Чрезмерная опека со стороны жены. Как договариваться о своих границах?

Aндрей, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации. Как давно жена вплотную занялась Вашим здоровьем? Были ли у Вас ранее какие-то серьезные проблемы со здоровьем, которые могли испугать жену? Или какие-то болезни родных и друзей, которые произвели сильное впечатление на жену (человек стал инвалидом, прикован к постели, умер)? Увлекается ли жена какими-то диетами для себя, контролирует ли образ жизни дочери и другой родни?

Это длится уже около трёх лет.

Aндрей, были ли у Вас ранее какие-то серьезные проблемы со здоровьем, которые могли испугать жену? Или какие-то болезни родных и друзей, которые произвели сильное впечатление на жену (человек стал инвалидом, прикован к постели, умер)? Увлекается ли жена какими-то диетами для себя, контролирует ли образ жизни дочери и другой родни?

Кроме язвы желудка, которая уже меня не беспокоит более трёх лет, ничего серьёзного. По материнской стороне у нас были инсульты, но ведь они бывают и не только по причине высокого холестирина. У жены диабет инсулинозависимый, но я ей не ставлю никаких условий.

Aндрей, правильно я понимаю, что несколько лет назад Вы мучались язвой желудка и Вам требовалась жесткая диета, соблюдение определенного режима жизни для выздоровления и жена начала заниматься Вашим здоровьем именно тогда? И благодаря ее усилиям уже 3 года Вас язва не беспокоит?

Язва у меня открылась ещё 25 лет назад и периодически побаливает, Проблема не в ней, а в отношении ко мне как к личности. Я не маленький ребёнок, которого надо опекать на каждом шагу, с диетой я согласен, но мои интересы тоже должны учитываться. Я имею право провести 2 недели своего отпуска так, как я хочу?

Aндрей, каждый взрослый человек имеет право делать то, что он считает нужным. Вы хотите делать тою. Что Вы считает нужным, а жена хочет делать то. Что она считает нужным. У Вас с женой конфликт взглядов и интересов - то. Что хочется ей, не хочется Вам и наоборот. Здесь не стоит вопрос об ущемлении Ваших прав - у жены нет никаких реальных рычагов, чтобы лишить Вас крова, питания и тд. Здесь скорее возникает вопрос, почему Вы самостоятельный 48 летний мужчина все еще ждете от кого-то разрешения, чтобы делать то, что Вам хочется?

Проанализируйте ситуацию. Жена занимает активную позицию и активно отстаивает свои взгляды, пытается манипулировать. А Вы вместо того, чтобы занять активную позицию, ждете от неё разрешения, чтобы поехать на рыбалку. Не напоминает ли Вам это ситуацию, когда ребенок отпрашивается у мамы куда-нибудь? Если речь о ребенке, то его поведение оправдано и адекватно - он полностью зависит от мамы: живет на ее территории и на ее деньги, несамостоятелен и находится под опекой родителей, которые за него принимают важные решения. Он вынужден подчиняться и отпрашиваться. А что мешает Вам - взрослому и независимому мужчине поступать так, как считаете нужным Вы? Или Вы действительно опасаетесь, что жена не пустит Вас в Ваш же собственный дом, если Вы поедете рыбачить, полагаете, что у нее есть какая-то власть над Вами? Или Вы просто добровольно подчиняетесь ей и спрашиваете у нее разрешения на всё?
В первую очередь важно самому для себя определить границы того, что Вы сам себе разрешаете и считаете своим суверенным правом. Если Вы ждете разрешения от кого-то или одобрения Вашего поступка, значит Вы сами не уверены в том, что Вам это можно - поэтому ждете поддержки извне, разрешения от кого-то.

Я всегда считал, что семейные отношения должны строиться на взаимопонимании, взаимоуважении и любви друг к другу как к равными партнерами, а не соревновании кто сильнее или хитрее. Получается, что я сам виноват в этой ситуации, что проявлял мягкость и позволял такое отношение?

