Мысли о смерти, моей неуравновешенности, чувство ненужности, тревоги

Маша, здравствуйте! Слышу вашу боль и растерянность, понимаю как это тяжело, особенно в отсутствие понимания вашего состояния со стороны близких. В рамках бесплатных письменных консультаций не просто разобраться в причинах такого состояния и дать действенные рекомендации.
Мы можем попробовать немного приблизиться к пониманию того, что вас сейчас реально беспокоит больше всего и как дальше с этим работать.
Для этого мне нужно будет задать некоторое количество вопросов. Во-первых, попробуйте вспомнить, как давно это началось, как давно вы помните себя такой.

Это все началось два года назад. Но понимать, что это ненормально и что-то нужно делать, я стала где-то месяцев 6 назад. Я с родителями и сестрой (младше на 2 года) жили в небольшом городе. Потом папе предложили работу в столице. Вся моя семья очень хотели туда поехать, но я была не готова. У меня была подруга и парень, отношения с котором были далеки от идеала. Я обожала свою школу, каждый день шла туда с радостью, мнения уважали одноклассники и учителя, была отличницей, активисткой, организатором мероприятий. Меня спросили хочу ли я переживать, от этого зависело случится это или нет. Я видела глаза близких, которые очень хотели переехать, и я не смогла отказать. Это был не первый раз, когда я отказывалась от своих желаний ради родных. Моя сестра, как кажется мне, вообще пользуется этим, но ведь я её так люблю. Тогда переезд в столицу- большой город, обрывание связей, новая обстановка- всё это было очень тяжело для меня. Я плакала ночами, а родителям врала, что рада. Мы жили на съёмной квартире. Новая школа, отношение с одноклассниками не сложились. У них есть коллектив, а я туда не вписывалась. Мне приходилось искать друзей, завоевывать признание. Мне казалось, что стресс в этой ситуации - норма, и я наоборот закаляю свой характер. Мысли о счастливом прошлом постоянно лезли в голову. Так как мне не удалось найти ни хороших друзей, ни парня, я стала думать, что со мной что-то не так. Я начала сравнивать себя с другими. Чувство одиночества. Потом у нас умер кот, который был совершенно не старым, по меркам кота должен был прожить ещё минимум года 4. В один день он просто спрыгнул с кровати и умер. Сердце остановилось. Я поняла, что все умешают, что в любой момент можно потерять того, кто дорог. Следующий учебный год. Мы купили свою квартиру. Но почему-то я перестала чувствовать ощущение дома, безопасности. Мой дом остался в другом месте. Хоть я семье и говорила, что мой дом находится там же где и они. Тогда мои внутренние конфликты стали заметны всем. В школе, я избегаю общения, все считаешь меня закомплексованной, так и есть. Дома малейший укор, критика вызывают во мне огромную обиду и слезы. Если я куда-то тороплюсь и опаздываю, а может из-за любой другой стрессовой ситуации, я плачу. Я не могу это сдерживать. У меня ничего нет: ни друзей, ни дома, ни хобби. Родители начали беспокоиться. Они видят мои нервы, навязчивые движение, вроде дерганье ногой. Они пытаются меня успокоить, но не могут. Мама говорит, чтоб я не делала страшных импульсивных действий и плачет. Она также боится меня потерять. Но иногда мне очень хочется это всё закончить. Младшая сестра смотрит с презрением, когда я плачу, и говорит, что каждый должен решать свои проблемы самостоятельно. Я не одна такая особенная, у многих жизнь ещё хуже. И вообще я слишком все близко воспринимаю к сердцу, много жалуюсь. Моя сестра - мой главный авторитет. Я стала пытаться разобраться в себе, но только загоняю себя в ещё большую депрессию. Я часто плачу ночами, стала чаще болеть. О том, что я себя плохо чувствую в физическом плане, я не говорю родителям, не хочу жаловаться. Поэтому два раза падала в обмороки от боли, только тогда всё рассказала. Постоянно хожу в напряжении. У меня очень плохие мысли. Мне постоянно кажется, что я уйду и больше не вернусь домой, так как меня кто-то убьёт. Или же такое может случится с моими родными из-за чего я тоже плачу. Но самое страшное, что я не смогла разобраться в этом самостоятельно и боюсь, что уже никогда не смогу

