и никогда не захочу с ней расстаться. Но мне опять трудно сдерживать раздражение, если она делает что-то недостаточно быстро или правильно, как я ожидаю. Не знаю, как избавиться от этих ожиданий, ведь они постоянно держат меня в конфликте с реальностью...
Больше меня беспокоит построение отношений со старшей дочерью. Она очень радовалась появлению сестры, но в то же время сильно переживает, что теперь будет мне не нужна, хотя я постоянно говорю ей, что очень ее люблю и никогда не захочу с ней расстаться. Но мне опять трудно сдерживать раздражение, если она делает что-то недостаточно быстро или правильно, как я ожидаю. Не знаю, как избавиться от этих ожиданий, ведь они постоянно держат меня в конфликте с реальностью...
16 окт. 2017
Здравствуйте. Поздравляю Вас с рождением дочери.
Она рождена не затем, чтобы соответствовать Вашим ожиданиям. А что Вы уже делали, чтобы сдерживаться и не выливать раздражение на старшую дочь?
Но мне опять трудно сдерживать раздражение, если она делает что-то недостаточно быстро или правильно, как я ожидаю.
Она рождена не затем, чтобы соответствовать Вашим ожиданиям. А что Вы уже делали, чтобы сдерживаться и не выливать раздражение на старшую дочь?
21 окт. 2017
Татьяна80
Да, я понимаю, что она не обязана соответствовать моим ожиданиям. И каждый раз, когда ее нет рядом, я очень тоскую по ней, обещаю себе принимать ее как есть, не реагировать так остро на особенности ее поведения, потому что толку от этого всё равно нет, но, как только она оказывается передо мной, мой взгляд сразу же находит, за что зацепиться, чтобы сделать замечание, как минимум.
Я пыталась настраивать себя на позитив, закрывать глаза на некоторые вещи, проводить спокойные, доверительные беседы, в которых описывала дочери свои чувства и объясняла свои эмоции. Если понимаю, что начинаю закипать, то или ухожу в ванную и там пытаюсь прийти в себя, или предупреждаю дочь, что моё терпение заканчивается. И всё это бесчисленное множество раз за один день. И ничего не меняется. Иногда это приводит меня просто в бешенство, я очень от этого устаю.
Я пыталась настраивать себя на позитив, закрывать глаза на некоторые вещи, проводить спокойные, доверительные беседы, в которых описывала дочери свои чувства и объясняла свои эмоции. Если понимаю, что начинаю закипать, то или ухожу в ванную и там пытаюсь прийти в себя, или предупреждаю дочь, что моё терпение заканчивается. И всё это бесчисленное множество раз за один день. И ничего не меняется. Иногда это приводит меня просто в бешенство, я очень от этого устаю.
21 окт. 2017
Предлагаю Вам выражать свой гнев, раздражение и злость, но экологично. Закрываетесь в комнате и бьете подушку, выкручиваете со злости полотенце, рвете самозабвенно бумагу и прочее. И только потом можно уже о чем-то разговаривать с дочерью.
Если Вы злость свою и раздражение выражать не будете, то будете ходить по кругу.
Вы прочитали книги Юлии Гиппенрейтер?
Если Вы злость свою и раздражение выражать не будете, то будете ходить по кругу.
Вы прочитали книги Юлии Гиппенрейтер?
21 окт. 2017
Татьяна80
Нет, эти книги я не читала.
А вот эти экологичные выражения гнева почти не помогают - я периодически пытаюсь их использовать. Чувствую острую необходимость обращать гнев именно на дочь, только тогда, после скандала, чувствую облегчение и способность продолжить спокойное продуктивное взаимодействие с ней.
А вот эти экологичные выражения гнева почти не помогают - я периодически пытаюсь их использовать. Чувствую острую необходимость обращать гнев именно на дочь, только тогда, после скандала, чувствую облегчение и способность продолжить спокойное продуктивное взаимодействие с ней.
21 окт. 2017
Я Вам советовала ранее книги Юлии Гиппенрейтор в данной консультации. Значит Вам это не настолько и нужно.
Я встречаюсь с разными ситуациями и с разной силой желания решить ту или иную проблему.
Я точно знаю, что результат будет, если действовать ГРАМОТНО.
Либо нет действий, либо они не те и не в полную силу.