Aндрей, в первую очередь важно самому для себя определить границы того, что Вы сам себе разрешаете и считаете своим суверенным правом. Если Вы ждете разрешения от кого-то или одобрения Вашего поступка, значит Вы сами не уверены в том, что Вам это можно - поэтому ждете поддержки извне, разрешения от кого-то.
Равноправие партнеров, уважение к другому выражается в том, что каждый считает своим правом активно отстаивать свою точку зрения, и не боится, если супруг/супруга имеет другое мнение - свое, непохожее на Ваше. Смысл партнерства - вести переговоры, искать компромисс, защищать самостоятельно свои интересы, а не ждать разрешения от кого-то. Если ждете разрешения или ждете, что какой-то другой человек должен позаботиться о Ваших интересах и потребностях, то Вы априори сам добровольно занимаете подчиненную позицию, ставя другого выше - он более влиятельный, более могущественный, без него я сам решить не могу, чувствую себя неуверенно, когда со мной спорят, имеют другую точку зрения.

Спасибо!

Aндрей, целесообразно будет открыто, но доброжелательно и без упреков, поговорить с женой и обозначить четко свою позицию - что ограничения, которые ввела жена, Вы не воспринимаете как заботу - Вы ощущаете это, как давление, как стресс. Что Вам не нужен опекун, который за Вас будет решать, что Вам следует делать.
Предложите ей представить, что она окажется на вашем месте - что это Вы за неё будете решать, что ей есть, как проводить свободное время, что ей можно и тд. А любое неповиновение будет наказано угрозами выгнать из дома и манипуляциями "ты не ценишь мою заботу". Комфортно ли ей будет жить в такой атмосфере? Похоже ли это на семью и на заботу?

Выясните у жены, что именно ее тревожит в том, что Вы едете на рыбалку? Если она переживает, что Вы застудитесь и будут проблемы со здоровьем, то обсудите с ней, что лушче надеть и взять с собой, чтобы быть в тепле и не мерзнуть, сидя у воды. Обсудите с ней моменты, которые ее тревожат, и вместе с ней продумайте., как это исправить.
Выражайте свои намерения твердо. Но спокойно, без криков и упреков, обвинений в чем-то. Жена должна почувствовать, что Вы уже приняли решение и теперь у нее есть выбор, как себя вести. А не наоброт, как получается сейчас - что она приняла решение, а Вы думаете теперь. Как Вам быть, как подстроиться.

Я уже пытался с ней обсудить всё это, на что последовал ответ, что если меня не устраивает её забота обо мне я могу забирать свои вещи и уходить.

Aндрей, это звучит, почти как " получишь двойку - домой не приходи". Подумайте сам, какие у жены права и полномочия выгонять Вас из дома? Она без Вас будет также плохо чувствовать себя, как и Вы без неё. Вы оба уже стали неотъемлемой частью жизни друг друга за пару десятков лет совместного быта. Жена свою жизнь построила так, что ВЫ - один их главных элементов ее системы ценностей - она контролирует Вас, заботится о Вас. Без Вас ее жизнь резко опустеет и будет лишена части смысла - о ком она будет переживать и заботиться, кого контролировать, если Вы исчезнете?
Так что не сомневайтесь - она будет держаться за Вас, Вы для неё важны.

Я уже сомневаюсь, что я для неё важен. Она думает, что я опять прийду домой и буду просить у неё прощения, но моё терпение не безгранично и я не намерен отступать. Это скорей всего последний наш с ней разговор. Увы, я очень хотел, чтобы у нас всё было хорошо, но по видимому, у наших отношений нет будущего.

Aндрей, не торопитесь с выводами. Не ругайтесь с женой, не выясняйте отношений, раз она не настроена слушать, не готова к диалогу. Отдохните, сделайте так, как считаете нужным для себя.
Вы увидите, что когда жена поймет, что Вы настроены решительно, то она будет вынуждена сама изменить свое поведение, чтобы наладить с Вами контакт.
Пока что Вы видите, что она запугивает Вас, чтобы Вы остались дома. Согласитесь, что сейчас цель ее активности не выгнать Вас из дома, а наоборот - чтобы удержать дома рядом с собой (даже на рыбалку не отпускает).. Так что она не выгонит Вас, если Вы сами не захотите уйти. Она наоборот хочет видеть Вас рядом, проводить отпуск с Вами - поэтому никуда и не отпускает.