Маша, спасибо за подробный ответ. Да, много всего накопилось. Мне нравится ваш контакт с чувствами, вы умеете об этом говорить. И одно это уже говорит о том, что вы имеете все шансы справиться с текущим состоянием.
Я вернусь к вам завтра, а сейчас хочу прокомментировать последнюю вашу фразу. Вы с позиции отличницы и с явным отчаянием пишете, что не смогли разобраться в сложившейся ситуации сами. Это для вас самое страшное. Но запутаться, заблудиться в себе - это периодически свойственно глубоким, рефлексирующим людям. Это нормально. А ещё более нормально просить помощи, что вы и сделали, написав на этот сайт. Мне кажется, первый и очень важный шаг на пути к улучшению вашего состояния уже сделан. До завтра!
p.s. Буду рада, если поделитесь своими последними снами, это тоже инструмент доя меня

Из последних снов:
За мной погоня, хотят убить. Это были монстры, не люди. Я смогла от них скрыться
Чувство тревоги, предчувствие чего-то плохого. Я ничего не делала в этом сне, просто ощущала беспокойство.
Я состояла в отношениях с парнем, который мне когда-то нравился, и это было не взаимно.
Иду по лестнице, но много ступеней пропущено. Их не было вообще или же они были разрушены. Опять же ощущала себя потерянной, как-будто находилась в безвыходной ситуации, страх.
Также, если это будет важно, мне часто снится как я возвращаюсь в прежнюю школу, а там ничего не изменилось. Такие сны я вижу очень часто, буквально каждый месяц. Причём каждый раз думаю, что теперь это точно настоящее время, а не сон.
Ещё много раз снятся сны из разряда я от кого-то убегаю, а потом от безвыходности прыгаю с крыши или со скалы, просто падаю. Намного реже я спасаюсь улетая от них.
В своих снах я чётко вижу картинку в цветах, ощущаю вкус, запах прикосновения. В большинстве случаев управляю своими действиями и осознано выбираю смерть в безвыходных ситуациях.
До завтра.

Маша, здравствуйте. Спасибо за сны. Да, тревоги очень много. Лестница с пропущенными ступенями - какие ассоциации у вас? А когда спасаетесь от монстров - есть облегчение? Возвращение в прежнюю школу во сне - думаю, это компенсирующие сны, то есть дающие психике временное облегчение путем возвращения в те места, состояния, где было хорошо.
Маша, вам сейчас 19, как я поняла из профиля. Чем вы заняты? Где учитесь? Как устроен ваш обычный день?

Лестница у меня ассоциируется с путём к успеху. Когда дойду до конца, мне кажется, я добьюсь успеха. А пропущенные ступени это наврено сложности. Когда я спасаюсь от монстров я чувствую облегчение, но не полную безопачность. В голове мысль, что они всё ещё рядом и могут догнать меня. Мне сейчас 18. Я иду учится на первый курс фактультета экономики. На каникулах я особо ничем не занималась. Они вообще прошли мимо меня. Так как мне нечем было занятся я загружала свои мысли сасоанализом и саморазрушением. Мне начало казаться, что я ничего не добьюсь, будц не счастлива, не кому не нужная, в также совершенно неинтересной. Но иногда я просто смотрела фильмы, играла, слушала музыку, чтоб заглушить мысли и ни о чём не думать. А рабочие дни у меня проходили примерно следующим образом: просыпаюсь, начинаю нервничать, что опаздаю, еду в транспорте и слушаю музыку на всю громкость. Потом школа, дом, уроки, разноворы ни о чём с семьей. Иногда ссоры, нервы, слёзы. Но бывали и приятные моменты. Хотя я их проживала, не ценя этот момент, с опаской что когда-то это закончится

Но бывали и приятные моменты

А давайте подробнее про эти приятные моменты. Какие именно? Как часто они бывают? С кем/чем связаны?

Успех-это стабильная высокооплачиваемая работа, семья, комфорт, высокая самооценка, духевный покой. Все мои приятные моменты связаны или с семьей, например, мы часто ходим гулять, мы постоянно разговариваем, шутим. Или связаны с редкими эпизодами, когда моя самооценко резко поднимается, я счастлива, кажется, что жизнь прекрасна и в любом случае мои проблемы пройдут с подростковым возрастом или же переездом в маленький город из столицы. Но после таких моментов идёт спад на нервозность, негатив

Или связаны с редкими эпизодами, когда моя самооценко резко поднимается

Маша, что это за эпизоды? Когда именно поднимается самооценка? Это важно и именно это нужно фиксировать. Я потом напишу подробнее эту рекомендацию

Многое. В первую очередь работать над собой. Но идти по головам я не готова

Эти эпизоды появляются хаотично. Чаще всего, когда я знаю, что выгляжу замечательно и в этот день не случится ничего неожиданного, то что будет вызывать стресс.

Многое. В первую очередь работать над собой. Но идти по головам я не готова

Почему нужно идти по головам? Откуда такая установка?

Такая установка от родителей. Чтобы выбиться в люди нвжно быть наглой и пренебрегать чужими чувствами. Эти смены настроения как по мне ни от чего не зависят. Если с утра меня никто не торопил, не критиковал как семья так и я сама, то настроение улудшалось

Маша, и давайте еще посмотрим на ваши отношения с родителями. Опишите маму и папу. Довольны ли они своей жизнью в столице? Они для вас воплощение успеха? Опишите ваши отношения с мамой. Насколько они удовлетворительны для вас? Есть ли то, что травмирует?

Эти смены настроения как по мне ни от чего не зависят. Если с утра меня никто не торопил, не критиковал как семья так и я сама, то настроение улудшалось

Ну почему же не зависят? Вот вы сами же и отвечаете - если никто не критиковал, не торопил. Это вполне нормальные потребности и люди действительно лучше себя чувствуют, когда окружающая среда комфортна. Вы склонны к эмоциональным качелям, восприимчивы, чувствительны. Вам действительно нужны условия для того, чтобы чувствовать душевное спокойствие. Да и каждому из нас они нужны. Странно думать, что, к примеру, встав утром и получив свою порцию критики от родителей, пережив небольшой утренний конфликт, можно потом лекго и непринужденно улыбнуться себе в зеркало и позитивно настроиться на новый день.

У мамы трже есть наклонности к тревоги, я думаю что из-за её переживаний по пустякам помогло развится моей тревожности. Она пытаясь уберечь меня рассказывает как бывает опасно жить, всюду могут ждать неприятности. Папа же пофигист, может посылать людей, но на близких. Мама очень довольна жизнью в столице, а вот у папы не складывается на работе. Они воплощение успеха только в семейном плане, в рабочей сфере они не реализовались. Я очень люблю своих родителей, как и они меня. Они хотят мне помочь, но я не могу их расстраивать. Часто я даю советы маме, а не она мне. Мы с ней как подруги. Меня иногда расстраивает проблемы семьи, мы экономим, у нас особо нет денег. Я считаю, что ребенок не должен знать о таких серьезных проблемах. К тому же когда я рассказываю о своих проблемах, мама начинает плакать и успокаивать нужно мне её

У меня два варианта как добиться успеха. Или обманывать, или работать круглосуточно

Мне кажется, что у меня слишком много условий для комфорта

У меня два варианта как добиться успеха. Или обманывать, или работать круглосуточно

Вы пробовали читать биографии успешных людей? Или следить за жизнью успешных современников через соц. Сети? Работоспоcобность, конечно, входит в список факторов, способствующих успеху. Но далеко не только это. Про обман - кого и зачем нужно обманывать? Вы представляете, кого нужно обмануть, чтобы добиться успеха?

Я читала биографию успешных людей и умом понимаю, что я тоже могу достичь чего хочу. Но также во мне живёт страх, что я не такая, слабая и просто не выдержу давление, конкуренцию. А под обманом я имела ввиду коррупцию, слухи, хотя на самом деле я ничего не знаю об этом.
Я чувствую себя комфортно при таких условиях:
Я чувствую любовь
Выгляжу безупречно, а также в моей жизни везде царит порядок и ясность. Если я что-то не понимаю или же не могу предвидеть, начинается паника
Меня никто не критикует вообще, особенно близкие
Настроение у моих близких хорошое
Я занята и не хватает времени для анализа, копание в прошлом
Я интересна кому-то кроме родных.

Я прекрасно понимаю, что беру на себя слишком многое. Я не могу изменить свою маму, и я хочу позаботиться о ней. И так происходит не только с ней, а ещё и с младшей сестрой. Порой мне кажется, что в я играю роль психолога для семьи. Я их очень люблю и чувствую ответственность, хочу быть хорошей дочерью, сестрой, уступая своими интересами ради них. Я понимаю, что это не правильно, я все делаю, даже финансами управляла одно время. Но кто, кроме меня. Я чувствую себя подавленной из-за того о, что отдаю любви больше, чем получаю. Но не знаю как это изменить

Также мной легко манипулировать с помощью обвинений. Я постоянно чувствую себя виноватой и должной. Хотя возможно это вообще от меня не зависело. Мне очень грустно, когда кто-то ссорится. Часто это происходит между мамой и сестрой или между мамой и папой. Я в конфликтах выступаю только как психолог, успокаивая. А о том, что происходит внутри меня никто даже не догадывается. Поэтому когда случается срыв из-за, казалось бы, мелочи родители удивляются и считают меня неуравновешенной. Мне теперь тоже так кажется. Спад настроения происходит тоже из-за ерунды. Например, я не могу открыть дверь, кто-то неосторожно выскажется обо мне, не симметрично нарисую брови с утра, не могу разобраться в ситуации, накрыли мысли о своей жалкости, смерти

А о том, что происходит внутри меня никто даже не догадывается

Что мешает озвучивать? Чьей реакции вы боитесь?