Это вопрос выбора. Именно выбора и ничего иного. От собственного выбора лекарства нет.
Если Вы этот стоппер себе не поставите, то никогда это не закончится.
Опираться надо на свою собственную нравственную систему координат. И если она не достаточно выверенная и складная, то работать над созданием ее, коррекцией.
Чувство вины бывает разным. Бывает токсичным (когда она разъедает), а бывает созидательным (когда оно помогает регулировать поведение).
Я встречаюсь с разными ситуациями и с разной силой желания решить ту или иную проблему.
Я точно знаю, что результат будет, если действовать ГРАМОТНО.
Либо нет действий, либо они не те и не в полную силу.
Чувствую острую необходимость обращать гнев именно на дочь, только тогда, после скандала, чувствую облегчение и способность продолжить спокойное продуктивное взаимодействие с ней.
Это вопрос выбора. Именно выбора и ничего иного. От собственного выбора лекарства нет.
Если Вы этот стоппер себе не поставите, то никогда это не закончится.
Опираться надо на свою собственную нравственную систему координат. И если она не достаточно выверенная и складная, то работать над созданием ее, коррекцией.
Чувство вины бывает разным. Бывает токсичным (когда она разъедает), а бывает созидательным (когда оно помогает регулировать поведение).
21 окт. 2017
Татьяна80
Спасибо за ответ. Всё, что вы говорите, я сама понимаю.
21 окт. 2017
Но ничего не делаете с этим.
За Вас специалист не может решить проблему. Он может подсказать пути решения. А воспользоваться ими или нет - Ваш выбор
За Вас специалист не может решить проблему. Он может подсказать пути решения. А воспользоваться ими или нет - Ваш выбор
22 окт. 2017
Татьяна80
Ольга Анатольевна Сахарова, есть очень умные и жутко компетентные специалисты, а есть обычные, задерганные, потерянные люди, которых все вокруг, включая специалистов, всю жизнь виноватят и гнобят, вместо того, чтобы поддержать и внушить веру в собственные силы. С меня достаточно этих "самадуравиновата" в реальной жизни, чтобы еще и от "специалистов" это выслушивать, спасибо.
Всего вам хорошего, успехов в вашем нужном деле.
Всего вам хорошего, успехов в вашем нужном деле.
22 окт. 2017
Вы злитесь на меня, потому что я Вам говорю о том, что Вы недостаточно прилагаете усилий к решению этой проблемы.
Откуда я это знаю? С Ваших слов:
Вы не читаете рекомендованную литературу, Вы не записались к специалисту на личный прием, Вы приняли решение продолжать насиловать своего ребенка.
Вы хотите поддержки. Вы злитесь на то, что не получили того, чего хотели. А что если Вы получили то, что поможет решить Вашу проблему? Вы сейчас злитесь и это очень хорошо. Потому что эта Ваша злость может сдвинуть Ваше нахождение в одной и той же точке. Да, Вы недостаточно хорошая мать. Вы это услышали от меня. Вам стало неприятно. Значит Вам неприятно в глазах других быть такой. И это то, на что можно опереться, когда принимаешь решение.
Что Вам поддержка даст? Веру в собственные силы?
У Вас есть сила! Чтобы выражать гнев и злость нужно много сил. Значит они есть, только их перенаправить в нужное русло нужно.
Вам тоже успехов.
Откуда я это знаю? С Ваших слов:
Вы не читаете рекомендованную литературу, Вы не записались к специалисту на личный прием, Вы приняли решение продолжать насиловать своего ребенка.
Вы хотите поддержки. Вы злитесь на то, что не получили того, чего хотели. А что если Вы получили то, что поможет решить Вашу проблему? Вы сейчас злитесь и это очень хорошо. Потому что эта Ваша злость может сдвинуть Ваше нахождение в одной и той же точке. Да, Вы недостаточно хорошая мать. Вы это услышали от меня. Вам стало неприятно. Значит Вам неприятно в глазах других быть такой. И это то, на что можно опереться, когда принимаешь решение.
Что Вам поддержка даст? Веру в собственные силы?
У Вас есть сила! Чтобы выражать гнев и злость нужно много сил. Значит они есть, только их перенаправить в нужное русло нужно.
Вам тоже успехов.
Похожие консультации
Консультацию ведет
46Отзывов
276Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию