Сложный характер сына

Здравствуйте.
Его поведение похоже на поведение кого-то из членов Вашей семьи?
С кем-то есть похожие сложности?

Сын во многом похож на мужа, у него бытовые сложности проявляются во взрослых вариантах поведения - он не убирает и не моет за собой посуду, вещи тоже редко.. Ну а в остальном (из перечисленного) конечно все в порядке)
Спрашиваю как в детстве было- говорит не был таким, слушался..

Если Ваш муж не убирает и не моет за собой посуду, вещи тоже редко убирает, то Ваш мальчик тоже не будет это делать.
Он копирует поведение отца. И все Ваши протесты на сей счет тщетны. Папа пример для подражания мальчика.
Для него скорей всего порядок ассоциируется с женской ролью.
Повлиять на ребенка можно качественно лишь своим собственным примером. Папе надо начать с себя, если он хочет перемен в поведении ребенка.

Да, в этом согласна, но большую тревожность вызывает то, что ходит в туалет он тоже под нажимом.. Или в штаны - если не обращать внимания, часто замечаем его в такой позе -будто он сдерживается а в туалет не затащишь. Про еду тоже волнующая тема, мало что любит- с общего стола совсем не ест. Отдельно ему готовим и то редко что ест сам, без нашего участия..
Ну и собирание сутра в садик- тоже история.. С участием ремня часто (хотя сказать что там ему не нравится или плохо нельзя= иной раз не можем забрать- хочу с детками говорит...)

С участием ремня часто

Насилие по отношению к ребенку неприемлемо!
Это нарушение прав ребенка!

Именно поэтому и прошу совета, переживаю по поводу своего поведения, хотя ремень участвует больше как мера, а не как орудие - я его не бью а говорю что если не будет слушать -то применю ремень, получается что пугаю..(

Ремень не должен участвовать никак.
Не оправдывайте применение насилия.
Психологическое насилие ничем не лучше физического.
Ребенок не обязан быть послушным. Он рожден для счастья, а не для того, чтобы соответствовать Вашим ожиданиям.
Я понимаю, что Вам это неприятно читать. Но такова правда. Ваш ребенок подвергается со стороны родителей насилию. С ним нужно научиться ДОГОВАРИВАТЬСЯ
Как нужно договариваться с ребенком
Я Вам советую читать книги Юлии Гиппенрейтер и пройти консультации у психолога лично или по скайпу
Если Вы применяете такие методы воспитания, то скорей всего с Вами поступали приблизительно так же.
Зачастую со своими детьми мы воспроизводим опыт своего детства.
Ваш опыт детства каким был?

Моя мама живет с нами, и сравнивая поведения внука с моим и моего брата - говорит что мы так себя никогда не вели, были послушными и повода наказывать не было

Каким взрослым стал Ваш брат?

Для меня он пример для подражания, очень хороший муж и отец, уважаемый человек и любимый сын

Меня слово "послушные" смущает.
Я сразу вижу перед собой чистенького мальчика в белом воротничке, который старается заслужить любовь родителей и потому проявляет послушание, чтобы не быть отвергнутым.
Я сейчас не про Вашего брата, а в целом и общем. Я лично не присутствовала при воспитании Вашего родственника и не могу сказать что и как на него повлияло. Очень важен природный темперамент в этом вопросе
Здоровый ребенок должен исследовать мир, ползать, трогать, что-то ломать, гонять, периодически топать по лужам, в общем, быть живым.
Ребенку необходимо для счастливой жизни уметь сказать своё "нет", выразить свое мнение и чувства.
Быть послушным означает быть под чьим-то мнением и тотальным контролем.
Свободных детей растить сложно, они приносят массу неудобств. Это не те послушные дети, с которыми нет хлопот. Но зато они свободные. И они имеют свою точку зрения, свое мнение, свою жизнь.
Обожаю эту передачу с Юлией Гиппенрейтер
https://youtu.be/qteXhpGtLyg

Спасибо, Ольга. Буду внедрять советы Ю. Гиппенрейтер, видимо было что-то упущено, что сын часто не слышит нас, позвольте написать Вам через несколько дней

Я буду рада Вам помочь) и поддержать)
Успеха!

Ольга, доброе утро
Хочу поделиться с Вами, вчера решили не водить сына в сад - чтобы прошлый конфликт сгладить, и насморк ещё к тому же был, и весь день с ним старалась применять активное слушание, а вечером он сам написал список - что за чем надевать - когда в садик собираемся, думала что так проще будет сег. Собраться - но он как обычно стал отвлекаться на свои игрушки, тянуть время, говорит не хочу в садик, давай завтра, я как могла пробовала с ним по хорошему говорить, но в итоге все опять пошло как и раньше, не получилось без конфликта собраться, теперь так на душе плохо, что сына обидела - он плакал и я плачу, а как надо было - не знаю - уступить ему и не водить сег - а завтра он также скажет не хочу.. Такое уже было однажды

Здравствуйте. Очень хорошо, что Вы стараетесь и применяете активное слушание)
Дело в том, что ребенку нужно время перестроиться. Ждать чуда не стоит
Ему нужен новый опыт наработать.
Принимать Ваше "нет" ему легче, если его "нет" Вы так же слышите и принимаете.
Поэтому когда он получит от Вас опыт, что его "нет" принимается, то будет принимать и Ваше)
Вы посмотрели передачу с Юлией Гиппенрейтер? Там как раз об этом речь шла.

Ольга Анатольевна Сахарова, Ольга Анатольевна Сахарова,

Да) Я тут)

Да, смотрела и другие, что нашла с ней смотрела, я не могу сказать что мы его нет не принимаем, часто наоборот мне кажется что больше бывает его нет.. Это потокание видимо, просто тот факт, что нас беспокоят разные моменты (что не хочет собираться, не хочет кушать что есть, нос сморкать, не хочет в туалет..) заставляют часто напоминать об этом, поэтому он часто не слышит, раздражается, видимо это психологическая глухота - слушая Гиппенрейтер я такой диагноз поставила. Просто как можно отпустить ситуацию, когда он много раз сдерживается, а в туалет не идет, уже от него пахнет, но все усилия тщетны, вчера так и не смогла усадить по большому (хотя почти всегда когда сопротивляется и мне удается его заманить в туалет - делает все буквально сразу же - а говорил что не хочет) как с этим быть, очень беспокоит

В моей практике был ребенок гораздо старше Вашего, который старался отсрочить момент посещения туалета, потому что получал эротические переживания от внутреннего переполнения. Вы уже догадываетесь, чем ситуация заканчивалась. Ругать за это Вашего ребенка бессмысленно.
Ситуация деликатная и решать её необходимо деликатно.
Я не вижу Вашего ребенка, я не наблюдаю как Вы с ним взаимодействуете, поэтому я затрудняюсь Вам внятно ответить на Ваш вопрос.
Мне нужно видеть форму взаимодействия Вас с Вашим сыном, чтобы подтвердить Ваши слова о потакании мальчику, либо опровергнуть это.
Поведение малыша в любом случае связано с нарушением границ (если мы исключаем органические причины поведения). И выстраивать их лучше с помощью специалиста, который может лично общаться с Вашим малышом, он сможет Вам указать что именно не так:
А) где Вы границы пережали.
Б) где Вы их отпустили, чем ребенок воспользовался.

В нашей ситуации нужен психолог или невролог?
Мы ходили и к психологу и к неврологам разным, тогда еще не столько по этой причине, больше из-за плохого поведения.. Но помощи не получили
А сколько стоят Ваши консультации по скайпу? Или скайп не вариант?