Маша, я вернусь к вам завтра. Мы продолжим разбор вашего состояния и перейдем к рекомендациям, которые у меня сейчас формулируются в процессе нашего общения. Спасибо за продуктивный день!

Вам спасибо! Я попробую пересмотреть и переформулировать свои требования

Здравствуйте. Возвращаясь к вчерашнему вопросу о любви. Мне не хватает любви, отдачи, нежности. Наверно просто изменилось моё отношение к их любви, и в такой не простой момент для меня её стало недостаточно. А возможно я и сама отдалилась от близких, не рассказывая о своих трудностях. Я боюсь начать разговор и для этого есть несколько причин. Первая: я боюсь, что младшая сестра меня не поймет. У неё совершенно другой характер, она посмотрит на меня с презрением и я буду чувствовать себя ещё более жалко. Вторая: мама начнёт расстраиваться и переживать, тогда я буду чувствовать себя виноватой. Третья: не хочу вызывать жалость, чтоб меня жалели, потом относились предвзято, смотрели как на неполноценную.
А по поводу требований, я их переформулировала под более реальные. Но я всё равно чувствую, что мне будет сложно не тянуться к идеалу и жить в настоящем, не упрекая себя. Но надеюсь, это вопрос времени и работы над собой

Добрый день! Да, изменение внутренних настроек - вопрос времени. Я очень рада, что вы это понимаете. Я бы рекомендовала вам научиться говорить о себе, своих переживаниях и чувствах в обычной жизни. Вы легко это делаете в нашей переписке. Понятно, что это другое, однако у вас нет барьера в озвучивании своих переживаний. Многие люди не могут написать о себе ничего, кроме анкетных биографических данных. Как это может выглядеть? Например, разговор с сестрой можно было бы начинать - "я знаю, насколько мы с тобой разные, но мне очень хочется, чтобы ты меня выслушала сейчас без осуждения и постаралась понять". Звучит, возможно, нежизненно, однако вы можете переложить этот текст на ваш обычный способ диалога, но сохранив смысл. С мамой это может быть - мама, я сейчас действительно много переживаю и у меня сложный период, но я работаю над этим и мне кажется, знаю что делать. Ты мне здорово поможешь, если... (дальше нужно сформулировать, что вы бы хотели от мамы - не нагружать излишними тревогами, не расстраиваться по мелочами и т. д.) С первого раза это вряд ли сработает, но если вы будете последовательны, близкие привыкнут к тому, что вы в процессе работы над собой.
Что еще можно сделать? Я подумала о том, что вам не хватает обычного планирования. На месяц, год, пять лет. Вы хотите большей упорядоченности жизни - планирование как раз и помогает внутреннему ощущению стабильности. Я бы рекомендовала купить красивый планер и начать с планирования сентября. Вы когда-нибудт пробовали такие вещи?

Второе - обязательно вести дневник. Вы хорошо пишете, вам это будет не трудно. В дневнике постараться делать упор на позитивные наблюдения. Например, каждый день записывать пять вещей, которые вас порадовали в себе, в окружающих, в природе. Через некоторое время это сформирует привычку фиксировать позитив.

В целом наша психика очень склонна падать в негативные реакции, позитивный настрой, чаще всего, приходится вырабатывать у себя сознательно и последовательно.

Что думаете по этим пунктам?

Я не совсем уверена, что сейчас смогу начать разговор с близкими. Сначала мне нужно подготовить себя и семью к этому разговору. Но думаю, что когда-то я решусь поговорить. А на счёт дневника и планера я давно думала об этом. Я очень хочу упорядочить свои мысли, потому что иногда утопаю в них и быстро устаю. План дал бы мне уверенности в себе и своём будущем, а также внутренний покой. Теперь я точно начну этим заниматься. Уверена, что смогу улучшить свою жизнь, конечно, будут и плохие моменты, но без них не обойтись и мне наверно не стоит так критично к этому относиться.