Родители против девушки, брат угрожает расправиться с нею. Что делать? Мне 21 год

Qringe, здравствуйте! Если девушка хорошая и Вы ее любите, но Ваша любовь ставит под угрозу ее жизнь и здоровье, задумайтесь - стоит ли подвергать риску свою любимую и ее семью? Возможно Вам стоит самому принять решение, которое в первую очередь обезопасит жизнь Вашей любимой. Ведь именно в этом и проявляется любовь и забота мужчины о женщине, как считаете?

С этим я согласен, но в тоже самое время - потерять человека с которым максимально комфортно - не хочется, также как и она. Про всю ситуацию девушка знает и говорит, что ничего с ней такого не случится, но я боюсь именно этого.
Мне самому надоел этот контроль в таком возрасте, но просто так они не оставят то, когда я соберу все вещи и уеду - будет негатив, будут пробовать вернуть и к девушке станет ещё больше негатива.

Qringe, вероятно Вашу проблему следует поделить на две части:
1 - сначала Вам нужно обрести автономию и независимость от Вашей семьи, получить возможность строить свою жизнь по своему выбору
2 - выбирать себе женщин на свой вкус и стрпоить отношения с теми, кого Вы хотите видеть в качестве жены.

Пока Вы не решите первую часть проблемы, ко второй Вы не сможете приступить. Вы пишете, что не хотите добровольно расставаться с девушкой - "не хочется потерять человека, с которым максимально комфортно". Но пока Вы не стали независимым от своей семьи и не получили способность самому решать, с кем Вам жить и строить серьезные отношения, Ваши желания не имеют никакого значения. Если Ваша семья не считает эту девушку достойной стать частью семьи, не готова видеть ее Вашей спутницей, то это от Вас уже не зависит.
Вам четко дали понять, что сохранение отношений в каком-либо виде вообще не обсуждается - они закончатся однозначно. Речь идет лишь о том, какой ценой будет достигнуто расставание - либо Вы добровольно пожертвуете своим комфортом и расстанетесь с ней, либо она потеряет здоровье и Вам все равно придется расстаться с ней. Вы ни девушку, ни ее семью защитить не в состоянии - так что никаких комфортных отношений с этой девушкой Вам ожидать не приходится и выбор у Вас только в том, КАК произойдет расставание (добровольно или насильственно, с ущербом для той, которую Вы любите).

Имеет смысл сначала оградить любимую от возможной угрозы, затем решить полностью вопрос о своей независимости, а уже потом создавать союз с любимой девушкой.

С этим я полностью согласен, но есть возможность переезда, не так далеко, но около 80км от родителей к другу, собрав все вещи и уехав к нему, вопрос с работой временный - всегда есть творческие подработки, а с работой в данный момент жду именно ответа.
Я не знаю какие будут последствия у этого, но в тоже время в 21 огородившись от них полностью в плане независимости, они не могут же диктовать свои правила на эту тему.

Но будут искать сначала у неё, узнав её адрес и узнавая мои планы на эту тему, куда я собирался и тд.

Я всю жизнь был их отдушиной в плане того, что старший брат всегда влезал в непонятные истории, плохо учился и тд, в то время как я был рассудительным, спокойным, окончил школу с медалью, на красный диплом иду, на мне уборка всего дома, походы в магазины и много-много всего.
Сейчас же, когда они против девушки, так ещё и видя это отдаление от них и возникают эти открытые конфликты.

Qringe, переехать за 80 км от дома к другу, не имея никакого гарантированного заработка - это не независимость. Это авантюра, которая мало что решает. Найти Вас у друга не составит труда и дорога к Вам займет всего 1 час. Учитывая, что Вы не привыкли жить самостоятельно и всегда жили в комфорте, жизнь на случайные творческие заработки может оказаться просто невозможной, учитывая, что денег должно хватать не на хлеб и воду, а на полноценную жизнь молодого человека - оплату проживания, учебу, развлечения, хозяйственно-бытовых нужд, транспорт и тд и тп.
Как Вы думаете, сможет ли Ваш переезд к другу как-то изменить отношение Ваших родителей к Вам в лучшую сторону и, главное к девушке, с которой Вы намерены поддерживать отношения и дальше? Или родители наоборот укрепятся в своей мысли, что именно из-за девушки Вы ломаете свою жизнь и жизнь семьи, вынуждены испортить отношения с роднёй и лишиться дома? То есть девушка окажется опять тем "стрелочником, который во всем виноват"? И именно на неё обратится агрессия родных, тем более, что она окажется гораздо ближе, чем Вы.

Отношение это испортит как ко мне, так и к девушке.
С работой возможно авантюра, да Вы правы, но уверен, что смогу найти в настоящий момент.
А про друга: найти не так просто, прописка в другом городе, снимает квартиру и вряд ли его так просто найдут.

