Как понять, что со мной? В глубокой депрессии из-за чувства вины перед девушкой. Мне 23 года

Добрый день, Меня зовут Андрей, 23 года.

Всю свою жизнь я страдаю от некой двойственности, по крайней мере я так это называю. Я догадываюсь о причинах, но меня больше волнуют последствия. Суть заключается в том, если упростить, что на один объект в жизни (человек, событие, кино, мысль, поступки) у меня как минимум есть два варианта восприятия- то есть положительно и отрицательное. Казалось бы так живут все и это естественные процесс мышления, однако у меня всю жизнь была проблема с тем что бы сделать выбор того как я отношусь к тому или иному предмету в своей жизни. Начиная с банальных вещей, заканчивая серьезными решениями и поступками. Но сложнее всего разобраться именно в себе.

В следствии таких качель, у меня часто бывает депрессия и состояние апатии кажется непрерывным, опускаются руки. Мне казалось, что я могу разобраться в себе рано или поздно, но ничего с этим не делал, единственное что мне помогает, так это желание не навредить другим людям своим поведением, которое, очевидно, тоже подвержено двойственности. Я хочу считать себя хорошим человеком и пытаюсь стремиться к тому что бы стать им, но внутри я себя таковым не чувствую.

Моё настроение часто меняется и когда я говорю и делаю хорошие вещи, в голове я прокручиваю плохие, так же и наоборот. Я не хочу никого обижать и в целом положительно настроен к людям, но в то же время я могу ничего не чувствовать, а следом чувствовать вину, за то что я ничего не чувствую. Думаю с этим было бы легче жить, если бы я не осознавал того что происходит, не задумывался.

Долгое время, старался просто не замечать и действовать, по принципу, если от меня нет проблем, то всё хорошо. Как раз в этот период у меня начались отношения и продолжаются до сих пор вот уже 5 лет, на протяжении всего времени, моя проблема частенько давала о себе знать, особенно в ссорах, но не касалась ничего важного.

А где то пол года назад, меня переклинуло и я перестал, что либо чувствовать к своей девушке, хотя до этого не было даже сомнений в том что я люблю этого человека. Ещё в начале я не поверил даже сам себе и ничего не предпринимал, не мог понять, как такое могло произойти, а затем решил подождать, так как подумал, что может у меня просто кризис. По итогу всё стало только хуже, пропало какое либо желание в общении, времяпровождении, я начал думать об изменах (хотя всего во всём хватало). Но при этом, понимая, что это не правильно, я веду себя как обычно, как мне кажется.

Моя девушка даже не подозревает об этом, я не могу ей об этом сказать, но и не могу обманывать её, так как 5 лет срок не маленький и меня осенило о дальнейших последствиях. По факту я не знаю, что мне делать, пытаться сохранить отношения разобравшись в себе или так же их разрушить. Думаю, даже если я сложно повествую, то не сложно уловить в стиле, как раз то о чём я говорю.

Я в глубокой депрессии из-за чувства вины перед ней, злобы на себя и за то что приходиться обманывать и из-за того что не могу жить естественно, мне кажется я окончательно запутался, я уже не понимаю, есть ли у меня проблема психологического плана или я просто пытаюсь оправдать свою не состоявшуюся мразотность.