Родители мужа ставят ему ультиматумы и против нашего брака. Что делать?

Луноликая, здравствуйте! Сочувствую, что Вам приходится бороться за свое счастье. О чем Вы так переживаете, если Ваш муж уже свой выбор сделал и брак с Вами зарегистрировал? Почему такое важное значение придаете самому факту оповещения родни мужа о заключении брака, если муж УЖЕ пошел против родни, ему не нужно было их согласие, чтобы жениться? Что на Ваш взгляд должно измениться, когда муж сообщит родне, каким образом и на что это должно повлиять, если Вы с мужем живете независимо и отдельно от родни - в другой стране?

Спасибо, Ирина, за Ваши вопросы, они очень многое вскрыли. В первую очередь, страх того, что муж "метнется" в сторону родителей рано или поздно. Страх того, что их такое негативное отношение будет мешать отношениям развиваться — создавать общие условия проживания, приобретать имущество, заводить ребёнка.

В конце концов, выходя за него замуж, я надеялась буквально укрепить свои позиции, сделать наши отношения неуязвимыми, но словно ничего не изменилось. И мысли о том, что развестись все-таки не так уж сложно, меня убивают. Находиться в подвешенном состоянии "что будет, когда он им скажет" тяжело.

Луноликая, если бы муж был склонен "метнуться в сторону родителей", то ему гораздо проще было бы не жениться на Вас и сохранять нейтралитет с родителями. Если же он сделал такой серьезный шаг - официально оформил отношения с Вами, зная о том, что родня против, значит его решение достаточно твердое. Не зря он не хочет говорить родителям - не хочет, чтобы они вмешивались и влияли на его личную жизнь и его выбор. Так что муж на Вашей стороне и ВЫ его семья теперь. Тем более, что Вы с мужем живете в другой стране и у Вас с мужем общие заботы, общие условия проживания, вы понимаете друг друга лучше, чем родня, живущая в другой стране и в других реалиях.

Насчет Ваших тревог, что родители и сестра будут вмешиваться в семейную жизнь и создавать определенные препятствия - это будет, но в меру того, насколько Вы с мужем зависимы от их помощи. Если Вы расчитывали, что родня мужа будет поддерживать вас финансово или участвовать в воспитании внуков (приезжать и помогать вам), то вероятно на это не стоит расчитывать. Если родня и будет делать какие-то подарки, то скорее всего лично мужу и для его личных нужд, а не для его молодой семьи. Если Вы готовы к тому, что Вам с мужем придется расчитывать только на свои силы и свои средства, то влияние родни не будет ощутимым.

Вы очень правы, стараюсь быть готовой терпеть какое-то время их вмешательства. Но они скорее стараются добиться его внимания время от времени. Меня больше пугает, что отношения не будут развиваться — вдруг "секретный брак" будет оттягивать возможность завести ребёнка, наживаться совместное имущество. На помощь с их стороны мы не рассчитываем, её отсутствие нас не пугает. Пугает то, что отношения будут как замороженные. Не хочется его торопить с ответом, но и ждать неопределённое количество времени, живя в "секрете", тоже мало приятно.

Меня больше пугает, что отношения не будут развиваться — вдруг "секретный брак" будет оттягивать возможность завести ребёнка, наживаться совместное имущество. На помощь с их стороны мы не рассчитываем, её отсутствие нас не пугает.

Луноликая, рождение ребенка никак не зависит от желания мужниной родни - их разрешения и участия не требуется в том, чтобы зачать и родить. Я не встречала пока ни одной семьи, где муж и жена спрашивают разрешения бабушек и дедушек, чтобы зачать ребенка. И для того, чтобы растить малыша, они тоже не нужны, если Вы изначально планируете жить самостоятельно и готовы, что на помощь родни не расчитываете.

То же самое и с приобретением совместного имущества - для совместных с мужем покупок не требуется согласия родни, так как вы оба дееспособные и платежеспособные. Имущество, которое покупает совершеннолетний сын, ни родителям, ни его сестре никаким образом не принадлежит и он не обязан его им показывать и отчитываться, куда он тратит деньги., заработанные им лично.