Qringe, по сути своим бегством из семьи в неустроенную жизнь и неизвестность, Вы лишь подкрепите мнение семьи, что девушка разрушает Вашу жизнь, что она плохо влияет на Вас - Вы им предоставите конкретные факты, что сбылись их худшие ожидания (сын-отличник, воспитанный и рассудительный мальчик, сбежал из благополучной семьи, как "трудный подросток, из-за этой девицы. Можно ли было ожидать от него такого поступка до того, как он с ней связался?!! Это всё её тлетворное влияние!)
Семья лишь укрепится в своем желании избавиться от несчастной и ни в чем не повинной девушке, который придется отвечать за Ваш опрометчивый поступок. А Вы в это время будете отсиживаться где-то далеко у друга. Разве это любовь к девушке? Разве так Вы достигнете своей цели "быть с ней вместе в комфортных отношениях и самостоятельно решать свою судьбу"?

Планировалось «бегство» как раз таки на короткий промежуток, лишь чтобы отсидеться, после этого снимать с ней квартиру совместно и все.
Ещё ко всей этой ситуации: родителей не устраивала ни одна девушка, их было 3 и со всеми скоропостижно расставался, по большей части из-за них. Сейчас же все надоело, их контроль на эту тему и я понимаю, что с девушкой этой будет комфортно по жизни, хоть это пока и в представлении будущего. По сути они слишком контролируют и вот чуть ли пока они не одобрят - я не могу ни с кем быть.

Qringe, "бегство" не решит проблемы независимости. Взрослый зрелый человек решает проблемы, а не бежит от них. От того, что Вы исчезнете пострадает Ваша девушка, потому что Вы будете далеко, а искать Вас все равно будут через неё и обвинять во всём ее. Так что разбирайтесь с родителями лично, а не убегайте из дома, подставляя под их гнев девушку.

Если Ваши чувства с девушкой сильные и взаимные, то можно сделать перерыв в отношения, пока Вы не найдете нормальную работу и не обустроитесь так, чтобы иметь возможность содержать семью самому. Тогда к Вам уже не будет претензий, что девушка Вам жизнь портит - Вы сами сможете о себе позаботиться. Если же Ваши чувства поверхностные и Вы боитесь, что перерыв в отношениях разрушит ваш союз с девушкой, чувства остынут, то стоит ли портить отношения с родителями из-за такого мимолетного романа?
Родители скорее всего были против романов пока Вы учились, потому что им казалось, что это отвлечет Вас от учебы и Вы ее забросите ради подружек и развлечений с ними. Так что не портите отношения с родителями, а займитесь поисками работы и обустройством самостоятельной жизни, чтобы родители увидели, что Вы способны сами о себе позаботиться и у Вас серьезные планы.

Хорошо, постараюсь найти работу и в скором времени начать снимать квартиру и уже тогда буду общаться с родителями.
Но как в этом случае начинать все с родителями, даже если будет работа и квартира?
Начнут говорить нет и все...

Но как в этом случае начинать все с родителями, даже если будет работа и квартира?

Qringe, когда у Вас будет отдельное жилье и свои деньги, когда Вы станете жить самостоятельно, тогда к Вам поменяется отношение. Вы уже перестанете быть ребенком, который живет на родительские деньги в родительском доме и под родительским контролем. Ведь сейчас родители чувствуют ответственность за Вас, за то, чтобы Вы хорошо отучились и нашли себе работу с нормальным заработком. Сейчас Вы тратите родительские деньги на себя и на своих девушек, поэтому обязаны отчитываться о том, что происходит в Вашей жизни, с кем и как Вы проводите время.
Когда Вы сможете отделиться от родительской семьи и самостоятельно обеспечивать себя и свои потребности, Вы сможете самостоятельно решать, с кем и как Вам жить.

С этим я согласен, но боюсь, что их не устроит это и они дальше будут «вставлять палки в колёса» в плане этих отношений и также угрожать...

Сейчас в приоритетные задачи встанет поиск работы и после этого съем квартиры, но боюсь на квартире мне уже скажут нет, что я не буду снимать и жить с ней и все в этом духе

Qringe, если Вы хотите отделиться от семьи, то не ждите, что все родные это сразу примут "на ура!". Когда ребенок, которого до 21 года опекали родители, вдруг решает покинуть отчий дом и делает первые шаги в самостоятельную жизнь, то конечно же у всех возникает тревога - "справится ли он сам?". Придется доказывать на реальных достижениях и поступках, что Вы можете жить самостоятельно, что у Вас это получается вполне хорошо, что Вы ответственно отнеслись к своей жизни, а не влезли в долги или не пустились в загул. Что Вы можете сделать свою жизнь благоустроенной и стабильной, а не просто снять квартиру и куда-то устроиться работать. Только после этого родители смирятся с тем, что Вы уже выросли и можете сами о себе позаботиться.
Решайте вопросы последовательно. Получите свой красный диплом сначала - для родителей ведь это важный критерий Вашей взрослости и успешности. Найдите работу, убедитесь, что заработок стабильный и хватает на то, чтобы содержать себя и снимать жилье. Потом найдите себе жилье. А уже потом стройте отношения с девушкой. Делать все это одновременно не нужно - девушку оставьте в покое на время, раз ваша родня ей угрожает физической расправой. Убедитесь, что любимая девушка в безопасности, пока Вы создаете почву для совместной жизни.