Вы правы безусловно, но у меня складывается ощущение, что он так или иначе все ещё надеется получить от них "одобрение" или хотя бы "усидеть на двух стульях" — быть хорошим сыном, и в то же время жить с женщиной, которую он любит. Поэтому я вижу некоторое торможение: мы не обсуждаем пока что совместное будущее, не говорим о детях, даже не планируем какие-то крупные покупки. Это пока длится первые недели после всего случившегося, но я не вижу с его стороны ничего, кроме желания почему-то отсидеться, дождаться чего-то, выбрать какой-то удобный момент... Отсюда и мои опасения. Ведь я никак не могу повлиять на его желание развивать отношения дальше? Остаётся только ждать, пока он наконец-то начнёт что-то планировать?

Поэтому я вижу некоторое торможение: мы не обсуждаем пока что совместное будущее, не говорим о детях, даже не планируем какие-то крупные покупки. Это пока длится первые недели после всего случившегося, но я не вижу с его стороны ничего, кроме желания почему-то отсидеться, дождаться чего-то, выбрать какой-то удобный момент...

Луноликая, Вы только-только поженились и уже Вам нетерпится тут же начать планировать детей, покупки и тд. Есть ли необходимость в такой спешке? Вы хотите ускоренными темпами всю семейную жизнь прожить за 1 год, сделав тут же все "не отходя от загса"? В чем цель такой поспешности, если Вы уже женаты и у Вас есть годы на то, чтобы жить, благоустраивать свой быт, обзаводиться детьми и тд. Вы будете вместе не один год и сможете успеть всё.

Ваш муж хочет выбрать подходящее время, чтобы сообщить родственникам. Он мудро поступает, так как не хочет создавать новую проблему. Он уже знает, что у мамы проблемы с сердцем и она реагирует на новости так, что сразу нуждается в уходе и заботе - то есть сыну приходится уезжать к матери и ухаживать за ней, вместо того, чтобы проводить время с молодой любимой женой. Мама недавно перенесла инфаркт, так зачем ее сейчас атаковать новостями, которые явно будут для неё стрессом? Какая нужда срочно оповестить маму и гарантированно создать ей снова проблемы со здоровьем, едва она вышла из больницы после инфаркта? Что мешает дать ей время восстановиться и выбрать удобный момент для разговора, чтобы обойтись без очередных приступов? Муж заботится и о том, чтобы и маме не навредить, и чтобы с Вами больше времени проводить - семью строить, а не к маме ездить в больницу. Что Вас не устраивает в таком подходе мужа?

С этой точки зрения я и не думала, спасибо Вам, что повернули мне угол зрения. Привыкла жить в будущем, а не в настоящем, и только учусь себя тормозить "в моменте". Скорее всего, это мои страхи о том, что случится что-то плохое и он вдруг уйдёт (опять же из-за родителей). В таком случае ставить ли какой-то "дедлайн" в первую очередь себе в ожидании от него каких-то действий? Когда можно будет понять, что он нарочно тянет с "оглашением" тайны или вдруг сомневается в своём выборе? Или определённого срока даже себе самой лучше и не ставить?

Луноликая, не стоит ставить никаких искусственных рамок, они лишь создают тревожность и вынуждают действовать вразрез с обстоятельствами, просто потому что так в плане отмечено. Имеет смысл жить в настоящем и следить за развитием ситуации, действовать адекватно сложившимся обстоятельствам в данный момент, а не какому-то оторванному от жизни плану. Ситуация с отношениями всегда очень деликатная и тут нельзя вести себя так, как будто это конвейер на заводе, который должен выдавать продукцию беспрерывно и в соответствии с планом. Если Вы вышли замуж за мужчину, то имеет смысл доверять ему самому решать свои вопросы с роднёй - он справится сам, потому что лучше знает менталитет этих людей и обстановку в семье. Главное, что он выбрал Вас, женился на Вас и хочет жить с Вами. Он пережил недавно сильный стресс - сделал решительный шаг и женился против воли родни, и пережил инфаркт мамы, ездил ухаживать за ней. Дайте ему время восстановиться после стресса и отдохнуть - ему нужен покой и забота, а не давление с Вашей стороны. От любящей жены муж ждет поддержки и ласки - именно это удержит его рядом с Вами, а не какие-то совместные покупки или извещение родни о женитьбе.

Спасибо большое! Вы меня успокоили, теперь чувствуется, что большинство опасений не имеют объективной причины. Спасибо за вектор!

Луноликая, желаю Вам взаимопонимания с мужем и взаимного доверия! Вместе вы обязательно справитесь с ситуацией, если будете терпеливы и бережно относиться к друг другу.